Сегодня был погружен в кинематограф. Смотрел итальянцев, а потом захотелось нашего. Всё же кино, по силе эмоционального воздействия на современного человека, наверное, глубже, но глубина эта недолговечна, хотя и более пространственна, что ли. Книги застревают где-то внутри и постепенно пускают там корни, а фильмы всё время на поверхности, как опавшие листья в пруду за домом моего прадеда, стоит только всколыхнуть омут памяти и вот он подзабытый вид, недостающий взгляд, понравившаяся фраза. Фильмы можно пересматривать бесконечно, неожиданно или ожиданно обнаруживая в них что-нибудь новое, примечая пропущенную тень, неоцененную улыбку или, выпавший в своё imperfetto, мимолётный взгляд, ставший ответом на все оставшиеся вопросы. Книга - совсем другое дело. Её тоже можно перечитать, но ощущения уже не те. Они более блеклые и в них уже трудно отыскать тот первородный мотив, который вызвал повторное желание видеть мысленным взглядом размытый образный ряд, некогда волновавший и будораживший воображение.

LI 5.09.15

Должен признаться, что я падок на сладкое. Без еды могу три месяца, без воды - полгода, без сладкого - максимум десять часов и то, если сплю. И при этом я совсем не толстый. Совсем. Но не худой. Просто, упитанный в меру. Какой-то такой, примерно. Так вот, заглянул в кондитерскую. Бываю там часто и потому мои вкусы известны персоналу. Взял ломоть тортика, чайку остренького. Сижу, совмещаю приятное с полезным (стрелка у меня там, как говорят, забита), смотрю в окно на девушек. Они на меня тоже иногда посматривают. Может быть, потому, что я жую при этом пытаясь улыбаться. Согласен, похож на сбежавшего из степ-скворцово идиота. Но я не обидчивый. Тут заходит в кондитерскую негр африканского происхождения и садится напротив. Бесцеремонно так садится, словно, это не он пришёл, а я. Пытаюсь ему объяснить, что он не прав. Не понимает. Или делает вид. Я ему вежливо так по-аглицки говорю, мол, двигай мистер отсюда, ибо место это я раньше застолбил. Пауза. Тут он мне на чистом русском сообщает, что он хочет "немнЁжечко" поесть. Сам ничего не заказал. Я уже злиться начинаю. - Так что ж мне, - говорю, - обормот ты эдакий, угощать тебя что ли? Он радостно кивает. Вот ведь какой понятливый клиент попался, сам дотумкал, что от него хотят. Я понятное дело от такой наглости даже поперхнулся. - Послушай, - говорю, - мы тут не в Европе. Знаешь ты свои права или не знаешь, мне это без разницы. Не вынуждай меня грубить. Он головой мотать. Долго мотал. Я уже подумал, не плохо ли ему. Тут мне девушка-администратор сообщает, что вымогателя зовут Филипп и он просто хочет взять у меня интервью. В этом месте я второй раз поперхнулся. Оказывается, этот земляк Лумумбы не придумал ничего лучше, чем приставать к посетителям кондитерской с вопросами о национальной политике в нашем княжестве. Ничего я ему не сказал, и он пересел к юной паре, громко обсуждавшей до этого проблему венерических заболеваний в условиях тотального денежного дефицита.

О чём писать пост в эту "воскресную рань"? Можно, конечно, вспомнить что-нибудь из былого или подать себя в каком-нибудь новом разрезе, но для этого придётся напрягать мозг: выбирать слова, держать форму, толкать в тёплый пушистый бок заспанную музу и, наконец, сомневаться. Нет, пусть всё останется как есть, и эти пару строк будут единственным моим ответом внешнему миру на его бесконечное кружение, в которое моя невыспавшаяся тушка ещё успеет сегодня окунуться, ища забвения в том, что иные скептики из моей френд-ленты определяют как сугубо биологический процесс.

Токант Владимир (14:51:22 31/01/2007)
:-)

Валерия (14:53:06 31/01/2007)
ты чё??=-O

Токант Владимир (14:53:12 31/01/2007)
:-)

Валерия (14:56:00 31/01/2007)
те че весело что ли??

Токант Владимир (14:56:07 31/01/2007)
:-(

Токант Владимир (14:56:10 31/01/2007)
:-)

Токант Владимир (14:56:13 31/01/2007)
:-(

Токант Владимир (14:56:15 31/01/2007)
:-)

Токант Владимир (14:56:18 31/01/2007)
:-(

Токант Владимир (14:56:20 31/01/2007)
:-)

Токант Владимир (14:56:23 31/01/2007)
:-(

Токант Владимир (14:56:26 31/01/2007)
:-)

Токант Владимир (14:56:30 31/01/2007)
:-(

Токант Владимир (14:56:32 31/01/2007)
:-)

Токант Владимир (14:56:35 31/01/2007)
:-(

Токант Владимир (14:56:38 31/01/2007)
:-)

Валерия (14:57:24 31/01/2007)
:-(

Токант Владимир (14:57:59 31/01/2007)
:-)

Валерия (14:58:42 31/01/2007)
да ну тебя!!!

