осеннее небо хмурится
прошлое,увы,не вернуть
а так обратно к тебе хочется
побыть с тобой пару минут

я могла бы всё отдать
да тебе ничего не нужно
и буду снова я ждать
это райское чувство

в голове стандартный кавардак
так хочется прибраться
почему то вечно всё не так
от сюда хочется убраться

и капли слёз на мраморе
и мысль та всегда одна
улетела бы с тобой на шаре
а ты почему то не моя

усталось глаз прошла
и пальцы больше не дрожат
ну вот ты и ушла
а стоит снова ждать?

романтическая натура.прожжённый романтик.я всегда думаю о любви,придаю очень много этому слову и просто так его никому не говорила.есть за мной грешок,что я плохо различаю влюблённость и любовь.но я считаю это одним и тем же.

я не понимала раньше,зачем люди встречаются...зачем целуются...обнимаются.разумеется я тоже всё это делала,но мне было скучно и не интресно.порой было противно и даже мерзко.и я всё ждала объяснения.для чего?

этим летом я поняла.я до этого тоже влюблялась,но чувства были то ли невзаимны,то ли оба тупили и ничего не выходило.но страсть тухла и мы превращались в хороших,славных друзей.а этим летом вышло всё взаимно.

я испытала то что НИКОГДА не испытывала.когда от прикосновения губ от самых пяток до ушей пробивала волны электричества,когда запах сводил с ума,когда ни один сон не обходился без,когда пробивало мелкой дрожью от объятий и хотелось остановить время.я чувствовала и делала то что НИКОГДА не доводилось.на самом деле это потрясающе.

я смотрела на другие пары и понимала,для чего и зачем.я чувствовала руку даже в те моменты,когда мы были на расстоянии.моя душа,моё сердце,мой мозг,моё тело ни хотело никого другого.мои мечты,мои желания были обращенны только в одну сторону.

когда я смотрела на тех кто мне когда то нравилс(и нравится сейчас) у меня к ним в душе было пусто.потому что сердце было занято.хотелось только эти губы,руки,голос,запах.хотелось кричать на каждом углу люблю.при одной мысли,что кого то обнять кроме становилось тошно.была противна только одна мысль поцеловать кого то другого.

настолько в этом чувстве моя душа почувствовала себя дома,что я поняла,я правда создана для любви.это самое высшее,самое доброе и чистое,что когда либо может быть.я никогда,ни в коем случае не рискну отбить кого то.нет.если люди любят друг друга-это знак с
выше.и ни одна падла не имеет право разрушать то что дали.

со мной случилось это в первый раз.первый.в 20 лет.я не забуду эту дрожь,эту волну электричества,этот огонь.эту любовь наверное.я знаю теперь,факан,я ЗНАЮ что это такое.

только 2 недели назад я сказала,что из всего что произошло летом я вернулась бы в начало июня.но сейчас я бы никуда не вернулась.дрожь прошла,нет больше желания целовать эти губы,нет той волны наслаждения от взгляда в глаза.всё стирается в мире этом.история пишется и никогда не остановится,как бы нам этого не хотелось.

началась осень.серые будни потянули свою лямку.это лето новое.не обычное.оно стрясло мой мозг,моё тело,мою душу.я столько нового узнала,почувствовала.как наслаждение так и боль.я изменилась.не только внешне,но и внутренне.

когда я давно слушала рассуждения об этом,я думала "да что ты говоришь,как ты можешь так считать" и т.п. когда меня перетрясло наизнанку(именно так и никак иначе)я думала "а,чёрт!они правы,правы" но... ни одни слова,ни одни примеры,ни одни ситуации... я не изменю тому,во что свято верю.я буду точно так же считать.я не предам собственную душу.

я была и являюсь всегда живчиком,у которого куча мыслей в глове,на языке и в душе.но опять таки только этим летом я узнала,что значит не иметь ни одной мысли в голове.когда просто наступал ступор.когда я просто сидела и смотрела в стол,не понимая,что же дальше будет.за это лето я разлюбила ораньжевый цвет.

я хочу прикноснуться,обнять,провести рукой по щеке,поцеловать в губы... но не то что было.а то что будет.я знаю,что будет...каким то нелепым образом я чувствую приближение чего то большого и светлого.я конечно догадываюсь кто бы это мог быть))но даже если нет,ничего страшного.моя душа снова свободна.

нет груза,нет боли,нет желания быть с .время и в правду творит чудеса.и даже,когда узнаёшь самое страшное,время сотрёт оттенки боли,будет лишь факт,лишь кусочек жизни,лишь чья то смерть или ошибка.

больше не взбудоражит этот запах.этот вид.больше не захочеться тянуться и быть каждую секунду.я официально говорю прошлому "прощай" и преветствую будущее.более светлое более... желанное.

здравствуй осень,привет зима

я готова


[640x480]

В колонках играет - тоже самое

сны.иногда они как спасение.иногда как наказание.иногда так больно,что они не могут сбыться,даже когда снятся с четверга на пятницу.

нет больше той боли.нет больше тех желаний.я даже сама не могу определиться какие чувства сейчас.

кончилось лето.всё.чего только не было.яркое лето.но,лето у меня никогда не бывало счастливым.

может прошло не пришло время для этого счастья?а я всё равно больше люблю зиму.тёплую приятную зиму.и в зиме я всегда более счастлива,чем в лете.

