в голове литра 2 раскаленного металла..

Появление церкви во сне свидетельствует об отчаянии, духовном очищении, покаянии.
Видеть себя входящим в церковь - знак того, что в реальной жизни ваши поступки продиктованы личным эгоизмом и нежеланием, считаться с окружающими людьми. Этот сон является предупреждением о том, что вам пора изменить свою жизнь и покаяться в совершенных грехах.
Присутствовать во сне в церкви на богослужении - означает, что наяву вы можете рассчитывать на любовь и уважение окружающих вас людей.

что ни день, то километровый пост. не дневник, а современная "война и мир" прямо. а кто говорил краткость - сестра таланта, а?
не помню... вродь чехов говорил.
научи хоть попугая нормально разговаривать. будешь ему рассказывать как день прошел. ну, или собаку заведи на крайняк.
ага, мне тока собачьего дерьма по углам не хватает. а так у меня всё уже есть. а, и бодрящих прогулок под проливным дождем в 6 утра..
старая больная женщина, ай-яй-яй. заливаешь словесным поносом мой дневник
ну, заливаю, нуичо? мой дневник, чего хочу, то и ворочу, в смысле действую.
самодурщина чистой воды
да, да, давай иди уже дальше... про чего я там хотела написать?

VICTOR (14:01:01 28/11/2008)
как настроение
Foksa (14:01:16 28/11/2008)
спать хочу
ничего не соображаю
VICTOR (14:01:27 28/11/2008)
а что так не выспалась ???
Foksa (14:01:52 28/11/2008)
горячий секс всю ночь был
только три часа удалось поспать

сегодня я спала всего 3 часа, с 2 часов ночи.. просто лежала, рассматривала звезды на потолке (нет, я не окончательно сошла с ума, просто на обоях нанесена светопоглощающая краска в виде звезд), думала... вообще, время пролетело очень быстро в теплом, уютном коконе пухового одеяла. в 6.30 я попыталась встать, закружилась голова, в темноте я потеряла ориентацию, неуклюже сев на край постели.
подошла к чайнику... чая не захотелось, открыла холодильник, оглядела полки, ничего не выбрала... присела возле тумбы с консервами, глаза пробежались по банкам, не захотелось. открыла тайный "сладкий ящик", откуда появляются угощения от снежной королевы, конфеты от разбойников, гостинцы от зайчика. конфитюр, мед, хлопья, несколько видов печенья, вафли, с десяток шоколадок, карамельки, конфеты, пакетик суфле, плитки кит-ката. желудок протестующе сжался. я бесцельно пометалась по кухне. взгляд наткнулся на огурец. а чо? нейтральненько. на вкус он оказался... мерзким и водянистым, и отправился в ведро. ну и ладно. я всегда любила завтракать в 11... голубая кровь не хрен собачий.
за рулем я никак не могла сфокусировать взгляд и сориентироваться в темноте, встречные машины ослепляли, свет фонарей хаотично двигался. я боялась, что из темноты на обочине появится пешеход, я бы привезла его на капоте к управлению, потому что реакция была не замедлена, она просто отсутствовала.
в середине дня я поехала на заправку. я очень медленно все делала, пытаясь ничего не упустить, а мужик на форде позади бесконечно мне сигналил, подгоняя каждое мое движение. я на него даже не смотрела. в бак влезло только 38 литров из заявленных 40. я тупо смотрела на шланг. хозяин афты, стоящей по соседству, подошел помогать, он уместил оставшийся бензин в мой бак при сопереживании всех остальных. у мужика на форде чуть инфаркт не случился. дядь, я все понимаю... но сегодня быстрее никак.
день закончился... мерзкой срачкой по телефону. мерзкой, потому что хам по другую сторону оказался очень даже знакомым. ему было неудобно за то, что он нехорошо со мной разговаривал, а мне было досадно, что я не смогла грамотно и больно его осадить, а только вяло отбрехивалась. но зато весь соседний кабинет, куда меня позвали, потому что "мой номер постоянно занят" впервые услышал мой мат. положив трубку, я на эмоциях громко сказала, "я хуею, пиздец, блять, это чо за урод? " а потом повторила в нескольких вариантах. у всех полезли глаза на лоб. я как-то забыла, что большинство моих коллег даже не предполагают, как я могу ругаться, с моей-то дружелюбностью, неконфликтностью и ангельской беспомощной внешностью.
вот так.

