Ага может примите? Ну типа пашу как Папа Карло и времени совсем не хватает... и бла-бла-бла...
А на самом деле, что то как то не пишется, и настроение какое-то даже не нулевое, а минус плинтусовое... Да и глаза к концу дня различают только темные и светлые пятна вместо предметов (надо идти за очечками)
Спрашивали меня когда в отпуск?! Да вот надеюсь в начале сентября впервые выбраться за пределы нашей могучей Родины, не ну а чо? Все ездят и мне хочется, даже загран получила на тех выходных. Еду в Ебипет... настроения или какого то ожидания пожалуй что и не ощущаю, единственно чему радуюсь - теперь смогу осуществить мечту и поехать в Прагу в мае, а в Вену зимой (даст бог даже на сезон балов попаду).
Пока катаюсь по выездным проверкам подыскиваю танцевальные курсы или художественные (нужно как то двигаться), оу сейчас точно прочла бы в комментариях почему бы английский не освоить... думаю честно... может и освою (должны же быть в жизни не достижимые идеи, чтобы было к чему стремится, да?!)

Да не захожу сюда времени и сил нет. Работаю, работаю и еще раз работаю, а вечер... ну что вечер. Вы бы отказались от валяния на диване в обнимку с мужчиной массирующим ваши уставшие ноги? Или может вы бы отказались от секса, с мороженным выкладываемым на вас ледяными кусочками и слизываемых просто обжигающим языком? Медленно, нехотя... Я не отказалась и результат - не возможность передвигаться по комнате на подгибающихся ногах. Люблю это ощущение полета и ранимости, когда мужчина с таким превосходством смотрит сверху, взглядом царя зверей...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваша древнегреческая богиня: Артемида

Загружая и рассматривая свои фотографии уже который раз ловлю у себя на лице мягкую улыбку. При чем эту улыбку отмечают и многие знакомые, и на фотках и когда видимся лично. Откуда она образовалась? Что она означает? Как она действует на тех кто меня окружает? Неужели я такая мягкая как эта улыбка? В последнее мне трудно поверить, потому что в большинстве ситуаций я действую и реагирую довольно жестко...
А что думаете вы? Окружающие...
[465x700]

Это цитата сообщения Litizija Оригинальное сообщение

Bugatti 1936 года установил абсолютный мировой рекорд

Bugatti 1936 года установил абсолютный мировой рекорд

[показать]

Серия сообщений "Автомобили":
Часть 1 - Роскошные автомобили
Часть 2 - sport cars
...
Часть 17 - Выставка автомобилей Ральфа Лорена 26 фото
Часть 18 - Самый большой самосвал в мире
Часть 19 - Bugatti 1936 года установил абсолютный мировой рекорд

Стоя утром перед зеркалом и одевая черный комплект белья, мысленно вернулась к тому для кого я это бельё снимала. И как это было.Некий флешбек, возврат к тому моменту...
С какой поспешностью я стаскивала верх, чувствовала как грудь освобождается из крепких удерживающих оков. Видеть его глаза в этот момент, прижиматься своей грудью к нему и слышать сердцебиение...
И вот с такой мыслью стоя тут перед зеркалом, мне хотелось вернутся в тот день, раздеться там еще быстрее... но я натянула футболку и джинсы поверх своих воспоминаний. А тело ныло как будто ожидало продолжения, как будто знало что дальше должны быть ласки, губы, руки...
[693x465]

Не грущу, вся в работе, в раздумьях, но не грущу. Да мысли какие то не позитивные, но это не значит что целый день хожу как туча и пугаю окружающих хмурым видом. Невероятно, но сегодня шла от метро очень радостная. Попались очень веселые попутчицы интересующиеся где в 10 утра можно купить литр водки, даже смогла им помочь.
Вчера мам выдала фразу после которой медленно сползала по стенке от смеха, не видела о чем она говорила, но первая мысль была такой сексуально направленной....
"- Там сзади, надави и свет потухнет" (сразу скажу, что разговор был о фонарике в руках Евгешки)
А еще, ну чтобы окончательно разогнать грусть от своих постов поделюсь ожиданием... сегодня будет феерический секс потому, что соскучилась... потому что хочу феерии, страсти, стонов и криков... соседи держитесь, дорвусь до тела.