нет чувства обречённости.нет неуверенности.на сама деле на душе дикий подъём.просто нет сил.оупен забрал их.

я всегда знала,как приятно это,находиться рядом с мужчиной.и снова я испытала это приятное чувство защищёности.пусть это не мой мужчина,но как приятно было,просто обнять...и почуствовать,что обнимают в ответ и никому не дадут обидеть.

нужны ли мне снова женщины?думаю нет.они не смогут дать мне то что я хочу.а быть снова сильной в отоншениях я не хочу.

у меня есть единственный ИДЕАЛ.он всегда почему то стандартен.и я таких встречаю.и всегда есть почти всё,кроче реальности.есть симпатия,любовь,нежность,страсть...но никогда не получалось.всегда было расстояние.я так же никогда не забуду лену и ю.они похожи,правда.но...

я погрузилась в это чувство.и не хочу его терять.не хочу его менять.у меня свои взгляды на жизнь.и пусть они другим противоречат.

была возможность быть с ней,но я отказалась.сейчас пока пусто.а потом.потом обязательно всё будет хорошо.

да и в концк концов...жизнь прекрасна и удивительна.что бы не случилось.

я всё равно люблю.родню,друзей и кошку))

В колонках играет - Orcestra

очень сильно трещит башка.то ли недосыпание,то ли барбитура.хз.мне хочецца лечь и уснуть,только что то не засыпаецца.

она мне пишет иду спать.я ей мол опять кинула,никому я не нужно.а она возьми и скажи мне нужно...но всё закончилось разговором о разбитых сердцах.о,да.я побью рекорд этого лета.

3 раза мне разбили сердце.за одно грёбанное лето.в конце мая я умоляла,что б всё вернулось.в начале июля в голове билась лишь одна мысль,что больше никто не обнимет.а в конце того же июля,я смотрела на раскалённый чёрный пол и видела ка кслёзы разбивают пыль.

что лучше...быть одной как тем летом или склеивать своё сердце по кусочкам,как этим?я наверное не смогу не влюбляцца.я всегда влюбляюсь.легко...всё ощущение в полёте...но потом неизменно я падаю.падаю и разбиваю коленки,скулю как собака,но ничего не остаёцца,как заново вставать.

я помню того мальчика во сне.ка кон улыбался мне и нежно прошептал "не торопись".может это просто тупой сон,а может ка кзнак.что всё будет.всё обязательно будет.может снова не моя судьба,а лишь временное увлечение,а может я встречу свою половину.всё может быть.

с четверга на пятницу приснилась ОНА.единственное,что я позволила себе,это обнять её.просто обнять.я ни в чём не упрекнула.я просто обняла.даже во сне я почувствовала это ТЕПЛО.настоящее,человеческое тепло...как мне было хорошо от него в тот момент.и что я сделала?я развернулась и ушла.а ОНА пришла ко мне.просто тупо спросила,что я делаю.а я как будто увидела всё со стороны.я улыбнулась ей и сказала "хочешь,покажу?" ОНА улыбнулась мне в ответ и кивнула.я проснулась.и стало невыносимо тоскливо.я стараюсь не думать о ней,стараюсь не гвоорить,не вспоминать.

порой я думаю,что с одной стороны здорово,никто не видит,что мне реально плохо.а с другой...мне та кхочецца,что б кто то это понял и даже про себя мне посочувствовал.мало кто понимает меня и это больно.хотя есть сейчас человечек,который безусловно меня поддержит. и как я благодарна за это.

....я как то сидела и смотрела ей в глаза.в эти зелёные глаза.она сидела ко мне лицом,а я боком.она смотрела в глаза,а я не понимала... как мне к ней относицца?она не даша и тем более не Ю.она миленькая ив сё такое....она хотела бы быть со мной...а я смотрела и не понимала...до сих пор не понимаю.

на оупене я поняла,что не хочу сновап девочку.хочу мужчинку...хочу почувствовать заботу и силу.когда я лежала и летела в сумерках пришёл милый мальчик.он лёг со мной на пенку и мы просто болтали.он просто обнял меня,а я обняла его.и мы лежали сопели друг другу в щёки.я утыкалась своим холодным носом ему в грудь и мне было так хооршо.потом мы снова танцевали и танцевали.потом я пришла,а он сидит с поружкой.я пристроилась третьей к нему.обняла его за талию и легла на живот.да так уютно было,так хорошо.будто дома на подушке. потом мы просто лежали вдвоём и рассказывали друг другу анекдоты.да так приятно было.просто приятно.на утро я вытирала его лицо от пыли салфетками.а он почти уснул на боку,но развернулся ко мне лицом.ещё мы лежали и смотрели на звёзды,потому что обоим было безумно лень встать,я то щекотала его,то водила рукой по его груди,а он (я эт толком даже не заметила)гладил меня по спине.и мы просто валялись.хорошо так...

мне всё равно охото её появления.ну поиграй со мной ещё раз.я обещаю,что больше не попадусь,что не расплывусь от твоих нежных слов и обещаний.я так хочу тебя увидеть.и обнять.просто обнять.как во сне.за твои худые плечи в белой рубашке,в той тёплой темноте.

