Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Игорь Тальков - Чистые пруды
Очень красивая песня....
Настроение сейчас - задумчивое
Вот у моего брата во вторник будет ещё одна дочка... а я? А у меня нету... да есть все кроме своей кровиночки... своего ребенка... племянники не в счет. Хочу ребенка. И вот с таким желанием я проснулась утром. Мне даже снилось что я держу ребенка на руках. К чему это? Может возраст? А может я повзрослела? Незнаю... Женьке своему не стала говорить. Не хочу чтобы мне были сказаны слова о которых будут потом сожалеть. Даже о свадьбе боюсь заговаривать. Говорят нет ничего более постоянного чем временное... Вот и живу в подвешенном состоянии, а ещё завидую тем у кого уже была на свадьбе. Это наверно не правильно, но поделать с собой ничего не могу.
Это цитата сообщения noel_ja Оригинальное сообщение
Памяти Тимура Апакидзе
| Поговори со мной о крыльях Что позволяют нам летать, Покуда не покрылась пылью Гранита тяжкая плита Пока струится через двери твоей улыбки ясный свет Пока я не смогу поверить В то, что тебя дружище нет .............................................. .............................................. Поговори со мной, дружище, Покуда не оструган крест Таких как ты всю жизнь мы ищем, Как свой заветный Эверест Но сколько б взлетев беспримерных Нам не пришлось бы испытать, Для нас всегда ты будешь первым, Среди умеющих летать.
|
 [300x423] |
||
ЭКСТРИМ ПО-ВОЕННОМУ :-) , ИЛИ ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ДВУХ ПЕСЕН : |
|||
|
Испытатели Нас любят только истинные женщины |
|||
|
Палубники Молю судьбу, что б искренне, всерьез
|
|||
Это цитата сообщения МыслЯтель Оригинальное сообщение
Это не для женщины, это для ЖЕНЩИНЫ!
Тело – это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
Ромен Ролан.
Я никогда не говорила, что хочу быть одна.Я лишь просила оставить меня в покое. Это большая разница.
Грета Гарбо.
Ничто так не портит исповедь, как раскаяние.
А. Франс.
Неважно сколько мужчин было в моей жизни, важно сколько жизни было в моих мужчинах.
Мэй Уэст.
Есть мужчины с которыми я могла бы провести вечность, но не жизнь.
Кетлин Норрис.
Любовь – не жалобный стон далекой скрипки, а торжественный скрип кроватных пружин.
Сидни Пермлен.
Не страшно распуститься, если всегда можешь собраться.
Мик Джаггер.
Самые сильные страсти живут не больше прекрасных цветов.
Только проститутки корчат из себя порядочных женщин.
Анна Ахматова.
Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общению.
Мериам Уильямсон.
С любовью дело обстоит так же, как с маслом: немного холода – и она дольше останется свежей.
Марсель Ашар.
Когда я не умираю от любви, когда мне не от чего умирать, - вот тогда я готова издохнуть.
Эдит Пиаф.
Чем больше мужчина уверен в женщине, тем больше она вынуждена терпеть его невнимание.
Женщине всегда нужен кто-нибудь, кто любил бы ее, пока она ищет кого бы полюбить самой.
Бетти Дейвис.
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
Не знаю в чем вопрос, но секс – это определенно ответ.
Вуди Аллен.
Что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной...
Есть только одно богохульство, и это – отказ испытать радость.
Пауль Рудник.
Дайте мне хорошую работу, свежий воздух и красивую женщину в придачу- и можете оставить хорошую работу и свежий воздух себе.
Никогда не сожалейте. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт.
Виктория Хольт.
Если все время думать о будущем, то рано или поздно перестанешь получать удовольствие от настоящего, и будет весьма скудное прошлое.
Морально все, после чего вы не испытываете угрызений совести. Аморально то, после чего вам плохо.
Э. Хемингуэй.
Радуйся жизни, наслаждайся каждой минутой ее – ведь удовольствия кончаются раньше чем жизнь.
Честерфилд.
Моральные правила не должны мешать случайному счастью.
Если грех слишком уж сладок, раскаяние не может быть горьким.
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
Жизнь – это блюдо, которое нравится только благодаря приправе.
Виктор Гюго.
В детстве надо всем переболеть, в юности надо все перепробовать, чтобы к старости все знать.
Мне нравятся только два вида мужчин: наши и иностранцы.
Мэй Уэст.
Невзрачное личико и плохая фигура, многим женщинам помогли попасть в рай.
