[670x629]

***: Если ты можешь себе это представить, значит ты сможешь этого добиться!
***: я смогу стрелять лазером из глаз??

Сходила называется на работу... ага. Отправлена была к врачу, который в свою очередь отправил на больничный до пятницы. Блин хоть бы меня кто спросил "А ты хочешь сидеть дома и принимать таблетки, сиропчики и капельки?" нет, не спросили, а просто в тупую отправили.
Ну что сидеть дома я НЕ буду, пить таблетки придется, но на улице так тепло, нет даже жарко, и мозги надо проветривать, тем более это полезно. И есть же велосипед, да здравствует здоровый образ жизни. Мозг тормозит, соответственно я пока тоже, продолжаю иногда пугать всех окружающих "логичностью". Товарищи я исправлюсь, вернее постараюсь подумать, и вчера гордо сама себя назвала дурой.

Из всего многообразия болезненных симптомов остался кашель и насморк. Температуру задавила горой жаропонижающих. В ушках до сих пор ездят поезда (и это по настоящему плохо, ибо хуже зубной боли может быть только ушная). Но зато я уже почти чувствую себя человеком, а завтра на работу...

Температура 39,5 -39,9 и держится сука, не сбивается... В понедельник то есть завтра сижу дома... Ненавижу болеть.

Я не даю советов. Как можно быть уверенным на 100 или даже 1000 процентов в том, что твой совет не уничтожит того кому он дан? Не готова брать на себя моральную ответственность за то что чья то жизнь будет переломана и исковеркана благодаря моей "помощи". И давая совет, вы уверены что он сработает именно так как вы предполагаете? Давая совет существует ли сто процентная уверенность, что человек получит именно тот результат который вы ему пообещали, или не пообещали, а спрогнозировали? Нет. А тогда другой вопрос какое нибудь моральное, или какое то там еще, право кто нибудь имеет давать советы? А готовы вы положится на чужое мнение, если советующий вам, не может знать всей ситуации и даже близко не подобраться к примерному положению вещей, но дает вам совет?

Кажется мыслей слишком много... Пожелать вам приятной ночи? Желаю.

И наверно на по следок хочется сказать, слава Богу, что этот херов день уже подходит к концу и катаклизмы на сегодня закончились, а завтра попробую выжить...

Тону и не могу выплыть... всё кажется таким... наверно мрачным, утопительным и сверх тяжелым, адски тяжелым... жалко себя... и еще я бы глотнула гору таблеток, махом, залпом и сон... но не выход.

Бред... грежу на яву?! возможно...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Кира_Штамм Оригинальное сообщение

Arсhive - Bullets

Сегодня вспомнила папу. И стало больно и обидно. Он не увидел как его внучки начали ходить и учиться разговаривать, он не был на свадьбе брата, он не знает что его внук ездил в Турцию на соревнования по парусному спорту, он не узнает что его внучка закончила хореографическую школу с красным дипломом, чего уж говорить он не увидел как я эту школу закончила с красным же... И мне стало больно что моих детей он тоже не увидит, и не увидит счастлива ли я....
Мы упускаем столько моментов в жизни и они ведь не возвращаются, а мы как старые или не очень старые но понимающие что вот он момент ушел начинаем сожалеть... а надо двигаться вперед. Вот в такие моменты я понимаю, что топчусь на одном месте, а ничего не могу с собой поделать... а еще хуже я не уверена что если бы начала жить заново не совершила бы тех же ошибок, но они ведь мои, ошибки эти... и... вообщем грустно, но перемен я боюсь так..... нет даже не перемен а потрясений... и даже наверно не потрясений а того что за свои ошибки я не смогу переложить ответственность на кого нибудь другого окромя себя любимой, и это давит на меня. Комплекс жертвы?! Да я уже и не знаю... (опять пошел бред...)
Вообщем пошла я уже болеть...
[403x600]

Шла по улице, шлепая почти босыми ногами по лужам. Здорово. Люблю дождь. Мысли бродят по голове табунами и все какие то, ну не знаю одна... хлеще другой, вообщем то бред.
Первая мысля была: я женщина-ребенок. И следом столько отрицания, почему ребенок, я же не люблю когда указывают что мне делать и как себя вести...Но фиг с этим если я реально такая то что из этого следует? Ага вот тут я приостановилась и получила каплю дождя в макушку, чихнула, шмыгнула носом... блин ну ничего хорошего это мне не дает, я ж не могу подчинятся и ребенком чувствовать себя точно не хочу.
Вторая мысль: как я отношусь к поцелуям. Почему я целую одних и упираюсь всеми руками и ногами чтобы не целовать других. И почему решив что человек к которому я отношусь как к другу, уже не является объектом поцелуев? Я могу чувствовать себя с такими людьми уютно, даже обсуждая секс, но до самого действа не дойдет. И другой разговор о мужчинах (а я до этого говорила тоже о них) которые целуют меня и которых я целую в ответ. Почему они? Почему они сами перешагивают какую то черту и она остается позади и с ними тоже уютно, но уже по другому и тема секса выходит очень не ловкой темой для обсуждения.
Третья мысль: если я счастлива или нет, то какова роль в этом человека который рядом или не рядом.
Слушайте я понимаю что каждая из этих мыслей бред-бредовее- и не знаю далее какая степень, но это же зачем то пришло в голову? Ну хорошо завтра точно будет то же самое, я буду на всех огрызаться, буду полноценно болеть, а ну как же без этого пожалею себя как следует, но фигня выздоровею... и надеюсь смогу расхлебать всё что я заварю за время болезни.
Приятного всем вечера.
[640x481]

