http://www.udaff.com/photo/page3828.html

Иннокентий возвращается с работы

Иннокентий поехал с работы домой
Крепко держит он сумку с деньгами.
Слышит шум подозрительный он за спиной
Полтораки гремит сапогами.

Видно хочет прибрать мои деньги к рукам,-
Иннокентий подумал сурово.
Будет пить и гулять в кабаке до утра,
Все просадит же честное слово.

Я же дни напролет все сидел за столом,
Над компьютером скорбно склоняясь.
И ни ел и ни спал , чтобы к сроку успеть,
торопливо на нем упражняясь.

Тяжесть сумки не в силах в руках удержать,
Иннокентий ударил с размаху.
Кучей денег прибит Полтораки - упал,
С головы его сбило папаху.

Полтораки повержен, несчастный злодей.
Иннокентий над ним торжествует.
Черный ворон, убраться спеша от людей,
В небе мертвые петли рисует.

LI 5.09.15

Иннокентий в вытрезвителе

Пьяный в дым Иннокентий на нарах лежит,
Улыбаясь в пространство счастливо.
Рахитичная муха над носом кружит.
Организм его требует пива.

Воротник от блевотины кисло смердит.
Иннокентий с похмелья страдает.
В небе яркое желтое солнце блестит.
Иннокентий протяжно рыгает.

Он слюну вытирает дрожащей рукой
И глядит за окошко куда-то.
С болью в голосе и неподдельной мольбой
Иннокентий взывает к Панкрату.

Озаренный Панкрат, шевеля бородой,
Заправляет лосины в бахилы.
Внемлет зову из мрака наш рыцарь седой,
Он идет и зовет, что есть силы.

Иннокентий, шатаясь, с кровати встает
И подходит к окованной двери.
Открывается дверь, и пред ним предстает
Ангел счастья, добра и похмелья.

Улыбается ангел навстречу ему
И с размаху пинает по морде...
Черный Ворон похмельно парит наверху
Рассекая, пространство по хорде

LI 5.09.15

Иннокентий расправляется с Полтораки, нарушившим сухой закон

Иннокентий лежит на своем животе,
Наблюдая в прицел пулемета,
Как в рассеяной, мутной, предутренней мгле
Вдоль парапета движется кто-то.

Иннокентий в прицельную трубку глядит,
Выполняя заданье обкома.
Мимо мышь пробежит, воробей пролетит -
Чувство страха ему незнакомо.

Но не мышь, не корову и не воробья
Иннокентий сейчас наблюдает.
Полтораки, вкусивший хмельного зелья,
По асфальту бесшумно ступает.

Его тело направлено вверх и вперед
За похмельным сознаньем вдогонку.
Полтораки, икая, размеренно пьет
Из сосуда свою самогонку.

Иннокентий задумчиво взводит затвор.
Он встает в полный рост и читает
Нарушителю пьяному свой приговор.
Полтораки тотчас залегает.

По пластунски ползет Полтораки в кусты,
Провожаемый дулом нагана.
Иннокентий, язвительно хмыкнув в усы,
Дает очередь по хулигану.

Рассвело. Иннокентий на травке сидит.
Неспеша пулемет собирает.
Полтораки поверженный мрачно лежит.
На ноге его Ворон рыдает

LI 5.09.15

Иннокентий сталкивается с проблемой национальных шрифтов

Иннокентий устало стоит на ушах,
Презирая закон притяженья.
Мимо пьяно бредет пожилой падишах,
С ним гарем и сто лбов окруженья.

Иннокентий растерян: нарушив Коран,
Напились они все, как собаки.
Что заставило их ? Враг Аллаха - шайтан
Или злой негодяй Полтораки ?

Его мыслям ответил премудрый везир:
- Нам Аллах это в счет не поставит:
Мы ликуем ! Сегодня посажен в Пи-Си
Наконец-то арабский алфавит !

Вы позволите ль нам, в благодарность судьбе,
Дружно на уши встать рядом с Вами ?..
Черный ворон кружит, словно символ FB,

LI 5.09.15

Иннокентий по-прежнему пытается поставить точку...

Иннокентий с собой раскладушку берет
И огромный кусок каравая.
Он машину включает со словом "Вперед",
Через BIOS работать желая.

Полтораки однажды ему предложил,
Притворившись, что парень неглупый:
"Сбережешь ты немало психических сил,
int десятый используя тупо".

Иннокентий взывает к подфункции C,
Чтоб закрасить экран синим цветом.
Мерно точки ползут, как червяк в холодце.
Иннокентий страдает при этом.

