Пустые комнаты и люди
И очень много глупых фраз,
И все уныло, пресно, гнило,
Ты изменил все это враз.
Тот неуловимый тонкий образ,
Что мне навеян бредом нежным,
Найти хочу средь душ безликих,
Зеленых глаз, каштановых волос,
Ищу тебя сквозь всех прохожих…
Ты то, что я понять хотела,
Ты мой хранитель, талисман,
Спешу к тебе чрез лжи туман,
Сквозь расстояния, непогоду,
Пространство, время, берега,
Ты мне подарен был судьбою
В пустом эфире навсегда.
Не пропадай, не уходи,
Все будет так, как загадаешь,
Еще так много впереди…
Ты видишь, веришь,
Хочешь, знаешь?
Под твой полночный блюз
Я с ветром потанцую,
Твой теплый свет
Коснется ждущих глаз,
И имя неожиданно сорвется…
Я жду тебя всегда в наш час.
Тебя зову… побудь со мною…
Ведь я нашла тебя, нашла!

-36... как на работу та идти?))
а в питере-мск -7... они там наверн в шортах ходят))

жаль, что качество фиговое..
[700x525]

я чета думаю, планирую, мечтаю о чем-то... как творец, смотрю на осколки, чего-то там собираю, как Кай ВЕЧНОСТЬ... иногда получается. но... звонок, бодрый голос бьет в ухо, минут 20-30 я слушаю... и этот голос крушит, ломает, сметает все мои хлипкие постройки, и вижу свою жизнь - вот она мелкая муравьиная, никчемные мечты, незначительные планы. вот у него жизнь, а у меня так...фуфло. да один час его жизни интереснее и насыщеннее, чем мой год.
вот сегодня. позвонил, привязался ко мне с тренингом. я отпиралась, как могла. в итоге, сошлись на том, что он мне его оплатит, посидит с ребенком, доставит меня туда и обратно, оформит все документы, разместит меня на 2 суток там... я отбивалась до последнего, в итоге он согласился на все... ну не интересен мне этот тренинг, и нет у меня желания туда идти! все мои вопросы "тебе-то это зачем??" упирались "ты мне дорога, я тебя люблю как друга и я хочу, чтобы у тебя все было хорошо"
меня убивает это вмешательство. и я согласилась ехать, блять, это меня убивает даже больше!!!
нахуй все это
тьфу

праздники уходят, а с ними и волшебство. та новогодняя ночь. свобода мыслей. итоги. надежды жить по-новому. все становится истертым и старым. тлеет и развливается на куски. новые мысли отвергают старые связи. остаюсь одна...

день в спортзале, день в постели без сил
шарман, бля

главное - не сойти с ума
с моим воображением
вот взять хоть Дениса... он канешн супер. но мое воображение проделывает огромную работу по идеализации образа, достраивая до совершенства. он переходит из разряда обычных людей к полубогам просто. на самом деле он не такой хороший, как я надумала, так? так. такая лихорадка будет продолжаться еще с недельку, а потом всё снова придет в норму.

зачем я курю? физического желания никакого, все исключительно в моей голове. раньше от сигареты было клева... как 2 бокала мартини разом... мне нехорошо от сигарет, физически противно. закуриваем стрессы? приехали, кароч. я выкурила 5 сигарет с тех пор как купила пачку, если бы я не была постоянно на виду у родителей, выкурила бы гораздо больше. а теперь самоанализ на тему "зачем же я курю". мне хочется праздника, такого, как были раньше, когда мы гуляли-пили-отрывались по полной и я выкуривала 2-3 сигареты и забывала об этом на несколько месяцев... давно не было таких гулянок, я соскучилась... не хватает той атмосферы безудержного веселья, дружбы и доверия
если папан меня застукает - застрелит нафек...

а у него глаза ребенка...
а еще он такой высоооокииииий, 192... или около того
замечательный, особенный
его можно рассматривать, как квадрат Малевича, пуская слюни восторга

итак... потягивая отвоеванное мартини, подведем итоги.
села и призадумалась...
начнем с простого... бизнес... что ж... фирма отлично проработала год, дала результаты выше планируемых... но исключительно для отца, мне же она дала бесценный опыт и моральное удовлетворение... ну и небольшие финансовые вливания.
малыш. тут даже писать нечего. он супер.
я. слишком бурный год. но восприятие изменилось. я столько всего поняла! этот год принес мне Dangerous Gluck-а, один из редких случаев) еще б его в реал вытащить... интереснааа.
а еще появился свет, который согревает и радует, и все правильно складывает в моей безумной голове. я люблю тебя, ты ведь знаешь...
под цветным небом я загадала кучу желаний... но больше всего, я хочу безопасности, тепла и свободы...
пожалуй все

ненавижу писать смски... своей куче народа я еще утром написала, а потом отписалась и все в этом роде... изматерилась вся на этих смс... потом пришла очередь мамкиных коллег, маты до потолка, длиннющими ногтями с чужого телефона. счас, сижу, пью мартини, знач, расслабляюси, папан протягивает телефон "там меня поздравили, отпишись, а? и своих поздравь заодоно." а у папки вапще кирпич блин, запиписькаешься писать, я грю "неа, пап, давай ты сам", тока отвернулась, он мартини спрятал!!! сижу вот, матерюсь и пишу смски))

а вот было время, когда я ночами спала спокойно, а не размышляла на тему "как в жизни всё тупо"
все ведь будет... пусть не сейчас, но должно же быть, так? или не так? да, я выпала из жизни на 2,5 года... ну и что? у меня ребенок зато... я никогда не была лузиршей... всегда добивалась своего... что же сейчас-то я себя никак не соберу в кучу? все, терь спать

хочу живого общения... всё в эфире, да в эфире... я тут одичала, как робинзонбля... хочу по телефону поболтать... хочу в бар... хочу!!! инетная маньячка... 2 месяца дома отшельником... ладно хать не раком... а с другой стороны... остапа несло (с)

ну что за несросты... день на эмоциях, день в ауте полном... у меня сформировалось желание... долго формировалось... и опять облом...

финансовый год завершен, все операции проведены, итоги посчитаны... новый год начнется 9 января... мир замер...

сяду! поеду! села, поехала... ууууууххххх, скользко, машина летит проста! правда, папан арал...

везет тем, кого грудь маленькая... за 500 рублей красивые штучки покупают... а я за 2000 уебища всякие((

вчера я...не пошла на корпоративку, не пошла на фитнес, 1,5 часа простояла в пробке...и ради чего... чтоб перейти через дорогу и поехать обратно домой... в пятницу ездить на общественном транспорте это вапще самоубийство и безответственность по отношению к себе! замерзла просто офигеть... я расстроена... не ожидала, не ожидала, а делов-то, за часок позвонить и сказать "сорь, я не смогу седня"... Вовка, засранец... еще и разбудил ночью звонком! убила бы, если б не сажали вот чесна

так хочется праздника! так хочется шампанского... и музыки... и теплого света... и уюта своей квартиры... я соскучилась по ней... как я жалею... так хочется танцуя пройтись босиком по теплому полу с бокалом в руках...

пусть эта ёлочка в праздничный час каждой иголочкой радует нас, рааааадуууует нааааас
[700x525]