спрашивает есть ли у меня что то к даше...ггггг....правильно,ты же не знаешь,что я эти месяцы отнюдь не по даше тоскую.а я и не рассказала.потому что ОНА это что то вроде сокровища в моей дуще.об этом я не хочу делицца,об этом я не могу делицца.и сейчас...когда я вспомнила,как я ночью сидела на балконе и писала с чужого телефона ей,как я улыбалась....и жутко что то подкатило к горлу.

я очень хочу к тебе.

да кто ж пустит.никто не пустит.и хоть бейся хоть нет.у меня есть одна надежда,возможность,вариант,даже шанс...если сработает вероятность его появления,то я его заюзаю.если правда смелости хватит....

а сегодня я подумала " а на хрен всё это"

всю эту любовь,романтику нежность.
зачем всё это?
разлюблю я её на хрен.приложу все усилия.зачем ...
сегодняшний случай просто разозлил-обидел-задел меня
и я скорее всгео думаю,что она и не виновата в этом,но насрать.я не буду позволять вытирать об себя ножки.мне хватило уже этого опыта.да тяжело... да настолько гадко надуше.реально кошки дерьмо закапывают...
я очень давно себя та кне чувствовала.меня просто...я впала в ступор.не больно,не горько,не неприятно,а ступор...шок.я сидела и смотрела в стол.не хотели слушацца руки...ноги...просто ступор.просто тишина в голове.ни одной мысли в голове.вкуум.на 4 минуты жизнь перестала быть во мне.она застыла.и сейчас я очень туго понимаю, что же делать...

а будь что будет.я не клялась ей не в вечной любви,не то что буду ждать когда её заёбы кончацца.

пора бы вернуцца с небес на землю.там,на верху,нечем дышать...

снова работа.снова от количества времени и безделья не куда себя деть.слушаю вроде как грутсную музыку и пытаюсь понять,что же всё таки происходит со мной.

сегодня она приснилась.первый раз...первый.она писала мне,что как же я могла не придти тогда,что она меня ждала.а я ей в ответ,да ты что,я там была,я приехала я стояла я ждала тебя!и мы что то долго долго выесняли,но уже с улыбкой.и помирились.она мне вот я и пропала,подумав что ты мне отомстила. а ей да как же ты могла так подумать,я же так тебя...и молчок.или эти слова были лишь моими мыслями.не знаю.

я пришла на работу,бегом к компу.8 писем.и не одного нужного.точнее желанного.когда я проснулась,я подумала,вернее прям почувствовала,что написала она,написала.потом включился мозг и стал говорить,что ты же понимаешь,это не так.а чувства прям рвались наружу,как будто и вправду я с ней поговорила.не знаю,откуда это чувство.откуда эти мысли.

сложно,когда с одной стороны лупят эти чувства предательства,обиды,злобы,эти слова что не правда,что дура.а с другой стороны я зажимаюсь от всех этих ударов,я закрываюсь,я защищаюсь,я откидываю их прочь.я в постоянной борьбе с собою,с друзьями,с мыслями даже.я старательно брикадирую тот уголок в котором она.что бы не проникли туда,что бы не тронули самое дорогое.

два года назад и день я плакала дома обняв игрушку.тогда умерла Света.я её очень любила и даже когда поподаюцца люди похожие хоть чуть чуть на неё мне становицца теплее.дв агода назад было ацки тяжело.сегодня у папы ДР.я даже не знаю сколько ему исполнилось...48 или 49...где то так.

жутко хочу дома сделать инет.а то ка кто тупо сидеть дома,даже делать нечего.даже ИГР на компе нет,вот дерьмищщщще.а на всё так много нада бабла,где б его ещё достать.вечная проблема безденежья.сцука.соскучилась жутко по маме.по домашнему уюту.рано меня отправили жить отдельно.но и жить с мамой сейчас постоянно я бы не смогла,привыкла я к одиночеству и невъебенной свободе.делай что хочшеь по идее,никто нчиего не запрещает.

а это на хер не надо.

кошару мне мою жалко.ковыляет по дому еле еле.ползает аж.исхудала совсем.бедный мой ребёнок.не уследила я.со своей сломанной лапой бродит.бля,4 этажа пролетела.не та ки много,что б так побицца.а сегодня так жалко её было,пошла она в туалет,а сесть не может из за лапы и так и легла в толчке.а утром просыпа.сь от звуков что где то что то скребёцца,поднимаюсь,а эт она на передних лапах(!!!) поднимаецца по креслу ко мне лечь.от чудо моё черномазое.

Иринкин конечно добила моё состяние фразой "а вдруг реально на отходах,она перепутала место и подумала,что ыт её продинамила?ведь она другое место предлогала" ДА НЕ ДАЙ БОГ!!!это будет самое ТУПОЕ,что могло бы произойти.именно это ацкая ТУПОСТЬ.не знаю,ка квариант мало вероятно,но в нашей жизни может быть что угодно...

слушаю макса фадеева.эх старикан,когда то ты был безумно красивый,твой голос,твои песни...а щасс...щас ты толстый страшный дядька.фу.

и вообще...я заебалась писать.точка.

запоздалые посты...зато правда


я тут вспомнила первое июля.как вышла утром из маршрутки и тут же разрыдалась,как переходила дорогу и не видела куда иду от слёз.как остановилась на площади посередине и стояла плакала в небо.ка кдошла до дома,села на матрас закрыла лицо руками и плакала.и вот думаю,если бы я тогда знала,что сейчас будет ТАК по ХУЙ,то не убивалась бы так,ну чесслово.