Счет минутам уже Иннокентий забыл,
Потрясает куском каравая:
"Я б того Полтораки немедля убил,
Переехав железным трамваем!"

Иннокентий, бедняга, измотан совсем,
И мерещится в сером тумане -
Черный ворон все с тем же клеймом IBM
Проступает на синем экране.

LI 5.09.15

Иннокентий пытается установить новую игру

Полтораки подходит, прилично одет,
Встречным барышням скалясь красиво.
Он несет в рюкзаке сорок восемь дискет
Первой копии с дистрибутива.

Иннокентий нашел мегабайт шестьдесят,
Потерев C++ и EMTEX'а.
Пять ученых мужей за экраном следят,
Ожидая наивно успеха.

Иннокентий глядит, как созданье врага
Поглощает за кластером кластер,
И мечтает найти Paradise VGA
И хотя бы один Sound Blaster.

Хоть и места на диске осталось в обрез,
Нажимает на Enter упрямо...
"Где мои 25 мегабайт EMS?" -
Вопрошает внезапно программа.

Иннокентий воинственный ключ издает,
Не снеся рокового удара...
Черный ворон, хрипя, на помойке клюет
Сорок восемь колец из майлара.

LI 5.09.15

Иннокентий в тылу врага

Иннокентий тайком похищает уран
С оборонного склада в Ираке.
Вдруг на танке, держа на готове Коран,
Выезжает мулла Полтораки.

Полтораки стремглав объявляет джихад
Он исполнен священного гнева
Он грозит запустить в Иннокентия "СКАД"
Рядом с ним мусульманская дева.

Иннокентий подходит к красавице той,
Нежно гладит янтарные бусы.
Мусульманка дает Полтораки отбой.
Иннокентий ей больше по вкусу.

Иннокентий стремится добить наглеца,
Попадая в него из "Давидки".
Вот упала чадра у девицы с лица.
Иннокентьевы силы в избытке.

Иннокентий читает запоем Коран
В обнаженное девичье ухо.
Чёрный ворон уставился клювом в экран
И бессовестно смотрит порнуху.

LI 5.09.15

Продолжение цикла стихов про Иннокентия написанных Б.Г.


Иннокентий на границе

Иннокентий сжимает в руке автомат
На охране ливанской границы.
Иннокентий не спит третьи сутки подряд.
Иннокентию хочется бриться.

Иннокентий уныло бредет по траве,
Наблюдая тюльпаны и маки,
Мимо - рота арабов, а может и две,
Впереди на коне Полтораки.

Иннокентий без женщин три ночи не спал,
Он стремится врагов укокошить.
Иннокентий бросается телом вперёд,
С тихим ржанием падает лошадь.

Полтораки отчаянно бьется в седле,
Мертвый конь отдавил ему ногу
Поправляя усы на усталом челе
Иннокентий плюет на дорогу.

По дороге давно не гуляют враги.
Вся дорога забрызгана кровью.
Черный ворон над ней совершает круги,
И поводит задумчиво бровью .

LI 5.09.15

Кот зимы на мягких лапах
Тихо ходит меж сугробов
И безмолвный снежный сумрак
Прячет дым его хвоста.

Хорошо анахорету -
Виски с Гиннесом мешая,
Он плетется меж сугробов,
Тихо песенки поет.

LI 5.09.15

Ну что за мудачьё, те кто считает нас (Русских) врагами. Что там за пидор, который в то, военное, время ещё капелькой спермы на хую у папы мотался, а сейчас решил что памятник ПОГИБШИМ воинам, это - политическая пропаганда. Что русские дети не должны изучать русский язык в школах. Почему свою злость надо вымещать на детях и мёртвых? Блядь, что то не нашлось желающих внешний долг Советского Союза сообща выплачивать, все языки в жопу засунули, а все постройки возведенные за счет денег СССР (в том числе и заемных) - так это национальное достояние. Тфу сука - мрази. Все вышесказанное ни в коей мере не относиться к лицам любой национальности, не поддерживающих националистическую политику.
Комплексы, все комплексы младших братьев покоя не дают...дибилоиды блять

LI 5.09.15

Всё сегодня пришло на рабочий имейл следующее сообщение с вложением "setup"

Call from your computer to any country of the world within 3 months FOR FREE.
There are no analogues, the product is unique! The amount of beta versions is limited.
This is better and considerably cheaper than Skype.
TRY IT NOW!

бля... и походу есть чурки которые "тэстят" подобные проги...

