"я люблю тебя очень очень"
мы так много говорим здесь... все... обо всём... разное. столько фраз, мыслей, слов. и это нормально. но... от такого количества иногда стирается важность...
столько признаний было... во всех чувствах. разными словами. столько эмоций... игр. все так сложно, противоречиво, непонятно. я говорила, мне говорили...
а ночью мне в асечное окно залетела вот такая фраза
"я люблю тебя очень очень"
и я на ней застряла. так просто и прекрасно.
и так захотелось, чтобы мне реальной кто-то вот так сказал... не издеваясь, без ухмылок и упреков, не в виде шуток и обреченностей, а просто прямо сказал
"я люблю тебя очень очень"

Факел: Foksa слушай, ты когда замуж выйдешь? Ты вообще хочешь, если честно?
Foksa: Факел, когда возьмут, тогда и выйду.... если честно, то не очень))
Факел: Foksa Ну а как так? Неужели никто не берет?)) И потом, как-то позднее с детьми проблематичнее будет..
Факел: Foksa Выходи за меня)) Я медалисток люблю))
Факел: Foksa И к рыжим пристрастия имею))
Foksa: Факел, берут, почему же... ты вот берешь же))
Foksa: Факел, вот... а я свой рыжий променяла...))
Факел: Foksa На что???
Duality: Факел на прическу Бондарчука
Foksa: сссупер))
Факел: Duality гыгы, шутить изволите?

с вечера не спалось, но водоворот мыслей все же плавно перешел в водоворот снов.
половина второго ночи весь дом проснулся от криков с улицы. женщина кричала "помогите, убивают". в переулке за нашим забором мужчина пытался изнасиловать женщину, которая при ближайшем рассмотрении оказалась нашей соседкой. к слову сказать, соседке под 50, она здорово прикладывает и выглядит полубомжевато, ну или около того, нормальный мужик с ней не согласился бы даже за миллион. они пыхтели и возились. он называл ее птичкой и уговаривал сделать так, чтобы у него получилось, она уговаривала пойти в баню и попробовать там. но он настаивал сначала в переулке, а потом еще и в бане. они даже похоже миловались, однако стоило ей начать вырываться и кричать, он тут же ее придушивал. в очередной момент она вырвалась и побежала. он догнал ее и начал душить по-серьезному, до хрипов. мама позвонила в милицию. ехать спасать женщину, которую насилуют и убивают, никто не хотел. долго расспрашивали наши фамилии, имена, отчества. потом дежурный спросил "а вы зачем звоните?" мама возмутилась, сказав, что не хочет утром обнаружить труп под дверью. минут через пять появилась милиция. машина медленно ползла по улице в свете фонарей. я кнешна понимаю, что даже у нас можно запутаться в адресах, но блять не на центральной же улице. мужчина естессна машину заметил, отпустил "жертву" и скрылся в переулке. соседка побрела к дому, на середине улице ее настигли "спасающие", остановили и начали расспрашивать как усё былО.
со второго этажа была видна следующая картина. пятеро "спасителей" расспрашивают "жертву", в это время "насильник", который "скрылся" в переулке, внимательно за всем следит из-за угла забора. это был финиш.
отец, не выдержав, спустился, подошел к героям, буквально ткнул пальцем в любопытный нос со словами "вот он". трое героев вальяжно подошли к машине, достали фонарики и неспеша двинулись к переулку... за это время кто угодно успел бы скрыться, не говоря уж о нападавшем, который был далеко не стар, да еще и в хорошей физической форме, судя по тому, как он догонял и душил соседку.
тут надо сказать "занавес"
спать легли под утро. такая комедия на самом деле...
ндааа... даже наше простоквашино последнее время становится небезопасным.

