вчера нас выписали из калинина. точнее мамку и лешку. она привезла его мне. он был какой-то вялый. температура 37,2. лучше нему не стало ни к вечеру, ни к утру. живот болит. созванивалась с отцом, он как всегда против врачей, все само пройдет и все в этом роде. я несколько резко с ним поговорила, через полчаса он был на пороге со своим градусником. не доверяет он мне нисколько. да, температура 37,2. я настаивала на том, чтобы он отвез его к врачу, он отпирался, собирался забрать лешку к себе, типа у него воздух в доме лучше и все пройдет. но я уже наученная горьким опытом его отговорок перед праздником настояла на своем.
в итоге, дали направление... опять в калинина с подозрением на аппендицит.
они с мамкой повезли его. я сижу на телефоне с самыми мрачными мыслями. корю себя, нужно было мне ехать, а тимофея оставить с мамкой. но олег неизвестно когда вернется...а тимофей уже большой, может расплакаться не умпокоишь.
сейчас его осмотрел хирург, положили в больницу будут наблюдать, операцию делать пока не будут, потому что не понятно что с ним. есть подозрение на воспалившиеся лимфоузлы.

и момент. направили нас с аппендицитом. я осталась с тимофеем, то есть разрешение на наркоз (а оно необходимо) мог дать только муж. я тут же позвонила ему, объяснила ситуацию, сказала, что он срочно нужен. операция, любая, дело нешуточное. он сказал, что подъедет. через 20 минут перезвонила, сказала, что они уже подъезжают, он сказал, что будет там.
через 1,5 часа, когда выяснилось, что операцию делать пока не будут, я перезвонила сообщить, думала, он уже где-то либо на подъездах, либо в больнице. нет, он был не на подъездах, и нет, он был не в больнице. он разговаривал со мной и параллельно еще с каким-то приятелем. из разговора я поняла, что они объезжают его квадроцикл, он не разрешает ему, типа сейчас убъешься, сцепление на конце самом и все в этом роде. я в шоке?

у лешки разболелся зуб, дело пришлось ну прямо на праздники. олег на работе, давала ему обезболивающее 2 дня, на третий у него появилась припухлость. я заставила своих родителей поехать с ним в калинина. там сказали, что возможно флюс. положили в больницу и сделали операцию. лежать ему теперь 5 дней, антибиотики делают, перевязки... двое суток мамка с ним лежала, вчера я их навещала. сегодня маму должен сменить бывший муж. он оказался в курсе, потому что для операции нужно было разрешение родителей на наркоз, а я никак не могла приехать.
после 2 недель тяжелотекущей ветрянки была всего одна неделя передышки. и снова проблемы.
этот ребенок столько всего перенес. это ужасно.
так просто не может быть. неспроста. не знаю. может к бабке какой-нибудь его отвезти.

чтобы помнить)
сегодня Тимофейка первый раз перевернулся сам и несколько раз. я прочитала о том, какие упражнения нужно делать, чтобы ребенок начал переворачиваться, совсем недавно, поэтому никаких упражнений мы не делали. так что это все его заслуги.
он вовсю старается ползти, хотя ему еще рановато.
смотрю на него, говорю себе "я тебя родила" и не верю.

детишек было 36. совсем мало. конфет осталось куча, я ж вечером не утерпела и съездила докупила еще.
пасха творожная оказалась очень вкусной, а вот в кулич не стоило добавлять шафран. салат "пасхальное гнездышко" лично мне тоже понравился, хотя вот с ним стоит поэкспериментировать.