LI 5.09.15

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
Вот укрыла, так укрыла,
Поутру меня Хуйня…

Я за хавчик,
Хавчик - в шкафчик!
Я за бублик,
он – тикать!
И, как лошадь беговая,
Шмыгнул, сцука, под кровать!

Я хочу напиться чаю,
Я от жажды аж кончаю,
А ебучий самовар
Припустил, пуская пар...

Что такое?
Что случилось?
Пачиму, бля,
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
Может мне пора в дурдом?

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами-
Нихуйяссе мульт идёт!!!
Всё вертиццо,
И кружиццо,
Славный, бляха, «вертолёт»!!

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает мой Начальник,
Плеть держа над головой.

На ебальнике – ошейник,
На спине его- седло,
На ногах стоит не твёрдо,
Видно, что бухал бухло.

"Ах ты, гадкий, ах ты грязный,
Неумытый наркаман!
Ты чернее африканца,
Папа твой был обезьян?

У тебя на шее вакса,
У тебя под носом кокс,
Ну а руки, словно крюки,
Явно, бля, нарушен мозк!
Кто же курит так с утра?
Всё! К наркологу пора!!

Рано утром на рассвете
Пиво квасят даже дети
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один тут укурился,
Не посрал и не побрился,
И сбежали от укурка
И чулки и башмаки.

Не забыл, что я Начальник?
Твой любимый М. Додыр?
Подставляй скорее сральник!
Очистительный клистир!
Только он спасёт тебя,
Не боисся, я любя!!!

А не то ногой я топну,
Позову сюда ментов,
И твою малину хлопну!
Не пижжу, мне нет понтов!
И приедет спецотряд,
Будешь ты совсем не рад:
Мебель всю тут поломают,
И тебя, козла, поймают,
Зацелуют, дурачёк!!
Прямо в жоппу,
Прямо в жоппу
Затусуют кабачёк!"

Он ударил в медный таз
И вскричал: "Ребята -фас!"

И сейчас же много клизм
Стали лезть мне в организм!
И давай в меня соваться,
Марганцовкой изрыгаться:

"Чистим, чистим планериста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет планерист
Чист, чист, чист, чист!"

Тут и мыло подскочило
И намылило мне зад,
И юлило, и мылило,
И пиздело не впопад.

А от банки с вазелином
Убежал, как от грузина,
Ну а он за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
Он за мною, сцуко, мчится,
Чтобы смазать ягодицы.

Снова вдруг меня укрыло,
(да, «афганка»- это сила!!)
Мне навстречу выходил
Ахуенный Крокодил!!!
Рядом два его пиздёнка,
Два сморчка- крокодилёнка.
(Крокодил- рецидивист,
Жаден, мерзок и гамнист).
Он с Тотошей и Кокошей
Трёх прохожих укокошил.
Заодно и вазелин,
Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
"Где же бабки за траву???,
Говорит,
Я ж тебя, козёл, порву,
Говорит,
Вообщем, счас я налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!" -
Говорит.

Как пустился я по улице бежать,
И к Начальнику вернулся я опять.
клизмой, клизмой
клизмой, клизмой
Промывался без конца,
снял симптомы
отравленья
С заторчавшего лица.

И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок:
"Оближи меня, дружок!"

А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!
(Бляхо!! Точно бутерброд,
Заскочил мне прямо в рот?)

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
Воротился пылесосик
И давай мне член сосать!.

Тут мой грёбанный Начальник,
Знаменитый М. Додыр,
Почесав об стол ебальник,
Вынул с задницы клистир…
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорит:

"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хочу я!
Наконец-то ты, паскуда,
М. Додыру угодил!"

Надо, надо НЕ курить по утрам
Надо, надо водку пить по утрам!
А укуркам-
планеристам –
Стыд и срам!
Стыд и срам!

Да здравствует водка перцовая,
Да здравствует пиво дешевое,
Нахуй! В пизду порошок!
Туда же густой гребешок!

Давайте же , бля, ужираться,
Пить водку и жостко сношатся
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане,
Нет жизни, скажу, бес пезды!
Без Огненной, сцуко, воды!!!

LI 5.09.15

Мозговая мастурбация - ежедневный процесс...

LI 5.09.15

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Реальный учебник по UNIX

Интересно, чему научат по такому учебнику ))))

[показать]
[показать]

Читать далее...