Foksa (15:51:01 5/09/2008)
так жаль что сегодня пятница
2 дня впереди. 2 пустых дня... когда нечем занять голову и лезут разные мысли((

mKar (15:51:23 5/09/2008)
Ща как двину

Foksa (15:52:01 5/09/2008)
вот за что я тебя люблю, так это за то, что ты точно знаешь как меня утешить))))))))

mKar (15:52:22 5/09/2008)
:-D

mKar (15:52:38 5/09/2008)
Утешил называется

на третьей работе у меня сложились непростые отношения с моим "казначеем".
все их терпят и молчат, из принципа "с ними лучше не ссориться". я вапще тоже всегда за мир. но, он сорвал мне зарплату (эта сразу минус мне в глазах начальника), заставил просто так смотаться к жд вокзалу и просидеть там, в области, изображая наивную придурковатость за его некомпетентность. да еще начал гаденько мне хамить и подъебывать, когда я вернулась по ЕГО работе, от ЕГО начальства. и чета меня понесло. я уперлась ладонями в стол с двух сторон от него, нависла над ним и... далее состоялся..ээ...разговор. вошедшая было его сотрудница, попятилась назад и мягко смылась.
по сути, я просто ответила на его хамство и совсем чуть добавила сверху.
я знала, что он будет мне мелко мстить за это.
месть не задержалась. не далее, чем вчера, он пошел на принцип, придравшись к дате на документах, и не согласился на замену. нас попытались помирить и он готов был принять мои документы. но я психанула. мне противна была мысль о снисходительности этого белобрысого сопляка. отмахала 80 км, исправила документы и вернулась, потратив на это 50 минут.
я сумасшедшая, буйно помешанная и с горячей головой.
сегодня утром, взявшись за отчет, я не обнаружила казначейской справки на столе. я в ужасе перерыла все свои миллион стодвадцать папок. справка исчезла. причем оба экземляра. я села, успокоилась. в голове нарисовалась картина, как я пойду и буду слезно просить у сашеньки дубликат, потому что Я ПОТЕРЯЛА. от яркости картины, я вскочила и в горячке перерыла папки еще 2 раза. видя мое отчаяние, к поискам подключился весь кабинет. справка обнаружилась на столе у сотрудницы, вместе с ее справками. как она "запуталась" с другими остается для меня загадкой.
каждый день такая куча отрицательных эмоций... жесть.
а завтра мой казначей снова ждет меня пам-пам-пам. блять, как мне все это дорого...

от себя
работа и страхи о здоровье пожирают все...
и остается вся та гадость, мерзость и озлобленность, которую порождает сознание и утомленный мозг. я понимаю, что я безинформативна, агрессивна и отрицательна, что мои шутки злы. я стараюсь сдерживаться. но отсутствие личной жизни лишает меня возможности балансировать свои эмоции.
и мне плохо от того, что я так...
постоянно спрашиваю у всех, как я воспринимаюсь. отвечают "хорошо", "нормально", толи часть дряни все же осаждается на внутренних фильтрах... толи я раньше за собой не замечала (пипец, приехали)... толи обидеть бояцца - и так не сахар...
скорей бы вторник и к стоматологу, я не могу дождаться этой встречи, осталось-то два дня... надеюсь за два дня со мной ничего не случится...
это все от денег, я точно знаю. не было бы денег, пошла бы к участковому стоматологу, отсидела трехчасовую очередь, вхерачили бы мне новокаина и выдернули зуб нахер. и зашили бы там же. или не зашили. ну, заросло бы как-нибудь. или не заросло. ну, была бы дырка к мозгу. ну, или не к мозгу.
есть деньги - круговерть консультаций отоларинголога, стоматолога, парадонтолога, хирурга (все не по разу) с прилагающимися снимками и всеми вытекающими...