Мотылек не спрашивает у розы: лобызал ли кто тебя? И роза не спрашивает у мотылька: увивался ли ты у другой розы?
Генрих Гейне.
Супружеская любовь размножает человеческий род, а любовь не супружеская – совершенствует его.
Порочность – это миф, выдуманный хорошими людьми, чтобы объяснить себе обаяние всех остальных.
Оскар Уайльд.
Надо жить как пчела: пить нектар цветов и давать мед.
Жизнь надо мешать чаще, чтобы она не закисала.
М. Горький.
Есть люди которым идут даже пороки, и другие, которых безобразят даже добродетели.
Ларошфуко.
Верность, которую удается сохранить ценой больших усилий, ничуть не меньше измены.
Секс должен быть наслаждением для всех чувств: зрения, слуха, обоняния, вкуса и осязания.
Для умной женщины – мужчина как ленолеум: если его сразу правильно положить, то лет тридцать можно по нему спокойно ходить.
Абсолютное счастье бывает только во время оргазма.
Хорошая женщина должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая, она должна это делать хорошо!
Когда я хорошая, я очень хорошая, но когда я плохая – я еще лучше.
Мэй Уэст.
Женщина должна быть дамой. Мужчина, которого она хочет завоевать, должен быть королем, а не валетом. Однако дама никогда не пренебрегает валетами.
Боже, позволь мне стать добродетельным человеком,но не добродетельной женщиной.
Нинон де Ланкло.
Человек умеет противостоять страстям не потому, что он силен, а потому, что страсти слабые.
Ларошфуко.
Различают только два вида секса: застенчивый и безобразный.
Морин Мерфи.
Для умной женщины мужчина – не проблема, для умной женщины мужчина – решение.
Сари Габор.
Богини бракосочетались с богами, рождали героев, а любили пастухов.
Марина Цветаева.
В жизни важно принимать счастье из любого источника, ведь обещание счастья из людских уст, часто не сбываются...
Ложь – это грех перед Господом, но очень полезная вещь перед лицом обстоятельств.
Эдлай Стивенсон.
Жизненные ошибки делятся на три категории: об одних сожалеют, в других раскаиваются, третьими восхищаются.
Мужчина платит деньги не женщине, а жизни,
Это цитата сообщения werqghgd Оригинальное сообщение
Всем девушкам это надо знать
Настроение сейчас - лирическое
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Знаете ли Вы, что....
- Принцы Уильям и Чарльз никогда не летают в одном самолете. Чтобы Королевство не лишилось сразу двух наследников.
- В среднем каждый день происходит 20 ограблений банков. Средняя «добыча» – всего 2 500$.
- Одна из 230 произведенных в прошлом году машин была украдена.
- Скрипка состоит из около 70 различных деревянных деталей.
- В состав многих марок женской помады входит рыбья чешуя.
- Первый в мире штрих-код появился на жевачке Wrigley's.
- Более 2 500 «левшей» ежегодно погибает при использовании оборудования, сделанного для «правшей».
- Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать.
- Дикобразы не тонут в воде (из-за иголок).
- Самый длинный полет курицы (из зарегистрированных) длился 13 секунд.
- Лопасти ветряных мельниц во всем мире вращаются против часовой стрелки, а в Ирландии по часовой.
- У глаза верблюда три века, для защиты от песка.
- На каждого жителя земного шара, приходится 10 термитов.
- Крот может прорыть туннель длинной 90 метров за одну ночь.
- Таракан без головы может прожить еще несколько недель. Потом умрет от голода.
- В Лас Вегасе запрещено законом оставлять в залог вставные челюсти.
- Бедровые кости человека прочнее бетона.
- Около 10 000 птиц ежегодно гибнет от столкновений с оконным стеклом.
- Томас Эдисон, изобретатель электрической лампочки, страдал боязнью темноты.
- В среднем человек съедает за всю жизнь продуктов, по весу равным 6 слонам.
- Дельфины спят с одним открытым глазом.
- 3 000 лет назад большая часть египтян не доживала до 30 лет.
- Сова – единственная птица, способная различать синий цвет.
- Если жевать жвачку во время чистки репчатого лука, то не заплачете.
- Домашние кошки и собаки потребляют корма на 11 миллиардов $ ежегодно. Даже части этих денег хватило бы, чтобы прокормить всех голодающих планеты.
- В каждую минуту в мире продается 15 Библий.
- Сумма противоположных граней игрального кубика (кости) всегда равняется семи.
- Кусочек золота, размером со спичечную коробку, можно «расплющить» до размеров теннисного корта.
