бывают дни, когда особенно трудно встать с утра и сделать все, что должен.
бывает, такие дни идут один за другим :)
о том, как круто изменилась моя жизнь три месяца назад, наверное, в следующий раз :)

на вторые майские праздники мы ездили в Питер. Тимофеича и Дейзи оставили у моих родителей, и втроем поехали. выехали 5 мая , 14 вернулись. было здорово. только холодно там было, аж писдетц.
жили на 14 этаже отеля Карелия. непритязательно, но нам почему-то понравилось. в отеле было тепло :) и вкусно кормили на завтраках :)
9 мая вечером мы поехали смотреть питерский салют. это вылилось в целое приключение, в отель вернулись около часа ночи.
Лешке неожиданно понравилось путешествовать плацкартом, до этого он ездил только в купе.
очень жду теперь море.

...все хорошо. я начинаю ощущать счастье, и с каждым днем это ощущение потихонечку-потихонечку нарастает и увеличивается.
после ухода с одной работы голова понемногу освобождается, я все переосмысливаю.
я работаю строго с 8 и до 16, с перерывом на обед. никаких рабочих выходных, никаких задержек на работе. никакого стресса.
вчера лежала в ванне и наслаждалась каждой секундой в осознании как я себя люблю, как я люблю детей, мужа, родителей, осознавая какая я счастливая, что все это у меня есть, как сладко жить и как все вокруг прекрасно.
я так давно не испытывала ничего подобного. это такие новые мысли, такие новые чувства. я не подозревала даже, что я теряю, постоянно работая. и ради чего все это было?
много чего в жизни происходит, всего не опишешь... но вот это ощущение волшебства, сказки и счастья внутри... просто непередаваемо.

мне всю неделю кажется, что у нас возрождение чувств и бесконечная любовь
а он в конце недели заявляет "я целую неделю выслушиваю твои психи..."

я написала заявление на увольнение с одной работы, с той, на которой психологически очень сложно было работать. написала из-за конфликта с директором. на ровном месте она вдруг взорвалась и вылила на меня столько грязи, претензий и оскорблений. я написала заявление об увольнении и отнесла ей, она сначала пыталась меня образумить, а когда поняла, что я всерьез, опять начала меня поливать грязью. отрабатываю до 31 марта. рада, что скину с себя это все. но стресс сильнейший, конечно. у меня бессонница, всё лежу в постели и прокручиваю всё это в голове, встаю, брожу по дому, ложусь. я вроде спокойна, а сна нет...

думаете, я вчера пошла за букетом, как и собиралась? черта с два.
маленьким утешением служит то, что свёкр мой... как бы по традиции уже подарил мне цветок в горшке, в этом году это была пурпурная роза, в том году ярко-красный каланхоэ.
замечаю, что уже который год провожу 8 марта в отвратительном настроении. в обиде что ли. наверное, много жду.
мультика нет, шашлЫков нет, цветов нет, подарка нет.
еще добила фраза свёкра, на мою "Тима, ты, наверное, хочешь спать, я бы с удовольствием поспала", "сегодня твой день, можешь и поспать часок, заслужила" заслужила, ептемать. почувствовала себя замызганной, затасканной бабёнкой с руками и сиськами до колен, которая поспать часок может только на 8-ое марта.

второй день просто хочется плакать.
без причины.
никак не могу собраться с мыслями на работе.
телефон мой, похоже, доживает последние свои телефонные деньки. вчера ездили искали новый. дорогие они стали. нда-с. я думала Лешкин айфон - это дорого... оказалось, нет. вместо телефона я купила Тимофею сандалики и резиновые сапоги, шапки и игрушки.
примерно пару недель назад обещала себе меньше тратить... иначе получается, все мои муки на двух работах улетают в трубу.
каждый год я собираюсь пойти 8 марта в цветочный магазин и купить себе букет... самый-самый красивый...
но каждый год я об этом забываю...
а потом целый год досадую.... а в другой день как-то повода вроде бы нет... завтра обязательно пойду.
сегодня буду убираться. работу домой не возьму, пусть у меня будет праздник.
уберусь, поглажу и повешу кухонные занавески. посажу помидору и цветы на рассаду. буду целый день стирать. приготовлю что-нибудь только для себя... может, быть роллов накручу. кажется, скучно и неинтересно?)) хых, вы просто не работали по выходным))
завтра буду долго спать... и целый день смотреть телевизор. может уговорю Олега поехать в кино на мультик зверопой. с детьми, конечно же. очень хочется посмотреть.
и собственно, давно известно, любой день, когда дети не болеют - самый счастливый, даже если он самый скучный на свете.

