Как мантра слова и сжимаю в кармане листочек.Настолько необходимо,что ищу помощи.Странные сны-не высыпаюсь.Варюсь в одном и том же говне с угрозой быть пойманной с сигаретой.

Мне слишком лень удалять старые посты.
Они уже ничего не значат,но тратить настоящее на уничтожение будущего-просто нелепо и бессмыслено(вертелось это слово и всё же написалось)

Слишком много книг в такое короткое время.Впитываю всё как губка и думаю,почему в дестве меня так не увлекали книги?Часто думаю о том что,еслиб ы со всеми этими знаниями я вернулась в дество всё бы изменила к чертям собачьим.

Страх меня нагоняет.Я чувствую его всеми своими внутреностями-он их не любит-он их выворачивает.

Но он уйдёт.Он никогда не побеждает.

Как в притчи о двух близнецах в утробе матери,которые рассуждают есть ли жизнь после родов?..

Большой список того,что хочу прочитать

Фотографии Nekro :

Решила я вернуться.не знаю на сколько и как.но очень много всего что не могу просто оставить в себе.буду ныть тут что бы никому мозги не засорять

Настроение сейчас - утро

так хорошо спалось.
а утром была прекрасно.кофе,весёлая музыка,большая семья за столом

настроение то поднимается до небес,то падает навзничь под землю.
я метаюсь между прекрасно и очень больно

я не реалист и оптимист,а сранный пессимист.когда успела стать такой?когда же произошёл перелом?

ещё немного и я достроюсь.

не лишайте меня,только,сказки...

ах,вошлебница моя
ты даришь столько счастья
и жизни осени шурша
прогоняют прочь ненастья

в колыбельном танце ночи
манишь золотом меня
тайну тучи даришь молча
сказки листьями шепча

в миг чудесами окружила
волшебной палочкой звеня
и волшебством припорошила
холодное начало ноября...

Настроение сейчас - тихо-тихо...

сегодня,когда я резала бутерброды и наливала чай ко мне пришла мысль,которая мне мнгновенно всё объяснила.

всё так и должно быть.и никак иначе.всё произошло в то время,когда это надо было.в другое время,всё было бы совсем по другомуюи я всё таки рада что эта планета вертится...

в квартире такой бедлам.все шкафы открыты,всё перевернёто всё валяется везде горит свет и входная дверь настишь.а я сижу вот в горе абсолютно нежуных таблеток и плачу.я одна по моему не плкала.когда вызывала.когда подносила тазик когда кричала слышишь меня.когда сжимала руку мерила давление и температуру.когда резала ночнушку и вытирала пот со лба.когда кололи.когда делали кордиаграмму.и надо бы мне сейчас оторвать зад и ка ктоп рибраться но сил у меня нет.бьёт мелкая дрожь и я чувствую как в квартире стало жарче..и вот оно чуство одиночества.и выносят вроде как на красных носилках.и люди в зелёных халатах говорят диагноз и машинка с синими фонарями куда то увозит.а я осталась одна.и нужно прибраться.а я просто плачу.

Настроение сейчас - срань полнейшая

егегеееей!апокалипсис ещё не скоро!


блять
блять
блять
блять
блять

я никогда не смогу забыть это чувсвто,которое появилось у меня после того как я посмотрела эти 10 минут.сейчас я их пересмотрела снова.Это... это просто такая волна.у меня накотились слёзы и не как обычно от боли или ещё чего то,а от... я не могу описать этого чувства,моё перо не может выдержать ту бурю эмоций,что вызывают эти 10 минут.

запрет.нельзя.и вы просто знакомы друг другу.но взгялды,прикосновени и улыбки.и вот в один момент один из вас сдаётся.и вы уже не смотрите на проходящих мимо,что так осуждающе смотрят на ваш поцелуй.всё равно.в этот момент ты моя,а твоя.и плевать,что будет дальше.и плевать,что что тебя ждёт другая,а меня пустота холодных комнат.но сейчсас это есть.

эти 10 минут.они снова перевернули мою душу и вывернули на изнанку.я как будто голая.и как только я сейчас лягу спать,мелодия этих 10 минут меня оставит,то я проснусь уже в своём милом панцире.

но эти 10 минут я готова пересматривать десятки,сотни,тысяч раз.

одна из немногих сцен фильмов,что меня ТАК цепляет,что я хочу укаться в одеяло и плакать

я так хочу обнять тебя за плечо

Настроение сейчас - пара ванильных свечей

ища в чисто убранной комнате пиджак,я всё ждала,когда же мама выскочит из за двери с криками "убираться чаще надо".но мама уехала,комната чистая и я испытываю чувство безнадёжности.

под столом стоит вино,на столе ванильный чай и конфеты.
сигареты кончились,да и хрустеть мега тяжёлыми я не могу.приболела.

может папа улетая забрал его?

я безнадёжно смотрю на красный цветок в углу монитора.что,больше сегодня инернета не будет?

я столько выслушала от тебя вранья,что мне хотелось той ночью либо убить тебя либо застрелиться самой,что бы не было больше проблем.и вот снова снимая с ушей макароны я думаю-а ты мне тоже врёшь?

пробка.я проста как пробка,тумбочка,утюг,чайник,ствол дерева или крыша.я не анализирую,не строю,не продумываю шаги.я живу этим днём и отношусь к своей жизни как к кинофильму,где режиссёр явно перебрал с романтикой и сигаретами.

выходя в тёмную квартиру я могу слышать только храп бабули,а мне бы так хотелось услышать твои шаги за спиной и урчанье.

уррррр.я хочу зарыться в твои мысли словно в волосы и торчать там пока ты меня не выгонишь.

сказка.я так люблю сказки.расскажи мне сказку?я так люблю хеппи-энды.я так хочу сидеть и пить из термоса чай с шиповником где нибудь на покрывале расстеляном на траве.

ты помнишь,ты пообещала?

чувство безнадёжности.где же...

а я ещё... я сама не ожидала от себя такого,может я отвыкла?или может это что-то новое пробудило во мне те чувства,что моя душа искренне прятала?я услышала.запись.просто запись.просто вечер.просто кухня.и внутри всё так зажмурилось,так скрутилось в позе имбриона,пока запись не кончилась.я и сама не поняла к чему это.

когда же прекратят под окнами орать.что бы я лишь себе под нос напевала твою песенку.

ё-ё.игрушка ё-ё.её отталкиваю,а она сама притягивается.и туда сюда вертется не переставая.волчком.

красный цветок.на столе завявшие цветы.ну разве у меня может подняться рука их выбросить?
и шарики сдулись.я не знаю кто,но кто то их переложил.я захожу в комнату и вижу они лежат на кровати.странно так.зачем на кровать то?

и вот опять фейрверки.только на этот раз в голове гул отсутствует.а я помню как взорвалась комната от звуков телефона и мне хотелось просто рыдать от счастья.

фактически я догодалась.а вот практически,пока,доказать не могу

Настроение сейчас - фффффррррррррр

я умру в тот момент,когда ты обнимешь меня сзади

ну я пожалуй,всё-пойду
забыв тебя последний раз
всё грустным взглядом обвиду
прощанье не для нас

и сумка та с вещами
и горький хохот в след
сегодня бурю предвещали
возьми зонт в обед

сегодня я уеду в ночь
а завтра ты в полудень
проститься уже не в мочь
и так путь труден

я может напишу тебе ещё
пару строчек писем
да только ты уже никто
от друг друга больше независим

я прошепчу до новых встреч
незнакомым прохожим
и только запах свеч
скажет "мы похожи"

ровно 3 года назад в этот день и время я рыдала и молила о смерти.
я так отчаянно просилась к тебе,рвалась и просто скулила плача
3 года назад твоё сердце перестало биться и видя как закапывают тебя я упала на колени и думала,что никогда не переживу эту боль
я же так любила тебя.твои глаза зелёные,твои светлые волосы твой смех
и вот ты умерла.просто взяла и умерла.
в 18 лет.
я помню.я часто тебя вспоминаю.как мы чувствовали друг друга,как плакала ты если плакала я и не зная что нам плохо.
как мы сметали всё наше любимое,мы с тобой любили одно и тоже и верили,что в той жизни мы любили друг друга.
а помнишь,я призналась в любви тебе в лифте,в том грязном лифте и ты села и расплакалась "я и тебя люблю,но что я могу тебе сказать мы не можем быть вместе"я нажала на стоп и выбежала из лифта рыдая между этажов.
а потом ты сказала,что так же плакала взахлёб.
и вот мы попрощались.
целуя тебя в лоб,и иконку под руками,я прикоснулась к ледяным и синим пальцам щекой и внутри всё взарвалось новой болью.как ты меня гладила по щеке,как ты красила губой помадой и целовала мне лицо,что бы остались следы.
я помню тебя.и никогда не забуду.
спасибо,что ты была
что за то что былоты вложила в меня что-то новое.
спасибо тебе,за то что я так живу

Настроение сейчас - после

да вот мне всё равно.ясно.всё равно.
я бы себе ноги лучше стёрла до крови,чем потеряла бы 10 минут с
я сохраню жёлтый шарик.и буду долго оплакивать если он сдуется.
я боюсь закрыть глаза.очень боюсь их закрыть.я начну видить.от осознания,что не смогу дотянуться я просто зароюсь в подушку и тихо поскулю.
кофе.компьютер.сигареты.
я хочу спорить я хочу шуметь я хочу обсуждать я хочу хочу хочу хочу
я хочу увидить ядерный взрыв,затянуться сигаретой,передать её тебе и сказать "кажеться нам хана" и улыбнуться тебе

и вот я их увидела.нежно целующих друг друга.вот она зараждающаяся нежность,читая по их губам "я люблю тебя" мне хотелось плакать от счастья.они так долго шли к нему.и вот я вижу их поцелуй.сижу напротив и любуюсь.и как мне хотелось написать тебе смс с воплями любовь есть!пошло к чертям бессмертие и всё остальное-вот ОНО!
только они.в неоновых огнях и грохатах музыки.их фразы вылетающие,которые я не слышала и только могла придумать.я улыбалась.

мну побили.человек для которого я готова была когда свернуть горы и сделать всё что бы он был счастлив.
а она на моих глазах сосалась с какой давалкой а потом хуярила меня.
мы теперь враги.

я очень хочу счастливый день рожденья...

Настроение сейчас - мои облака

и я буду писать.и я чувствую,что смогу.
как никогда полна чем то необъяснимым и светлым.я напоминаю себе воздушный шарик, который сорвало с общей связки и я улетела.
раньше больно,когда ненавидят.сейчас смешно и забавно.странно.я во что то превращаюсь.куколка бабочки.новые стороны,новые взгляды,новые теории.и всё я.

я подчерпываю всё ото всюду.
у меня впереди москва.
через 3 дня мне 21 год.
прости,если я ляпнула что-то нето.

мне надо сделать лишь одну вещь.
ради неё я скоро буду готова на всё.

немного книжки.немного строк.
пальцы без колец.
руки в чернилах.

да.я счастлива.