чуть не пособачились с Яной,она мне типа это юношеский максимализм,забей,переходи... я аж взорвалась,насколько я её люблю,насколько я редко так разговариваю,но я как крикнула втрубку "да,как смеешь ТЫ это говорить!ТЫ!от тебя я такого не ожидала" чёт крикнули ещё друг другу в трубку и бросили.я перезыонила через минут 10.когда она уже писала мне смс типа давай не дуйся,звони.
меня тогда реально это задело.но Иринкин быстро привела меня в порядок,своей ровной спокойной гладкой речью.и когда перезвонила Яне,мы уже обе сказали одно и тоже друг другу и сразу всё поняли.

...а она как и фотография в моём мобильном.я открываю и вижу её,сначала экран темнеет а потом исчезает.так же и она.озарит мой мир собою,потухнет и исчезнет.я не понимаю,ждать мне или снова плюнуть?а если опять всё по накатанной?забавно...но я просмотрела те мысли что писала 3 месяца назад...гы гы гы...даже число совпадает.29 я мечтала о том что бы она появилась.29 я стояла и ждала её прекрасно зная,что её не будет.в голове вертицца...это предательство или что? с одной стороны никто ничего не должен.ведь ничегошеньки.а с другой...чувств атоже обязывают.

у меня мечта появилась.только одна.именно мечта,цель.что я хочу сделать.т.е. мечтаний как таковых у меня довольно таки мыло(что странно,не правда ли?)я мало о чём мечтаю.но когда я сидела одна на балконе и курила я поняла.я хочу.... хочу лежатьс ней где нить на траве,смотреть в небо и курить одну сигарету,передавай друг другу.и я добьюсь что б эта мечта сбылась.я не знаю как и когда.и может это будет уже не трава(а по тенденции) либо сухие листья либо снег.я люблю снег.

мне порой от самой себя противно.я сидела в маршрутке,ехала домой.открываю телефон переключить песню и вижу её фото.делаю своё дело.закрываю телефон и глажу его по корпусу...и тут ловлю себя,что же я делвю.ЁБ МЕНЯ!что же я делаю.расстеклась.ну ё маё.снова её послать.простить?принять?забыть?помнить?любить?ненавидеть?стереть?что же мне делать.

одной дома жутко одиноко.первый день я реально дома одна.я проспала почти весь день.кошка спала где то на пороге,я спала у себя на кресле и ни о чём не думала.я лишь иногда просыпалась от того что звонили или писали.открываю телефон,а там она...смотрит.а я обратно закрываю теелфон,понимая,что не в силах ничего изменить.может она так и останется обоями на телефоне или же перекочевает на фото в рамке на полочке рядом со мной.

...я не умею по другому.не умею.мне говорят,мол ты всегда так...всегда так убиваешься,всегда так любишь,всегда так страдаешь и радуешься.а я не умею по другому.не научили,не научусь.я всегда так испытывала и буду.я всегда кидаюсь в омут.и думаю порой...а правильно ли?я сжигаю себя изнутри,я выжала приличную часть своих нервов...но ка кже я улетаю,когда всё хорошо...когда я люблю,когда взаимно,когда РЯДОМ.

не знаю,верить ли тому что говорят.что это обман.что ничего.что никогда.что я как с иконы сошла,что нельзя быть такой.ммм...может быть.но я такая.меня используют порой,меня пытаюцца добицца глупыми путями не понимая,что я ТАК не буду.не из тех.никогда не была и не буду.мне хочецца курить,потому что курит она.долбить?не знаю.у мя просто тупо денег на это не хватит.я бы не хотела стать торчом,что бы понять её.я и так знаю,что та мпроисходит.конечно я не такая продвинутая в этом.да и хрен бы с ним.

мне даже плохо не от всей этой ситуации,хотя тогда,29 когда я стояла и жадала,мне было отчётливо плохо,что опять её слова остались лишь словами.мне плохо от того что опять не к кому спешить,не кому писать,не о чем мечтать.она словно дозирует себя.как только меня начинает уносить,она даёт мне офигенную пощёчину,что б я пришла в себя.что б не забывалась,что б не позволяла мечтать.

а ещё меня замучила настольгия.сходить в педрильник что ли.взять Димуську напицца и ржать над уродами.ибо давно он меня туда зовёт,а я всё никак да никак.нада пойти когда,вход бесплатный))буагага))нахаляву потанцевать,поржать да свалить.пешком я люблю ходить,поэтому легко дойду и одна до дома.далеко сука правда,но мне сейчас,если честно,на всё так по хер...откуда этот пофигизм?даже страдать и переживать не охото.

с какой то переодичностью ты смотришь мою страницу и жж.что,скучаешь?

меня обозвали злой.я злая?я ранимая,нежная,чувствительная и и и... и злая.злая на всё это.злая на то что та кполучаецца.что не только у меня дерьмо но и у близких...у меня иной раз возникает мысль,чтоя приношу какую то тупую неудачу.а ещё...порой думаю,что если что-то к кому то испытываешь,то лучше об этом молчать в тряпочку,пока всё не образуецца.а то вечно дерьмо выходит.хотя этт просто раненный мозг Читать далее...