вообще, я периодами жила отдельно, периодами с родителями, но теперь время шатаний-болтаний закончилось, я 2 года живу отдельно, возвращаться к родителям не собираюсь. и главное, у меня 2 детей и муж тоже есть.
в общем, я все это к тому, что пора создавать собственные традиции, это важно, особенно для детей, это вселяет в них уверенность, что в жизни не все болото и есть постоянные величины.
а Пасха как раз один из таких праздников. я никогда раньше не пекла куличей, не красила яйца, не делала творожную пасху. думаю, пора) набрала рецептов и сегодня буду готовить. а завтра ранним утром мы встанем, будем пить кофе с куличами, есть красивые крашеные яйца и раз давать конфеты. детишек у нас ходит ну просто тьма. я посчитала конфеты, которые купила, у меня хватит на 50 человек. сколько там было в прошлом-позапрошлом году, перелистала дневник, думала, может хоть здесь упомянула, но нет. завтра обязательно напишу сколько их приходило. мне кажется человек 80-90 было. или я совсем гоню, может 40, или 40 это у родителей было... не помню. ну ладно, если что, олег сгоняет в магазин за дополнительными конфетами.

лешка заболел ветрянкой, подхватил в садике.
в понедельник у него в голове появился прыщ, явно ветрянки, к вечеру еще один появился на животе. и все начиналось так спокойно и безобидно, что мы было наивно подумали, что болезнь пройдет легко. как глупо было считать, что у лешки хоть какая-то болезнь может пройти легко.
я отселила его к бабушке с дедушкой, чтобы не заразил малыша. конечно, я знаю, что он был заразен уже в воскресенье, а отселила я его только в понедельник, но я надеюсь на лучшее. кстати, за олега тоже надо побеспокоиться, так как точно не известно болел он ветрянкой или нет. его мать утверждает, что болел. далее цитата - " мазала я тебя зелёнкой, точно мазала, а потом и женьку мазала..." момент - разница у них семь лет, так что показания сомнительные. я-то точно болела, хы-хы, в 21 год. меня нинуша заразила, ее как раз привели ночевать на выходные всю зеленую. я тогда тоже спрашивала у родителей, они тоже сказали, точно болела и положили нас спать вместе. а через неделю я вся покрылась пятнами)) забавно было.
я каждый день навещаю лешку. вчера этот визит меня очень расстроил. он весь зеленый, у него огромные прыщи по всему телу, на ладонях (чего быть по идее не должно), в ушах, во рту.. и даже на глазном яблоке... от чего весь глаз покраснел. и температура держится 38,8. он сам точно знает, что вчера у него был последний день высыпаний, а после последнего высыпания он будет заразен еще пять дней, и только тогда ему можно будет домой. такой взрослый мой малыш)
скорей бы все это закончилось, ветрянка болезнь вроде бы не очень страшная (хотя в инете много мнений) и переболеть ей в детстве гораздо лучше, чем не переболеть... это тяжело, когда твой ребенок болеет где-то далеко.

олег повез леху на первое подготовительное занятие к школе.
это обалдеть.
летом будем закупаться к школе и собираться в первый класс.
мой сын школьник. не малыш уже, а школьник.
это невероятно. бьет по мозгам.
такое ощущение, что все - начинается взрослая жизнь, шесть лет пробалдели, шаляй-валяй, а теперь со всей ответственностью надо относиться.
страшно. как летит жизнь.

