он обмотал меня своими длинными руками и ногами, перекатился на спину, прижал ладонью мое лицо к своей шее и горячечно шептал "не хочу тебя отпускать, никогда не хочу тебя отпускать", щекоча губами мое ухо..

я не думала, что такая фанатичная любовь может так долго продолжаться. я думала все проходит вместе с новизной чувств..

ездили на фильм "13". говно.
возвращались ночью на 2 машинах сквозь ужасный туман. так интересно. как будто кисель вокруг.
после фильма зашли в медиамаркт. купили мультик "вверх".
вчера выкупала и уложила своего маугли в 8 вечера и от нечего делать решила посмотреть мультик. 1,5 часа над ним плакала.
толи мультик такой, толи пмс. поди-ка тут разберись.
утром проснулась со сладким ощущением невесомости.
постоянно какая-то суета, постоянно что-то не успеваю. зато на работе штиль.
в голове крутятся одни и те же мысли. покупки. желания. недовольство собой.
всё как-то так.

заебись. короче. как все было.
вчера выяснилось, что моя машина готова и ее можно забирать.
сегодня олег меня повез за машиной. пришли к мастеру, мастер говорит "а у вас тормозные шланги нужно проверить". ладно. пошли проверять с каким-то другим мастером шланги. стоит моя машина, вся такая сверкающая, покрашенная. мастер говорит "заведи и поверни руль". я прыгаю в машину. сразу теряюсь в пространстве - кресло отодвинуто и откинуто, ноги до педалей не дотягиваются, как-то непривычно, а мастер машет - "заводи". я без задних мыслей выжимаю сцепление, вставляю ключ в зажигание и поворачиваю.
что было дальше. я не могу спокойно вспоминать.
машина стояла на скорости. стояла на небольшом уклончике мордой вниз. без ручника, как выяснилось. и она как рванет вперед. и вперед. меня так мотнуло в отодвинутом кресле, что я от неожиданности не только не отпустила ключ, я в него вцепилась и машину понесло вперед уже конкретно. впереди, в слову сказать, стояли железные столбики и натянут сетчатый забор. заборчик стоял как бы на обрывчике метра 2. машина вхерачивается в заборчик и останавливается. я в полном шоке выпрыгиваю из машины. у мастера глаза были больше, чем фары у моей машины. гораааздо больше. проверил, называется, тормозные шланги. обоссацца можно.
я так испугалась. я начинаю орать гольным матом на мастера, типа почему машина не на ручнике. мастер молча в ужасе убежал.
я думала, у меня лопнул бампер. у меня шок. я бегаю вокруг машины, что-то ругаюсь. олег меня успокаивал, как мог. он мне сразу сказал "Лизонька, успокойся, ты сама виновата". я никак не могла смириться с тем, что это я виновата. как я виновата, если я никогда в жизни не ставила машину без ручника? да еще и вниз мордой.
но олег спокойно и постепенно меня убедил. мы отогнали машину чуть назад и стали смотреть.
он меня уговаривал, что "Лизонька, все ерунда, ничего страшного" а у самого глаза охуевшие и в глазах "нихуясебе ты отчебучила". и ржач такой истеричный. и успокоить меня пытается. а у меня вапще состояние аффекта. это же надо - только что отвалить кучу бабла за покраску и, даже не выезжая из сервиса, разъебать машину? это вообще реально?
правда, когда машину отогнали, стало видно, что морда вообще не разбита, чуть-чуть погнулся номерной знак и пару практически незаметных неглубоких царапин с самого низа бампера длиной по сантиметру каждая. в целом, вообще фигня.
у меня просто куча мыслей. почему мне так не везет? вот по жизни так. ну, почему? почему Бог меня так наказывает?
а с другой стороны. машины стояли в несколько рядов, моя стояла в первом ряду мордой к забору. а если бы она стояла во втором ряду? я бы вляпалась в блестящую, сверкающую машину, стоящую впереди. по силе удара, я бы разбила зад чужой машины и всю морду своей. и вот если бы я еще чуть-чуть не отпустила ключ, я бы слетела с обрывчика вместе с забором, это факт. Бог меня оберегает?
такая двусмысленная ситуация - непонятно. я счастливица или я неудачница?
и еще такая мысль. мне уже не раз говорили - "Лиза, машина неудачная, меняй!" типа, не задалась вещь. теперь так и будет. может, правда такая фигня существует?
а еще такая мысль. мы ехали с олегом за машиной. лил проливной дождь, вокруг нихера не видно. олег гнал 120 км\ч. я ненавязчиво просила его не торопиться, типа мы везде успеваем. он, руля одной рукой, гладил и похлопывал меня другой рукой по коленке и говорил "а мы никуда не торопимся". и я думала, что если мы вляпаемся куда-нибудь, как это будет? а потом подумала, ну на фиг. вляпаться и не пострадать так не бывает. и вот. нате ВАМ, елизавета александровна. всё как вы заказывали. может, я сама притягиваю к себе всякие несчастья?
всю дорогу назад, сидя уже одна за рулем, я размышляла вот еще о чем. олег так обо мне заботится, уделяет столько внимания. так осторожно и правильно он меня успокоил под этим противным дождем. буквально за несколько минут беспроигрышными, верными для меня фразами, притушил бешенство, агрессию, страх, расстройство. всё. мы выехали из сервиса, остановились. он купил мне кофе, установил мне новые дворники, которые купил до этого, отрегулировал их, чтобы они не соскакивали со стекла, накачал колеса. он насквозь промок, капли дождя стекали по мокрым, темным прядям волос. он открутил мой номерной знак, выправил его. дорогой мы остановились, он убежал в какой-то магазин. принес оттуда пластмассовую херовину под знак, которая у меня при ударе лопнула. заменил. он долго вставлял знак в эту херовину, пока я сидела в машине. потом гордо поднял ее мне перед лобовым стеклом, типа, смотри как круто. на этой херовине написано Russia. я с презрением на лице подняла большой палец вверх, типа "ну просто офигеть". он весь вымок, так старался. надо было как-то воодушевленнее хотя бы палец вверх поднять. а то. такая принцесса прям. тьфу.
я хочу купить ему что-нибудь. за все, что он для меня сделал за эту долгую-долгую неделю и о чем лень писать. за эти долгие-долгие 9 месяцев. добрые, хорошие, интересные, сладкие, смешные... неодинокие 9 месяцев.

