Да! Интересно!

Почему в жизни многое происходит так неожиданно......я конечно же знала, что у меня в воскресенье вступительный, но вспомнила об этом за неделю. аосознала только теперь....что это совсем не шутка и от этого зависит моя дальнейшая судьба...

Я могу себя спросить: ну и почему же я сижу вот так вот и даже не волнуюсь? наверное я уверенна, что поступлю или наоборот нет...

Я уже практически смерилась с тем, что скорее всего на лечебный мне не поступить, вряд ли я наберу 12 балов... но есть же еще военный и мед проф. Из этих двухя естественно выберу военный, если потуплю. Конечно в этом есть и свои плюсы. Голавное держать удар. нк теперь усе, я побегла учить . Надеюсь, что мне повезет и все будет путем.

УУУУУУУУУ!!!!!!

Сегодня меня химик на курсах обозвал зеленой картошкой!

Зелеленоглазкой! (я пришла в зеленой кофточке!) Ну я естественно согласилась и добавила, что с пупырышками!

А еще он сказал, что я прихожу на курсы все время есть, а не заниматься! Клуб развлечений.

Я ему ответила, что зато я буду здоровой картошкой и большой! УА. Весело!

Мило! Теперь я картошка"!

меня оч порадовали! Душевные стишки Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! На полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...

Необычно...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!



В роддоме новая акция: рожаешь двоих - третий бесплатно!




В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут...


Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
- Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!


Заходит студентка к молодому терапевту.
- На что жалуетесь?
- Да вот простудилась, пыталась вылечиться, а только хуже стало.
- Ну, и чем лечились.
- Да вот этими антибиотиками (показывает коробку), да, и еще у меня мой парень 3 дня под ряд ночевал.
- Ну, антибиотики у вас, конечно, - говно, а секс мы с вами повторим... три дня лечения - недоразумение какое-то, надо минимум пять.








Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...








Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:
- Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
- Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом "скорую помощь" вызову.









Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает:
- Как предохраниться от беременности?
- Существует три способа, - отвечает врач. - Гондон, шарики и подмывание.
Через три года врач встречает женщину с тремя детишками.
- Ну, как у вас дела?
- Как видите! Это Антон - не выдержал гондон, это Виталик - не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло подмыванье!

Не очень смешно, но не могу удержаться, чтобы не рассказать. Сразу вспоминается М. Задорнов с его комментариями об Америке...
Вчера по мо местному радио в г.Финикс, столице штата Аризона, дикторша взахлеб и с большим удивлением рассказывала о том, что местное тюремное начальство систематически находило заключенных вдрызг пьяными, хотя спиртное в тюрьме повсеместно запрещено. После расследования выяснилось, что они в туалете пьют Hand Sanitizer (средство для дезинфекции рук), которое там наливаетя уборщицами в специальные емкости и содержит до 70% этилового спирта + ароматизаторы. На радио были страшно удивлены, что оказывается ЭТО можно пить. Хотя думается, что данное сообщение прозвучало как реклама для тех, кто еще не знал.
В Америке очень строго с продажей алкоголя лицам до 21 года. За бутылку пива, проданную в магазине несовершеннолетнему, продавца могут посадить, а магазин лишить лицензии на продажу спиртного. Повсеместно практикуется спрашивать удостоверение личности у всех покупателей, кто выглядит моложе 30, а в последнее время - 40 лет. Зато средство для дезинфекции рук или для полоскания рта (20-30% спирта, сладкое и с приятным запахом) может купить заже ребенок по цене $1 за литр в любом магазине.

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить


История произошла летом 2001. Тогда мне исполнялось хорошее число лет, а конкретно 16. Ну вот решили мы недолго думая (а дело было на даче) пойти в местный бар. Было 5 человек (мало почему-то…). Ну вот пришли мы, а было у нас 1 бутылка вина :) и пиво. Ну купили ещё вина. Сели, начали разливать и тут… заходит местный милиционер Слава Петров. Мужик хороший, но всё таки… И вот видит он картину маслом: в его дежурство сидят в баре подростки и пьют. Он естественно рассвирепел начал записывать фамилии, а так как деревня у нас – военный городок (в\ч), то я как бы приезжий и с меня как с гуся вода. Ещё одна девчонка из Белоруссии – от нас он сразу отстал. Потом спросил с какого хера мы здесь сидим и всё такое, потом - какого хера несовершеннолетние покупают спиртное, переметнулся на продавщицу – та закричала, как будто шило в жопу засунули, что ,мол, не знала, что им нет 21 (вот дура, разве не видно:) и всё такое. Ну в общем мы свалили вчетвером, а самый старший, Саня (ему 19) стал базарить со Славой. Слава его начал отчитывать, причём в довольно грубой форме, дал подзатыльник, Саня стерпел, пот дал ещё один, но тут-то Саня не выдержал и заорал: «ДА ВЫ САМИ ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ ХОДИТЕ И МИЛИЦИЮ ПОЗОРИТЕ!» Слава аж папку свою чуть не выронил и заикаться даже стал. Бессмысленно говорил о каких-то там задержаниях, протоколах, учётах, но Саня понял оплошность и извинился. Слава оказался ничего и сказал, что если этой ночью нас ещё увидит, то на хрен пойдём на условное. Ну мы не дураки и пошли в лес…