Токант Владимир (14:59:08 31/01/2007)
:-(

Валерия (14:59:32 31/01/2007)
блядь!!!!!! ты че издеваешься что ли???!!!!!!

LI 5.09.15

Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...

LI 5.09.15

Мне двадцать пять,
И десять из них я пою, не зная о чем,
И мне этак сложно бояться той,
Что стоит за левым плечом.
И пускай мои слова не ясны,
В этом мало моей вины.
А что до той, что стоит за плечом -
Перед нею мы все равны.
Может статься, что завтра стрелки часов
Начнут вращаться назад,
И тот, кого с плачем снимали с креста,
Окажется вновь распят.
И нежные губы станут опять
Искать своего Христа,
Но я пел, что пел, и хотя бы в том
Совесть моя чиста.

LI 5.09.15

Проснувшись сегодня, я увидел за окном бледное лицо Маруси Климовой. Она что-то говорила, беззвучно открывая рот, и оживлённо жестикулировала, стараясь таким образом привлечь моё внимание. Не в моих привычках бросать даму на морозе в одном платье, поддерживаемую в воздухе лишь силой мысли. Пришлось встать и открыть окно. Госпожа Климова войти отказалась, но попросила чего-нибудь пожевать. Налетавший из-за угла ветер то и дело задирал подол её платья, являя моему ещё не до конца просветлённому взору бледно-сиреневые панталончики со следами синих чернил. Перехватив мой взгляд, Маруся сдвинула брови.
- Переписывала свою историю русской литературы, - пояснила она.
Потом я принёс ей кусочек кекса, и она улетела.
Вот так, а вы говорите, что чудес не бывает.

LI 5.09.15

http://www.compromat.ru/main/putin/samolet.htm

LI 5.09.15

http://www.webpark.ru/comments.php?id=19747

Alternative Rock [280x280]

*

LI 5.09.15
[400x600]

Со звёздами шняга какаята...... в таблиццэ таких нет.... [130x272]

Вспоминал сегодня, как меня ребёнком лет восьми водили в оперный на Аиду. Я её тогда возненавидел с несвойственной детям силой. Было жарко и шумно. Оркестр сражался до последнего, да и артисты не отставали. Мне хотелось то спать, то купаться и магия искусства не имела надо мной никакой власти. Старушка справа от меня, как сейчас.., в кружевной пронафталиненной кофточке временами совсем не в такт всхрапывала, отчаянно при этом фальшивя. Как фальшивят, я уже знал, так как ещё зимой меня учили играть на скрипке. Истязание скрипкой должно было продолжиться в сентябре. Это ещё больше печалило меня, заставляя искать отдохновения в многочасовом томительном торчании у задней стены женской душевой пионерского лагеря, с которым граничил дачный участок наших одесских знакомых.

LI 5.09.15

Сегодня снился сон по мотивам фильма Страна приливов. Фильм слабенький хоть его куда-то там и номинировали. В нём так много заимствований и повторений, что невольно возникает сравнение с пародией. Но вернусь к своему сну. Сюжет, как обычно, отсутствует, зато присутствует труп в постели (по некоторым признакам женский). Я в белом кимоно. Труп под одеялом. За окном асфальт до горизонта. Рефреном мысль о незакрытой двери и неубранном в холодильник молоке. Проснулся в волнении. Первым делом заглянул под кровать. Потом проверил дверь.

LI 5.09.15

УЙДУ Я ОТ ВАС.......

LI 5.09.15

Это цитата сообщения Och Оригинальное сообщение

Я - нет не мудаг, я РОБОТ!!!!!!

класс
[500x699]

Во первых, забудьте имена коллег.
Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь - начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - <Дай степлер>, <Пришли письмо>, <Подай телефон>. Все бля. Никаких <Вадим, будь добр>, <Алексей, поищи пожалуйста>.
На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум что можно себе позволить, это начать фразу <Эй> или <Слышь>. И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!
Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
<Выключи кондей, дует>, <Меня заебала твоя мелодия на мобильном>, <А это че за
мудак?> (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и
без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе <....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???>. (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. <Хуля так долго>, <А че то:., а че это:>, - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче <Дааа, официанты здесь просто пизда:.. даже
с вами не сравнить::> Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.
Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать <ээээээ> и кашлянуть. После чего сказать <мне нужно время, чтобы подумать>. Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контр выпадом является <Это не входит в мое должностные обязанности>. Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите <рассказывай>. Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему <чем ты вчера занимался?> Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь <Положил 50 метров асфальта>, он ответит что то типа <Нууу, звонил партнерам>, а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать <я хуею:.. Ну и еблан> так что тяните время, вплоть до фраз <алло, Читать далее...

Закономерность, что ли... Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

http://oldnew.spb.ru/index.php?name=News&file=article&sid=72