Удалила Тебя отовсюду, только телефон не могу очистить, руки не поднимаются... Внутри больно, но это же правильно, такая зависимость она не должна быть, это не нормально... Слёзы, текут по щекам, капают соленые на ладони... не хочу... надо. И это надо как приговор. Тебе всё равно это не нравилось, теперь ты свободен не держу, лети...
[700x464]

С хожу с ума, знаю что глупость, знаю что не имею права, но когда это останавливало хоть одного человека?! Внутри всё поделено. Будто пазл долго складывали и всё равно остались лишние детальки и всё как то вкривь и вкось. Чувство своей несуразности и противоречивости доводит до полной апатии на грани истерии. Как можно сложить себя заново? Где тот момент жизни, когда тебя, словно чужой рукой смахнет с подоконника и ты сложишься прекрасным и гармоничным рисунком на полу у чьих то ног. А сейчас нескладная, угловатая, резкая, состоящая из одних кривых углов и загогулин, и живу также.
Нет, ну что вы, внешне всё в поряде, милая, улыбчивая, абсолютно спокойная, и даже где то немного слишком спокойная, опрятно одетая и даже где то со вкусом, чуть тушь на ресницы и походка легкая, пританцовывающая... и каждый шаг - боль, каждый шаг - агония, каждый шаг - как по канату над пропастью безумия, каждый шаг - тропа по краю с закрытыми глазами... И иду, и буду идти, и дойду до какой то крайней страшной или не очень точки не возврата. А потом кто-то обнаружит мои следы на мокром песчаном морском берегу... следы приводящие в никуда.
[597x700]

Хочется чтоб он написал первым, просто потому что ему захотелось мне написать.
Хочется чтоб позвонил первым , просто потому что соскучился по моему голосу.
Хочется чтоб это было не потому что я прошу, а потому что он реально этого хочет не меньше меня.
Но ведь это что то из области фантастики, да?! И такого нет. Отношения рушатся когда романтика уходит, вернее они просто быстрее разрушаются или перерождаются в потребление...
Гадкое слово потребление... мы потребляем друг друга... бездумно, просто потому что так удобно...
[500x300]

Всё это блажь. Я не исключение. Хочу семью, детей, чтоб на крыльях лететь домой и знать что сейчас там меня встретят и начнется быт. Стирка, глажка, рисование на обоях, сопли, крики и визг... Как же я этого хочу. Нет сексуальное желание никуда не делось, но даже оно не в состоянии заменить мордашку умильно морщившую носик, шмыгая им.
Можно долго писать как я хочу мужчину и бла-бла-бла... но больше всего я мечтаю стать матерью... женой... и если желание стать матерью запредельное, то быть женой для меня не обязательно.

Хочу, нет не так... ХОЧУ! Вчера пыталась этот нескончаемый поток желания унять... помогло минут на чуть. А сейчас просто ёрзаю на месте и ничего не могу с собой поделать. Работа уже не помогает. Даже самая невинная мысль переворачивается невообразимым образом... Всё тело ноет... что ж за нафиг то такой?!
[621x621]

[500x574]

Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение

Про животных

Приходит покупатель в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Принес домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит. … - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве:
- Накололи! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, не кричи... Я обуваюсь.

@tjamka:

10:01:18 Утро началось, скажем началось оно. День обещает быть ниеб..ким, так что всем удачи и мне за компанию.

@tjamka:

21:19:18 Андрюшка спасибо за компанию. Всегда знала что если хочу поднять настроение ты не заменим. Спасибо

Хватит грустить, ага. Мне снова снятся экшены. Ну чо сказать, прикольно. Теперь у меня эпопея с кошками всех цветов и размеров. Блин комнаты как коридоры, кухни больше нашей в два раза. И такая забота о кошачьих, откуда что взялось, не знаю. Во сне пристраивала их в добрые руки, ага 6 кг живого веса, больше похожие на рысей, но разноцветные, "и ведь что характерно" удачно.
Маму остановила и рассказывала ей пока весь сон не рассказала, она говорит кошачье создание по любому не заведем, хоть три таких сна. Черт. Мне что теперь во сне только котов заводить и можно?!

