собрав вещи, мы с малышом сели в поезд. вообще, поезд может быть очень приятной штукой, если не нужно постоянно контролировать двухлетнего озорного детеныша. время тянулось очень медленно и ночью было ужасно неудобно спать вдвоем - кхм, расплата за грудь и попу, дааа. а еще, я не рассчитала количество пищи и аппетит ребенка - половину мы не взяли, половину забыли, и кормили нас только в 23.30, в итоге, я там зверски оголодала за почти двое суток. рано утром мы прибыли в адлер и очень быстро добрались до пансионата "Коралл". нас поселили на 15-ом этаже, номер оказался последним в самом конце длиннющего коридора. хохоча и пихая ногами сумки, мы с малышом наперегонки добежали до своей двери. номер... такое любовное гнездышко. два бокала для вина, две кофейные чашки, два кресла на балконе... такое ощущение романтичного отдыха для двоих. я решительно распаковала детские машинки, разложила свои вещи и убрала с глаз лишнее. у меня пока нет жизни, у меня есть Лешка. мы помылись, побежали на какое-то собрание, где дядя с кобурой рассказывал как надо себя вести. в середине собрания малыш уснул и я отнесла его в номер. дико хотелось пить, а выйти я не могла. на собрании нам сказали, что вода в кране питьевая, из скважины. ребенок спал час, два, три... я не вытерпела, налила себе стакан воды и выпила. я ровно три раза об этом пожалела.
через весь курортный городок тянется базарчик. поначалу количество и разнообразие бижутерии грозили мне помутнением сознания, но я сразу решила все покупки делать перед отъездом. к тому времени я сориентировалась, и могла более адекватно реагировать на все это изобилие.
первую неделю нам отдыхалось, мы ходили на море, в бассейн, катались на бесконечных аттракционах и машинках, посещали детскую площадку, ходили на экскурсии... в общем, неплохо проводили время.
ночью, когда малыш засыпал, я выходила на балкон и курила, бесконечно курила и думала. впервые за 3 года у меня появилась возможность подумать, подняться над ситуацией, не слушать никого и ничего, а просто подумать в одиночестве. это было полезно. я совершенно бесстрастно разобрала свою жизнь на части, рассмотрела каждый кусочек, свои промахи и ошибки. я посмотрела на то, что имею сейчас, подумала о том, чего бы мне хотелось, и что для этого надо. я это делала миллионы раз и дома, но всегда под влиянием каких-то эмоций, проходили эмоции - кончались размышления.
через неделю я заплела себе африканские косички, подумав немного, я заплела три косички и малышу. подумав еще немного, я нарисовала себе тату на плече. становилось скучно. да, еще зуб разболелся. это было неожиданной новостью, с учетом моих бесконечный профилактик. потом у ребенка поднялась температура до 39,3. и держалась сутки. последние пять дней мы безвылазно просидели в номере.
в последний день было очень странное ощущение... оставаться не хотелось и возвращаться не хотелось.
остаются только фотки...
к поезду я подлечила малыша, но я не думала, что мы будем ехать так ужасно. кондиционеры не работали. сауна - это детский лепет просто по сравнению с моим купе. и это продолжалось 12 часов. потом жара спала. мы выпили огромную кучу воды, по лицу, шее, рукам ручейками стекал пот. малыш, мокрый как мышонок, уснул рано. у меня дико разболелась голова, болел зуб, да еще и нос заложило. я пыталась устроится валетом с малышом. подушки не было, косички тянули, все нестерпимо ломило. я все же уснула, но каждый час я вскакивала в каком-то больном бреду с одним и тем же истерично бьющимся в голове вопросом "где я??!!"
а, еще у меня в какой-то момент украли деньги в поезде. немного, но неприятно.
больные и несчастные мы прибыли в Самару.
имело смысл:
1. ехать на 7 дней, а не на 14.
2. ехать в другое место.
3. не ехать, а лететь самолетом.

может я стала циничной?

мы танцуем буги-вуги, поворачиваясь в круге,
И в ладоши хлопаем вот так *хлоп-хлоп*
Руку правую вперед,
А потом ее назад,
И опять её вперед
И немного покачать. -
Мы танцуем буги-вуги,
Поворачиваем в круге,
Поворачиваем в круге и поём!!!

сижу и думаю... чего я так страдаю-то? прям вапще, загибаюсь тут, по стенам хожу, на потолке висну. на фоне миллионов, миллиардов всё мое горе - это такой пустяк... еще завтра продержаться и нормально.

Это цитата сообщения -AnikinA- Оригинальное сообщение

Про одиночество

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.


Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

мысли пустые
кажется, я разучилась писать..

