мы не пьем, не курим, не употребляем
у нас нет дорогостоящих хобби. да вообще нет хобби.
не скупаем чемоданами одежду и обувь. все по крайней необходимости.
развлечения изредка. ну очень изредка. да и что там у нас осталось из развлечений? кино, да ресторанчики.
и вот вопрос.
куда нахуй деваются деньги?

у меня мальчик будет. мальчик! еще один.
так интересно. два мальчика.
все понятно... и все непонятно)
а еще предлежания пока нет. выправляется, слава Богу.

мужей.
хых, у меня теперь полный комплект, есть бывший и настоящий. балдеж.
так вот бывший узнал про настоящего, поздравлял от всей души.
и начал требовать ребенка по выходным. уже третье воскресенье забирает его и сказал, что в следующее тоже заберет. такая, пардон муа, хуйня первый раз за 5 (пять!) лет. это как? получается (по его объяснениям) он 5 (пять!) лет был слишком занят, чтобы заниматься ребенком. а теперь резко стал свободным. и зачем это?
меня так напрягает, когда он его берет. мне не нравится, что он возит его по своим друзьям, ну, у которых есть дети, и которых я, само собой, не знаю.
а еще ребенок вчера вечером шепотом, по секрету (хоть мы и были одни в квартире, но чтобы даже кот не услышал), пожаловался мне, что Леха (бывший) говорит не "попа", а "жопа", не "какать", а "срать", что он говорил ему, что так нельзя говорить, а Леха все-равно (!) говорит. я сохраняла серьезность, но этот донос меня изрядно повеселил)
и в то же время, когда он его забирает, я гораздо спокойнее, чем когда сын находится, скажем, у моих родителей. потому что бывший несет за него равную со мной ответственность. со всеми вытекающими.
а если по правде. то он (бывший) просто выдирает чужого ребенка из чужой семьи. потому что олег давно считает сына своим и заботится, воспитывает и переживает соответственно.
такой вот нервоз.

элевит пронаталь, йодомарин 200, магне В6, эутирокс.
краткий список таблеток, которые мне придется пить ежедневно в течение всей беременности.
ну, первые два, это родные и знакомые. третий, в принципе, тоже щитай, родной. а вот последний....все-таки гормон.
пральна говорят про недообследованных.
в женской консультации, где я стою на учете, не обращают внимания на все эти мелочи. не спрашивают пью ли я витамины, принимаю ли я йод. как у меня с сердцем. и то что ТТГ у меня выше нормы никого не волнует, гинеколог даже не взял анализ на гормоны в обменную карту, сказал не нужны.
и где правда?
ну, я продолжаю пить эутирокс. эндокринолог сказала, что доза маленькая и вреда не принесет ни мне, ни ребенку, и что он помогает формироваться нервной системе малыша, влияет на внимание, усидчивость, обучаемость ребенка.
э-хе-хе...

выходим, девочки, выходим.
платье я купила, на маникюр и прическу записалась.
сексуального белья не купила, бельё у меня дородовое, для беременных то ись. да и не нужно мне сексуальное, с моими особенностями-диагнозами не пригодится.
короче, я готовая, забирайте.
истерика невесты, предсвадебный синдром или как это называется, в общем нету у меня.
а вот у олега есть. потрясывает его, хоть и скрывает.
у меня теперь снова будет семья. настоящая.

