Это цитата сообщения BetterThan Оригинальное сообщение

Любовь или влюбленность?

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это когда Я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ - это когда я хочу сделать счастливым ТЕБЯ...

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я обожаю тебя...»
ЛЮБОВЬ - это «Я ценю и уважаю твое мнение...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я в восторге от твоих достоинств...»
ЛЮБОВЬ - это «Я знаю твои недостатки...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Друзья подождут...»
ЛЮБОВЬ - это «У нас общие друзья...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «При чем тут родители?..»
ЛЮБОВЬ - это «Родители смирились и одобряют...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Ты мой идеал...»
ЛЮБОВЬ - это «Ты мой родной человек...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я хочу тебя понять...»
ЛЮБОВЬ - это «Я понимаю и принимаю тебя...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Хотелось бы видеться чаще...»
ЛЮБОВЬ - это «Нам хорошо жить вместе...»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Мы неплохо смотримся вместе...»
ЛЮБОВЬ - это «Интересно, какие у нас будут дети?..»

ВЛЮБЛЁННОСТЬ - это «Я не вижу без тебя настоящего...»
ЛЮБОВЬ - это «Я хочу увидеть наше будущее!»

Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение

№5

Agris Robs
[699x471]

Настроение сейчас - Нормальное- скоро домой

    Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!

   В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. Куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. Я собрался сказать, не помню уж что. Открываю рот и... Жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот..

   Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес. Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтобы не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т.е. пес) дружелюбно вилял.

Это цитата сообщения -Kein_Engel- Оригинальное сообщение

Да будет так :-)

Взяла у ovod-spb, не могла удержаться - я не расист и не нацист, но не могу лишний раз америкосов не опустить.

Небольшой прикол в тему. Мне его прислали по аське, источник выяснить не удалось (пунктуация и орфография присланного сообщения находится в первозданном виде, без изменений).

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.

Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудозвон, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медвед, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и отпустили...

Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шух#ре стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко: -Твоя очередь.

Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

Двадцать лет назад я в первый и единственный раз изменила мужу. Скорее, это не столько история о измене, сколько история о любви. Я вышла замуж в 20 лет, родила ребенка, жизнь была вполне безоблачной. Отношения были прекрасные, секс доставлял удовольствие.       Я даже не думала о какой-то измене, хотя мужчины всегда обращали на меня повышенное внимание. Мне это нравилось, но не более того. У меня были очень глубокие внутренние предубеждения против измены. Я считала (и всегда высказывалась так), что замужней женщине о любви на стороне думать не следует. Даже если суждено в жизни полюбить кого-то, то это не повод для измены мужу. Просто нужно перетерпеть и забыть.

Читать далее...

Это цитата сообщения yurasik61 Оригинальное сообщение

Если бы мировые конфликты проходили в чатах...

Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия:Да пошли вы...
ЕС:Соблюдайте правила приличия!

Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва:+1
Латвия:+1
ЕС:Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия:Русские козлы!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Грузия:Модератор! Русские опять матерятся!
Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС:Достали уже собачиться!..
Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС:Мы-то тут причем?
США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша:К нам!
Чехия:К нам!
ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия:Русские полонием травят всех подряд!
США:Это ужастно! Полоний опасен!
Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США:Такая риторика недопустима!
Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США:Русские, следите за базаром!
Россия:Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

Читать далее...

[300x233]

«Выцветший горный камуфляж, потертая кепка, прорезиненные берцы, винтовка с оптикой... На замполита он был похож меньше всего. Скорее — на матерого спецназовца со спокойным взглядом. Когда нашу колонну обстреляли в Цхинвали, он сначала организовал круговую оборону вокруг командующего 58-й армией и журналистов.

А когда стало совсем жарко и мы начали вдоль забора прорываться из-под огня, он шел первым, шаря взглядом по земле в поисках растяжек. Майор поднялся к дороге на секунду — посмотреть, не едет ли из города какая-нибудь броня. И тут же упал как подкошенный — очередью ему перебило ноги.

В этот же миг на нас из кустов выскочил грузин и лупанул из гранатомета, ранив меня и еще двоих бойцов. И этот грузин добил бы всех нас, если бы тот майор, превозмогая боль, не навел на него свой ствол, — пишет спасенный корреспондент «Комсомольской правды». — Нас эвакуировали вместе, но до госпиталя замполит не доехал. Обороняя терявших сознание бойцов и журналистов, он получил ранение в голову. Спасибо тебе, Майор, и прости... Третий тост теперь всегда — за тебя».

