обсуждать маршруты, звонить, знать где ты, сходить с ума, потому, что не знаю где ты, планировать, слушать, наблюдать, молчать, обижаться, подлизываться, рассчитывать на твои вкусы, ревновать, заботиться, учитывать твои желания, спорить, участвовать, жаловаться, капризничать, ждать, знать твоих близких, дарить подарки, быть рядом, чувствовать, злиться, терпеть, советовать, ублажать, разыгрывать драмы, делиться новостями, подозревать, делать глупости, мелко мстить, угождать, помогать, знать что ты хочешь, беситься, требовать, успокаивать, быть твоей, видеть мир ярче, защищать, любить
я хочу быть с тобой
я хочу быть с тобой
я хочу быть с тобой

я сегодня вдруг подумала, что очень устала от тебя. я много раз об этом думала на самом деле.
я понимаю, да, что у тебя сейчас сложный период. и сбежать в такой момент - это подло и низко. и близкие люди с исключительно добрыми намерениями так не поступают.
но. твое отношение ко мне не меняется при смене периода твоей жизни. или он у тебя вечно сложный.. с самого рождения?
а ты знаешь какой _у меня_ период в жизни?
устала я вопреки всему доказывать искренность своих намерений.
ты, как ребенок, швыряешься моей любовью, как надоевшей игрушкой.

разглядывая тебя на фото, я ненавижу свою память. за то, что помню тебя. помню каждое прикосновение, каждую эмоцию. я з н а ю какой ты на ощупь, знаю запах твоего шампуня. глядя на твои щеки, я вижу как мои пальцы по ним скользят, а ты ловишь их губами. это сводит с ума. так хочется просто не знать.

вчера ходила на обитаемый остров. как-то я нервничала по дороге в кинотеатр. долго искала место для стоянки. Вовка ждал меня с билетами и названивал, возмущаясь - ну ты скоро уже?! поднявшись на 3 этаж, я шла к 1 залу. как вдруг... под каблуком сапога некстати оказалось скользко... я шикарно подлетела. выжав все из своей гибкости, я шлепнулась не спиной, а на колени и ладошки. в этот момент, Вовка, ждавший когда бодрый стук каблуков приблизится к его столику, обернулся, отреагировав на лязг. вопросительно-спокойно приподнял брови. "ну, я приползла уже. к вам, как всегда, на коленях", невозмутимо заявила я.
он даже не смеялся. настолько был в ахуе.
а я. стою, знач, на коленках, ржу и думаю - какое счастье, что мой позор наблюдал старый-добрый Вовка, а не кто-то... новый)))
а фильм фигня.

мы встретились первый раз ровно год назад. да-да, именно в это время мы сидели за столиком, ты пил кофе, а я... пепси. тогда я кажется второй раз влюбилась... в тебя.
полгода общаясь в сети, я боялась попасть в твой реал. ты так нравился мне здесь. я во всем начала тебе подражать - в увлечениях, манере выражения, поведении. но реал, как правило, разрушает иллюзии. и потом.. ты был увлечен другой. наверняка холодной тонкой блондинкой. в противовес мне. изо дня в день тайно восхищаясь твоим умом, чувством юмора, жизненной позицией, стилем, я сидела, оглушенная твоим физическим. ты мужественный и.. мужественный. и очень красивый. у тебя такой приятный голос. аккуратные мужские руки. легкие русые волосы. и глаза, яркие, как сапфиры.
Денис... имя какое замечательное.
ты стоял на эскалаторе ступенькой ниже.. мне так хотелось тебя обнять за плечи.
я ничего не посмела. я думала, мы будем видеться время от времени, и у меня будет возможность тебя очаровать. ты знал о моих мыслях, да. смешно. если бы я знала тогда, что до следующей встречи так долго..
почему так получилось, что я в 25 (!) лет попробовала самые сладкие поцелуи. твои. зараза, как у тебя получается так крепко и тесно к себе прижимать, совершенно не сдавливая.
как, твою мать, ты смог так тонко меня почувствовать, не любя.

да не о том речь. просто год прошел.
так глупо безответно любить.
так здорово, когда в сердце живет любовь.

итак. я добралась до итогов.
какой-то ужасный был год. 5 месяцев болел малыш с небольшими перерывами. 4 месяца болела я.
просто самосвал денег вложено в здоровье. одна успешная зубосберегающая операция. впереди еще 3 таких же.
летняя поездка на море... тоже была.
я приобрела третью работу и рассталась с 8 килограммами.
съехала от родителей. купила машинку.