Прочитала сейчас историю про начальника Петрова, вспомнилось.
Перед Новым годом было.
В конторе фупшет, начальство раздает премии в конвертах, и звучит это примерно так:
- Иванов? - Я!
Протягивается конверт, звучит поздравление.
И так раз 50.
Почти в самом конце:
- Рабинович (фамилия ненастоящая)! Рабинович, мать твою! Рабинович!!!!
Пардон, Рабинович это я!..
Лежали все.



Реально. Однажды в нашей стоматологической поликлинике решили заменить пол в фойе на гранитный. Естественно в связи с ремонтом входит через главный вход нереально, потому открыли для лечащихся запасной вход с обратной стороны здания. А на главном повесили изумительное объявление:"В связи с ПОЛОВЫМ ремонтом, ВХОД ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ПРОХОД".




Минский политех. Зам. декана нашего факультета звали Миахаил Анисимович Корниевич. Противный мужичишко. Терпеть его никто не мог - жизни не давал студентам, ведомостички(бамажка по которой можно пересдать экзамен или зачот) подписывал только с в определенное время непонятно почему и жутко злился когда студиозусы приходили невовремя. +многое другое. За что многомудрые студенты прозвали его Михайло Ананисимович или просто Корней. Рассказам мне друг про него историю одну. От 1-го лица:
Стоим как то под деканатом ждем благословенного момента когда можно подписать ведомости. Студенты уже тертые - 4 или 5-й курс. Влетает первокурсник и кощунственно спрашивает как зовут зам. декана. Ему все в голос - Корней Иваныч!!! Молодой оболтус открывает дверь и со словами "Здравствуйте, Корней Иваныч" заходит в кабинет. Рев Корнея прокатился по всему корпусу, а таких белых лиц как у студиозуса мне не приходилось видеть.





Несколько лет назад я ездила в круиз на теплоходе на три дня. Поскольку круиз был коротким, то естественно люди едут туда побухатать и погулять, а не отдыхать. И вот одна особа, назовем ее Викой, все три дня была в таком состоянии. И в один из вечеров она подходит ко мне и моей подруге и начинает разговоры не о чем ( как говорится пьяные бредни), а мы начинаем вешать ей лапшу на уши о всех туристах, что находятся рядом. И был там один молодой человек блондин со своей девушкой и еще была их подруга, а мы сказали Вике, что он мусульманин и что это его две жены. Не знаю, почему она в это поверила, но с языка у нее тут же сорвалась такая фраза: "Везет же ему, а я вот своего мужа никак не могу уговорить, что бы у нас кто-нибудь третий был..." Вот так вот иногда народ можно раскрутить на самые сокравенные мысли :-)

Наконец - то колонки снова работают! Уря!

[600x480] Йа...

[600x488] Сиу...

Наши священные цели!
Вчера, сегодня и завтра наша единственная цель – остановить распространение желтой угрозы на планете Земля. Наша организация прошла долгий путь от голозадых неандертальцев, грызущих корешки бонановых пальм, когда те ещё не были ни бонановыми пальмами, ни бонанами, до самых крутых звёзд хип-хопа в больших машинах, у которых в правом внутреннем кармане дорогущего пиджака лежит членский билет «Бонанзы» с уплаченными взносами. Каждый день, не смыкая глаз, мы ловим тонкий запах опасных фруктов, чтобы найти, обезвредить и сожрать тех, кто покушается на твой мозг, дружок!
Сегодня отовсюду мы слышим вздохи и стоны тех, над кем надругались бонаны. Всем, чем мы можем чувствовать, а особенно задницей мы чувствуем, что нашей планете грозит новый бонановый бардак! Так сомкнём же теснее ряды! Стиснем крепче зубы! Заточим когти на руках и, на всякий случай, на ногах!

Ежедневно мы пристально вглядываемся в небо над всей планетой, так мы пресекаем попытки бонанов пересечь какую-нибудь границу… да и просто прикольно в подзорную трубу на небо смотреть. Под водой живут специально обученные человеки-амфибии, которые отлавливают бонаны косяками, консервируют их в банки из под шпротов в масле и отправляют на экспорт в Прибалтику. Ведь только так и там можно употреблять бонаны, которые слишком долго были оторваны от земли. Конечно, самая жаркая битва с теми, кто измыслил нехорошее, идёт на суше. Часто нам приходят известия о том, что бонаны уже и днём выходят на охоту за людьми. Но пусть они все покроются черными пятнами страха, ведь и в бескрайних заснеженных полях Сибири, и под палящим солнцем южноамерканских пампасов, и в дебрях девственных африканских джунглей, и даже в Гренландии и Японии им на встречу бегут отважные и молодые партизаны «Бонанзы» с тяпками и граблями в руках! Просто представьте эту грандиозную картину!

