много думаю о том, чем же буду заниматься, когда будет куча свободного времени... ну, скажем в пенсионном возрасте, короче, то, что мне нравится и на что не хватает времени. Итак, во-первых, я буду много читать, я буду очень много читать, я прочитаю все, что мне интересно. Во-вторых, отдадим дань традиции, я буду смотреть сериалы, да ваще, просто телевизор, и фильмы тож. В-третьих, я буду разводить домашние цветы, у меня будет много кактусов и много фиалок. И конечно же, я буду бесконечно вязать, вышивать, и шить... Наверное, буду готовить сложные и интересные блюда. Начну читать газеты. И может быть заведу щенка.. ну, или кошку, а может и то, и другое... В общем, как-то так.

самое главное - долгожданное, как правило, радости не приносит, слишком долгое ожидание пожирает остальные эмоции

когда-то я была замужем, и моя жизнь делилась на две части - то время, когда муж был рядом, и собсно режим ожидания его... я каждый день спрашивала во сколько он придет, его это раздражало, бесило, но для меня это было важно и я всегда добивалась ответа. Целый день я посматривала на часы, зачастую не замечая этого за собой. И каждый раз в голове проносилась мысль " ну вот, время 13 (14,16,19) часов, значит, он придет через....(далее подсчеты)" мысль проносилась молниеносно и я ее не замечала также, как и поглядывание на часы, но она всегда была.

муж сыбалси (доканала я его все-таки =))) ), а я с тех пор ненавижу ожидание... но жизнь такова, что все мы постоянно чего-то ждем - мужа, зарплаты, месячных, любви, детей, пенсии, отпуска, свадьбы, внуков, выходных... каждому своё. как ни крути, но в определенный момент ты застаешь себя у часов/календаря с обратным отсчетом в голове...

кому это интересно хз.... да прост бессонница у меня :)

я запуталась в своих мужчинах, чувствах, деньгах...а главное, в желаниях. везде неопределенность... после решения выкупить машину денег решительно не хватает, всё морально напрягает
год назад я тихонечко загибалась, пытаясь пережить свое горе. сейчас горя нет, проблема в том, что и других чувств тоже. год назад черное было черным, а белое белым, все было определено, мурзик был с сивой блядью, я была одна, все было ясно и понятно. просто надо было пережить... а теперь что-то надо делать, потому что то, что у меня есть, меня не устраивает. то ли пытаться изменить то, что есть, то ли все разрушить и начать новое... а может успокоиться, ценить и беречь то, что есть. когда кончается физиология, хочется уже чувств... а вот в них-то я и не уверена

чет я какт морально устала от всей этой хуйни.. содержание хуйни в след.раз

дома сдох модем, совсем сдох, а новый установить не получается
минус инет... безлимитка((

как часто мы задаем вопросы в шутку...
и еще чаще ответы на такие вопросы нам до писды важны на самом деле...

Яркие прямые солнечные лучи прорезались сквозь густую листву, вспыхивали в темных волосах молодого человека, бодро шагающего к машине... от него веяло молодостью, здоровьем и просто жизнью, которая несомненно удалась. Девушка, сидящая на пассажирском сиденье, внимательно следила за его движениями, не упуская ничего, впитывая каждый жест, пытаясь понять в чем секрет этой жизни...
Жаркий день начала лета... времени молодых и активных...
Он сел за руль, веселый взгляд нереально голубых глаз обратился к ней:
- Какая улица помнишь?
- Проспект Металлургов
- Номер дома запомнила?
- Да... а зачем мне это?
- Вдруг придется ездить за деньгами
Девушка лениво улыбнулась:
- Ты что это? Бросить меня вздумал?
- Ну... бывает и такое!

Правила:
Вы отписываетесь в комментариях, я выбираю из списка ваших друзей 5 человек,
а вы пишете о них в произвольной форме в своем журнале и копируете этот текст к себе.
Нельзя просить написать про себя, иначе это будет просто просьба попиарить.

вот кто достался мне от _AksaNa_
оговорюсь, что в реале не знаю никого из них :)

ЛовецЧеловеков - по-моему, очень тонко чувствующий молодой человек, редкий мужчина, и внешность, и душа, как говорится :)

Nyamm - бываем в одном чате, что и привело меня в ее дневник, который состоит из очень ярких, прямых рассказов

Миша_теряющий_крышу - дефки от него просто кипятком писают...но там какие-то постоянные проблемы на личном горизонте, я так поняла, что выбор идет между пороком и любовью

Тольятти_Спб - ее ник говорит о многом, живет в Питере и тоскует по дому - Тольятти, очень душевная и чувствительная, замечательная

katerinka_1985 - ну очень активная девушка)) в вечном поиске и стремлении из, сорри, говна сделать конфетку))


фууух, всё, наконец-то)) думаю в моем дневнике это закончится))

В колонках играет - Дидюля - День

есть день, когда чужое тело вдруг становится родным и ты видишь его сквозь одежду, ощущаешь на расстоянии каждый изгиб, каждую впадинку, знаешь о нем все, любишь его, просто любишь
есть день, когда ты хочешь получить то, чего тебе именно этот человек не хочет дать, и ты сцепляешь зубы и незаметно водишь рукой совсем рядом, ощущая, лаская, но не смея...
и есть день, когда ты вдруг становишься чужой, посторонней для всех его дел, когда ты вся не идеальна для него, не желанна, не любима, ты звонишь и боишься спросить, боишься сказать как это невыносимо...