родов я боялась ой-как.
30 декабря у меня отошла пробка. ну, в таких делах все время не понятно, то ли это пробка, то ли не пробка... постоянно сомнения, мне с 37 недели все казалось, что пробка отходит, поэтому я не очень-то насторожилась, а то была все-таки пробка)
31 декабря я проснулась в три утра с ощущением, что из меня что-то вот-вот хлынет, едва успела соскочить с кровати, а потом в панике беспорядочно бегала между туалетом, ванной и кухней, так никуда не забежав, оставляя за собой водяные дорожки по коридору.
потом я немного постояла, успокоилась, протерла пол и начала (хы-хы) заканчивать сборы. перед тем как пойти в душ, разбудила олега, чтобы он тоже собирался. он, кстати, спокойно отреагировал на то, что роды начались. он у меня вообще в таких ситуациях молодец, никогда не паникует, как я.
в 5 утра мы приехали в роддом. меня принимала заспанная акушерка. она с большой неохотой начала заполнять карточку, несколько раз переспрашивала, может я поеду еще куда-нибудь. меня эти вопросы нервировали, понятно - она хотела от меня избавиться.
потом меня осмотрела врач и сказала, что родовые пути еще незрелые, и рожу я еще не скоро.
мне поставили катетер, взяли кровь, сделали несколько уколов, проводили в родзал, поставили капельницу, уложили на родильное кресло, укрыли одеялом и оставили.
мне было страшно. когда в 3 ночи отошли воды, я прикинула, что по идее в 9 утра я уже рожу, время было около 8. а у меня даже не начинались схватки. мне хотелось плакать. я лежала и думала, как здорово было бы оказаться дома, медленно проснуться, выпить кофе, включить телек и начать готовить что-то для новогоднего стола. а вместо этого я лежала на родильном столе и жалела, что все это затеяла.
все время пока меня принимали, и пока я лежала на столе у меня продолжали отходить воды, вся сорочка и весь халат были мокрые. акушерка небрежно накрыла меня простыней и одеялом и ушла. в сестринской орал телек, какие-то новогодние программы, роддом постепенно просыпался, у всех было приподнятое настроение, все друг друга поздравляли. я лежала в луже вод, из-за катетера и огромного живота, я никак не могла поправить одеяло и от моих стараний оно еще больше сползало. сначала мне было слегка прохладно, потом я замерзла, потом дико замерзла, меня колотила дрожь и стучали зубы. я пыталась их стиснуть, и от этого сбивалось дыхание. я проголодалась, мне хотелось пить и в туалет, но я даже представить себе не могла как слезть с этого чертова кресла. я чувствовала себя очень несчастной. постепенно начинались схватки.
олег с самого начала хотел быть со мной, но его выпроводили, сказали, что рожать я буду нескоро, сказали, чтобы ехал домой, поспал и приезжал через 3-4 часа. он ушел. домой он поехать не смог, отъехал от роддома и сидел в машине. через час вернулся, его опять не пустили. он опять подождал в машине и снова приехал. с третьего раза его пустили ко мне, хоть и ворчали под нос, что муж у меня очень неугомонный.
олега пустили в половине десятого. он сводил меня в туалет, тащил везде за мной капельницу. мне принесли завтрак, я поела стоя, олег принес мне воды, снова уложил на кресло, подтыкал со всех сторон одеяло, сел рядом на стул и начал греть мне руки. постепенно через руки я вся согрелась.
когда я первый раз рожала мне сделали какой-то укол от которого я где-то летала, мне что-то виделось и я просыпалась только вовремя схваток, в этот раз все было как-то очень живо. схватки был не понятные, не такие, какими я их помнила (нарастающая боль в животе, яркий пик, нарастающая боль в пояснице, спад), а этот раз пиков было несколько и я все никак не могла сосчитать время между схватками. больно, было мучительно больно. олег начал считать время между схватками, для этого он попросил сжимать его руку, когда схватка начинается и когда заканчивается, а он следил за часами.
роды у меня принимал тот же врач, который вел мою беременность. зовут его олег юрьевич, персонаж, к слову сказать, весьма занимательный, но сейчас не об этом. я не всегда лестно отзывалась о нем, но все же я не случайно второй раз встала на учет по беременности именно к нему. около 11 он меня осмотрел, осмотр вызвал у него бурю негодования в адрес врача, которая меня принимала. он долго разорялся, что вот, наврет, наврет и уйдет, и сто раз так было и все в этом роде. сказал, что рожу часов в 6 вечера не раньше. к 12 дня схватки стали совсем невыносимыми, акушерка Маша, готовя инструменты, спросила у Олега Юрьевича, не кажется ли ему, что я начинаю кряхтеть, он отмахнулся, сказал, что открытия нет и ждать еще долго. а я насторожилась и еще раз решила сходить в туалет, когда встаёшь сразу становится ясно, опускается головка или нет. до туалета мы с олегм кое-как добрели, а вот по пути назад застряли, последние 5 метров мы шли минут двадцать. я начала паниковать, потому что чувствовала как головка ребенка давит вниз, а роды принимать никто не собирается. я говорила "все, все я больше не могу терпеть" снова и снова, и олег юрьевич согласился меня еще раз Читать далее...