глупо наверное.но снова люблю.убеждала себя пыталась заткнуть,нет смсла.люблю и всё.я расшибусь в лепёшку,я сделаю всё что будет в силах,но то что я решила,я совершу.мне плевать плевать!!!
вы знаете какой я человек,безумно нежный и ранимый,что больно мне сделать очень очень легко,но я прорвусь.я упёртая,я смогу.да,люблю,лишь её.она как наркотик,сумашедший наркотик...и пусть я сторчусь на ней.

В колонках играет - Mylene Farmer-Cime j'ai mal
Настроение сейчас - не знаю...не знаю...

всё...я дожила.завтра словно в пустоту.уже сейчас трясёт.даже нет номера.но слова "...а то я когда-нибудь опоздаю" дали мне понять многое.верю,очень верю.завтра.скоро.ещё чуть-чуть... меньше суток даже.может просто лечь поспать,что бы быстрее пролетело время.я так многое вспомнила.но я даже не мечтаю,не желаю,не думаю...просто что бы потом было взрывом,фонтаном в моей душе.мне плевать на то что говорят или думают.просто взглянуть в эти глаза.ведь я уже... а ведь осталось за так малым.моё сердце застряло где то между моими проводами и её модемом...я хочу завтра отдать в живую.

опять ломает,чертовски хочецца к ней.вот сижу и скучаю,очень скучаю.я спалила вчера кучу денег прождав её в инете почти 5 часов.она пыталась придти,я это точно знаю,но не смогла.а я уснула думая о ней,проснулась думая о ней.я так хочу к ней.сегодня Иринка открыла мне глаза на одну вещь(ну как всегда,в принципе)),что и не разлюбляла я её.как были у меня к ней тёплые чувства,нежные,те которые безумно тянули тогда и тянут сейчас,так и остались.мне плевать в общем то на обстоятельства и всё остальное дерьмо,я просто хочу к ней...и ведь это взаимно.именно взаимно,как и в прошлый раз я чувствую это,ну не могу же я так СИЛЬНО ошибаться.вот что то внутри говорит мне что взаимно.да и вижу,что взаимно.может,конечно,это снова мои мечты и фантазии...я пытаюсь не мечтать,не желать чего то большего,чем может быть на данный момент.но иногда она дарит такие слова,что внутри всё шлёт к чёрту все рамки и мысли несуться в бешенной скорости превращаясь в мечты.ну как же я по ней соскучилась и хочу к ней.хочу взять за руку и погулять.мне с ней уютно,с ней я могу говорить о чём угодно и сколько угодно.на этой неделе я постораюсь достать её так,что бы на выходных обязательно всё случилось.
она снова с лихвой,так быстро и аккуратно завладела моим сердцем и разумом,что я и не заметила как всё произошло.когда она вновь та кнеожиданно и холодно объявилась,я думала ну всё.так нет,она обртано быстренько меня вернула.она боялась,чтоя пошлю её на хрен,после того что произошло.а я нет.я не послала,я приняла обратно и просила больше не исчезать.ей безусловно приятно было знать,что я её ждала.и я снова жду.не знаю,больно не больно будет потом.не хочу думать об этом.она уже и так в моём сердце.когда то я замуровала это местечко,но она аккуратненько так разложила обратно кирпичики и я сдалась.я не могу ей сопротивляцца.ну почему я не могу?ведь помани она и тогда меня пальчиком,я бы побежала к ней.да и сейчас.она просто как то странно мною владеет.да может и я не одна такая,я как то не претендую на одно единственное место,но если я буду с ней...ааа!!!нельзя даже и думать о таком,нельзя,нельзя,пока нельзя.пок анельзя))я всё боюсь ей не понравицца,но...мать перемать,смарю на себя в зеркале при полном параде и думаю,ну ка кта кне понравлюсь?))тем более я ещё та выпендрёжница и на нашу встречу,я ого го как разаденусь))произведу хороший эффект.сейчас главная цель-взять её за руку.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - гловной треск

о как же хорошо!
свадьбы была хорошей!несмотря что мы украшали 2(!) этажа и за минуты 3 спёрли из украшений 20(!!!)шариков!!!суки!как мы матерились,всю красоту на хрен просто уроды мать их!так,сча приду в себя.так вот))когда стали вешать перетяг обнаружили надпись "с годовщиной свадьбы" поехали в магазин искать другие.я в тапочках котик в женских босоножках.не нашли.ладно...было видно как Иринка волнуецца и переживает,так мило))значит продали мы невесту(срубили бабло,хе хе хе)поехали фоткаца,пока фоткались уже наклюкались,поехали жрать.нажрались,поучавствовали в конкурсах,хорошо!