мы часто с подругами зависаем в Берлоге.. сегодня вдвоем... вот, все уже выпито, все уже сказано... открывается дверь... Сашка.. он садится рядом, мы друзья, друзья много лет... мы пьем шампанское, целуемся на брудершафт...все 11 лет... он провожает меня... как раньше, мы идем за ручку, он курит...
"почему так, Лизок?? почему??"
все как раньше, как когда мы пытались быть друзьями...
только 11 лет прошло...
"Лизок, все могло быть по-другому... тогда, когда нам было по 13"
как глупо и по-детски бывает в жизни... все могло быть по-другому...

Это сердце её не любит, но зачем тогда она его целует...
Это сердце её не греет, но его любить никто так не умеет...(с)

Усталость во всем теле... 9 часов, пора вставать, экзамен по вождению... правила с первого раза сдала, а вот вождение... 3-я попытка, первый раз завалилась по селу, второй - криво в "гараж" заехала. В голове крутится один и тот же вопрос - я влетаю в гараж из всех поз и положений, даже на курсах фишки не валила, так почему я не могу просто вьехать в этот сраный гараж?? я кажется даже проснулась с этой мыслью... когда я сажусь за этоу семерку, у меня немеют запястья и дрожащие кисти существуют как бы отдельно от меня... мне сегодня нужно сдать... думая о том же протягиваю руку за чашкой, она, конечно же, опрокидывается, горячий чай разливается по всему столу, кипяток струйкой стекает со стола мне на ногу, я подскакиваю, цепляя стол, все остальные чашки полетели... так, все ясно, день не заладился с утра... у меня вот именно так, если с утра начинается такие гадости - ничего хорошего впереди не жди. успокаиваю себя тем, что в предыдущие два раза дни не были неудачными, но я все равно не сдала))
10:50 едем на экзамен, документы принимаются до 11:00. легкий толчок, папа сворачивает на обочину - упала педаль сцепления... мда, кто сказал, что я вообще попаду на экзамен?? веселое солнце разгоняет прохладное утро, мы лениво шатаемся туда-сюда в ожидании водителя...
да, в общем, сдала я, сдала!!!!

минус минус минус...
гулять хочу, а ваще не знаю чего хочу, чего-то не то, а что - не пойму, хочется что-то изменить..

Ну... что тут скажешь... опять круто)) 1,5 часа убили на то, чтобы поставить палатку)) мне задали много интересных вопросов в игре у костра... упала с мостика через овраг, вся в синяках)) и все-таки здорово, Волга бесподобна.. но как всегда все непросто... я такое чудо, была в штанах и закрытом топике, когда все остальные в купальниках + моё поведение, типа "сама-по-себе-пошли-все-нахуй" + Лост... а сегодня в привате "я тебя хочу"...

Было круто, но все обошлось (с)
Живу как положено, а положено у меня на все! (с)

Приторное мороженое быстро тает, солнце играет бликами по воде, ветер треплет волосы, ласкает шею... я не тороплюсь, он долго ждал, в душе ликование и предвкушение. в кармане пальто лежит картонный конвертик. он - причина всего. большой и долгожданный сюрприз. дотрагиваюсь до него пальцами, нежно поглаживаю, от прикосновения к нему улыбка тянется до ушей. вот! сейчас!
- У меня для тебя подарок!
протягиваю конвертик, в нем малекний кусочек бумаги с двумя полосками. жду реакции. не дожидаясь, спрашиваю:
- Ну, ты рад? ты же хотел!
- Да...
и пустой взгляд мимо меня...

Темное и светлое, влажное дыхание на шее, в голове пустота и безмятежность, прохладный воздух ласкает кожу, неясные контуры вырисовываются в вязкой темноте, пальцы скользят вверх и вниз, живут отдельно... что-то навязчивое вертится в голове, гоню все прочь, все не важно... цепкие волны хватают за ноги, не дают выйти на берег, тянут назад, ударяют в спину и валят с ног, разбиваются о живот миллионом брызг... лежу на берегу лицом вниз, уткнувшись носом в гальку, море лижет ступни... и впервые не хочется одеваться, не хочется уходить

Как давно я не выплескивала свои эмоции... блять, сколько ненависти-то в душе... что бы мне ни сказали, что бы не сделали, я молчу, изредка вежливо поддакиваю, либо шучу бесконечно, постоянно сдерживаю себя, а внутри все это копится, сводит с ума... и я не знаю как это реализовать, куда деть... и я боюсь того критического момента, когда станет слишком много... в голове бьется "ненавижу, ненавижу, ненавижууууууууууу"... и лишь крепче стискиваю зубы, и лишь наглее улыбка... вздох и все в порядке... на время...

Все мы разные... моя проблема в том, что я верю не в то, что подсказывает мне интуиция, да и просто трезвый ум, а в то, во что хочу верить...слышу и вижу то, что хочу...не хватает силы воли, наверное, не обманывать себя...

На кафельном полу бани найден полуразложившийся труп паука, над которым мародерствовали несколько муравьев. Кто совершил это чудовищное преступление, что за драма разыгралась здесь в одну из безлунных ночей... Безмолвные стены бани хранят эту тайну...