а вообще - нет проблем!

проблема не в том, что меня предал и бросил любимый человек.
проблема не в том, что мой сын растёт без отца.
проблема даже не в том, что я люблю человека, которому не нужна.
проблема в том, что я сижу в машине, слушаю музыку и курю.

все-таки появилась привычка к новому объему работы, нагрузки уже почти не замечаю...
но так же появилась какая-то постоянная усталость.
постоянно хочется праздника и пошляться по магазинам.
но когда дело до этого доходит, становится лень.
вообще, стало лень делать абсолютно всё. все то, что хоть чуть выходит за границы моих знаний, кажется непреодолимым.
и еще очень хочется уехать.

читаю о сокровенном.
пью пиво. верчу прохладную банку в руках.
хочется напиться. до беспамятства.
душа такая тонкая, а тут слова. кусочками любимая чужая жизнь.
какое слово важнее - чужая или любимая?
и нет в них ничего. а мне так плохо от них.
и хочется убежать.
да просто любить больно. приближаться больно.

кто придумал, что трехлепестковый цветочек сирени может исполнить желание, если его разжевать и проглотить?
кто-то придумал..
а я... зарывшись лицом в огромный букет, вдыхаю нежный аромат сирени, перебираю сине-фиолетовые цветки в поисках трехлепесткового. он обычно всегда находится. хоть один в букете..
горьковатый вкус зелени на языке и, как молитва, горячечные слова желания..

еще одно пасмурное лето. все уже зеленое-зеленое. повислые березы тревожно шелестят на ветру в ожидании дождя. и воздух особенный. сладкий, сырой и... тревожный. я снова бешеная. и снова грустная. снова или всегда. я безразлична, но стоит только тронуть, я взрываюсь. в голове куча идей. желания уже не острые. но любовь продолжает жить.

я щаслива, как дитя.
у меня есть всё!!!!

и потом.
ведь можно кричать до хрипоты на другие темы.

если вас не хотят слышать.
любите молча.

просто это будет еще один неприкосновенный участок. как всегда не хватает слов для чувств.
просто я поняла.. просто я думаю... те минуты это лучшее, что было и у меня... и вообще. пусть так. отпускаю.
просто еще один кусочек памяти. самый-самый дорогой.
меня волнуют мельчайшие подробности, меня встряхивают все-все слова. мне больно от фоток.
и. я ненавижу и мне горько. и я страдаю. за тебя. и из-за тебя.
так больно смотреть. знать. догадываться.
я сожму ладошки лодочкой. оттуда ничего-ничего не потеряется. прижму к груди. и бережно понесу дальше.
мы встретимся ещё. когда-нибудь.
а пока. я просто буду беречь.

"вдоооох" иголка проникает в десну, "вдоооох", ткани накачиваются лекарством. старательно дышу.
меня оставляют одну. по венам растекается кипяток, сердце стучит, кружится голова. я плохо переношу наркоз. начинает бить дрожь. она рождается где-то в пояснице и скоро меня всю трясет от озноба.
врач рассекает десну с двух сторон. она делает это странной штучкой, непохожей на скальпель, на язык начинает капать кровь. перед глазами то и дело мелькают напитанные кровью скрутки марли. она долго копается среди рассеченных десен разными закорючками, я слышу скрежет металла по зубам, ощущаю кровь. обезболивание - это самое лучшее, что было придумано в этом мире. интересно... а можно было бы сделать так, чтобы не ощущать запах крови и плоти.
через некоторое время к доктору присоединяется мед.сестра. она засовывает мне в рот зеркало и слюноотсос. у доктора закорючка и еще что-то, что жутко жужжит. они налегают мне на голову и обрабатывают десны. "тихо, тихо, я помню, что справа нет обезболивания, потерпите, я потихонечку" ощущение, что справа к нервам поднесли оголенные проводки. фиксирую голову - а вдруг они промахнутся своими страшными штучками мимо десны... от боли выламывает, выгибает поясницу, руки вцепляются в кресло. беззвучно.
мне смазывают десны лекарством и оставляют одну. чорт. где ваш слюноотсос? холодная кровь стекает по языку струйкой. я глотаю несколько раз собственную кровь.
накладывают швы. я уже ощущаю. как иголка входит, как протягивается нить.
в туалете перед зеркалом осторожно отмываю кровь со щеки и волос.
укутав больную щеку шарфом, выхожу из теплой освещенной клиники в сумерки на пронизывающий ветер.
в голове пустое пространство, плохо соображаю от наркоза, все тело бьет крупная дрожь. осторожно шагаю по скользкому асфальту.
очень хочется плечо. чье-нибудь. чтобы тихонько поскулить.
покачиваясь стою на остановке. жду трамвай.
боль просто нужно уметь пережить. секунда за секундой, минута за минутой. я сильнее.

убирайтесь из моей жизни. я не расстроена. вы мне просто не нравитесь.