ну, вот и 2017-ый...
последний день каникул...
чувствую себя, как в капкане... завтра начнется.
2016-ый был довольно сложным годом. неоднозначным. как тот стакан. не поймешь, толи нам крупно везло, толи нам крупно не везло.
наверное, зависит от взгляда на жизнь.
я как считаю? я считаю, что это просто жизнь. во всяком случае, стараюсь так к этому относиться.
было много проблем со здоровьем. у меня. такие необычные заболевания.
были приключения. как мы ездили на отдых..... столько адреналина я получала разве что после полета на самолете в турбулентность. ндаааа..... до сих пор вспоминаю и покачиваю головой. думаю, повторять не будем... пока дети не вырастут :)
меня ожидает операция. плановая. хочу поскорее лечь в больницу. во-первых, решить проблему, во-вторых, я на целую неделю смогу спрятаться от моих директоров, разговаривать ведь я не смогу... ну, хоты бы первые дни.
и работать тяжко, и деваться некуда.
постоянно прокручиваю в голове тот сладкий миг, когда я протяну заявление об уходе. кому-нибудь из них. в мечтах, конечно же, двоим.
в 2017.... просто хочу жить немного спокойнее. хочу быть здоровой. хочу, чтобы все в семье были здоровы.

"соберись, встряхнись и работай дальше!", "давай-давай-давай!", "не знаешь, что делать - делай хоть что-нибудь!", "так, тут что у нас?"

фразы-мотиваторы.

чувствую себя, как сухой песок. сыплюсь и не собираюсь.

фразы-мотиваторы, которые давно не работают.

по ощущениям - уйти и просидеть дома с полгодочка, а потом только продолжать.

по потребностям - заткнуться и пахать с утроенной силой, как вол.

где только взять сил... как собраться...

работа вытеснила всё
интересы, увлечения, хобби, друзей
близких людей

французский бульдог есть теперь у нас. ну, сопсна, уже с апреля живет у нас. девочка. Дейзи. маргаритка, то есть.
купили, да. я целый год выпрашивала собачку. а лучше двух. ну, и вот.
поделили обязанности по уходу. Олег варит ей и кормит её, а я вытираю лужи и выгребаю кучи. в день по 6-8 куч. да, дело оказалось не таким уж и простым. все прививки позади, гуляем... но на улице ей не валится.
она, как ребенок. ей 4 месяца, щенок...
интересная зверушка, но уж больно много....эээ... фЭкалий.
очень много хулиганит. все грызет, все таскает, везде лезет.
а еще. самое, пожалуй, ужасное в моих глазах, так это то, что пытается на улице сожрать чужое дерьмо. я в шоке.

дааа, я поняла, что я все-таки кошатница)))) Олег запрещает мне произносить эту фразу и говорит, что я зараза)))))

хочу бесплатных котов. как в прошлом году. нам подбросили котёнка, девочку... а через пару недель кота того же возраста. как это было.... так они мне нравились. каждое утро запускала их с улицы и готовила, разогревала им еду. а они вертятся под ногами, смотрят снизу-вверх огромными - внимательными - встревоженными прозрачно-зелеными глазищами и орут МЯЯУУУ (дай жрааааать!, жраааать!!!, а дадут ли жраааать?! а вдруг не дадут?!!!! жраааааать!!!) а как они играли... Сонька лезла к Кокосу играть, ох и игривая была бестия. а он измученный какой-то к нам пришел, еле живой. он только отмахивался от нее и угрожающе орал.

два месяца они прожили у нас. Сонька отожралась, разжирела, шерсть стала огнем гореть. и Кокосик выправился. да только вот очень они любили под воротами подлазить и на лужайке перед домом резвиться и играть... настало 1 сентября, дети начали в школу и из школы мимо ходить... украли Соньку с Кокосом. сначала одну, потом второго.... надеюсь, в лучшую жизнь их унесли. дааа.... сначала подбросили, а потом украли... бывает же...

и после того, каким образом они появились в нашем доме, мне как-то не по душе котенка покупать или у знакомых брать... не по душе _выбирать_. они сами пришли. сами меня нашли и были самые замечательные коты в мире.

хочу снова так же.

ну... что же?.. откроем новую рубрику.
мне предстоит министерская проверка.
вроде б не волнуюсь.
ну, кнешна, все не идеально.
что и не нравится в этой работе.
моя работа не имеет логического завершения. она не заканчивается ни операцией, ни днем, ни неделей, ни даже годом.
а все перетекает и перетекает одно в другое.

знаю я все свои недочеты и промахи. но на деле все выходит совсем не так, как написано в инструкциях.

и от предстоящей порки настроение совсем не фонтан.

и еще вот так -

вчера была в Филармонии...
после банкет
что-то переиграла я с шампанским.
очень хочется спать

приснился сон. проснулась со сжимающимся сердцем
приснилось, что ищу старый номер аськи и никак не могу найти пароль.
это единственная ниточка...
я действительно не помню ни номера, ни пароля. можно найти номер, но пароль... да и неактуально это сейчас, наверное.
во сне я вижу, что мне пишут сообщения, но не могу их прочитать.
проснулась со словами "все связи оборваны"
лежала и перебирала свои "сокровища", то, что мне сейчас позволено. то, что заполняет пространство.
в голове не унималось стремление бежать и искать доступ.
...
странное ощущение последнее время - олег все время на стройке, уходит в семь, приходит в девять... мы только проезжаем мимо и машем ему рукой из машины...
я целый день одна с детьми занимаюсь... это напоминает некоторые периоды из жизни. наверное, эти несознательные воспоминания, параллели, и приносят эти мутные, ватные сны.