последнее время появилось у меня желание посетить свою родную библиотеку. своеобразная она все же. я пришла туда 2 года назад. конечно же, мою карточку давным-давно выбросили из картотеки. пришлось восстанавливаться. прописка в паспорте подарила мне невероятную доброжелательность библиотекаря. забавно. там все очень сильно изменилось. туда много народа заглядывать стало... и атмосфера другая... дружеская. и можно самой искать книги. ходила среди старых, совдеповских еще полок. там книги.. пыльные, с пожелтевшими страницами. и запах библиотеки - запах аккуратности, педантичности и размеренности. я пришла туда какой-то разрушенной женщиной. сейчас все хоккей.

хочу почитать Агату Кристи про Пуаро. дома нашелся только Конан Дойль и все про Шерлока Холмса. не нравится мне Холмс, наркоман, буэ. и вообще. все рассказы топорные. сначала идет трехстраничное жополизство Ватсона, потом... хоба и кого-нибудь убивают. потом Холмс едет с Ватсоном по мокрым лондонским улицам, осматривают место преступления. а потом... всё, ничего не происходит. он курит трубку и рассказывает как усе былО. и опять трехстраничное жополизство Ватсона. ну и миссис Хадсон...роль без слов... иногда тенью проглядывает. и Лейстред, конечно же. для усиления эффекта гения Холмса
в общем, все так грубо и неженственно))
а у Кристи тонко и элегантно. да и сам Пуаро, красавец-мужчина. и столько чувств, под вежливым спокойствием... а еще мне сериал нравится... детство напоминает. я б счас с удовольствием завалилась в постель и посмотрела несколько часов подряд... или хотя бы почитала... блиииин, как давно не было такого кайфа... 3 года. жуть.
в общем, мозг требует простых линий, чего-то строго рационального.

сегодня мама вернулась из командировки...как я счастлива, кто бы знал))
там она пользовалась Armand Basi In Red, которую я купила ей еще полгода назад, приехала вся такая с незнакомым ароматом))
она привезла мне в подарок парео. я вообще привереда и угодить мне сложно, но это парео... ааа, я в восторге!!! фото будут (помогите мне кто-нибудь... Ирдос, я к тебе обращаюсь!))))
еще она привезла гранатовые бусы...ммм.. обожаю гранаты))
а еше черешню...настоящую черешню)) и мушмулу)) и кучу всяких сувенирчиков. был там один брелок для ключей с надписью "абхазия 2008".. над его втихарца таво.. ;)
приехала и начала лечить мой осипший голос. мама делает вот такой массаж спины. я ныла и просила пощады, говорила, что у меня сводит ступни и отнимаются ноги, что у меня сейчас порвется кожа и лопнут кости, что рожать было гораздо легче, что сс - это просто дети.. но ни один мускул не дрогнул на мамином лице)) потому что это обычная песня, которую она может повторять со мной. в конце концов, я промычала, что у меня от боли текут слюни на подушку... тут не выдержала даже маман, засмеялась и накрыла меня полотенцем.
если бы у меня не было мамы, жизнь была бы совсем невыносимой. я говорила ужасные вещи брату, я говорила страшные вещи отцу, я говорила неверояные гадости и мерзости мужу, как во время брака, так и после... только маме у меня никогда не повернется язык сказать что-то плохое. иногда бывает, в определенных ситуациях и в силу настроения, я могу сказать что-то резковатое. и каждое такое слово, сказанное маме, я помню, и за каждое мне мучительно больно и стыдно до слез. мама всегда за меня, мама всегда исходит из моих интересов, она никогда не делала мне ни-че-го неприятного. я обожаю маму.

я хочу уйти в ночь, раствориться в темноте, побродить под светом фонарей
я хочу ощущать прохладу голой кожей
я хочу сигарету... легкий, сладкий дым
я хочу, чтобы мысли стали холодными и свободно скользили в голове
я хочу поймать истину, которая прячется днем
я хочу побыть одна
а потом вернуться в кольцо надежных, любящих рук

Мне теперь снова легко,
Я теперь снова летаю,
Я могу рассказать тебе всё,
Я уже ничего не скрываю.
Мне сейчас непонятно одно -
К чему я так долго молчала?
Глупости сладкой вино
По глотку каждый день выпивала.
Я себя сводила с ума,
Я молчаньем себя выдавала,
Как же я себя довела -
Я чувством себя убивала.
Я могу рассказать тебе всё,
Какие безумства творила,
Мне теперь снова легко,
Свобода - высшая сила.

(тут все хлопают и кричат 'ура')

на улице здорово
просто хочется сидеть и ощущать лето
[700x525]

у нас новый член семьи... он маленький и голубой, но все же хороший.
он появился в обмен на тот конверт, который мне подарили на работе
типа подарок на день рождения
по мнению Дениса М. попугая надо назвать Ромой
я думаю, он в этом разбирается
[699x475]

да, почему бы и нет
нужно решить... какой он.. нет, не так. нужно решить какой ОН - мужчина моей мечты. надо точно знать какой он должен быть, чтобы не пропустить.
ну, естессна голубоглазый брюнет
вообще, по уму надо выбирать. умные так делают обычно.
чета ты долго выбираешь. брюнет сказала. и чтоб голубоглазый. и точка.
да, отлично, найди себе еще одного идиота. и чтоб голубоглазый. точка.
заткнись...идиотка...
на себя посмотри.. с кем разговариваешь-то..
ладно.. завтра решим какой ОН.