Мне кажется, что я потеряла память. Если задуматься. Мне кажется, что у меня нет прошлого. Просто в определенный момент, 2,5 года назад, я очнулась, сидя на постели, передо мной в кроватке спал мой 6-тимесячный ребенок. Кто мы, откуда.. Я не помню. Кто его отец, где он, почему не с нами? Только одно совершенно точно – это мой ребенок… память тела, мы всегда будем одним целым.
Время от времени приезжает молодой, красивый, обаятельный мужчина на черном джипе. Он дает мне деньги, покупает игрушки малышу. Детеныш называет его дядей, как и всех водителей и просто знакомых, детеныш почему-то боится его черного джипа и долго после таких встреч твердит, что «черный» дядя его не любит. Откуда такие ассоциации и выводы?
Почему этот мужчина дает нам деньги? С чего ему содержать чужих людей? Он почему-то считает меня хорошим другом, доверительно рассказывает о себе, пытается вызнать о моей жизни, подначивает меня. Иногда я спрашиваю его: «Кто ты такой?» Он обижается.
Я знаю… Ирдос знает кто он; она видела нас… давно. Мои родители тоже наверняка знают его. Но я не хочу… боюсь спрашивать. Кажется, я и сама знаю кто он. Если обернуться. Но я не хочу.
Мое прошлое как за мутной полиэтиленовой пленкой. Ткни пальцем и оно хлынет, смоет меня горькой волной. Я не хочу, пусть пленка становится мутнее и толще. Я не хочу помнить.
А еще, мне кажется, что там… по ту сторону, продолжается жизнь. Там ласковая, нежная девочка в толстых розовых очках растит славного сына, ждет любящего мужа домой, готовит его любимые блюда, делает карьеру. Возможно даже, у них уже появился второй ребенок.
Пространство и время причудливым образом исказились, столкнулись две реальности, и жизнь выплюнула меня… кровавым сгустком, мокрым выкидышем. Я болтаюсь ни о чем в чужом, враждебном мире, живу чужую жизнь, говорю не свои фразы. Не проходит ощущение нереальности, зыбкости окружающих людей и событий. Я то и дело вижу ошибки и неточности разработчиков.
И вроде бы все во мне так.. по меркам этого мира… а место мое не находится.
Они там, а я тут. Но нельзя рвать пленку, случится непоправимое..

...вот-вот свалится мешок с деньгами
в сладких мечтах скряжная лиса уже любовно прижимает его к сердцу с томной улыбкой на губах)) варианты:
-нужная операция в приличной клинике
-годовой абонемент фитнесса + новая форма
-тонировка, музыка, зимняя куртка и обувь... ну и долг можно начать отдавать
В принципе, операция от меня никуда не денется.. я от нее, впрочем, тоже.. И кнешна хочется машинку нарядить.. ну и себя тоже, да, а гордость и самолюбие давно пинаются в голове за долг... Но мне так хочется в фитнесс-клуб, он мне ночами снится, ну просто ложись и умирай. Уже сейчас мне придется начинать все снова... самые легкие гантельки и боди-бар, я сдохну просто на спиннинге, а на коре буду как бегемот в балете... а может я вообще уже нескладная... как штанга.
Кто хорошо знает меня, тот кнешна догадался уже на что я потрачу свой сладкий приз :)

ебала я в рот
тебя, тебя и тебя
сук, ненавижу, жуть как ненавижу
люблю, аж ненавижу
как ты меня бесишь, уууу
так бы и придушила засранца
а не захочется душа ледяного после общения со злобным информационником?
захотелось, да!
ну и что? ну засрана у меня теперь голова. что теперь? кому от этого легче? чо, бля, кто-то счастливей стал чтоле?
ну сдохла я. чо, ударишь кулаками небо и завопишь ес?
так, тиха, дорогая, тиха... стопкайся уже. со временем пройдет, забудется.
а то бля, как же, еще кааак.
все, тиха, тиха, сё харашооо
дыши.