-Тимош, а давай заведем ма-а-аленькую-маленькую девочку и будем кормить ее молоком?
-эт, ахачу маленькую девотику
-а давай тогда заведем ма-а-аленького-маленького мальчика и будем кормить его молоком?
-эт, ахачу маленького малитика
-не хочешь девочку, не хочешь малькика, а кого же мы тогда заведем?
-маленькую собатику

...уже вовсю перевалила за середину...
...читаю Кинга.. один из последних романов... увлекательно. только теперь у меня нет времени читать его подробнейшие описания. с досадой просматриваю между строк, хотя раньше прожевала бы каждую буковку.
...вышиваю. сладкоежек от риолис. движется, как всегда, не так быстро как хотелось бы.
...чувствую перемену в мыслях, чувствах. хочется романтики и внимания.
...учусь общаться с детьми. просто и приятно.
...а на улице дождь. бесконечный дождь. который мешает стройке.

читаю книгу, фильм не смотрела. если понравится книга - посмотрю фильм.
книга интересная для меня, но какая-то нечеткая. автор перескакивает с момента на момент, а потом выясняется, что в пропущенный момент были события, о которых рассказывается позже. хронология нарушена и нарушена неправильно.
но книга о психологии отношений. как из безумно любящих супругов пара превращается в чужих людей. отчего, и почему, и как.
очень по-женски написана книга. мой муж ее не осилит, обплюётся.
а мне нравится. интересно, куда она подевалась.

Боже, как я его жду.
я вампир, питающийся детскими эмоциями) хочу смотреть как они будут разворачивать подарки.
в том году на двоих у нас было около 10 подарков. они часа полтора разворачивали. драли упаковки, вскрикивали от радости и удивления.
в этом году я (по традиции) уже купила им по мягкой игрушке. Тимофею купила трехярусную парковку и набор доктора в чемоданчике, а Лешке мистера зубастика плей до. но потом передумала. Лешка уже большой для мистера зубастика. и возможно этот подарок тоже пойдет Тимохе. Лешке заказала химическую лабораторию. уже едет) а Тимошке кассу очень крутую и набор овощей для игры на кухне. еще пианино какое-то... что-то там еще было в посылке...
получается существенный перекос а Тимохину сторону.
быть может заверну все подарки без подписи... а они сами решат кому что.
накупила бумаги оберточной и бантов..
в том году они очень долго не могли улечься. они уснули где-то в полпервого. и только потом мы полупьяные (да что там... очень пьяные) начали упаковывать подарки. и занимались этим до полтретьего. естественно, утром мы смотрели на них в полглаза. но потом миллион раз пересматривали видео))
в этом году я все упакую заранее.

хочу снова быть здесь. хочу чтобы это снова стало актуально, интересно и жизненно необходимо. я часто вспоминала о дневнике, но... не было такой задачи:)
немного разучилась писать...нет... объясняться.
жизнь очень интересная штука. это надо записывать:)
перечитала некоторые разделы... в душе всякая муть поднялась...
хочу писать о своих мечтах и пусть буквы сверкающей волшебной пылью слетают со страниц и исполняют желания:)

с двумя детьми тяжеловато одной.. олег все время в рейсах...
искупать, накормить, погулять, развлечь... и много-много казусов между этими простыми действиями.
но я уже начала вырабатывать систему, которая помогает со многим справиться.
например, с вечера я спрашиваю у лешки что он будет есть на завтрак. он всегда точно знает, чего хочет и на утро не отказывается от выбранного. мой золотой ребенок.
сегодня на завтрак должным были быть блинчики. (были быть, хых)
но с утра он начал жаловаться, что болит живот. и вчера болел, но он не говорил, потому что болел совсем чуть-чуть, а сегодня немного сильнее. я решила отвезти его в больницу. мало ли. но вот незадача - ключи от машины у меня, а машину олег бросил хер знает где. я попросила отца отвезти меня в больницу с детьми, тимофейку оставить не с кем, и посидеть с тимофейкой в машине, пока мы с лешкой на приеме у врача. когда отец приехал за нами, тимофейка, как на зло, уснул, и отец сказал, что забирает лешку и будет за ним наблюдать, а в больницу нечего ездить просто так. забрал лешку, а я так и осталась стоять у двери собранная с тимофейкиной сумкой и соской.
что с ним, почему болит живот... мы только что пролечили все зубы, чтобы не было повторения с больницей калинина; проходим лечение у лора, решаем эту проблему, сейчас начали процедуру медосмотра к школе, собирались в понедельник идти сдавать анализы. по всем направлениям я стараюсь отбиваться и все равно что-то где-то новое вылезает. тут есть от чего опустить руки.

сегодня на завтрак должны были быть блинчики, только я их не приготовила. лешку накормили хлопьями с молоком и двумя сосисками. и двумя банками сока с кусочками фруктов. он лежит и смотрит мультики. папа говорит, что ничего у него не болит. лешка говорит, что у него болит живот немного, а завтра это будет острая боль. а мне кажется, что на меня упал пресс.