Странное ощущение опустошенности, размеренного течения, когда плывешь по реке или морю и поверхность его гладкая словно стекло, но внутри... Внутри оно ни фига не спокойное, оно сильное, стремительное, завораживающее и беспокойное. Так наверно жизнь смотря на поверхность и видя гладкую зеркальную поверхность мы не замечаем подводных течений.
Ты перестал звонить, и я уговорила себя, что это нормально и не важно, спокойна и благоразумна,да? К хренам такое спокойствие, оно полностью лживо и искусственно, это не я. Такой благовоспитанный фасад... как реставрируемые дома, накрытые тканью с рисунком, а внутри руины, осколки и хлам...
Скучаю, мне не хватает тебя, это правильно? Не знаю. Знаю, что не остыла, знаю, что продолжаю гореть внутри и когда я делаю спокойный вид, перекрываю воздух для костра, он сволочь не гаснет.
[411x600]

Давно не писала - знаю, молчала в тряпочку - знаю, но столько происходит и столько работы что времени на дневник и записей в него не осталось. Моя жизнь сейчас похожа на несущийся с горки самосвал, вряд ли что-нибудь способно остановить его сумасшедший спуск. Я по всем соскучилась, очень, я всех читаю и переживаю.
Решила сейчас написать о мужчине или вообще о мужчинах, потому что один знакомый сказал что мои рассуждения очень похожи на мужские рассуждения, не женские. Мужчины... вы ставите меня в тупик, вы похожи на далекие галактики о которых известно только название...
Мне это нравится, люблю загадки и головоломки. Но иногда... иногда хочется простоты и понятности, предсказуемости и определенности... А получается... а получается опять ребус.
Иногда сижу на диване свернувшись в клубок и смотрю как он сидит за компьютером. Как хмурится, как буквально через секунду появляется улыбка и глаза из черно-холодных становятся тёпло-шоколадными. Забавно морщит лоб и прикусывает губу и печатает со скоростью... ну очень большой и я знаю что он отвечает девушке. А иногда глаза такие ироничные и тогда понятно что опять с братом переписывается, при этом может засмеяться и рассказать, что его рассмешило.
Почему вы просите смотреть и даже обижаетесь когда мы этого не делаем, но если случайно подойти, даже не смотреть в монитор вы злитесь и говорите что посягают на вашу свободу...
Я люблю "свободу" в своих мужчинах, их комфорт со мной или без меня, их самодостаточность, их внутреннюю силу, которая как волны расходится от них к окружающим...
[699x523]

В офисе. Работы тьма. Интернет не доступен.
От меня отписываются, наверно это закономерно. Уговаривать и переживать по этому поводу не буду. Устала. Никогда никого не держала при себе... не старалась удержать и уговорить... это глупо, а глупостей итак много наделала, на всю жизнь...

Люблю жизнь и жить... улыбка последнее время не сходит с лица... о даже когда "прошкрябала" ногой по забору вместе с велосипедом. Радуюсь всему и хрен кто собьет мне это настроение. Говорят если мысленно что то отпустить, начинаешь физически ощущать легкость, как будто за спиной огромные крылья... отпустила и мне легко.

Удачного всем дня, а кто на отдыхе... ну отдохните и за меня) Люблю...

Я вернулась на работу, еще конечно не до конца выздоровела, но дом уже порядком надоел. С корабля на бал как говорится. Не успела выйти и уже насидевшись под кондиционером кашляю не переставая (жесть).
Проводила двоюродного брата (он возвращается домой в Динскую), вчера заехал к нам... в 2 часа ночи, а сегодня как ненормальные подорвались все часов в 6 утра... Не выспалась и к кашлю добавилась зевота.

Перемещаюсь по квартире голышом... люблю легкий сквознячок гуляющий по телу... не жарко... плотные шторы закрывают окна, а потому могу себе позволить. Движения ленивые, плавные, скользящие... зарядка, дыхание ровное, спокойное... Музыка отсюда... то что нужно то что нравится, то под что душа разворачивается как купол воздушного шара под теплым воздухом... Хорошо... Может и правильно что меняюсь... так постепенно... так... чуть-чуть..
[466x700]

Это цитата сообщения Кира_Штамм Оригинальное сообщение

Мысль №172 (Бумеранги)

Некоторые люди, как бумеранги, возвращаются к тем, кому они действительно "принадлежат".