бывает стараешься, стараешься, а выходит все совсем не так, как хотелось бы...
есть такое выражение "не судьба". его неудачники применяют. но когда раз за разом "рок и злые обстоятельства"... я знаю толпу "бешено позитивных" людей. но я точно знаю и кое-что другое... бойтесь своих желаний
в тоже время.... время. оно поджимает.
меня учили не сдаваться. и вот, в очередной момент, ты стоишь с сердцем, бьющимся в ушах, и слышишь только свое тяжелое дыхание, и знаешь, что сил больше нет...и знаешь, что это не конец.
упади на колени, отдохни... и жалей об этом всю жизнь
или, пошатываясь, иди вперед с тяжелым сердцем, сомневаясь в правильности выбранного пути

следующие вопросы
1. как твое здоровье/твой носик? (здоровье фигово, носик на месте - куда он нахер денется)
2. когда ты уже в самару? (я, бл.., каждый день там)
3. мы виделись в этом году/этим летом всего 1/2 раза, это нормально? (а я при чем? приезжайте в гости, я не против)
4. когда ты выздоровеешь?/хватит уже болеть (тут просто набор злобных звуков)

я очень зла последнее время, просто как цепной пес... как цербер... как медуза горгона. каждый день мне приходится терпеть кучу очень неприятных процедур. самое страшное это "горячий" укол в вену. это даже хуже пункции пазухи. вены у меня тонкие и очень глубоко расположены. а еще толстая кожа, которую иголкой не проткнуть. чтобы сделать укол мне порой колют вены в 3 местах. я терплю и сижу спокойно и равнодушно, но внутри нарастает паника и истерика. все это перерабатывается в озлобленность и выливается на окружающих. мне это тоже противно.
да еще работа третья свалилась. я не работала в подобной организации 3 года, мне страшно что-то упустить. я не знаю, как я буду все успевать... это 3 работы... 3 отдельных работы...+ ребенок...+ фитнесс...+ все мои увлечения...+ мои друзья, в конце концов... а еще ведь... и личного чего-то давно хочется...

Легко в танце жизни переступая,
Тобой я играю, себя забывая.
Свою пустоту теплом запивая,
Тебе улыбаюсь, к себе приближая.
Холодный свой танец страстно танцуя,
Я рядом погреюсь, нежно целуя.
Слезы судьбы со щек прогоняя,
Я двигаюсь в танце, себя проклиная.
Танец закончу, слегка замирая,
Уйду от тебя, была не твоя я.
Шаг за шагом тихо ступая,
Я дальше пойду, о тебе вспоминая.

итак, мы имеем состояние полного безразличия. мне не плохо, мне не хорошо, мне никак. я-таки добилась этого состояния. это просто отлично. конечно, еще есть фантазии и мечты... но какие-то они отстраненные. но и это состояние не моё. теперь нужно потихонечку из него выходить, только так, чтобы снова не вляпаться в то, что было несколько месяцев назад. нужно начать общаться с людьми. с друзьями. нужно начать выражать себя. нужно добиться гармонии в душе.
нужно сделать первый шаг.

в поездке у меня заболели зубы. по приезду я вприпрыжку поскакала к своему стоматологу. устроив мне фотосессию, Михаил заявил, что с зубами у меня полный порядок, терапевтических проблем нет. предложил, правда, вскрыть все 3 зуба, которые могли быть причиной, оговорив, что толку не будет, я в ужасе отрицательно помотала головой. далее я лечила свою простуду. в один из дней после обеда у меня дико разболелась голова, я приползла домой и попросила отца отвезти меня в больницу. Папан намеревался выпить собсна чаю. "Прям щас штоль?", недовольно спросил он. "Нет, - разозлилась я, - вечером, когда врачи уйдут. А еще лучше подождем недельку, когда я сдохну." Терапевт (потому что лор в отпуске) решил, что у меня левосторонний г*йморит и назначил мне лечение. я записалась на прием в платную клинику, но мне было настолько плохо, что я не поехала. к концу лечения мне казалось, что все хоккей. но в четверг вечером заложило ухо, значит, все далеко не хоккей. итак, сегодня я оказалась в калинина у тамошнего (хыыы) отоларинголога. он сел напротив меня, осмотрел мои уши и нос. а потом начал объяснять: "чтобы вылечить твое ухо (провел пальцами вдоль мочки), нужно вылечить твой гайморит (провел пальцами по носу) и тогда вот здесь (прошелся пальцами по щеке) болеть не будет." меня дико смущала его манера общения, я просто не знала куда деваться, хотя деваться было особо некуда. мне было жарко от смущения, от того, что меня трогают, и хотелось отодвинуться подальше, но мои ноги были зажаты между его колен. наше общение закончилось собсна пункцией носовой пазухи. это ужасно неприятно. я сидела, запрокинув голову, а по щекам катились слезы, как-то сами собой. потом начали промывание. надо сказать, промывание в 10 раз хуже, чем прокол. я держала чашу, в которую из носа стекал фурацилин вперемежку с гноем. это был кошмар какой-та. мне было немного неловко за свой вид... привычка всегда отлично выглядеть все же берет свое... ну, да это в плюс... бесплатный тренинг.
врач, посмотрев на то, что оттуда вытекло, сделал вывод, что у меня проблемы с зубами. круг замкнулся.
назначил ужасное лечение. что делать хз...