а потом интереснее!значит есть деньги,есть время и мне гвоорят,а может и ты с нами...я думаю,а может и я с вами?проблема была в одежде,та кне беда!познакомилась с девушкой знакомого,она мя полностью одела,из моей одежды на мне были токо трусы))а носки,кеды,джинсы,майка,лифчик,свитер всё её)) и поехали мы на транс.долго ждали паром,но эт фиг с ним.приплыли,шли долго по кустам,прикольно))и вот оно...красатища.понравился чилаут.от души.сначала тусили,было к кто не понятно-скучно-не понятно.я всё искала закрпелялки для флюрящих палочек.два раза подходила к одним и людям,мне дали))правда за второй раз потребовали поцелуй,расцеловала всех в щёчку и ушла довольная))понравилось мне,что знакомые-не знакомые,которые подходили ко мне,все так лаского и нежно трепали меян по голове,мне так понравилось))мне дали пол колеса.первые минут 40 ничего.хотела спать БЕЗУМНО!спросила у всех,а если выжрал и заснул,что потом?убедили что проснусь.срост.уснула в палатке.просыпаюсь.холодно и в туалет охото-ЖУТЬ!встала сходила,поняла,что подействовало.но никаких там летучек,просто движняк и УРА!я та ки хотела.пошла скакать на главной арене,скачу,прикольнааа...потом нечаянно пеебралась в чилаут где разыгрался(наконец таки)Чих,оо дааааа детка!ка кон отыграл,какую жесть он включал!!! да да да!!среди лабающих там я была одна девчёнка.оч расстроилась когда его сменили,я хотела ышо.покупала сростовый чай,ну очень он мне понравился!потом снова скакать на главный,локти болели с колнями,кошмар!и вот уже свитает.смари на танполе поперсы нюхают...думаю,ни разу не пробывала,а дают всем...и я так подхожу к чуваку "чувак, никогда не пробывала,можно мне?" он дал конечно.нюхнула.эйфории не почувствовала,но стало тепло и радостно.потом движняки кончились и оч хотелось спать.забурилась в палатку и отключилась как суслик.а дальше всё вообще было срост))поймала себя на мысли,когда скакала на мейне,что сейчас бы сюда Ю...нет,не Дашу,а именно Ю.

приехала домой.сразу за комп.отвечать ю))
в общем то всё хорошо))

P.S.(а я то дурашка,думала что вчера у мя отходняки были...проснулась сгеодня на работе...башка неизвестной геометрической фигуры и челюсть болит нереально.вот так пестец.и эти...на оупене ГосНаркоКонтроль...уржаца.пытались влицца в толпу!так ВЫБИВАЦА из массы,эт надо уметь))они выглядили такой быдлятиной.все толстенькие,лысенькие в спортивных костюмах.и все ка кодин прикидывались торчами))убила мя утренняя картина,я рыдала вспоминая её всю дорогу,значит быдло быдлой.лысый,толстый,в спортивной одежде,чилаут уже замолк,а он рядом с ним крутит детскую игрушку радуга.туда сюда её,туда сюда.типа уаууУ,прелеивающеся цвета.ржала)

она появилась.снова.снов аволнение.снова эти слова.снова снова снова.и вот я застала он-лайн.и снова мы больаем ни о чём и обо всём на свете.и снова я улыбаюсь до ушей.мы снов ащутим и ржём.снова я наполняюсь счастьем.снова я думаю о ней.

как я рада,что она появилась.я так умоляла,что б она вренулась.и она вернулась...

я не знаю,что будет дальше.я даже не хоч уничего загадвать или мечтать.она снова есть.пусть краешком,но со мной...и я безумна рада.

В колонках играет - наконец таки тишина!!!!
Настроение сейчас - срост

начну с начала.

Мая Янка приезжает в августе,уррааааа!!!!Снова будут бессоные ночи,снова одна постель и сны в обнимку,снова я буду будить её по утрам поцелуями и звать уже приготовленный мною чай с мёдом,снова на всё это будет косо смотреть её бабушка,слыша через каждые 6 минут "я тебя люблю",снова я буду держать её за ручку,целовать в носик и считать её веснушки.я не видела её год,она часть меня,неотъемлемая,тяжело было,но!!!она приезжааааеееет!!!!!!мой ДРУГ...

уговорила меня таки Иринкин поехать на опэн.я стырила палатку у Ксю,собрала по минимуму вещички и смоталась.впервые была на грушенской поляне.впервые сожрала колесо.впервые спала в палатке.снова Даша приснилась.да так хренова приснилась,что я проснулась от того что меня всю трясёт и я на грани истерики.умылась,привела себя в порядок,отыскала кустики,развела костерок,пожарила сосиску и стало вроде как легче.то л ещё колесо сказалось,то ли ещё какая хрень,но потом я отошла.меня там несколь раз приняли за мальчика,одна девушка даже попыталась приклеицца,забавно.жалко не встретила там Даню,что так крепко обнимал меня на днях.зато мне написала ОНА.спустя 3 месяца.это ж пиздец.я срочно класть деньги на инет,смотреть что же она мне написала,а тут бац.какая то нелепица.я когда ещё с Дашей токо начала встречацца,думала эх...если появицца ОНА,я же не устою,я не смогу.а сейчас всё очень забавно.Даши больше нет в моей жизни,а она снова появилась.интересная штука судьба.я на её нелепость,написала какую то хрень типа "ну так бы и сказала",на что она мне вчера отвтеила(я токо что прчла,так как в это время тусила в палатке),типа я могу тебе написать тыщу раз прости,но это уже глупо.интересно,что она ответит на моё сообщение и пойдёт ли дальше у нас с ней общение.меня до сих пор неудержимо к ней тянет,хотя я понимаю,какая она сука и торч.увы увы.