я беременна. на четвертом месяце.
я замуж выхожу. на следующей неделе.
меня так все бесит и раздражает.
я все последний год собиралась изменить название дневника на что-нибудь более спокойное, но походу рано.
олег _вдруг вспомнил_, что на следующей неделе-то... (ж) опа! в смысле, сопсна роспись. он так засомневался, что даже мне позвонил узнать, точно ли на следующей неделе? точно-точно, точнее не бывает. я спросила, он хоть придет вообще?
и собрался он приодеться. все не торжественно, но в старых жЫнсах-то все-таки не придешь. я предложила поехать вместе. работа-ребенок-дела-плохое самочувствие... я тоже не успела себе ничего купить. он что-то туманно мямлил и брать меня с собой не хотел.
взял с собой женьку. ну. женька-женькой, а без бабской оценки все равно никак, взяли сестру свою двоюродную наташку. и мордовским фестивалем поехали по торговым центрам.
хочу спросить, он жениться на ком собрался - на мне или на наташке. но, бл., удобного случая не подворачивается.
трусов там наташка ему навыбирала. и брюки, и рубашку, и мокасины. ну вааще.
кольца тоже кстати не куплены еще, "а там такие кольца классные!" ну и купили бы без меня, хуле уж там, размер знаете.
то в кино они с женькой поехали, то за обувью, то за газетами, то за хер знает чем, главное, что не домой.
"а в субботу мы с женькой в баню к дядьке поедем, а в воскресенье - на рыбалку!" а в понедельник оставайся там ночевать тогда.
и еще море, море всяких мелочей, о которых лень писать, но которые выводят меня из себя.
это что, блять, за фашистские действия такие?
а я? а как же я?
а я тоже его с собой не возьму. на узи. мне вот уже через недельку идти. узнаю пол и не скажу. нянчись со своим женькой. обойдусь.
бесконечно я чтоли буду ждать и ужины готовить?
у меня океан терпения, но что-то вы мне становитесь уже очень дОроги со всей душевной простотой.

я думала, то, что женька вернулся из армии, станет для меня существенным облегчением. ну что-то я поторопилась, наверное, с выводами.
теперь же надо поступать его в универ, устраивать на работу и обустраивать его быт.
вот, например, вчера очень нужно было привезти ему холодильник. ну что мальчишка сутки без холодильника, у него же перепортится все. типа у него наготовлено на неделю, ага. чему портиться-то? пиву, штоль. а я вот в свое время полгода жила без холодильника. и совсем одна. и помладше этого двухметрового бугая была на пару лет. и ничего. до сих пор это никак не отразилось на моей психике и здоровье. ну у меня же не было такого ниибацца заботливого братца.
домой олег вернулся в полдесятого. на себе штоли он этот холодильник нес.
я спросила ради интереса, как часто он собирается возвращаться домой в это время суток. он сказал, что каждый день.

еще я думаю, что если бы я вернулась домой в полдесятого и он все это время меня ждал, то ему было бы пофиг брату я помогала или кому. я что-то сомневаюсь, что он бы так же толерантно относился к моему "вкладу в мир".

а еще я думаю, что это верхушка большого-большого айсберга, а я нихера не титаник.

что еще меня убило. так это - когда он думал, что я уже сплю, то пошел на балкон и закрыл за собой дверь, чтобы сделать "очень важный звонок". хах, рядом окно было открыто, и мне доносились обрывки разговора. все он что-то там выказывал свою озабоченность, что-то переспрашивал. не успели расстаться, называется. а может и не встречались? (!) еще неизвестно кому он звонил таким проникновенным голосом. меня напрягают эти прятки с телефоном, я в них в прошлой жизни до тошноты наигралась, у меня от них волосы самопроизвольно дыбом начинают вставать.
у него уже есть самый важный ребенок. не знаю как все это будет выглядеть в дальнейшем. пока меня все это не оставляет равнодушной. я бы даже сказала, бесит.

голова разболелась. мне на все насрать. главное, у меня будут дети. мужики мне пофигу, так? так.