Foksa (08:39:20 25/11/2008)
денег нет
я купила полотенце в долг*CRAZY*
мужское с надписью БОСС
осталось найти мужика

Irdos (08:39:42 25/11/2008)
:-D пиздец
нахуя те мужское полотенце без мужика
бедненькая, до чего тя жизнь довела

Foksa (08:40:21 25/11/2008)
да, Ир, это кажется пиздец

ну, вдруг приедет
пойдет в душ
а у меня даже полотенца нет

Irdos (08:40:43 25/11/2008)
женским не сблюет!

Foksa (08:41:53 25/11/2008)
а прикинь
выходит из моего душа мужик
в темно-темно-синем полотенце с надписью босс
ммм... супер
нет, без полотенца мне никак нельзя:-D

Irdos (08:42:11 25/11/2008)
ээээх

Irdos (08:42:14 25/11/2008)
Лиза

Irdos (08:42:20 25/11/2008)
а представляешь
выходит и  твоего душа мужик и...уже без полотенца и ваще без всего
мммммммммммммммммм

Foksa (08:43:00 25/11/2008)
так, ну хватит над моей психикой издевацца))))

Irdos (08:43:30 25/11/2008)
:-D

мне так нравится слушать сказки от подруг. как мужчины водят их по ресторанам, как дарят цветы, как говорят красивые слова, делают красивые жесты, устраивают страстные ночи. прекрасные романтичные сказки.
мне так хочется свою сказку.. зимнюю сказку.
[279x332]

Денису посвящается.
Рассказ основан на реальных событиях.

Из года в год, с наступлением осенней хандры, закинув на плечо ружье, охотник выходил из дома за добычей. Осенью и весной - за утками, зимой - за зайчиками и лисами. Бывало и летом, взгрустнув, он подстреливал какого-нибудь зазевавшегося барсука.
Долгими зимними вечерами, обдирая очередного зайчика, он тоскливо вздыхал, мечтая о крупной добыче, а ночами ему снились редкие загадочные драконы. Не каждому бывалому охотнику удавалось выследить мифическое животное, а о счастливчиках, добывших дракона, слагали легенды.
И вот однажды осенью, после длинного безрезультатного дня, охотник, шагая через редеющие деревья к опушке леса, увидел на поляне большое темное бесформенное животное.
Мгновенно сообразив, что перед ним дракон, охотник замер, уставившись в спину чудовища. Дракон довольно урчал и чавкал, радостно размахивая чешуйчатым хвостом, между лопатками трепетали смешные непропорционально-маленькие, прозрачные крылышки.
"Уже сожрал кого-то" - подумалось охотнику. "Ты можешь быть следующим" - пропел на ухо противный, сладкий голосок. Охотник решительно вскинул ружьё. Почуяв неладное, дракон перестал чавкать и, неуклюже переступая на задних лапах, повернул в сторону опушки настороженную морду, перепачканную чем-то красным.
Большие черные глаза изучающе остановились на охотнике, взгляд завораживал, гипнотизировал и манил. Охотник почувствовал странную слабость, ружьё стало непомерно тяжелым, руки медленно опустились.
"Щас он тебя сожрет" - предсказал знакомый голос. Слегка опомнившись, не вполне понимая что делает, охотник развернулся и бросился бежать.
В поле зрения густо накрашенных чёрных глаз попала симпатишная филейная часть, залюбовавшись, дракон склонил голову набок, взгляд подернулся мечтательной дымкой, а на морде проступило восторженно-глупое выражение, присущее всем влюбленным. Передняя сжатая лапа раскрылась, в траву посыпались ярко-красные ягоды клюквы...
Между тем, означенная часть бодро улепетывала и вскоре совсем скрылась за деревьями. Нелепо подпрыгнув на лапах, дракон воскликнул "Куда?" и бросился вслед за охотником.
Охотник был умудрен опытом и ловок, он легко перескакивал ямы, обходил кочки; дракон же был неуклюж и гнался за охотником несмотря под лапы, падал, набивая синяки, ударяя мордой в грязь...
Охотник быстро бежал, но иногда, собрав все силы, дракону удавалось приблизиться, тогда он протягивал лапы и пытался докричаться до охотника, просил остановиться, хотел объяснить ему, что он не причинит вреда. Но, слыша в пламенных признаниях лишь тарабарский драконий язык, охотник только прибавлял ходу.
У охотника - инстинкт самосохранения, у дракона - любовь... так и бегут они до сих пор.
Охотник измотал дракона бегом...
А дракон измотал охотника... тем, что дракон.