00:05 01.01.2011 я проснулась и сказала "олег, выключи ёлку". целый год олег укорял меня за то, что "не могла проснуться на пять минут раньше, мы из-за тебя новый год пропустили"
так год начался.

03:00 31.12.2011 я проснулась и ощутила, что у меня отходят воды. а в 12.55 я родила мальчика.
так год закончился.

что было между этим.
в феврале я снова взяла вторую работу. и опять это был очень успешный в финансовом плане год.
в апреле я ездила в москву. это было единственное путешествие в этом году и это была довольно серая поездка, которая не оставила никаких особых впечатлений, кроме разве что тоски по сыну.
что касается лешки. мы исправили неправильную букву "р", ходит в художку. много врачей прошли, кучу анализов и исследований сделали. хотя это каждый год у нас.
в апреле я забеременела и весь год ушел на вынашивание. постоянные посещения разных-разных врачей, анализы и таблетки. срок родов был 07.01.2012. но получилось совсем по-другому)
ах, ну-да, еще я вышла замуж в июле :)

вроде бы очень спокойный год был, а с другой стороны, какой к черту спокойный? замуж вышла, ребенка родила, куда еще волнительнее-то? просто олег был рядом весь год. я неврастеничка и истеричка, а он меня уравновешивает, успокаивает, сглаживает, приводит в чувства. рядом с ним я однозначно дольше проживу))

грустно. олег не звонит. хотя обычно всегда отзванивается.
сразу волноваться начинаю. и грустить.

я бы не сказала, что всё уныло и однообразно. нееее. всё очень весело и напряжённо.
острый бронхит, молочница (я извиняюсь за такие подробности. хотя, какого чёрта?), острый фарингит, а теперь вот и совсем веселье - вазомоторный ринит.
самое интересное, я сижу дома безвылазно. заражаюсь от ребенка, свой иммунитет подавлен окончательно, да-да, тот самый бешеный, необузданный иммунитет, который был раньше, и от которого не осталось и следа.
ну, ринит - это я сама себе устроила. но кто же знал, что все так будет.

времени до родов остается все меньше. до ПДР 19 дней. если проводить аналогию с прошлой беременностью, которую я переходила на 10 дней, то 29 дней. но беременности совершенно разные, так что чего ждать - я не в курсе. бывают дни, когда я чувствую себя совсем плохо, и мне кажется, что вот-вот рожу, а бывает - наоборот.

очень хочется обычной жизни, обычного здоровья, когда можно съесть мороженое, выпить молока из холодильника, и вообще, можно всё. хочется наплевать на гормоны и витамины, 1 чашку кофе в день, 1,5 литра разрешенной жидкости, запрет на алкоголь и солёное. хочется сесть за руль, прогуляться по магазинам, пойти на фитнес, да просто - встать и не чувствовать дикой боли в спине и суставах.

я поправилась на 20 кг. я не расстраиваюсь, по прошлому опыту знаю, что это можно исправить.
я не чувствую себя непривлекательной. олег безостановочно, бесперебойно внушает мне, что я прекрасна, желанна, что я просто принцесса и он самый счастливый.

я не думаю о родах. в голове постоянно прокручивается картинки, на которых я одеваю ребенка в день выписки.

день за днём...

все как у всех. тяжело ходить, болит таз, изжога, неудобно спать. и так далее. самое главное, я здорова, остальное я потерплю.
до родов практически месяц. мне страшно, да.
первый раз было не страшно, вообще. я просто не знала что к чему.
пока олег рядом, мне лучше, когда его нет - все эти мысли лезут в голову.
гоню их от себя.

ну, получается, что в ноябре я уже не рожу :)

а "кашель и насморк", о которых я упоминала в прошлой записи, оказались острым бронхитом. лечусь.