приехала я с фэста.уставшая.грязная.на отходняках.сегодня ещё на работу.прихожу домой.кормить кошару,её сутки не кормили,покормила,убрала всё за ней.бегу кормить младшего.попоила молочком его,а он сопротивляецца,кричит так,уже почти летате по полу.думаю,от ещё чуть чуть и он у мя будет взрослым.попоила.стала снова учить летать.а дверь на балконе открыта.он раз как вылетит и в бордюр балкона,ну я перепугалась,подобрала,снова подкидываю дома,а он пекирует на балкон и падает вниз.я уже думаю бежать за ним на первый этаж...как вижу он расправил крылышки и полетел,резко,красиво,ка квсе стрижи.долго я ему ещё смотерла улетающему в след.завернул за дом и пропал.всё.выкормила я подкидыша своего.грутсно стала,пошла поливать бансай...
а он зацвёл,лапочка...

я в шоке!!!не ну седые волосы у мя есть-я знаю.сижу расчёсываюсь.падает волос.и о ужас!!!его натураьные цвет БЕЛЫЙ!!!блондинистый сука!!!не седой,не рыжий,а белый,как у осветлённых!!!!

...в каждой из нас живёт блондинка

ну вот мне,сцука,20 лет!не ощущаецца,но дата есть дата))такая буря разбушевалась как раз в то время,когда я родилась.вот так меня встречает природа))а я стояла и смотрела в окошко как будто из шланга поливают окно))

я спецом не спала до 12...в 12 пошли смс.так приятно,так приятно.от некоторых не ожидала,от некоторых не дождалась.

стою на остановке,на работу ехать,стоит он.в шортиках,весь такой загорелый,босиком шлёпает по лужам.видит меня я вижу его.посмотрели и сделали вид,что не знаем друг друга.а вчера встретила его маму,поздоровались.я ей мол "отругайте его,даже не поздравил" гы гы.вечером сижу на работе,и кто бы это мог быть?он.поздравляет,желает кучу всего,флиртует.отвечаю,флиртую.зовёт праздновать с ним наедене мой ДР))ёмаё.это наше с ним наверное никогда не кончицца.как только у нас заканчиваюцца другие отношения,такая нежность просыпаецца друг к дружке.забавно.встречацца с ним я не буду,нет уж.спать подавно.итак было предостаточно попыток и моментов.но мозгов у обоих хватило.но вот просто посидеть с ним,обнять и поболтать я буду рада.я всегда его понимала,мы можем болтать часами,тем для разговоров у нас всегда было предостаточно,мы вечно ржём и не затыкаемся.он обещал позвонить,а я обещала покусать его при встрече,если не позвонит))

снова на мою уже седую голову свалилось куча проблем.вечная деньги.надо достать деньги на квартиру,что снимаем.около 10 тыс.5 есть.5 ещё получу.в общем то постораюсь как то выкрутицца.там занять,что бы там переотдать...

квартира!мы снимаем квартиру!!!клёвая.хозяйка тот ещё чудик.просила нас стирать трусы сразу и вешать их на балконе.поржали.отмечали ДР второй раз ДР там.вино,закуска,болтовня.комары закусали.мы сидели на балконе и пили вино.сигарет не хватало.потом пошёл дождь.я проснулась,побежала на балкон,мя догнала Иринкин,сели,сидим кайфуем.она говорит вот теперь всё рядом.она ка кто сказала теперь ты будешь ближе к ней.но её теперь нет в моей жизни.о дааа...сидела я и думала,я та кхотела с ней гулять ночью и целовать её плечи под звёздами.эх,бля,не сложилось.но у нас есть место тусни,мы его завоюем и Иринкин обретёт счастье и думаю я его там обязательно откопаю.

сегодня опять на квартирку поедим,обустраиваем.так приятнооо....))

устала как собака!
у мя новый телефон!
мне без 15 минут 20(не смотря что родилась то я в пять вечера) гы гы гы)))
завтра ещё готовить и готовить,но подъём духа однозначен.УРА!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - устала

ну и выдался денёчек.весь день стирали с мамой,я и не думала,что у меня столько вещей!разобрали шкаф,нашла опять что-то новое))

поехали с моей Иринкой смареть вариант квартиры.окахлся сростец.уже будем снимать.минус в том что платить сразу много,в июле фактически вообще денег не будет.ну надеюсь на 20 лет подарят сумму))

натёрла грёбанными шлёпками ноги.ну пиздец две ТАКИЕ мазоли,что свихнуцца можно!