Даже не решалась что либо написать после предыдущего поста. Как то вчера было грустно и хотелось вот в ту комнату, и поговорить с ним, рассказать что со мной происходит, спросить совета или просто услышать его "Да всё у тебя будет малыш!" получить кусочек рафинада (просто обожала рафинад) и просто посидеть рядом. А ведь я почти уверена что он мой ангел хранитель, вот на все сто процентов. Мам рассказывала, что только со мной он сидел, когда я болела, на больничном, ходил покупать платье на день рождения, лежал со мной в больнице когда у меня болели уши (а я не помню этого мне было около 3-х), для меня перерисовывал на белую простынь (за которую мы оба получили от мамы) цветы с открытки во время моего увлечения вышивкой... он с самого рождения моего был моим ангелом хранителем.
Сижу улыбаюсь. Он даже не ругал, когда мы с братом залезли на дерево за орехами еще не спелыми раскачиваясь на уровне второго этажа на тоненьких веточках, и за руки не отмывающиеся перед школой.
Тепло внутри когда его вспоминаю. Хорошо что есть такие воспоминания.

Вечер. Темная комната. Стою возле окна, от которого сквозит, будто и не закрыто оно. Ёжусь, подтаскиваю одеяло. Смотрю на звезды и веду односторонний монолог. Рассказываю, что прошло уже полгода, что мы переехали к Ольке на совсем, что Марсик (кот) ушел и не вернулся, как мы его не искали, что теперь я живу в его комнате и спрашиваю не обижается ли он. Рассказываю, что получила за диктант, что прочла "Джейн Эйр", что скучаю и думаю что теперь он точно мой ангел хранитель, потому что другого ангела мне не надо.
Живя в его комнате думала что ближе к нему. Заходя в комнату каждый раз, хотелось, чтобы за дверью был он, и как всегда читал очередную политическую дребедень или рисовал для меня на белой простыне цветы для вышивки. Но комната оказывалась пустой и только обои и мебель напоминали о том что он здесь был...

Пап я скучаю... и ты был лучшим.
[525x700]

@tjamka:

02:00:56 Зарядилась, теперь уснуть не могу. Всё таки секс лучше с утра, чем на ночь.

Глупо не общаться с человеком, который тебе дорог. И не важно, что случилось. Его в любой день может не стать. Представляешь? Навсегда.

Ты здесь и тебя нет, такой доступный и такой далекий, он-лайн... и всё равно не доступен... Почему?!
[294x450]

Очередной вечер, очередного дня, очередной недели... А скоро новый год. Мандаринами пропахнут подъезды, магазины, транспорт и люди, и это правильно это так и должно быть.
Решила напишу сюда и пойду в реальность на два дня, без заглядывания в почту и узнавания последних новостей тех кого читаю (кстати количество тех кого читаю наверно значительно больше тех кто читает меня, любопытно но не важно), всё отложу на понедельник который опять окажется очень загруженным и продуктивным (надеюсь). Возлагаю надежды на то, что в выходные всё куплю к новому году (блин спорный конечно вопрос) и запишусь наконец таки к своему косметологу (хотелось бы попасть к ней до праздников, но жизнь покажет). А еще это наверно упадет в черновики и света не увидит.

Ну вот примерно так буду выглядеть на новый год, только волосы распущу и завью в локоны) Ну как?)
[465x700]

Для грусти одна причина
Она не на день, а на век.
Он самый чужой мужчина.
И самый родной человек.

Мне снять бы с него футболку,
Губами скользить по телу.
Я слово дала (без толку!)
Звонить ему только по делу.

Друзья так не смотрят в спину
Друзья не целуют в шею.
Твой самый чужой мужчина
Твой друг. И оставь затею.

Глупей не бывает грусти
Нелепей и нет историй.
Он вряд ли меня отпустит,
Докажет мне сто теорий.

Он льет мне в стаканчик джина.
И слезы стирает с век.
Пусть рядом чужой мужчина...
Но самой родной человек
[427x489]

@tjamka:

20:27:12 Я точно женщина?!

@tjamka:

20:26:51 Я в шоке мне купили дубленку, а я ведь её даже не просила и даже отговаривала от покупки....