"ждем мальчика 8 месяцев" чем не дата? :)

закупили практически все нужное для ребенка. осталось затариться ненужным :)

сижу дома совсем одна целыми днями. леха в садике, олег на работе. скучновато :)

купила много разной фланельки и ситца на пеленки. я так-то всегда за то, что облегчает жизнь мамочки, но тут я приверженка старых способов, и считаю, что пеленки оправдывают ожидания, хоть они и не для ленивых:)
шью большие, удобные пеленки и осознаю, что вот этот момент в жизни не будет повторяться бесконечное количество раз. был такой шесть лет назад, сейчас вот...

ем сладкую-сладкую арахисовую халву и заедаю ее приторным сочным виноградом. этот момент можно повторять бесконечное количество раз, но лучше не надо:)

прямо в первый день декретного отпуска заболел лёшка, сидела с ним 2,5 недели. в эту среду отправила его в садик и заболела сама. кашель, насморк. я всегда говорю, что просвета в моих испытаниях нет вообще.

завтра поедем, наверное, покупать кроватку и всякие прибамбасы для ребенка. интересный момент - добротная кроватка, ну, не дешевая из икеи, но и не космос, середина короче, стоит дешевле, чем мое последнее узи :)

шесть лет назад, в лёшкину беременность, в семь месяцев у меня уже стояла полностью собранная сумка в роддом. ребенок же может родиться в любой момент. а в восемь месяцев у меня уже было закуплено и приготовлено абсолютно все для будущего ребенка, все перестирано, переглажено и герметично уложено в пакеты:) а в этот раз мне все так лень, такой расслабон. надо бы хоть самое необходимое собрать в пакет для роддома, а перед этим - купить:)

не надо идти на работу. вообще. я свободна.
это что-то на грани фантастики.
сегодня-завтра-послезавтра. через неделю. через месяц. через год.
обалденное чувство свободы.

вчера на осмотре врач сказал, что ребенок лежит неправильно, вдоль.
к счастью, как раз сегодня я была записана на узи. последнее узи. врач ошибся - все хорошо, ребенок головой вниз, как и положено, всё без особенностей, без отклонений. разве что ребенок по размерам опережает график на 10 дней, крупнее, чем должен быть. ну... олег родился на 5 с лишним килограмм, так что есть в кого. с одной стороны - что-то вроде гордости такой, типа, ууу, богатырь. а с другой - я же понимаю во что это для меня выльется :(
нам сделали кучу фоток в 3д, малыш хмурился и закрывал ручонками лицо. но врач растормошил его через живот и все-таки наделал фоток. на прошлом узи у малыша были обычные щеки, а сейчас они стали такие пухлые и нос такой выдающийся. он похож на олега, но это было видно и в прошлый раз.

туда мы ехали со скоростью 130, оттуда - 40-50, нас все обгоняли. узи производят на олега неизгладимое впечатление. он счастлив.

еще интересно. мы съездили, посмотрели на ребенка 20 минут, порадовались, ой, он такой, ой, обалдееееть, такие довольные. ну, и уехали спокойно домой, макароны есть и чай пить. как в кино съездили.
а скоро он родится и с ним придется нянчиться круглосуточно. и все это покажется такой глупостью.
не получается у меня выразить ясно свои мысли.
ну и ладно. в следующий раз.

...я рожу, и тогда я смогу пить столько, сколько захочется.
ограничение в 1-1,5 литра _всей_ потребленной жидкости в день - это мучение.
думать над каждым глотком - это мучение.
я так люблю пить молоко. воду.
чай. две чашки за раз, либо одну большую кружку. один раз в обед и 2 раза за вечер.
кофе. сок. коктейли. лимонад. йогурт. бульон.
съесть порцию супа в обед, не размышляя сколько это в перерасчете на воду.

а если забить... отеки это так страшно. я помню, да.

