[700x525]
[показать]Настроение сейчас - Весёлое)Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. Общение с ними было бы блужданием в туманном дворе, усыпанном граблями, если бы - ура! ура! - они не говорили в сходных ситуациях одно и то же. Перед тобой культовые женские фразы. Мы добавили к ним ответы, которые послужат делу укрепления вашего взаимопонимания. Ведь взаимопонимание - это именно то, чего мы в первую очередь хотим от женщин. Не считая всего остального.
[525x700]
Настроение сейчас - Грустно-задумчивоеЗадумалась а какую же я хочу свадьбу?
С множеством гостей половину которых я знаю хорошо, а половину которых видела, но не помню как зовут?
А может маленькую и скромную человек в 20-25 близких (родители братья и сестры с племянниками)
Или же просто расписаться и всё?
Мысли мыслями, а вот я Женю иначе чем мужем уже и не называю. Такого раньше не было. Видимо повзрослела и стала по другому относится к жизни. А хочется посоветоваться кто какую свадьбу играл и кому какая понравилась?
Настроение сейчас - Опечаленное
Хотелось бы услышать мнение читателей по поводу данной записи в блоге на маил.ру http://blogs.mail.ru
Я хотела в своем дневнике избежать упоминания о войне, но видимо не удастся. Вчера приехав с мужем домой, и вместо того чтоб как обычно сесть посмотреть доброе кино или новости с олимпиады, мы почему то начали обсуждать действия правительств. Проговорив на эту тему до часу ночи, я не могла уснуть по одной причине, нет даже по двум. Я на секунду представила себя на месте людей которые и с одной и с другой стороны теряют близких им людей. А ведь тем кто развязал эту войну глубоко начхать на людей...он то поди там никого не потеряет. А что же люди? Неужели они не могут остановится и сказать хватит? Ведь какой бы ты ни был подневольный (это касается военных), но ведь у тебя тоже есть и сестры и матери и дети.. неужели им не страшно что тоже самое может быть и с их родными?
А вторая причина.. у меня брат есть и если я только на миг представлю что он там.. у меня волосы становятся дыбом! У него дочка и жена ждет второго..и если, не дай бог, с ним что-то случится, то как же они будут жить дальше?
Это цитата сообщения Ratatoui Оригинальное сообщение
Пожалейте...
Пожалейте тихонько мужчину,
(Только так, чтобы он не заметил),
Без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете…
Успокойте мужчину руками.
(И не надо особо стараться!!
Мы же делаем их дураками,
Заставляя их в верности клясться.
Научитесь молчать без упрека
На бессонную ночь ожиданья,
Не трещать, как шальная сорока,
И не требовать в чем-то признанья.
Он вернулся домой! Он же с вами!
Просто в бане чуть-чуть засиделись.
(Он не собственность!! Просто с друзьями,
Может - пили, а может и спелись…
Не старайтесь понять человека,
У которого имя мужское.
ПРИНИМАЙТЕ как признаки века
Все, что «странное» и «не такое».
Это мы не такие, как надо.
Это нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада –
Так опасно на нас и жениться!
Пожалейте за это мужчину.
(Пожалейте, пока не заметил).
Мы ведь, женщины, сами причины
Половины страданий на свете…
[406x590]
Это цитата сообщения inteligent Оригинальное сообщение
Riverdance
Это шоу покорило весь мир. Синтез ирландского танца, акробатических трюков, живой музыки, прекрасных песен под аккомпанемент национальных инструментов – все это «Riverdance», шоу, обладающее великой силой магнетизма, самый именитый и потрясающий своим размахом и мощью проект, рожденный на земле кельтов.