Серия сообщений "Мысли":
Часть 1 - Мысль №1
Часть 2 - Мысль №2
...
Часть 98 - Мысль №98 (Лопата)
Часть 99 - Мысль №99 (Вещи)
Часть 100 - Мысль №100 (Юбилейная)

Меняюсь... хорошо это или плохо но это так. Пока я только ищу свой путь. Значит и ник должен быть таким, отражающим, зеркало, гладь воды...

Да, задумчивая сижу. Нет, я конечно могу сказать, что скучаю по мужчине, по своему мужчине... но, я больше скучаю по сексу, по ощущению трущегося об меня мужского тела, по рукам сильным, нежным, сжимающим меня когда ему хорошо... Это так... так... приземленно, голод по телу, голод по ощущению наполненности, голод по вкусу его у меня во рту...
Странно ведь вроде уехал он только сегодня утром, а мое тело будто осознав чего оно лишается, начинает издеваться над своей хозяйкой. Не могла спокойно пройти мимо симпатичного парня, не поймав себя на том куда я смотрю... радовалась что почти не краснею и еще красноту можно списать на болезнь... Смущенна, раздосадована и задумчива... Вот если оно сейчас мне подкидывает такие сюрпризы, что же будет завтра? А я напомню что хотела покататься на велосипеде... Что одеть чтобы скрыть свою реакцию на мужчин вокруг? Как перестать ловить себя на том что мимо мужчин иду словно покачиваюсь на каблуках?
[700x525]

Оригинала не нашла качнула с контакта, но там она сжатая была... добавила цвета немного и резкости и появилась "наждачка" как это сказал Евгешка)
[450x600]

К врачу к 16. Не люблю болеть и больницы. Надеюсь сегодня закроют больничный и с понедельника пойду на работу. Кровь сегодня уже сдала, так что остался только осмотр. Насморк сволочной не проходит, да и кашель как то не унимается на совсем. Ну выживу.
Вчера сидели с мамой на кухне и она зачитывала главу из книги Лазорева \"Воспитание родителей\". Как то меня проняло то что она мне прочла, думаю не перечитать ли его с самого начала, а может вот эту книжецу прочесть с начала и до конца? Вообщем то книга говорит о том что наши поступки и поступки наших предков влияют на нас и наших потомков. Даже не просто влияют а формируют... их мировоззрение и духовность и ценности и даже иногда судьбу... Слегка напугана и заинтригована... Там в этой книге много чего говорится и с примерами, и даже выводы мне понятны из той или иной ситуации... Мам сожалеет что ей эту книгу не дали в руки когда она была молодой и могла себя в чем то исправить))) Я уж не стала уточнять что человеку написавшему сейчас эту книгу был тогда 30 и думал он точно не о воспитании себя как родителя и т.д.
Продолжаю глотать сиропчики и таблеточки... Завтра хочу поехать покататься на велосипеде (ну не зря же его мне купили). Евгешку услали в командировку и вернется он в понедельник и сразу на работу...

А вообще... лето товарищи лирушники и грустить не стоит.. потому что лето, потому что тепло, потому что грустить это грех....
[700x525]

Нашла сейчас письма. Мои и его ко мне. Столько в них... тепла, нежности, ранимости. Удивительно что я их не выбросила, а перевязала ленточкой и они аккуратной стопкой лежали на моей полке. Начала читать и меня так захватило... очнулась прочитав все. Датировала и не сложно проследить какие были в начале.. \"ожидания\" а какие ближе к переезду в Москву.
Сколько наивности во мне тогда было... не передать словами... и нетерпимости наверно тоже хватало, ультимативности, слепой веры в то что всё будет хорошо.
Конверты с его ответами я даже нумеровала... 13 писем за полгода... и мои ответы на трех листах... со словами в каждой клеточке...
[500x333]

"- Стимул отсутствует, - говорила Таня, - хорошего человека любить неинтересно... " (вырвано из поста Ebuka)
И как бы не было обидно но правда. И про меня тоже.