семь роскошных бордовых роз начинают медленно увядать в вазе...
классическое свидание... не собранные в букет длинные розы, вежливый поцелуй в щеку, ненавязчивая болтовня, я больше молчу, улыбаюсь, кино, поп-корн. во время откровенных сцен в фильме ему неловко, он не знает как я смотрю на это и жалеет, что выбрал этот фильм. симпатичный, улыбчивый, общительный. ни одного минуса. провожает меня до машины. какие-то слова, поцелуй в щеку. перезванивает, беспокоится как доехала.

мама обрезает розы, по одной пристраивая их в вазу. отец с братом задержались за столом. отец молчит. он не любит, когда мне дарят цветы. он говорит, что цветы дарят те, кому больше нечем покорять. я спрашиваю у мамы, выгляжу ли я на семь шикарных роз, брат не выдерживает, заявляя, что я выгляжу на все восемь. придвигаю к себе тарелку и вилку. брат снова не выдерживает, интересуясь с ехидцей заберут ли меня к весне. я молчу, но заметно мрачнею.

классическое свидание, которое не оставило после себя ни мыслей, ни эмоций.
семь роскошных бордовых роз начинают медленно увядать в вазе...

"какая ты, Лизавета, решительная. ничего не боишься"
я боюсь. я боюсь больше вас всех. я боюсь даже сказать чего я боюсь.
страх холодными лапами сжимает сердце, рой мыслей не дает уснуть до утра.
длинными бессонными ночами я прячу голову под подушку от страха.
но. подушка об этом умалчивает...

вчера до часу беседовала с родителями. много смеялась. я смеялась, закинув голову, мама смеялась вместе со мной. эти смешные-смешные люди. а если не смеяться, можно сойти с ума...
по 2 часа занимаюсь у Антона, чтобы быть неживой, чтобы болело все тело и отвлекало от мыслей. начала понимать откуда берет начало стремление причинить себе боль.
слушаю восток. танцую под восток. пронзительно-грустная, в ритме моей жизни.

Foksa: любовь эт болезнь, интересно. или че
пёс: химия:-)
пёс: в журнале юный технег №1 за 2007 год написано шо в 1м году любови этой химии в 2 раза больше чем в последующих
Foksa: а как вот ее приобрести. или как от нее избавицца там в журнальчике не написано?
пёс: Foksa ну как избавица уже написано несколькими строками ниже.
пёс: Foksa, как вариант быть с объектом и потихой само рассосётся.
Foksa: пёс, а если объект не соглашаецца на такой вариант?))))
пёс: Foksa учитывая шо это (как сказано выше) продлица с годик, нужно ли заморачиваться.
Foksa: пёс, а если уже больше годика?..
пёс: Foksa ну если не с объектом мозх себе компостировать вы можете вечно. это несомненно.
пёс: но это к теме не имеет никакого отношения.
пёс: Foksa на эти вопросы отвечают книжки, религии, прочая наркота. а мы здесь о химии, о химии блин.

mKar (10:45:29 18/02/2009)
Нада закрывать Летопись безумий

FreeFoksa (10:45:48 18/02/2009)
почему?

mKar (10:46:03 18/02/2009)
И начинать Предел мечтаний

FreeFoksa (10:46:16 18/02/2009)
супер

мне хочется взять большой ластик и стереть все свои сообщения. чтобы остался чистый лист без помарок. без моих промахов и ошибок, без моих предложений и твоих отказов, без моих попыток. безграничный белый лист. большое бредовое сочинение, которое я успела написать, гнетёт душу. ползанье на коленях унижает. все это мучает меня, не дает покоя.

опять не могу выразить то, что чувствую
никак не могу понять. как это назвать
определенный человек так дорог, что в голове - он давно родной. и он, и все, что с ним связано даже косвенно.
в голове - мы давно вместе, настолько он занимает мысли, что мечты и желания заменили реальность. порой даже кажется, что не просто заменили, а стали ей, а все это - отчаяние, безысходность, одиночество, мечты - это плод воображения
и больно. от того, что не со мной. от того, что я чужая.
и каждый его кусочек в свою копилку.
и сотни обещаний оставить его в покое. и часы размышлений.
дни идут, работа, семья, увлечения, друзья... жизнь идет... и 25-м кадром реальности, речитативом в мыслях - он. всегда. ежемоментно.
настолько душа срослась с его существованием, попробуй отдери.
и трезво думаю, и логически размышляю, что всё, хватит с ума сводить себя и окружающих. и всячески себя успокаиваю, что все получится. и сама с собой соглашаюсь, что так правильно и так надо.
и каждый раз снова соскальзываю в свою любовь и желание.
сколько бы я не старалась прекратить... на самом деле, на донышке души, мне страшно представить, что он пропадет.
я долго пыталась понять как такое возможно - такие чувства. а потом вдруг наткнулась на ответ.
просто любовь - это такая штука, которая может наполнить вас, если вы ей это позволите...
и так страшно стать пустой.