Это цитата сообщения BirD_-_16 Оригинальное сообщение

Linkin Park feat Busta Rhymes - We made it

[показать] Чулпан Хаматова Фото: «Твой день»

[показать]Настроение сейчас - Хорошее

Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец. Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит:
- Колян тебе гол!!!

Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай а че такое это, Чистоплотность-то?
- Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
- Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
- Что, денег не хватило?
- Да нет, жене расцветка не понравилась!..

Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
- КОРОЧЕ... постриги...

 

[352x500] Настроение сейчас - Приподнятое

Экстренный выпуск новостей. Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился большой начальник ГАИ города. К большому сожалению, с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

- Прикинь, что сегодня вычитал. Вот ты знаете, чем отличаются крутые тараканы от обычных.
- Нет. Чем?
- Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые – разъезжаются.

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- Па! А два литра сока?
- Может
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

  Сижу и пытаюсь себя заставить работать. Жара давит на мозг и трудновато дышать. С одной стороны мы любим жару когда мы дома или на природе, но с другой стороны мы её ненавидим когда мы на работе. Читаю чужие дневники и меня удивляет как людям удается так складно писать? Меня б кто научил..

  Поняла что "Пикник" это моя группа, под него хоть чуток думается)) Пишу себе напоминалки чтоб незабыть выложить фотографии с прошлых выходных в Обнинске. Получились довольно симпатишные хоть и сделаны были на мобильник.

 Счас подумала про фотки и вспомнила как мы их делали... Целая эпопея.

  После того как нам сделали маникюр ( я Женю уговорила тоже сделать мужской маникюр, зря мужчины считают что это чисто женский вид ухаживания за собой) мы решили прогуляться в парке усадьбы Белкино. Там должны были гулять женины родители и старший брат с женой и детьми. Но  никого не оказалось и мы решили сделать небольшой привал и позагорать. Но идее нашей не поверите кто помешал... пчелы! Сидим мы значит с Женей на покрывале довольные такие в картишки уже сыграли две партии.. И тут надо было мне сказать Жень не шевелись рядом с тобой пчелка ползает. Женя сначала замер а потом начал ожесточенно махать дабы это "вредное насекомое" от него отстало. Но не тут то было.. через буквально две минуты вокруг моего Женьки летало уже 4 пчелы а вокруг меня НИ ОДНОЙ. Я сижу меня хохот распирает, а мой Женька бегает вокруг отбиваясь от 4 махоньких пчелок. Я кричу "Стой!" они счас сами отстанут а он пробегая очередной круг возле меня кричит чтоб я вещи собирала. В тот момент мне было смешно, а оказывается у моего Жени аллергия на пчелиный укус... так что былоб мне потом не до смеха укуси хоть одна его. А фотографии я все таки успела сделать до того как Женя мой сорвался на бег)))

И демон шепчет тебе... Придет час, и те, кто тебя не любили - пожалеют.

Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся, и посмотрим, в чьем сердце больше огня... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я дам тебе взаимность. Рядом с тобой будет человек, вместе с которым ты сможешь преодолеть все на свете. [показать]

Настроение сейчас - Приподнятое

 Вспомнила как в прошлом году ездили к моим родственникам на юг с моим... Я вообще легко переношу жару ( в ст. Динской под Краснодаром жара до +55 обычное дело в августе месяце) и вроде мой тоже её нормально переносит и даже рвется позагорать, но та температура которая была на юге даже его добила.
 Мы приехали было довольно жарковато +45 в тени, а в доме со сплит системой +20) И мы решили прогуляться до магазинчика, идти туда минут 10, а прогуляться решили в 14 часа дня... Зря мы так решили.. Воообщем вышли и Женька мой типо пошли по солнышку я загорать буду.. ну пошли. До магазина добрались зашли, скупились, надо заметить что в магазине тоже кондишены.. сплит системы... Но когда мы вышли...
 Я чуть не умерла от смеха...мой Женька умолял идти по тенечку когда я спросила "а как же загар" он ответил "тебе труп нужен?" Вообщем солнышко солнышку рознь.

Это цитата сообщения Ель_Деревяшкина Оригинальное сообщение

Акварель Стива Хэнка

Акварель Стива Хэнка
Стив Хэнк создает свои работы руками без фотошопа.
ЗЫ: работы разделены на две половины: первая и НЮ)))
должно было быть 108.. но.. устала листать.. часть убрала.
[650x417]






Куча остальных

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

ГРИГА Ольга

ГРИГА Ольга
Не так давно открыла эту художницу для себя, но полюбила навсегда.
Изумительная графика.
Лёгкость штриха, но каждый наполнен смыслом, движением, чувством, жизнью...

[показать]

смотреть всё

Это цитата сообщения Bornedfree Оригинальное сообщение

=)

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
- Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...