а вот книги по инету я еще не заказывала. почему-то.
а вот сегодня заказала. и удобно, главное, доставка в магазин всего 10 рублей. а мимо этого магазина я хожу несколько раз в неделю бывает.
а книжка вот какая:)
[240x415]

что было...
мне оштукатурили балкон. сохнет. пока еще не заценила, но по сути пофиг как его там оштукатурили, главное, что чисто будет и не будет всякой живности, типа там пауков, ос, мух и прочих.
сдала машину на кузовной ремонт. в понедельник, возможно, будет готова. предварительную сумму ремонта сказали - 13-15 тыщ. я в ахуе валяюсь. за те царапины? к слову сказать, зимой страховая выплатила мне за них 7 штук.
администрация выделила мне место под гараж. пригнали трактор, разровняли землю, привезли песок, разровняли, привезли щебня, разровняли. осталось купить и привезти гараж. тут же естессна нашлись "хозяева" места, которые его уже до нас "заняли". бумажка администрации их не сильно удовлетворила. и все же надеюсь мелкогажения не будет.
и все это вместе как-то навалилось на мой карман и прилично его опустошило. а в перспективе опустошит полностью.
последнее время много готовлю. приготовила какой-то навороченный омлет, пиццу, суп с морепродуктами, солянку, творожное печенье и еще кучу всего, чего уже не помню. и все так здорово получается. и нравицца так, главное.
после потери дополнительных работ приходится думать над покупками. но деньги расходятся ну просто сами собой. и вот ладно если бы я, допустим, побаловала себя чем-то, скажем, новую туалетную воду купила или в ресторанчике посидела, или ногти красивые сделала. а то ведь хер пойми на что:)
снова начала считать калории. надо сдерживать прирост мяса:) грамотный и осторожный человек запросто может полноценно питаться на 1000-1200 калорий, это факт. осталось таким человеком стать.
мне предложили взять котенка. сын просит котенка уже давно, но я сразу ему объяснила, что киса будет везде писать и какать, и что убирать ему придется самому. он уже большой, все понимает и писули-какули убирать не хочет. желание иметь котенка у него осталось, но стало каким-то грустно-безнадежно-невыполнимым. и вот я думаю, взять надо котенка. самой-то заводили и котят, и кутят, и всех, кого хочешь. убирать за ним у меня тоже желания нет, но осилим как-нибудь что ли. попугаи будут щасливы. как вариант - кот сожирает попугаев (они задолбали уже орать и гадить) и мы его за это на деревню дедушке. нет попугаев, нет кота, все довольны и щасливы, живем дальше.
постоянно вижу что-нибудь красивое. но фотоаппарат в чехле. надо будет устроить праздник души.
ну и вот. конец пятничного рабочего дня. стирать, готовить, убирать. ура.