я сплю 3-4 часа в сутки, бывает за сутки я не сплю вообще. я забываю обедать, а иногда и ужинать.
я нахожусь в постоянном неадеквате, к вечеру я слабею и меня слегка ведет.
это переутомление. от работы, от мыслей.
я сама вогнала себя в это. я откусываю больше, чем смогу проглотить.
еще немного и я потеряю контроль над ситуацией, потеряю контроль над собой, над своей усталостью.
проблема в том, что пути назад нет. можно только выбирать как идти вперед.
я хотела загрузить себя, чтобы забыться. теперь у меня нет времени на то, чтобы целыми днями изводить себя мыслями и мечтами. хах, для этого у меня появились длинные ночи. но и их я стараюсь загрузить.
я не могу получить единственно желаемое, я не могу найти замену, я могу разрушить себя.
часто думаю... если я погибну... превращусь в пустое тело... женский род будет прощён?
почём сейчас чувства? сколько стоит настоящая любовь?
просто интересно за что меня продадут

новый виток бессонницы
не могу спать днем, не могу спать ночью
с двух и до утра
я сворачиваюсь в клубок, прижимаю лоб к коленям, обхватываю себя, пряча свое нежное, глупое чувство от пустого дешевого безразличного жестокого мира
пряча свою душу
беззвучные мокрые солёные слезы ползут по вискам, исчезая в волосах

я купила новую настольную лампу, привезла много толстых объемных папок с работы
бесконечно плакать в подушку не моя тема. бессонница? в мою кассу!
сидя на полу, разложив тяжеленные папки на коленях, ночи напролет я занимаю голову нецелевым расходованием бюджетных средств, необоснованными выплатами заработной платы, неверным списанием ТМЦ, продуктов питания и ГСМ.
хах, хотите знать как честно спиздить деньги? спросите у меня как.

я понимаю - то, что со мной происходит, ненормально.
но мне все равно. более того, мне это нравится.
я понимаю - само это не пройдет.
я понимаю - рано или поздно придется резать по живому.