так долго меня мотало. так долго я сходила с ума. бросалась из крайности в крайность, то все хорошо-распрекрасно, то все плохо-плохо. целых сколько? 4 года, кажется. и пока я жила этим, все казалось нормально.
а сейчас. все так хорошо и спокойно. в душе умиротворение.
вот всё у меня есть, всё. я счастлива.
дай Бог, чтобы так было всю жизнь.
мы подали заявление в загс. роспись 22 июля.
все будет не торжественно, просто роспись. и я уверена, что все будет прекрасно.
я рада, что олег не просто поддержал вот эту идею не торжественности, но и всегда был ее тксзть приверженцем) я люблю гулять только на чужих свадьбах. о своей у меня остались какие-то неприятные воспоминания и ощущения.
как раз 22 июля последняя пятница перед отпуском. все замечательно. планов куча. лимузин, ресторан, теплоход. олег от всего отпихивается. ну, там видно будет)
брат олега, женька, вернулся из армии. теперь будет поступать и работать, или не знаю какие у него планы.
это, наверное, последнее, что нарушало мое спокойствие. с детства привыкнув воспитывать брата, олег был сам не свой весь этот год, пока тот служил. постоянный поток денег и посылок, бесконечные ежедневные звонки. постоянный напряг, то еще не позвонил, то накуролесил, то телефон у него забрали, то перевели, то заболел, то к медсестре он пойдет на чай. и квартира, которую олег держал для него целый (!) год. редко встретишь таких заботливых старших братьев.
машину олег поменял. она меня тоже напрягала своими бесконечными часами ремонта. с новой таких проблем нет.
да, вообще. жизнь удалась.

сделала узи, сдала все анализы, встала на учет...
пол пока не сказали... но нашли неполное предлежание плаценты. будем следить за ситуацией.
на работе одни стрессы..
отпуск с 25 июля. жду-не дождусь.
хочется лежать и ничего не делать. спать и лежать. и снова.

для меня день рождения никогда не было точкой отсчета, с которой меняется мой возраст. просто у ирдос день рождения аж 14 января, и с самого января я как бы считаю, что мне больше на год, априори.
изменения по маленькой капельке накапливаются весь год, а за один день ничего не происходит... так что...
купила три торта, два по работам, один получился домой.
ну, день прошел бледно, очень бледно. олег вечером принес огромный букет роз и мы втроем, точнее теперь уже вчетвером, поехали в кафе есть шашлык. это все тоже было очень бледно.
вообще дни идут до тошноты тягомотно.
чувствую себя погано, настроение говно.
кажется, что я беременна уже вечность.
олег вчера предложил сделать аборт, раз уж все так мучительно.
наверное, со стороны все это выглядит еще хуже.
насмотрится, скажет, нафиг мне все это надо. и сбежит.
ну, никакой аборт я делать не собираюсь в любом случае.
скорее всего там просто девочка, поэтому все так.

люблю наготовить шикарный стол и посидеть семьей, друзьями. или на природу. вот это день рождения.
но в этот раз стоять у плиты просто нет сил. поэтому так все... никак.

никогда так не хочется спать, как во время беременности.
тот день, когда я легко и приятно встала с утра, был, к сожалению, единственным :(

после поездки в москву я забеременела. в смысле, после возвращения из москвы) ну, в общем, какая разница.
не успела я узнать, что беременна, тут же началось кровотечение и случилась угроза выкидыша, неделю провалялась в постели с капсулами, свечками и таблетками. врач запретил физическую и половую активность. последний месяц я кое-как сижу на работе, а после лежу в постели. чувствую себя очень некомфортно, особенно, начиная с 3-х дня. точнее, до 3 я еще местами человек, после 3 - биоматериал. лежачий. ирдос говорит, у нее было все то же самое. может, у меня тоже девочка?
первую беременность я вообще никак не ощущала месяцев до пяти, ну, потом ребенок начал шевелиться и живот активно расти. а тут с самого начала...
сегодня первый день, когда я поднялась с постели вовремя и в хорошем состоянии. приятное ощущение.
за 2 месяца я поправилась на 2 кг. по идее поправляться еще вообще рано. но эти два кг как возникли сразу, как месячные не пришли, так и остаются, не смотря на все мои вялые попытки от них избавиться, как то - дни на гречке, слабый ужин, частое, дробное питание яблоками и йогуртом, тушеные овощи и овощи вообще.
сейчас у меня 9-ая неделя беременности. приподнятое настроение, что все хорошо и все будет в порядке, сменяется упадническим настроением, что все плохо и вряд ли я его выношу. и наоборот.
все думаю ехать или не ехать в грецию. так-то, это конечно вообще надо без головы быть, чтобы с такой беременностью куда-то лететь. но уж очень хочется, блин. но, наверное, не полечу.
ну, пока так.