дневник пора переименовывать. скажем... размышления о пятнице... или - всё о пятнице... или - круглый год - пятница!
сегодня я буду готовить солянку.
грязная одежда возникает быстрее, чем я успеваю ее перестирывать, это факт.
вот очнулась я от работы, а сынок-то вырос, скоро в школу пора, а он ни одной буквы не знает, читать, писать не умеет. цифры, слава Богу знает и считать умеет. до школы ровно два года... хочу накупить всяких рабочих тетрадей для дошкольников и попытаюсь его подтянуть постепенно.
надоело мне смотреть мультики по выходным. хочу посмотреть Монстры.
а по большому счету... хочу взмахнуть волшебной палочкой и чтобы все чистое и везде порядок. хотя... спрашивается, чем я тогда буду заниматься все выходные?
...а в холодильнике стоит огромная бутылка бейлиза....

утром, схватившись за замшевый сапожок, на секунду выпала из реальности. увидела себя, идущей по какому-то яркому торговому центру, с кучей пакетов в руках. и пакеты такие, ну, плотные, большие и с ручками-веревочками. а в пакетах явно обувь.
в прошлом году я купила четыре или пять пар осенней обуви...
чорт. шоппинг это тяжелая болезнь. особенно, когда денег нет:)

што будем делать?
я поставила дорогушу перед выбором - либо мы едем за бейлизом, а потом пьем его в квартире. либо мы едем в кабак и пьем бейлиз там. он тут же верно подметил, что сгонять за бейлизом - не вариант, потому что мне требуется смена обстановки, и поэтому надо ехать в кабак. чорт. ну какой заботливый.
я по-прежнему хочу в кино.
сегодня сладкий день зарплаты. хочется приобрести что-нибудь из мебели... но пора заняться машиной. вся зарплата - на ремонт :(

стирать, готовить, убирать - скучно?
нате вам.
температура, сопли, микстуры, скорая помощь, вопли, нытье. ребенок заболел.

кажется только вчера мы рассыпали попкорн в кинотеатре. а уже пятница незаметно пришла.
всю неделю мне хочется опять в кино.
какие планы? стирать, готовить, убирать.
из недели в неделю ни черта не меняется.
а что делать? буйные пьянки устраивать? вроде возраст не тот. лень. и вообще. плохо потом.
по магазинам? после испании до сих пор блевать тянет при мысле о шоппинге.
погода говно. проебала я красивые осенние фотки.
вообще хочется купить что-нибудь такое. типа фотоаппарата. какое-нибудь излишество. чтобы дорого, мило и для души. и чтобы только для меня. даже не знаю что бы это могло быть.

когда встаешь в выходной в шесть утра, то к 12-ти кажется, что прошла уже неделя. все дела сделаны и думаешь чем бы заняться. именно так и было в воскресенье.
в 14.40 я лениво набрала номер брата и попросила глянуть афишу каро. мультик "альфа и омега" начинался в 15.00. а следующий сеанс только в 19.00. вот незадача-то. кратковременное горячее размышление успеем-неуспеем. решено! за 5 минут я собрала ребенка, оделась, накрасилась, покидала в сумку "нужные" вещи, все отключила и мы вышли. и нет, я не служила в армии. у меня просто знак зодиака - Близнецы.
еще через пять минут мы выехали на трассу. 14.31.
а что. до каро 30 минут спокойным шагом. а лётом-самолётом за 25 можно долететь. плюс машину поставить. добежать, билеты купить. и попкорн с пепси. ну, опоздаем минут на 10. такие мысли занимали меня всю дорогу. малыш спал.
15.01 мы вошли в московский. купили билеты, попкорн, пепси. все как положено.
в зале уже было темно и шла реклама. у меня в руках были все те же билеты, попкорн, пепси еще двое 3дшных очков, 2 салфетки, сумка и, собственно, ребенок. веселье началось. все знают каково искать места в кинотеатре в темноте. после долгих стараний мы уселись.
первым делом, мы просыпали весь стакан попкорна. детеныш тут же начал ныть "что мы будем есть". слава Богу, на дне осталось чуть-чуть, и он притих.
вторым делом, он опрокинул на себя стакан пепси. опять же слава Богу, не весь.
весь сеанс он вертелся, ерзал по креслу, хрустел ногами по просыпанному горой попкорну. доказывал мне, что ему не идут ЭТИ очки, двести писят раз менялся очками со мной и вообще просился уйти.
сеанс кончился и мы пошли в туалет. подойдя к унитазу он стряхнул курточку, а я не успела ее подхватить и она шмякнулась на грязный туалетный пол. буэ.
потом мы ели в ростиксе. любит он почему-то эту еду.
еще один обязательный номер программы - это газировка из автомата, который наконец-то начал нормально работать. что сказать - 2 пролитых стаканчика, один удачно пролит мне на ноги. в такой день другого сложно ожидать.
такие дни были обыденностью, когда ребенку было года 1,5. а сейчас как привет из прошлого :)
домой мы доехали нормально:) дома нас ждал обычный вечер:)