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Самые необычные свадьбы мира
Свадьба под водой в Красном море
Под водой Москвичи Майя и Алексей после росписи в ЗАГСе прямиком отправились на Красное море, где им предстояло пожениться под водой. Невеста была в небесно-голубом подвенечном платье, голову украшала изящная корона. Жених в белой рубашке с бабочкой – всё, как положено. Это событие запомнилось друзьям Майи и Алексея, которые тоже присутствовали на церемонии, не только своей неординарностью, но и чарующим романтизмом. Они даже поцеловались под водой
Свадьба с покойником
Жительница Индии, которой так и не удалось выйти замуж за своего возлюбленного в течение его жизни, связала себя брачными узами с покойником.
Женихом 20-летней Тулси Девипуджак стал 25-летний утопленник Санджай Дантания, пишут индийские СМИ. У молодых людей из города Ананда (штат Гуджарат) на протяжении всей истории любви не было возможности пожениться. Согласно законам Индии, браки между представителями разных каст запрещены. Тулси и Санджаю не повезло – их социальное положение было далеко не равным.
Однако в законодательстве ничего не прописано насчет браков между живыми и мертвыми, чем обезумевшая от горя девушка и воспользовалась. Как сообщают СМИ, члены семьи невесты переодели покойника в костюм жениха и провели свадебный ритуал на празднично украшенной сцене.
Свадьба на свалке
Американская пара решила выбрать местом бракосочетания малоромантичную мусорную свалку. Удивленным гостям такое оригинальное решение молодые объяснили тем, что именно там они впервые и встретились.
Горнолыжная свадьба в США
Необычное венчание состоялось на лыжном курорте Big Sky в штате Монтана, США: молодожены обменялись кольцами и поклялись друг другу в верности на скоростном спуске с горы Lone. Матт Додд (Matt Dodd) и Эшли Хегсет (Ashley Hegseth) работают спортивными инструкторами. Он – по лыжам, она – по сноубордам. Поэтому, когда дело дошло до свадьбы, они решили устроить незабываемую церемонию и поставили гостей со стороны невесты на сноуборды, а со стороны жениха, соответственно, на лыжи. Даже его преподобие Майк Бучер (Mike Boucher) стал на лыжи и надел на голову шлем с вмонтированной записывающей камерой.
Свадьба в Антарктиде
На российской антарктической станции Беллинсгаузен, в единственном на континенте православном храме Святой Троицы, впервые было совершено таинство венчания. Об этом сообщил сегодня со ссылкой на начальника станции Олега Сахарова пресс-секретарь Арктического и Антарктического НИИ Росгидромета Сергей Балясников.
По его словам, венчались гражданка России Ангелина Игоревна Жулдыбина и гражданин Чили Эдуардо Алиага Илабака, проходящий военную службу на чилийской антарктической базе. Супруги находятся в гражданском браке уже год, добавил он, пишет newsru.
В храме на церемонии венчания присутствовали начальники и сотрудники станции Беллинсгаузен, чилийской базы Фрей и аэродрома Марч.
Храм во имя Святой Живоначальной Троицы - единственная православная церковь, возведенная на самом южном континенте и освященная в феврале 2004 года. Строительство храма в Антарктиде благословил Патриарх Московский и всея Руси Алексий II. Деревянную церковь на 30 прихожан - первую за почти 200-летнюю историю научного освоения шестого континента - установили на пожертвования
Это цитата сообщения Камилла_с_ромашкой Оригинальное сообщение
Невероятный кукольный домик
Я болею этим... Нашла фотографии и не смогла пройти мимо. Вы только полюбуйтесь:
"Называется это все "Пансион "У Улитки". Размер 37 Х 15 Х 21 см. Материал : эфопласт холзи, эфопласт легкий, смешанная техника, но без применения запекаемых пластиков. Единственный экземпляр. 3 светодиода, питание от 3 круглых плоских батереек по 3В."
[показать] [показать]Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Лучшие фото Питера
Санкт-Петербург 'глазами' Юрия Овчинникова
[показать]разрешение: до 1800*700
количество: 47 фото
размер: 11.40 Mb
Наводнение свадьбе - не помеха !
Барышни что вам удобнее носить чулки или колготки?
И мужчины почему вам нравится когда женщины носят именно чулки?
[700x525]
Настроение сейчас - грустное
Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит
Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и г%ндон.
Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.
Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.
Тр»хнуть хочет каждый третий,
Только ей то C'est la vie
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.
Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.
Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.
Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.
Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё...
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты
Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!