приперев отца к стенке, я вынудила его отвезти меня в магазин шин и дисков. перед этим я основательно порыла инет и совершенно точно определилась ЧТО. МНЕ. НУЖНО. а перед этим - тщательно разобралась с типоразмером, диаметром, индексами и прочей херью, так что как от нефиг хоть продавцом-консультантом работать. после я изучила шины для соренты и составила список для отца.
мальчик в магазине, к которому я обратилась, проигнорировав меня, начал объяснять что-то отцу. я откровенно забавлялась... отец даж не в курсе какие ему на соренту надо шины, не то что на мою калинку... но состряпал умную рожу, типа рулит. я спрашивала, мальчик повернувшись в сторону отца, глядя отцу в глаза, отвечал на мои вопросы. отец важно кивал. от ведь гады... девку рассмотрели.
купила... мне вынесли 4 колеса
отец, игнорируя тележку, легко подхватил два и понес к машине
я, поправив перчатки, собралась сделать то же самое, поудобнее ухватилась за диск одного и приподняла. я:
а) сразу ощутила, что это колесо гораздо тяжелее моих старых
б) тихонько возмутилась под нос "уй, какая тяжелая, зараза"
в) поняла, что два сразу я точно не унесу
откуда-то сзади выскочил ошарашенный "наш" мальчик с глазами по ложке. сюсюкая и причитая в мою сторону и злобно окрикивая какого-то Кирилла в другую сторону, он мягко отобрал у меня колесо. Кирилл нес мои колеса, а я вышагивала следом с довольном видом. приятно побыть женщиной.
Гудеар выбрала... ничо так.
[400x235]

...без перчаток. руки обветрили и покраснели
нашла старые перчатки... чёт они маленькие такие... пальцы короче чтоль были в прошлом году...
от, от чё делаецца... ручонки загребущие не по дням, а по часам растут...

возможно через несколько (много) лет я пожалею, что сейчас остаюсь одна...

проблемы обрушиваются на мою голову бурным потоком, а деньги на их решение зарабатываются тоненьким ручейком. все это прибивает к земле. наверное, стоит сократить свои запросы, пересмотреть расходы... не знаю.
я устала "зажимать себе яйца" и решать то, что обычно делается мужчиной. количество мужских дел реально может оценить только женщина, оказавшаяся одна в квартире с газом, электричеством, канализацией, колонкой, водой, техникой плюс ремонты машины, смена колес. я все делаю сама, вот этими вот руками. меня напрягает именно то, что я берусь за дела, в которых нихера не понимаю, и которые зачастую на грани моих физических возможностей. сижу, ковыряюсь, разбираюсь, чего-то выдумываю, под ногами путается мой гиперактивный ребенок, желающий помочь. то провод пытается ножницами перерезать, то в туалете меня запрет…
мне жутко нравится, когда мои замужние подруги щебечут «мы с мужем решили… мы с мужем поехали… мы с мужем купили… мы с мужем сделали…» сижу, слушаю и греюсь в лучах чужой стабильности.
детский голосок лепечет в трубке «мам, купи мне пиёзеное, сюпиз и масииину с намниниками». денег у меня сотня, как раз на детский список, по дороге домой заеду в его любимый отдел. что, коза, допрыгалась?
пусть весь мир сдохнет. я не сдамся.

***отец***
-пап, у меня отказывают тормоза, посмотри, пожалуйста, у меня тормозную жидкость
-купила машину? вот и следи за ней, смотри, доливай
-ну.. я не знаю куда заливать...
-открывай книжку, читай, изучай. решай свои проблемы сама.

***брат***
-ты чем завтра занимаешься? ты не мог бы мне помочь колеса поменять?
-я завтра абсолютно свободен. выписывай доверенность и поедешь на шипах уже через 20 минут
-я рассмотрю твое предложение...

***отец***
-пап, где зимние шины? я завтра хочу поехать в шиномонтажку
-а чейта в шиномонтажку? сама можешь сменить. ты должна уметь все сама.
-а если я слабо затяну и у меня отвалится колесо?
-ты и не затянешь? ты, главное, резьбу не сорви.
-ладно. завтра покажешь мне где откручивать.