олег у меня бросает курить.
внезапно.
я собственно практически и не замечала, что он курит, потому что при мне и сыне ему курить не хочется, и я с сигаретой видела его очень редко. но на работе у него тксзть отрыв начинается.
женька тоже курит. вот сопли-то зеленые. а уже взрослыми себя считают. и курить им надо. забавные такие.
на работе у женьки все куряки единогласно решили бросить курить, напокупали жвачки специальной и нажевывают, женька само собой тоже. и олег туда же.
посмотрим что выйдет. вчера говорил желудок у него режет, может от этой самой жвачки..

о себе писать особо нечего.
квартальный отчет. беременность. седьмой месяц.
чем дальше в лес... тем больше на глаза страшилки всякие попадаются, типа беременность шла хорошо, анализы были хорошие... и вот что вышло...
ну, собственно - беременность проходит хорошо, анализы хорошие. надеюсь, все будет прекрасно.


и еще. живот. ребенок пихается. а все не верится, что скоро рожать, нянчить, и все в этом роде.
рассматривая себя, замечая всё те же проблемы с телом, что и в первый раз, спрашиваю себя - тебе точно все это надо было снова?

в нашем простоквашино возле аптек и разных административных зданий нарисовали на асфальте места стоянки для инвалидов. такая наивность. вместе с этим надо еще мозги поменять всему населению.
пысы. я никогда на такие места не встаю.

***
на лавочке возле фонтана под пасмурным небом сидит парочка ПУшников. пьют пиво. ненавязчиво, по-взрослому, целуются временами. им хорошо вдвоём. рядом, на асфальте, спит грязный, блохастый рыжий пес. ему тоже хорошо.

в принципе, я побывала у всех врачей, многое прояснила для себя.
все это не отражено в моей обменной карте, что будет напрягать моего гинеколога и он будет меня за это пинать. но это не страшно, я-то все знаю что и как. а это главное, потому что на врачей надежды никакой.
стала замечать за собой ну просто неуправляемые приступы раздражения и бешенства. на днях после очередного моего выговора ребенок расплакался и спросил "мама, ну почему ты такая строгая?". впору хоть рядом ложись и плачь. тоже задала этот вопрос врачам. пью теперь валерьянку. помогает.
с сыном тоже прошли кучу врачей. прошли несколько курсов лечения. сначала простуды, потом бактериофагом, теперь вот лечим аллергию.
вожу его в художественную школу. ему нравится. хотела еще записать в музыкальную, но таких маленьких не берут. думаю возобновить его занятия с логопедом.
по утрам невыносимо тяжело вставать. олег поддерживает меня как может.
уныло наблюдаю как приходит в запустение квартира. олег, конечно, старается. пылесосит, моет полы и посуду, меняет кошачий лоток. но женская рука, это женская рука, и ничего тут не поделаешь. но, не смотря ни на что, я продолжаю готовить. вот, например, в прошлую пятницу приготовила грибной жульен. весь вечер блевала с него. и всю ночь в туалет бегала в придачу.
я - молодееец. к слову, с олегом ничего подобного не случилось.
после - варю супы и жарю котлетки. хватит с меня изысков. правда, в воскресенье пекла пиццу с новым рецептом теста. олегу опять понравилось.
ребенок толкается и пихается, живот растет. спать становится все сложнее. с каждой стороны кладу по две диванные подушки, на которые складываю руки и ноги, вроде полегче, плюс валерьянка.
олег все больше оманьячивается.
делали ремонт в коридоре. в смысле, олег и женька делали, а я на диване валялась, кино смотрела. поменяли обои, свет, повесили светильники. совсем другое дело. темно-бордовые обои сменили на обои цвета топленого молока. стало светло и уютно.
сменили все обычные лампочки в квартире на энергосберегайки. нехило получилось по деньгам.
собираюсь в декрет с 1 ноября.

я ощущаю себя беременной только в длинной очереди к гинекологу по месту жительства.

а еще, когда небо столько времени обложено тучами, серое и мрачное, забывается, что там, высоко, ярко-ярко синий небосвод и сияет вечное солнце.