Наш девиз: «Жуй бонан не ради славы, ради жизни жуй бонан!» и мы уверены, что когда-нибудь нам удастся порушить все бонановые кланы и навсегда освободить планету от непосильных оков. Комрады, хватайте бонаны за хвосты, суйте в рот и жуйте!
[370x269]

За... [568x482]

[350x350]
Бонан vs Мир. Кто кого?
После развала Савецкаво Саюза многие постсавецкие страны встали на пути фармиравания постсавецкай гнилой капиталистиццкой иканомеки. Вазникают новые формы иканамическава и информациеннава кантролля насиления, уходют в нафенг старые, но бонаны, как и прежде, придставляют сабой бальшую угрозу миравой обчественнасти в целам. Дабы не павтарить ашибак придыдуччесго пакаления, заглянем врагу в литсо.
Аткуда взялись бонаны или Ысторея барьбы са Злом

В те далекие времена, када на Земле еще почти не было супергироив типа Гари Потера и Спайдермена, все было харашо: люди ни падазривали а сущиствавании копитализма и камунизма, там-сям брадили диназавры и была харошая пагода в целом. Но в адин аццки прикрасный день наступил полный ахтунг – по сведениям ачевитцев, атлантидские жрецы вызвали ниправельных духав, вследствии чево те на них абазлились и высадили дисант инапланитян типа гуманоидав, привезшых из космаса новую агрессивную органическую форму жызни – бонаны.

Засушенные и тчательно упакованные в гирметичную абертку, те спакойно лижали и не лажали, пака наши давние претки ни папробавали наладить с ниме межгалактический кантакт, ратно спионеривши у инапланитян. Тут-то жизнь в бонанах на маликулярном уравне и вазабнавилась; те стали бурна праивлять признаки жизне и дажы папробавали вайти ф кантакт с лютьми. Даверчивый народ с радастью принял в падарак ат аццких агурцов навамоднае касмическае изабретение – пульт ат телевизара. Но наши предки и не падазревали, что телевизар будет изабритен многими сталетиями позже; каварный жы план бонанов удался – люди стали заботетцо обо иканомике, палитике, собственнам працвитание и прочей фен-шуйне, павернувшись спиной к сваему главному врагу – бонану, чем тот ниприминул васпользоваццо и размножилсо многократно. Да, наши предки сильно лажанулись. Да и жрецы сильно поплатилесь – нафинг Атлантида ушла под воду, нафсигда унося с сабой свои разные загадки, шарады и красворды.

Дальнейшая история взаимаатнашений людей и бонанов хороктеризавалась абастрением канфликтаф и вражды; бонаны ни идинажды пытались наладить атнашения и адеж пасылали дилигатав к атдельным саобщиствам людей, но, к счастью, люди быстра нашли единственна верный спосаб общения и расправы с бонанами – их полное поедание, в пириводе с латыне – pojiratus vulgaris.

И шо дальшы?

Бонаны, асвабадившесь ат инапланетных недабражылатилей пасредством тупасти нашых предкав и затапив Атлантиду, перебрались в Америку, каторую ищо кроме индейтсев никто не аткрыл. Быстра выжывая каренных американтцо-индейтсев, бонаны строиле сваи пасиления, ресовали невъебенные узоры на песках и таскали бальшые каменные фeгуры – развлекались па своиму. Аднака в 1492 гаду некто Христафор Калумб аткрыл Америку, тем самым аткрыв ибический путь зла бонанав. Правизя на барту сваиво карабля диковинава бонана в Ивропу, наивный исследаватель тупа ни падазривал, какой апаснасти он падвиргаит миравое саобчиство. Враг жы стал заваевывать умы чилавечиства в Ивропе, подкупая наивных абыватилей все теми жы пультами ат тиливизара.

Почему все как - то через пень?
Дайте свой ответ, пусть он даже не будет нести ПОД СОБОЙ какого - то глубокого и филосовского смысла!

Я сменила стиль! Не знаю, не понимаю инчего.... Такая пустота и страх потери! Бегом от всех и вся!

Как меня радуют эти картинки и смайлы: [392x361]

С Иришкой после школы мы поехали на курсы! решили сократить путь и поехать через зеленую ветку, а в итоге получилось наоборот, пришлось сделать 5 пересадок, прежде чем попали на нам нужную ветку!
Случайно проехали до Китай - города,
потом перешла напротив в вагон, через платформу! Совершенно забыли о том, что это переход на фиолетовую ветку!
проехали одну остановку! Вышли на лубянке, а дальше если честно я точно не помню, но Ириша обещала написать тоже...
А потом после химии мы синхронно подскользнулись на лестнице, чуть не упали, зато настроение было замечательное!

Одна радость в моей жизни заключается в том, что я уснула, спала и проснулась!