взяли и отправили меня в командировку. в москву. на 4 дня. внезапно.
вчера купила билеты на поезд. у меня будет 2 свободных дня. походить, посмотреть, пожить
все мои пребывания в москве последнее время сводились к пейзажам за окном автомобиля (чаще ночным) во время трансфертов между аэропортами, вокзалами:), аэропортами и вокзалами :)
а по-серьезному так в мосвке я была 14 лет назад подростком. и тогда она мне не понравилась.
а теперь, тксзть, взрослыми глазами и в сравнении :)
как-то необычно себя чувствую. не думалось, не планировалось. и на тебе. минипутешествие за счет бюджета :)

хм... не получилось ...
...

на кой чёрт сдались тебе эти постирушки сегодня вечером? пусть уже 15 пар твоих трусов сушатся на моем балконе, всё равно всё к этому придёт. неужели факт того, что ты сам обслуживаешь себя, важнее и приятнее, чем варить кофе у меня на кухне по утрам?

обожаю мимозу... и тюльпаны... и 8-ое марта:)
[500x375]

на день святого валентина мне подарили огромное сердце в человеческий рост, сделанное из красных воздушних шариков. бывший муж подарил. он вообще был склонен к такого рода поступкам. он никогда не забывал про день святого валентина и всегда дарил на него романтичные подарки. мемориз :)
вчера играли в пейнтбол. я первый раз играла и сразу поняла, что развлечение не для меня. комбинезоны, маски, загаженное маленькое (для игры на 22 человека) дымное помещение. и еще я трус. не могу я бежать вперед с маркером наперевес, вот по характеру не могу. мне ближе затаиться где-нибудь подальше-побезопаснее и из укрытия перестрелять всех героев:) и стыдно было за эту свою черту)
в общем, не понравилось. мне бы сауну, спа, фитнесс, бассейн, море, самолеты, поезда... какой к черту пейнтбол?
ладно хоть по пути назад в макдональдс заехали... вот захотелось мне какой-нибудь большой гамбургер именно из макдональса, хоть вешайся. 3 дня хотела. мож того... беременна? какой к черту макдональдс?

устроилась я на вторую работу... дел сразу прибавилось... но мне приятно... я сразу как-то пришла в тонус, взбодрилась, и жизнь ключом, и все в этом роде) и мысль о дополнительных деньгах греет, аж поджигает) 4 месяца в стесненных средствах все-таки сказались на моей децкой психике шопоголика.
раздирают сомнения. толи тратить дополнительную зарплату на то, чего не хватало (а по сути - это на ветер), толи отправлять на счет, чтобы сумма на счете грела душу и добавляла сознание, что мои старания не напрасны и не ушли в воздух. но первым делом, с первой зарплаты я куплю себе махровый халатик для "последуша", самый-самый клевый нежного цвета, задолбалась потому что мерзнуть, и набор махровых полотенец для лично меня.

да-да... мы целый год вместе
что сказать... приятно, когда тебя не любят даже, а боготворят..
да и вообще. все прекрасно.

пересматривала фотографии сына с рождения лет до 3 распечатанные...
приятно видеть здорового карапуза в красивых одежонках. сладко и горько.
зарегистрировалась в одноклассниках и вконтакте. смотрела фотки одногруппниц из той же серии.
счастливые, добрые, милые фотки.
как горько у меня все это получилось. вроде бы счастлива, а то что с мужем так произошло все горечью окрашивает.
что мешает все отбросить и наслаждаться жизнью?
последнее время воспоминания замучали.