кончились все мои вторые, дополнительные работы. в пятницу я сдала документы. с понедельника на одной работе. у меня такое впечатление, что очнулась от затяжного сна. появилось время на какие-то мысли.
есть время подумать, что нужно купить домой, куда сходить, что оформить.

простая жизнь. после работы домой. простые заботы. накормить, искупать ребенка, уложить спать. разбираю завалы вещей, перестирываю, переглаживаю, укладываю все в новый шкаф-купе. а вещей у меня вагон и маленькая тележка...

простая жизнь. простое счатье. мне хорошо в моих простых делах.

что меня не устраивают наши отношения? что мне мало внимания? что все давно свелось к сексу?
что, имея здорового мужчину 185 ростом и 100 кг весом, я сама таскаю тяжелые коробки и занимаюсь ремонтом?
возмущаться по вопросу где тебя носит и почему опять не вовремя?
что опять забыл написать, что опять забыл позвонить?
что меня все это злит и раздражает?

и зачем все это говорить? какие-то мелкие претензии. все это проговаривать - только себя унижать.
проще становиться с виду все более равнодушной.

сегодня впервые за долгое время я проснулась с улыбкой, без камня в душе. наверное, впервые с весны.
просто вчера я была у своего гинеколога. у меня все в порядке:) хоть завтра рожай:)
в испании я составила список врачей, к которым необходило попасть
-гинеколог (вычеркиваем)
-эндокринолог (вычеркиваем)
осталось фигня делов:
-стоматолог
-косметолог
-флеболог
-маммолог (на всякий случай)
и после визита к гинекологу добавился терапевт.

главное, начало уже есть:)

я проснулась раньше ребенка. сидела в одиночестве, пила кофе, готовила сыну завтрак.
целый день делала какие-то обычные дела, уборка, стирка, обед.. все это перемежалось "помощью" сына, которая существенно замедляла процесс.
в 13.00 я выкупала ребенка. квартира сияла чистотой. мы собрались и поехали к родителям в гости.
потом пойдем на детскую площадку, гулять, играть.
потом..молоко, печенье на ночь.
малыш уснет в восемь, полдевятого. я снова останусь одна. снова буду сидеть в кухне на табуретке, широко расставив колени, в желтом свете белых лампочек. пить чай и думать.

надо подвести итог.
перелет самара-прага, прага-барселона. нормально. чешские авиалинии мне понравились, кстати, меньше, чем аэрофлот. сервис у нас получше. но зато там бесплатно наливают красное и белое вино:) на такой высоте как-то не время отказываться от выпивки...:)
сама испания очень и очень средне. да, европа, да, все не как у нас. но... до франции очень и очень далеко.
барселона.. большой, красивый, чистый город. но ничего особенного. без очарования. просто город. нашу самару причеши и будет не хуже барселоны.
практически все 10 дней было пасмурно. было несколько гроз, что после нашей жары было даже приятно. море, конечно, с нашим не сравнить. чистое, соленое-соленое. я купалась, загорала. у меня бледная кожа, да и не люблю я часами валяться под солнцем. загорела слегка. в море классно. пляж - мелкая галька. она в первый день содрала мне всю кожу со ступней и потом было очень больно выходить и заходить в море.
испания очень дешевая страна и от нечего делать я тратила деньги. пришлось купить еще один чемодан. в чемоданах было все вперемежку - алкоголь, шмотки, обувь, игрушки, косметика, сувениры... и ни в одном магазинчике я не потратила больше 90 евро, что лишило меня сладкого такс фри. ну и в аэропорту барселоны пришлось поплатиться за все это великолепие - перевес был 4 кг. минус 100 евро. этот момент прилично подобосрал мне удовольствие от шоппинга, на эти 100 евро у меня были совершенно определенные планы из зоны дьюти фри.
отель был хороший - Volga*** номер чистенький, уютный, сервис ненавязчивый. кормили как быков для корриды:) по системе завтрак-ужин. но завтрак был в 7.30, а ужин в 20.30. слишком рано и слишком поздно. все разнообразно и вкусно. дня через 4 я перестала посещать отельный ресторан именно по этой причине. купив испанский вариант шаурмы и ужрав его под манговый сок, мы с желудком были просто щасливы от привычной пищи.
в испании я много пила. начиная с шампанского на завтрак. и заканчивая вином на ужин. щедры испанцы на вино.
еще я побывала на рыцарском турнире, шоу фламенко, попробовала сангрию и паэлью, шлялась по улицам. кстати, испанские мужчины очень приставучи. как-то неожиданно.
рыцарский турнир, кстати, был очень хорош. на грубых столах стояли свечи. сюрпризом было отсутствие столовых приборов. каждому дали по жареной курице. нужно было руками есть мясо, пить вино и подбадривать своего рыцаря. средневековая атмосфера. очень понравилось.
также я ездила на юг франции. где наконец-то распробовала мидии. оказывается такая вкуснятина. раньше они вызывали брезгливость.
в испании не было особых восторгов. но и не было негатива. очень ровно. мне сильно не хватало моего ребенка. олег меня дико ревновал. на седьмой день он его выдумки и мысли достигли небывалых размеров и он перестал мне писать. купила ему огромное полотенце с быком.
в испании обострились проблемы со здоровьем. я задумалась о смысле жизни, возрасте, своих возможностях. на прощание я бросила в море семь монет и попросила здоровья.
перелет назад был долгим. очень долго пришлось сидеть в аэропорту праги. перелет в самару был непростым - кидало из-за этих ураганов, не разрешали вставать и не пускали в туалет. женщина рядом со мной сидела и читала вслух молитвы. я думала "неужели все вот так и закончится" :) а потом успокаивала себя "лиза, не ссы, самолеты падают при взлете и при посадке...в основном..":)
приехала я какая-то безразличная, равнодушная, апатичная. нужно заняться собой.