Anais_N, всегда рада видеть тебя на страницах своего дневника :) заходи чаще :)

какой-то ступор просто. не пишутся стихи, с прозой тоже очень сложно. не рисуется. я не могу выразить себя никак. сюда посты не пишутся, даже на статус в аське наплевать. может это пустота внутри? а может потому что всем насрать на мой статус в аське? музыка отдается эхом в голове, не затрагивая ни мыслей, ни эмоций. в этом состоянии я даже не ощущаю скуки.
сидя на краю пустой постели, в пустой комнате... в пустом мире. да нет же, это не мир пустой. это один маленький уголок сердца опустел, тот самый, который согревал и радовал. это просто очень длинный август.

очень часто я испытываю такие чувства, которые не могу высказать, которые не могу описать даже десятком слов. они распирают душу и хочется кричать, хочется смести все со стола, сделать себе больно. хочется рассказать, выразить.
я очень и очень одинока, как-то сама по себе такая.
я точно знаю с кем я хочу быть, но это не получается. остальные просто не смогут быть рядом. и все эти мои бесконечные выходки. они, как бальзам, успокаивают, но не лечат. пробежав круг, я возвращаюсь к началу. я больна, больна человеком и не могу отпустить его.

Foksa (20:31:56 2/08/2008)
окей
вот как надумаешь встретиться - скажи

LEOp@rd (20:32:59 2/08/2008)
не встретиться я трахать тебя уж извини за прямоту хочу и всё

Foksa (20:37:26 2/08/2008)
желающих меня трахать до москвы раком не переставить уж извини за прямоту
а мне надо другое.

365364230 (20:37:53 2/08/2008)
Контакт удалил себя


вот так закончилось общение длиною в год. не сошлись хотелками называецца. нет, сексу мне тоже очень и очень хочетца, об этом было много написано ниже, но чета я себя плохо представляю в качестве объекта для тупого траха какого-нить самца. не?
вот идешь по улице, мужики смотрят. вот прямо на лбу написано "о! а эту бы я трахнул пару раз". вот именно так и написано, и это настолько читабельно, что хоть стой, хоть падай. не, я не хочу сказать, что я такая прям супер-пупер-мега звезда и все меня хотят. как раз наоборот... как-то это все низменно-просто. ведь даже самый крутой из раза в раз секс в памяти сливается в один банальный акт, а через всю жизнь проходит совсем другое. те самые "рефлексии и прочая хня" (с)