подъехала к дому, вытащила из машины сумку, пакет с какой-та едой, сложенный стульчик детеныша, детеныша и игрушки детеныша. распределив все по рукам, потащила в квартиру. открыла дверь, свалила все на пол, разулась, открыла шкаф и начала последовательно освобождать руки и карманы, бросила на полку ключи от недвижимостей, телефон, документы, одним движением сорвала с головы и зашвырнула в дальний угол шапку, сверху закинула шарф... стоп. а где перчатки? выронила дорогой? сбегала на балкон, осмотрела свой путь - нет. оставила в машине. точно, они были на переднем сидении. надо сходить. как же я в квартире без перчаток? они клевые, новые и вообще, я их люблю очень. я без них, может быть, дня не могу прожить. помня, что последний карман с ключами от машины я еще не опустошила, натянула сапоги, бодренько вытолкала малыша и захлопнула дверь.
я все поняла. в тот короткий миг. когда моя рука уже повернула дверную ручку вверх, но еще не щелкнули все замки. я была настолько озабочена своими перчатками, что оставила за закрытой дверью ключи от квартиры, документы и телефон. какое счастье, что я имею дурную привычку носить второй телефон, и именно в кармане, где лежат ключи от машины. сдохшей батарейки хватило на пару звонков. началась пурга, мы сидели в машине под фонарем, грелись и ждали пока нам раздобудут запасной ключ.
а перчатки. так и не нашлись. утром под слоем снега нашлась одна там, где я загружала вещи в машину. вторая бесследно исчезла...
я вообще никогда ничего не теряю (муж не в счет :), считать позорно сбежавшим), последний раз - шапка семь лет назад... в одном пакете с учебником экономической теории...
сложно себе представить насколько я вчера расстроилась. я ведь и правда их любила. хоть они были со мной всего пару недель... но... ими я заменила пятилетние, тоже горячо любимые.
как я буду расставаться со своим портмоне... фиг знает. а пора уже..

моей кровью испачканы перчатки хирурга, инструменты, кровь капает мне на язык, стекает с губ по подбородку, от наркоза я не чувствую ее вкуса, но ощущаю ее соленый запах.
четыре руки роются у меня во рту.
больно переносицу, там, где перестает действовать лекарство.
безразличными глазами смотрю в потолок.
только руки под нагрудником намертво вцепились друг в друга. время от времени опоминаюсь, и расслабляю их, но они снова сцепляются, когда дергают и теребят вполне чувствительные, лопнувшие губы
мне что-то говорят, не могу сосредоточиться на словах, они не проникают в мозг, я где-то летаю, я слишком отстранилась от процесса, чтобы не реагировать

***

щеку разнесло, губы опухли, уголки рта порваны
горячее нельзя, твердое нельзя... да вообще ничего нельзя.
швы ноют, повязка с двух сторон десны дико мешается, и не дает сомкнуться челюстям, так что даже мягкое не пережевать, нужно глотать целиком. это отвратительно, мерзко. даже маленькие кусочки вызывают рвотный рефлекс. обед и ужин сводятся к преодолению этого рефлекса. от попыток очень быстро пропадает и желание. какое-то бессилие, общая слабость, заторможенность. сижу на работе, как кукла.
это нормально, врач говорил, что я буду болеть после операции.
из последних ужасных ощущений... начинает чесаться под повязкой. вот это кошмар, всю ночь снилось, что я ее сдираю.
из-под повязки подсыпаются неприжившиеся гранулы костной ткани, она горькая и тошнотворная. ее никак не запить.
то, что нужно делать дальше, повергло меня в депрессию.

3 дня выходных, проведенные абсолютно бестоку. ни о чем. мимо.
работу... не делала никакую вообще, что обернется еще большим напрягом на неделе.
машиной... не занималась.
квартирными проблемами... не занималась.
собой... тоже нифига. а. педикюр сделала. но эт не то, что надо было.
на швиданье. не пошла. всю ночь думала как отмазаться. потом решила, что отмазываться - эт низко. и сказала - не пойду и все. мне можно и так. во всяком случае - честно.
вообще никого не хочу видеть. я слишком нервная, взбудораженная последние дни.
мне хочется уехать куда-нибудь. на пару дней хотя бы. чтобы успокоиться.
или заняться чем-нибудь, что успокоит и отвлечет.
3 дня многочасовых разговоров по телефону, бесцельного болтания и пустых мыслей о том, что что-то надо делать.