Смертельно устала от людей. Вокруг, в моей жизни... люди? Наверно у каждого свои слабости... а я устала и вечно все хотят поправить, во мне, вокруг меня. А такая как есть я никому не нужна. Противно.
Наивность и слабость наказуемы...(с)

Это цитата сообщения Кира_Штамм Оригинальное сообщение

На фиг!!!

В сексшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2006г.
- Водолей? Нафиг, нафиг!!!

Серия сообщений "Перлы":
Часть 1 - Объявление
Часть 2 - Бантик
...
Часть 45 - Сандалии
Часть 46 - Изабелла
Часть 47 - На фиг!!!

А говорят хуже не бывает, бывает сижу кашляю и горло дерет так будто ершик туда пропихнули. Не возможно сделать глубокий вдох сразу кашель. Мозг как нечто жидкое и желеобразное (это я сейчас так его ощущаю) перемещается при каждом приступе кашля и голова перестает работать... вообщем допрыгалась девочка.
Отдельное спасибо, Андрюш, тебе, за вчерашнюю компанию в бродяжничестве по Москве. У меня закралась мысль сделать себе татушку маленькую такую, незаметную со словом наверно... я подумаю.

Хочу напиться в хлам, и чтоб голову уже не чувствовать. Вроде выздоравливаю, а чувствую себя хуже, черт. А еще побродила бы где нибудь, лишь бы не домой. Устала от стен и людей в этих стенах.

Не давно писала тут про запахи. Так вот, я чувствую мужские запахи на себе и вокруг себя, даже если просто поздороваюсь с мужчиной за руку, его запах как будто шлейф дорого парфюма тянется за ним, и это чувствую. Я тут подумала, это только со знакомыми мужчинами у меня так или со всеми подряд, или мой мозг, или что то там еще, само фильтрует, чей запах чувствовать а чей нет... Любопытно попробовать специально "понюхать", и я говорю не о парфюме, одеколоне и иже с ними... я говорю об индивидуальном запахе, и каждый ли мужчина пахнет для любых женщин одинаково, эксперимент... может это работает только с теми кто не безразличен? Как вроде свой и потому пахнет ощутимей... Любопыыытно...
[490x267]

Блииин заболела... кашель, насморк, "в ушах поезда ездят" и весь набор вытекающий из этого. Кости ломит как перед дождем у ревматиков...
Только соленые огурчики еще позволяют мне держатся бодрячком, и не растечься лужицей... Терпеть не могу болеть...
Писать не хочу, читать тоже... Пойду свернусь калачиком на диване чтобы стало теплее...

Пошли загорать ну чтоб не так жарко было взяли бутылку колы предварительно оставленную и забытую в морозилке(кусок льда в итоге) попить, пока лежали загорали жена положила эту бутылку под голову минут через 10 я ей говорю "Ты мозги не застудиш?!" на что она мне ответила так незадумываясь "Какие???"

Не знаю себя, не могу определить чего мне самой от себя ждать. Это пугает, настораживает и безумно волнует. Пузырьки шампанского в крови, движущиеся, ищущие выход. Каждая встреча это как очередной глоток этой игристости, загадочности, сладости. Перекатывать её во рту как леденец внутри которого фейерверк эмоций. Каждое мгновение это открытие не меньшее по значимости чем открытие Америки Колумбом, каждое прикосновение это касание чего то запредельного, каждый взгляд открывает новую грань вселенной. Почему с этими людьми это так, а не иначе? Почему меня как магнитом тянет, разворачивает и закручивает вихрь событий связанных с ними?
Люблю...
Любима...
Желаю...
Желанна...
Перебрасывание как мячика друг другу чувств и эмоций, жажды и знаний, чувственности и нежности...
[700x470]

Завела бумажный дневник. Пока не знаю за чем, не знаю почему, но это нужно. Пока он пуст, абсолютно чист, гол и пахнет бумагой, но в нем появятся строчки, буквы, наверно картинки нарисованные мной... и тогда это будет живой, дышащий и чувствующий организм.
[700x535]