посидели на фонтанах,выпили,эх,от ягуара мя таааак прёёёёт))
и вот бегу я значит уже босиком на работу.тормозит охрана.говорят с той стороны вы не поднимитесь.я типа а что такое.мне-лестницу разобрали.я так глаза выпучила и как я на работу попаду?!они типа вон обойди,через седьмой этаж и бла бла бла.ну пошла.босиком топаю по этажам.иду иду.и что то цемент стал поподацца,камушки...думаю,не эту лестницу как раз таки разобрали...?СУУКИ!!именно эту!!охранник,как раз не ту лестницу и назвал-урод.но тогда я этого не знала.смотрю окна вышиблены на верхних этажах.поднимаюсь и вижу что-то между ступеньками лежит...ТЕПЕРЬ У МЯ ВТОРОЙ МАЛЫШ!!!...смарю птинец.ну птичка.думаю,умер наверн.тыкаю пальцем-живой!и рядом с ним уже муха-навозницца пристроилась(сучка,эт с к слову).я беру его в руку,а он маленький такой,вжался,к теплу прильнул,глазки закрыл и сидит.ну думаю,ща донесу до работы,до окна и он вылетит к своим.поднимаюсь-а вход сука,с другой стороны!!!ну мат перемат,мало того что с такими мазолями на 12й этаж,так ещ и не то крыло.спустилась до седьмого,прошла его вдоль.опять поднялась на 12-й.дошла до окна.отпускаю руку,а он затрясся.сидит дрожит,глазки закрывает,впился.я думаю,что ж ты дурашка лететь не хочешь.а за окном,ка краз,столько стрижей!а он ну ни в какую.звоню Иринке,шо делать?она мол отпусти.сижу думаю-жалко.звоню маме.и тут до мя доходит,что не взрослый это стриж,а малютка.маме говорю "он в сене каком то..." мама мне "жень,сено в гнезде обычно..."ема!птинец!видать,когда окна разбивали и выносили на работе,гнездо стрижей потревожили и он кроха выпал.ну и что?я его что выброшу в окно,или оставлю в траве,что б кто нить сожрал?а вот хрен!сидит он ща у мя под майкой.всю ночь с ним спали.тихо.подношу к окну,трясёцца и коготками впиваецца.не хочет.боицца.думаю теперь.чем кормят стрижей?я его попоила.ну водой просто.я цеплят выхаживала,знаю как это делать.но это всё таки птица.приеду домой думаю молоком напоить.а там может и мяско давать буду.ну на крайняк-пойду ловить мух и пауков.

больно ацки ноги.в полевых условиях(точнее рабочих)замотала ноги бинтом,проколола мазоли.больно-мерзко,а куда деваццо?как пойду домой не знаю...уж чёт очень больно.а я ведь спрашивала маму "кеды или шлёпки?" "шлёпки конечно,такая жара!"...

а сегодня...сегодня мне купят ТЕЛЕФОНУ!!!да,да,ДЫААА!!!!да ад ада дададададададададададад!!!!но перед этим,надо купить огромное количество продуктов.мы с ма вчера составили список.да я охренела.18 гостей.не хватает стола,стульев,приборов...и весь день готовить...и сёня и завтра...

болезнь чуток отступила.в смысле пропала температура.но одолевает кашель.надо видеть лицо водителей,когда вся такая девочка-припевочка садицца и хриплым басом говорит куда ей))один тааак испугался,а я ему гвоорю и голос вообще садицца.я так замолчала,типа ну всё))он понял правда))но башка от кашля просто трещит.сегодня спала всего часа 4.больше не удасцца.ну вот называецца.ПОЧУВСТВУЙ ПРАЗДНИК НА СВОЕЙ ШКУРЕ!хотя как сказала мама "20 лет самая такая дата.дальше ток 25.а 30 ты праздновать буш что ли?нет ведь.так что заткнись и мой полы))"ладно на помощь всё ранво придут))зато мы с ма столько всего вкусного задумали.и курица с ананасами в салате и отбивная с бананом запечённая
мнями...

а ещё вчера был аночь Ивана Купалы.мы гадали.в общем то,если карты не врали,половина всего я догадывалась,а тут уже просто получила подтверждение.какие то моменты приятны,какие то не очень.

блять,заебалась ждать конца рабочей смены.жрать хочу.хотя ем я...кошка больше жрёт.

продукты списки готовим а ещё ток 6
приедет бабушка,у нас в один день ДР.
7 купят телефон))
наконец отучусь смотреть на мобильник вожидании смс,т.к. там будет ЗВУК!!!))))))

В колонках играет - Мара-Для тебя
Настроение сейчас - спать.

очень хочецца спать.болезнь добивает.температура,полная заторможеность,насморк.ездили с мамой по магазинам.купили белоснежное платье мне.зашли в рамстор.и меня одалели воспоминания.как она рассказввала мне о гтовом тесте для пиццы,о пакетах для мусора с ручками,как я удивлялась этому и для меня реально это было открытие.я проходила мимо всего этого и невыносимо хотела к ней.я даже подумала написать смс,но вспомнила,что случайно удалила номер.не,я конечно могу его вспомнить,но специально не напрягаю мозг,что бы забыть.иной раз хочецца,что б она что нибудь написала.но понимаю,что это невозможно.чуть чуть поскуливаю,как собака...которую подобрали,приручили,а потом выгнали за ненадобностью.и сижу я смотрю на этот родной дом,людей и будку,понимая,что не вернусь туда больше,что не пустят,что нельзя.а уходить так больно,да и не куда.
надо уметь отпускать.больше не моё.надо уметь отдавать.

В колонках играет - музла какая то
Настроение сейчас - вечернее

не,ну пиздец.чувствую себя заводом по производсту соплей.гундошу как последняя сука.не,я очень люблю гундосить,но не так же! за день убила 4 упаковки платочков,да я на них разорюсь!

посидели так хорошо на сипе...мне понравилось.ток Иринкин все ножки себе стёла,мученницца мая,таскалась мне за платочками))пасиба!))

на ДР присмотрела себе суперпуер сотовый!)0прям аж вся тясусь и жду его))такой такой такой клёвыыыый))))))