да, да, да!!! они наконец-то решили сделать это!!! пожениться!!! Иринка и Витёк. 8 лет отношений, и вот - свадьба. в честь свадьбы Ирдос, я накрасила ногти не только на руках, но и на ногах :) получилось супер, кстати) сделав себе прическу и нарядившись, я явилась к Ирдос.
Боже, какая великолепная невеста вышла! Крупные черные кудри до талии, шикарное платье на гибкой фигурке, длиннющая фата и яркое, выразительное лицо. просто богиня.
сославшись на мой выразительный голос, мне предложили главную роль в выкупе. надо сказать, после поезда я по-прежнему сильно болею. я начала читать текст и поняла, что я просто не смогу жечь в таком состоянии, а буду говорить, водя носом по строчкам. поэтому я отказалась, взяв себе стишок, который собссна сама и сочинила, и который произнесла с приличным пафосом. потом была красивая церемония. выглядела я явно лучше, чем себя чувствовала.
мы поехали кататься на вертолетку. там вдруг пошел дождь и мы всей компанией спрятались под навесом, но от того ливня он спасал не очень. через несколько минут к дожду прибавился град, но гости только веселились и орали "горько". я потягивала шампанское, совершенно не чувствуя вкуса из-за заложенного носа. дождь кончился, по асфальту текли бурные потоки воды, которые мне, на моей платформе и шпильках, были совершенно не страшны. потом мы поехали назад, останавливаясь во всех святых местах для фото. по дороге назад мне было настолько плохо, что я думала, что не смогу продолжить вечер в своем состоянии. но смогла.
они открывали вечер первым танцем. я, как завороженная, смотрела на этот танец. столько всего было за эти годы. столько всего. у меня, у них. а они все так же танцуют, как те давнишние подростки на дискотеке.
было очень здорово, я от души наслаждалась праздником.
рядом со мной сидел мужчина, удивительно похожий на Дениса М., но таки с другой стороны сидела его жена. в одном из конкурсов нужно было передавать поцелуй и я чмокнула его в колючую щеку, так что Денис М., мой вам пламенный.
ближе к концу ко мне вдруг подсел пьяный Рифат. "ну, что, Лизавета, накатим?"-"бессспроблем" Я подняла свой бокал. он начал говорить тост, про то, что в школе во всех анкетах он писал, что любит Лизу и все в этом роде... я вежливо кивала. он сумбурно закончил "за тебя!" я, вежливо улыбаясь, сквозь музыку буркнула "аминь", что он естессна не расслышал, только я хотела за себя выпить, как он сказал "а давай на брудершафт"-"а давай", выпив, он влажно поцеловал меня в губы. я ехидно понадеялась, что через несколько дней его свалит дикая инфекция. потом он что-то рассказывал про трудности работы в прокуратуре, что он сегодня был крут и что ему нужна женщина, которая будет его терпеть и любить, "ведь он - человек домашний" на этих словах моя вежливая улыбка не выдержала и перешла в дикий ржач.
потом пришел черед бросать/ловить букет невесты. мы все встали. я уже чувствовала букет в руках, но вдруг какая-то сила сзади выдрала его из моей руки, я удивленно обернулась. какой-то дядя, "шутки ради"... я посмотрела на ноготь и увидела, что он отошел выше, чем можно, трещинку быстро наполнила кровь. что я сделала? естессна бросилась жаловаться Ирдос, она сочувственно покивала. но меня это не успокоило. я кинулась к дяде, шипя и плюясь от злости, я трясла перед ним средним пальцем с отодранным ногтем, показывая ему чего стоила его шутка. он, плохо понимая что происходит, спросил "какие проблемы?"-"а ты их хочешь?" обиженно вопила я. позже он принес свои извинения и вопрос был закрыт.
потом был салют, на посошок, потом Наташка и Леха отвезли меня домой, потом я умылась, потом я, жалобно скуля, удалила щипчиками свой ноготь, а потом написала этот пост)

Краснодар. Ночной город. Дерзко-упоительно-волнующе-странно и очень привлекательно. Абсолютно пустые улицы. Ни одного человека. Бесконечная реклама. Заброшенные торговые центры, лавки, парковки. Пустые палатки продавцов мороженого. Повсюду как скелеты доисторических животных, строительные краны с подсветкой и без... И редкие двуглазые машины с призрачными лицами водителей.
Мягкий, дружелюбный свет фонарей меняется на уродливо-резкий и угрожающий.
Страшно представить... наступит утро, а ничего не изменится, все останется безлюдным, все так же будет сверкать реклама, потому что некому ее отключить.. и только редкие машины мечутся по городу в поисках спасения от притаившихся монстров.
Вот такие фантазии... но не хотела бы я оказаться среди этой пустынной улицы одна на куче сумок с ребенком.
Поезд, как огромная безопасная гусеница, уносит нас прочь из этого города теней.