*

LI 5.09.15
[700x525]

Пра новый год.
Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва.
Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаецца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тетя нах одна, мент или чикист хуй их разбирешь знаити, такая женсчина-салдат, беломор блять портупея, хуемае. Суровая такая тетка вопщим. Ну и шутки у нее, панятно, саатвецтвинные.
И вот ф тот памятный вечер пробило эту тетю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем - для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тетя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале че-та там у нас своя какая-то движуха и тут вдрук радители притихли и такие типа удивленные:
ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками?
ааа? Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки. И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..) снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зиленые ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца.
Деду марозу харашо.
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа гримаса ужаса или там обезображенное страхом лицо, мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-че принес (басом таким).... ебанарот это было страшно пездетс. Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуево, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево такие большие-большие, моргают несинхронно Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тетя просекла што че-та видима нетак (ну типа че-та мы молчим долго, ебла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть, скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуевое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тетя-мент была нами частично узнана но фсе равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уебывая аттуда хто как умел.

LI 5.09.15

Запостил BoBkA_777 в глумливых сволочах...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон
Х: Рынь-рынь. Рынь-рынь-рынь. Ватсон- Ватсон. Ватсон. Ватсон, поднимайтесь, у меня тут замечательный мотоцикл, поднимайтесь.
Б: Что у вас там, Холмс?
Х: Я говорю, у меня тут опиум, и я на скрипке играю. Поднимайтесь.
Б: А, конечно поднимаюсь, что вы
Х: Рынь-рынь. Ватсон, давайте быстрей. Что вы там?
Б: Что вы забрались на башню?
Х: Давайте идите. Ватсон-Ватсон-Ватсон-Ватсон. Рынь-рынь-рынь-рынь-рынь. Ну, давайте быстрей, Ватсон
Б: Да, вы бы еще выше забрались
Х: Ватсон, вы по кругу бегаете, идите сюда. Так, давайте я вам сыграю свой новый менуэт. Вы мне сделали – я вам сыграю
Б: Холмс-Холмс-Холмс
Х: Шутка-шутка-шутка
Б: Аха-ха-хаха
Х: Так ладно. Очень странные ботинки, очень странные джинсы, очень странная майка и очень странный котелок, батюшка
Б: Что вы хотите этим сказать, Холмс?
Х: Я хочу сказать очень странные вещи, очень странные вещи. Вот смотрите, перед вами что? Улика. Ползет улика
Б: Улика-улика, очень рад
Х: А рядом с уликой – вторая улика. Смотрите: оп. Одну убили. Что произошло? Убийство. Мотива ноль, убийца я. Как вам, м?
Б: Но как вы догадались, Холмс?
Х: Ватсон, все я так больше не могу. Вы дебил, вы дебил, Ватсон. Кто… вообще, откуда вы взялись, Ватсон. Кто вы такой, а? Кто вы такой, Ватсон?
Б: Я доктор
Х: Вы доктор? Вы доктор чего? Что вы лечите? Вы кто гинеколог, уролог, венеролог? Кто вы такой? Откуда вы взялись? Жил-жил себе Холмс один, и вдруг Ватсон бах себе! Откуда вы взялись? Кто вы такой? Почему я должен жить с каким-то мужиком, объясните мне. Вы знаете, что про нас уже в Скотланд-Ярде говорят? Я, я гений частного сыска. Задумайтесь просто, вот просто задумайтесь, вы хоть раз помогли мне раскрыть хоть одно преступление, хоть одно, доктор Ватсон. И вообще, вот доктор Ватсон, у вас имя есть вообще? Как вас зовут? Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Я здоровый мужик, мне не нужен доктор, понимаете? Почему вас кормит миссис Хадсон? Объясните мне почему? И почему я должен объяснять вам элементарные вещи? «Вау, Холмс, как это получилось, а?» Вы дебил, это же элементарно! Так все, собирай манатки, пшел, пшел вон отсюда. Все собирай манатки и пошел, чтобы я тебя не видел больше, пошел. Все…стойте…стойте не обижайтесь…опиум хороший
Б: М-м Холмс. Холмс-Холмс
Х: Одевайтесь…там какая-то звонили из Баскервилей, говорят там собака…надо.. одевайтесь поехали
Б: Дружбан! Ту-туру, ту-туру, ту-туруту…
Х:Не выводи меня, с*ка, я тебя щас!

LI 5.09.15

>Your answer is not clear...
>
>You just dropped me 7 years ago ......
>Why did you you write after 7 years ....of absence
>
>What is happening in your life that you are writing to me?
>Is your life is really so banal that.....you need some boost from some
>past...first love.....

>You are right
>Now everything is unnecessary
I don't want to get any more e-mails from you
>
>Wish you only positivity and happiness
>Good buy

LI 5.09.15

Вот какого зверя мы с женой преобрели.... первый, собственный...

LI 5.09.15
[700x525]