Всё для тебя: рассветы и туманы,
Для тебя - моря и океаны.
Для тебя цветочные поляны
Для тебя...
Лишь для тебя горят на небе звёзды,
Для тебя безумный мир наш создан,
Для тебя живу и я под солнцем,
Для тебя...
Лишь для тебя живу и я под солнцем
Для тебя!
Все для тебя. Стас Михайлов

целый день вчера эти слова вертелись в голове. грубоватая песенка, на мой вкус. не люблю шансон.
на щеках мокрые дорожки, голос дрожал и охрип от слез, некоторые слова я выкрикивала, потому что не могла произнести. он предлагал поехать к психотерапевту...или в кабак приляпать водки. я смеялась и плакала еще сильнее. а его телефон бесконечно орал "все для тебя".. звонок на жену.. да, да, еду, да, дорогая, да, я занят, да, да, чуть позже.
так смешно
вся твоя жизнь один большой загон... или цепочка мелких загонов (с)

какой-то странный день...
проспала... на голове кавардак... в голове тоже...
никаких ощущений насчет моего 25-летия нету... даже если поискать
какие-то поздравления, звонки, смски... пожелания... всё мимо. как будто меня попросили это кому-то передать
вроде бы цифра такая... все должно быть грандиозно... но все как-то... мимо. прямо другого слова нет. ни гостей, ни цветов, ни подарков. у меня давно ощущение, что я живу в чужой жизни.. как-то все очень странно и нереально.
ну, 25... ну, и что..
что теперь?
теперь мой возраст неуклонно будет приближаться к 30
теперь нужно мазать лицо и руки кремом
что там еще обязательно нужно после 25?
вот сейчас брат поздравил... бросил купюры веером на стол, сказал "с днем рождения", развернулся и убежал... а у меня слезы тут сразу, на душе плохо. даже писать расхотелось. вот, надо же обняться, поцеловаться, нажелать друг другу на 10 лет вперед... а не люблю я, когда меня трогают. вот и получается, хрен знает чиво делать - и так плохо, и так нехорошо. за что я так и не люблю все эти церемонии.
так.. что-то я отвлеклась.
потом допишу

Моих грез не отнять,
В них я рядом с тобой,
Мне всех слов не сказать,
Я гонюсь за мечтой.
Твою ласку ловлю,
Нежный взгляд меня греет,
Мне в мечтах хорошо
И забрать не сумеешь.
Лишь в моей голове
Сладкий бурный роман,
Всё оставлю себе,
Пусть любовь будет там…

5 лет назад бабушка принесла мне на день рождения огромный букет пионов, мама поставила их у распахнутого окна на кухне. на следующее утро я проснулась, открыла дверь в спальню, от раскрытых по всему дому окон на лестнице образовался сквозняк, прохладный ветерок овевал меня, принося божественный аромат пионов
пушистый, нежный и очень ароматный цветок. основная нота моей туалетной воды.

не ходила я к бабушке последние три года. беременность, ребенок, развод.. и срачка, которую дядька устроил между всеми нами... три года пролетело на одном вдохе. ужасно... стать беспомощной и придти к такому. и что бы там ни было... мне стыдно, стыдно, что не ходила. и поздно сейчас уже идти. а потом будет еще хуже.

сегодня такую фигню сотворила...
задумалась и перепутала цвет светофора...
и пошла на красный.
машин перед моим светофором не было, они на приличной скорости шли с предыдушего по мск шоссе. и тут я быстрым шагом вылетела на середину полосы под колеса. я стояла в середине, не соображая чего происходит, просто в прострации. я шагала то вперед, то назад, уворачиваясь от машин, по лодыжкам проносились волны теплого воздуха от проезжающих машин. наконец, я вернулась назад. стояла в шоке, медленно доходило, что я сделала. от воспоминаний теплых потоков воздуха от машин по спине бежали мурашки ужаса.
стояла, заставляя себя медленно думать над тем, что делаю.
живешь так и боишься неизвестно чего...что придет кто-то плохой и сделает плохо... чиво бояцца-то... когда сама делаю то, чего чужой не сделает..

завтра понедельник. еще один понедельник.
еще одна возможность начать новую жизнь...
перестать базарить деньги на всякую фигню
перестать покупать ненужные и несоответствующие друг другу шмотки
начать носить несоответствующие друг другу шмотки и пофиг, что не соответствуют, типа думать надо, когда покупаешь, и заодно перестать ныть, что шмоток нет
перестать уже волынить на фитнесе и довести себя до приличного шварца
поймать наконец какую-нить диету и сесть на нее
перестать пить колу...она и не таких лошадей убивала
перестать лить сопли о несбыточном
найти се какого-нить засранца и лить сопли уже о нем...

в общем, завтра посмотрим...