0.45: -ты мне откроешь?
два поворота ключа
-ты прекрасна..

2.00: -не хочу спать. хочу тебя гладить и целовать

3.25: -давай выключим все будильники и никуда завтра не пойдем?

8.00: -сейчас я хочу только веревку.
-?
-чтобы привязаться к тебе...иии....
-и что?
-и всё.

не брала в руки фотоаппарат с весны, то есть с поездки в париж. да просто после изумительного города парижа нечего у нас фоткать! и это я как патриот говорю. лежал фотоаппарат разряженным и бесполезным грузом.
достала, зарядилла, оттестила.
завтра ночью я улетаю в БАРСЕЛОНУ. 10 дней буду жить у моря в курортном городке Калелья, купаться, загорать, гулять по Барселоне, пить вино и любоваться луною :)

а чтобы вы не скучали оставляю вам ссылку на мою фотовыставку, где можно посмотреть мои успехи (или неуспехи) в области фотографии. а еще там можно посмотреть Париж так, как я его видела.
в общем вот - http://imgsrc.ru/users/freefoksa

ревела вчера весь вечер. как белуга. миллион лет не плакала. но ведь доведет работа эта.
и вот с утра такое ощущение, что в глазах песок. и в носоглотке такое ощущение, как будто опухшее все.
не 16 лет-то уже... уж и поплакать всласть нельзя без последствий...
последнее время все чаще ловлю себя на осознании возраста.
пару лет назад такие мысли у подруг мне казались глупыми. типа, живи не думай.
и легко не думать, когда нет непривычных ощущений. а когда есть - невольно спотыкаешься на мыслях о возрасте.

тока я значит решила начисто отказаться от соли, воды и еды, ну, кроме овощей и фруктов... как маман взялась меня лечить. полезла в инет и все "доподлинно" там прочитала. оказывается, люди с пониженным давлением должны употреблять соли больше, чем люди с повышенным. моя пища должна состоять из жирных и соленых продуктов. люди с пониженным артериальным давлением должны спать по 9-11 часов в день и медленно подниматься. пить чай и кофе. хах, завидуйте мне, гипертоники.
а по сути все сходится. обожаю все соленое и острое, всегда досаливаю еду, за что вечно получаю пинокв от родителей. я долго сплю и медленно в несколько этапов поднимаюсь, за что тоже вечно получаю пинков. и порой мне кофе хочется до нервной почесотки. после научного доклада маман за семейным обедом, думаю кочилество пинков сократится и все перестанут считать сколько кристалликов соли упало в мою тарелку.
короче, запрет на соль снят. мамка еще купила целый пакет всяких таблеток. папка ругается за то, что в таком состоянии отпуск надо брать прямо завтра, а не на следующей неделе, и что такими темпами я до отпуска не доживу.
но у меня другие планы на август:)