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Огромная коллекция сайтов с халявными MP3
http://www.zvuki.ru/ - Пожалуй, самый популярный сайт с музыкой. Крупнейший российский музыкальный сайт, на котором можно найти около пятидесяти тысяч песен для скачивания.
http://zaycev.net/ - Один из популярнейших музыкальных бесплатных сайтов музыки. Часто обновляемый, много новинок, впрочем любителям классической музыки найти там что-нибудь вряд ли представится случай.
http://funkysouls.com/ - По названию понятно, что на этом сайте можно скачать, правда перед тем как что-то скачать нужно будет зарегестрироваться.
http://www.yourmp3.net/ - Сайт бесплатной иностранной музыки, не требующий регистрации. В принципе музыки не мало, плюс лежат ссылки на другие иностранные музыкальные сайты. Если порыться можно найти ещё бесплатных сайтов там.
http://www.mp3dimension.com/ - Довольно нестабильный музыкальный сайт, иногда перебрасывает на платные сайты, но иногда можно найти в их коллекции настоящие жемчужины.
http://mp3.mp3s.ru/ - Много музыки, точнее очень много музыки. Иногда проблема с ссылками на скачивание, но их регулярно проверяют и обновляют. Часто находил там то, чего не мог найти на других сайтах.
http://musicmp3.spb.ru/mp3/ - Неплохой архив музыки. Достаточно богат и в то же время не плохая скорость закачки. Однако бывают проблемы с закачкой из-за хостинга, как я понимаю.
http://qsound.ru/ - Много музыки, много новинок, но увы часто попадаются битые ссылки. В дополнение могу сказать, что на сайте есть немного музыкальных клипов.
http://www.mp3real.ru/ - Очень хороший музыкальный сайт, на котором помимо музыки, есть не мало новинок. Сайт постоянно обновляется и дополняется.
http://rmp.ru/ - популярный сайт с музыкой. Встречаются и редкие песни, которые не найти на других сайтах, правда сайт требует регистрации.
http://clubmp3.ru/mp3.aspx/ - Каждую неделю вывешивается новый сборник музыки. В основном клубная, зато пока не наблюдалось проблем с качеством закачивания.
http://mp3.elizov.com/ - Бесплатная музыка, правда там её не так уж и много, но та, что есть, скачивается исправно.
http://www.metalarea.org/ - Как понятно из названия, сайт посвещён "тяжёлой" музыке. Требует регистрацию, скорость закачки зависит от того, чем вы пользуетесь для выкачивания.
http://www.cdonpc.ru - Сайт требует регистрации, но там не мало хорошей музыки, которая постоянно пополняется новинками. Правда последнее время ввели ограничение скорости для скачивания музыки.
http://www.sovmusic.ru/ - Огромный архив музыки советских времен на разные тематики, военные марши, плюс записаны речи вождей, которые можно прослушать.
http://www.hot.ee/nostalgie/ - На сайте необычайно много музыки советских времен, танцевальная музыка, детские песни, мелодии из телевизионных передач и многое другое.
http://mds.mdteam.ru/ - На этом сайте интересен только раздел "Архив", поскольку в нём сосредоточено множество аудиокниг.
http://www.nirvana-mp3.narod.ru/ - Персонально посвящается
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
--"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
-- "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
-- "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж,подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
Это цитата сообщения Elle_Flame Оригинальное сообщение
И еще раз про мальчиков
и мужчин:
2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.
3 .Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно.
4. Мальчика приятно «помучить» Из-за мужчины приятно мучиться самой.
5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами.
6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.
8. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает.
9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие.
10. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной — как угодно ему.
11. Мальчик надеется. Мужчина знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе.
13. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома.
14. Мальчик хочет. Мужчина может.
15. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком.
[401x317] [350x229] [314x398] [332x491]
Это цитата сообщения inteligent Оригинальное сообщение
Хеллоуин
Хеллоуин
[300x498]
Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.
***
Телефон исполнил песню «Подруга подкинула проблему, шлюха», и я подняла трубку:
- Чо нада?
- Бабла, мужиков с большими хуями, пару ящиков пива, и голую китайскую хохлатую сабачьку. – Серьёзно ответила в трубке Ершова, а потом заорала: - Чо за вопросы?! «Чо нада»… Шоколада! Ты меня ждёшь? Я уже стою у твоего подъезда, и не знаю кода! Говори немедленно, на улице ледниковый пириод.