этот год я прожила внутри себя.
мировоззрение и восприятие окружающего еще 4 раза перевернулись. не туда и обратно, а в разных направлениях, что интересно. мне открылось много того, что я раньше не видела и не желала знать. произошла вторая колоссальная переоценка ценностей.

я творчески развивалась. возможно, мои попытки были редкими и незрелыми. но для меня это было очень важно в плане осознания "я могу". я писала стихотворения, рассказы, снимала забавные ролики, пробовала себя в фотографии. я занималась фитнесом и танцами. вообще, очень много было творческих решений.

а еще я любила в этом году.

в общем, все хорошо.

а я знаю что ты меня любишь. и всегда знала. с самого начала. и все эти годы.
и я знаю, что тебе больно на меня смотреть.
больно и невыносимо грустно знать, что я была замужем, что у меня ребенок, что я одна.
и мне тоже горько.
я отбирала у тебя сигареты в детстве и плакала, когда ты болел. ходила на твои матчи и пыталась дружить с твоей девочкой, ныне женой.
просто я люблю тебя не так, как ты меня.
и меня тоже встряхивают наши случайные встречи. только я схожу с ума по детству, по близкому человеку. а ты - по женщине.

настоящая любовь В Е Ч Н А
через годы, расстояния, отношения, смех и слёзы, проблемы и радости... через всё.
она просто приходит в твоё сердце и остается в нем навсегда. иногда она дремлет... иногда вдруг вспыхивает с новой силой. случайная встреча, темные волосы незнакомой девушки, просто старое ощущение родного чувства.. и всё, ты снова болен. живешь, рядом кто-то живет... а потом в проезжающей мимо машине вдруг видишь её, узнав тебя, она весело улыбается и машет рукой в кожаной перчатке, чёрные глазищи сверкают. ты грустно улыбаешься в ответ и тоже поднимаешь приветственно руку.
"как она?"-"нормально. бешеная, как всегда" незначительные вопросы, все в пределах приличия. и каждый момент, каждое слово бережно складываешь в свою копилку о любимой женщине.
ты не преследуешь, не лезешь. ты просто ее любишь. просто так бывает.
столько лет прошло. 12? 13? а ты все еще ее любишь.

вчера поздравила своего директора с новым годом. ну, как главбух и все в этом роде. он не ожидал от меня, смешался как-то. вручила ему новогодний шар с конфетами. ненавязчивый милый пустяк. очень в моем стиле. все четко дозировано. а может я сухая..или точнее.. рафинированная что ли слишком.
сегодня, вернувшись с обеда, обнаружила на столе коробку вишнёвых конфет, поверх которой лежал долгопросимый приказ на оплату связи.
забавно так. приятно с одной стороны, коробка конфет, оставленная на столе. от мужчины, пусть от женатого, 55-летнего и невысокого. но. приятно думать, что он вез м н е коробку (а он ее вез из своего магазина палюбас), внес её в кабинет небрежно под мышкой, как он обычно носит папки, оставил д л я м е н я на столе. вот сам факт приятен. что обо мне кто-то думал. а с другой стороны - это всего-навсего прижимистый ответный ход. повсеместный закон песочницы.
поверх приказа о связи лежали новогодние маски - деда мороза и лисы. как оказалось - еще один презент мне для детеныша уже совсем от другого коллеги. этот презент - результат отдельной истории. все хотят дружить. на свете много хороших людей на самом деле. не со всеми складываются отношения, замечательно когда жизнь дает возможность это исправить...

еще не было 4 утра, когда я проснулась
через час, лежа в постели, я подумала, что запускать длинный цикл стирки в 5 утра - это бесчеловечно по отношению к соседям
я дала им поспать. и включила стиральную машинку в 6
но за это в 7 я включила музыку

***

как-то, лет 8 назад, мы с Ирдос возвращались в квартиру. рано было. часов 7.
Ирдос быстро и решительно шагала впереди, как ледокол "Арктика", я уныло и сонно плелась за ней
на ходу Ирдос широко распахнула тяжелую металлическую дверь в подъезд, я подхватила дверь, но не удержала, и она громко хлопнула. Ирдос круто повернулась ко мне. "Люди же спят еще!" - полушепотом возмутилась она. "С добрым утром", - злобно огрызнулась я. А потом не сдержалась и рассмеялась, отражаясь от стен, к моему смеху присоединился звонкий смех Ирдос.

старые душевные раны бывает ноют
в непогоду, перед большими праздниками, во время торжеств
а иногда и просто так.

Настроение сейчас - праздник к нам приходит, праздник к нам приходит!!!

да, да, девочка моя, пора к ней возвращаться
к реальности. а именно - к мысли, что он не приедет.
конечно, в голове - мечты. но. ты ведь знаешь, что все его размышления - ни-че-го
и пора трезво подумать как собственно ты будешь отмечать новый год.
и пусть ты будешь одна не с ним, но это должен быть настоящий праздник.
с елкой, мишурой, музыкой и красивыми вкусностями.

я не истеричка и не ебанутая
просто меня никто ласками и вниманием не балует
и никто не знает о чем я думаю перед сном
и хуй кто спросит блять как у меня день прошел

это не важно, что ты 2 месяца не берешь трубку
это не важно, что из 10 моих сообщений ты отвечаешь в лучшем случае на одно и хамски
мы ведь вполне можем поговорить и здесь. Я же отлично знаю о чем ты думаешь, это только ты наивно полагаешь, что у тебя получается хорошо все скрывать.
Видишь, я стрятала нашу беседу от всех. Получается, я спрятала ее и от тебя тоже, но сейчас это тоже не очень важно, я думаю. Здесь мы можем спокойно поговорить, здесь только ты и я. По правде сказать, здесь только я и я. Хотя и это уже совсем не важно..
Я раньше не понимала смысла неотправленных писем. Зачем же писать, если изначально знаешь, что человек все равно не прочитает?
Теперь понимаю - иногда это единственная возможность поговорить с тем, кто дорог.

есть те, кого ты можешь куда-то пригласить, кому ты пишешь первым и чьи звонки не остаются без ответа.
я знаю. и это отравляет меня как захоронение ядерных отходов.
а я эгоистично и жадно хочу видеть тебя каждую неделю.
хочу гладить тебя по щекам
перебирать мягкие, легкие пряди на твоем затылке
губами собирать усталость с твоих ресниц
хочу уснуть, прижавшись носом к твоей шее, и всю ночь дышать тобой

классическое черное платье красиво струится по фигуре, подол приятно ласкает колени
сверкающие туфли на высоком каблуке с резным цветком
волосы собраны в небрежный пучок, несколько прядей падают завитками на щеки
длинные серьги плавно покачиваются возле шеи, на шее нитка бус
лицо спокойно, как вода в озере
я красивая.
для кого? толстые лысеющие начальники будут масленно смотреть, ощупывая мои изгибы взглядом, пуская слюни. будут неуклюже танцевать со мной, потея под холодным невозмутимым взглядом, бормоча мне пьяные глупости на ухо, не смея даже спустить руки на ягодицы. после...дома, они будут вспоминать мой вырез, скорчившись над унитазом, пока жена смотрит очередной сериал.
возможно я станцую одна.
когда я танцую, за мной следят не только мужчины, но и женщины. одинаковыми глазами.
а потом я исчезну. просто сяду в машину и уеду. одна... или с кем-то.
на следующее утро все будут спрашивать "ты куда пропала вчера?" я, как и всегда, пожму плечами и отвечу что-нибудь вроде "будущий муж ревнует". сотрудниц дико веселят мои шутки о "будущем муже"... все знают, что никакого будущего мужа нет. и любовника нет. а "любимому мужчине" всего 3 года...

у меня 3 работы.
на основной имею я.
по совместительству имеют меня.
а на третьей я курю бамбук.
вот так все весело и увлекательно.

хах, если начать бить мой днев на теги... то, пожалуй, можно выделить бред, нытье и асечный п..з..ж.
я шикарно-содержательная личность.

столько разговоров было...
в ушах обломки фраз догрызают уставший мозг
пальцы в кровь об острую, чужую надежду
и сквозь всё, сквозь пелену неукротимой потребности, проступают свои.. трезвые слова.
никогда ничего не будет. брось. всё твои выдумки.
хочется закрыть лицо ладошками и расплакаться
по-детски, не сдерживаясь, со всхлипами и горячими слезами
и даже на это нет сил