Старость не радость. Сначала начинаешь забывать, што ждёш гостей, потом впадаешь в маразм, и начинаешь ссать в штаны, а потом смерть, и браццкая могила на ассенизаторских полях в Люблино.
- Нажимай четырнаццать, потом ключ…
- Где тут ключ?!
- В пизде, Юля! Он там нарисован на кнопочке!
- Я нажала. Там гудки вначале пошли, а потом какой-то дед сказал, что щас меня помоями обольёт с балкона… Говори нормальный код!
- Не хватало бабке горя – так купила порося… Стой на месте, щас спущусь.
Спускаюсь вниз, забираю околевшую Ершову с улицы, и тащу её домой.
- Ты нашла пу-пу-пушыстую мишуру? - Стучит зубами Юлька. – А шшшшшшортики блестящие?
- Где я, блять, найду тебе мишуру с шортами?! Я похожа на Верку Сердючку?
- На дуру ты похожа. – Лифт приехал на четвёртый этаж. Выходим. – Я знала, что ты нихуя не запасливая баба, поэтому привезла тебе мишуру, шортики, и красный лифчик третьего размера. Вата у тебя есть?
- Нету. У меня есть Тампаксы и прокладки Олвейз «от уха до уха». Дать?
- Взять, блин! В лифчик чего тебе пихать будем?
- А… - Вспоминаю, зачем приехала Ершова, и вздыхаю: - Носки махровые пихну. Вспомню деццтво золотое.
- Да-да. Напихай носочков своих полосатеньких, Буратина бля. Лифчик, напомню, кружевной! Прозрачный! Надо чонить такое, сисечного цвета. Что у тебя есть сисечного цвета?
- Ну… - Задумалась. - Ну, хуй ево знаит… Колготки есть. Бронзовые.
- Однако, ты высокого мнения о цвете своих сисек. – Ершова заржала. – А синие колготки у тебя есть?
- А то. – Я обиделась. – Цвета тухлова ливера. Но это спешал фо ю, Ершова. Охуенно подходят к твоему лицу. Кстате, будеш тут выёбываться – ваще никуда не пойду.
- Пойдёш. – Махнула рукой Юлька. – Там же будет Дима Пепс.
- Это шантаж, Юля.
- Нет, это заебись, Лида. Это очень за-е-бись!
***
Это цитата сообщения inteligent Оригинальное сообщение
Человек-мудак
Человек-мудак
[300x200]
Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имею все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»
Нет.
Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатной квартире, а на работу ему надо было ездить в мой район. Так что во всех смыслах моей карамелечке нужна была только моя отдельная квартира, а я воспринималась как очень досадное приложение к хате.
В конце марта 2001 года мне удалось изгнать его со своей жилплощади, где я сразу затеяла ремонт.
Ибо проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен – ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры хуёв; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял харей в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников..
Милый мальчик.
Это цитата сообщения Dallilla Оригинальное сообщение
Притча. гнев
Жил - был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогдаотец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видиш , сколько в заборе дыр ? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что - нибудь злое, у него ! остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический. Настоящих друзей не бывает много. Они умеют развеивать твое плохое настроение и помогают в трудную минуту. Они готовы выслушать тебя и открыть тебе свое сердце. Покажи своим друзьям, как много они для тебя значат.
Это цитата сообщения отменю_тебя Оригинальное сообщение
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".
--------------------------------------------------------------------------------
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.
--------------------------------------------------------------------------------
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Cкpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках.
--------------------------------------------------------------------------------
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
--------------------------------------------------------------------------------
Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".
Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.
--------------------------------------------------------------------------------
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЕД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.
--------------------------------------------------------------------------------
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушкам на заметку.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.
--------------------------------------------------------------------------------
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Что такое любовь? )))
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь?"
Председатель:
"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:
"Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер:
"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат:
"Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор:
"Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса:
"Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор:
"Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей:
"Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж"