Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Сталин вызывает Жукова в ставку:
- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Жуков допрашивает:
- Почему наших сбиваете?
Пленный:
- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика.
Сталин допрашивает:
- Почему наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...
Ожидающим окончания 2008 года придется подождать на секунду больше, таким образом, текущий год будет дважды високосным.
Помимо общепринятого високосного дня 29 февраля к году будет добавлена дополнительная «високосная секунда». Такое решение было принято Международной службой оценки параметров вращения и координат Земли (International Earth Rotation and Reference Systems Service).
Как пишет NewScientist, дополнительная секунда будет добавлена в 23 часа 59 минут 59 секунд по Гринвичу 31 декабря 2008 года, т.е. сразу после того, как истечет последняя «обычная» секунда уходящего года.
Цель добавления секунды - учесть небольшое замедление вращения Земли вокруг своей оси. Замедление вращения Земли происходит неравномерно, иногда вращение даже временно ускоряется.
Как пишет научное издание, «високосным секундам» дано два места в году: их могут добавить в конце июня и в конце декабря. Високосная секунда 2008 года будет двадцать четвертой по счету, начиная с 1972 года. В период с 1998 по 2005 года секунды не добавлялись, потому что вращение Земли немного ускорялось.
Вот так вот, а вам слабо?
70-летняя жительница Индии стала самой старой мамой в мире. По информации РИА Новости, со ссылкой на газету Times of India, неделю назад Раджо Деви впервые стала мамой. Пожилая женщина и ее муж, 72-летний Бала Рам, женаты почти 55 лет, но пара была бесплодной.
Врачи помогли Раджо забеременеть с помощью метода искусственного оплодотворения. 28 ноября у женщины родилась здоровая девочка.
«Теперь самой старой женщиной, родившей ребенка, стала Раджо Деви, к тому же она - первая, кто сделал это, достигнув 70-летия», - отметил врач хисарской клиники Анураг Бишнои.
По словам ее мужа, преклонный возраст не является поводом для беспокойства за судьбу ребенка, о котором в случае болезни или смерти родителей позаботятся родственники. «Воспитание ребенка - не проблема. У нас большая семья, это обычное дело в селах Харьяны», - сказал Бала Рам.
В голове засела одна мысля вынашиваю уже дня два.. Можно ли устать так, что бы даже вдох казался тебе непосильной ношей?
я конечно же понимаю что вроде не старушка чтобы так думать, но если та работа которой я занимаюсь мягко говоря не приносит мне радости, а изменить ничего уже нельзя?
Как то муторно на душе.... и тяжело. Новый год? Что то не чувствуется, а гороскоп пророчит что следующий год будет ещё сложнее... Хочу остановится, хочу отдышатся, осмотреться. А некогда! Бежим на работу с работы домой и так далее по кругу. Я стала напоминать загнанного хомячка, который просто по привычке бегает.
Или может я похожа на мышку? О точно на ту серую с задумчивым взглядом, которую видели с мамой в витрине зоомагазинчика. Я даже хотела её купить, мама отговорила сказав "Зачем же ещё больше мучить бедное живое существо.." Лесный отзыв ничего не скажешь.
Пятница? Понедельник? Я уже не ощущаю разницы, а должнабы?
Вообщем с пятницей вас товарищи.
[700x525]
Это цитата сообщения strawberry75327 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
......Её!!!"
Когда уста, привыкшие к злословью
Произнесут молитву к небесам
И мудрый бог доверчивой любовью
Меня простит, за что, не знаю сам
И станет все нелепым и неважным
И я пойму, что в нищете своей
Я на земле был счастлив лишь однажды
В те дни, когда она была моей
Когда я был безумным и беспечным
Шальная кровь играла как вино
Ее любовь казалась бесконечной
И я не мог подумать об ином
Но день за днем, растрачивая всуе
Я делал ей больнее и больней
И потерял любовь ее святую
В те дни, когда она была моей
Как поздно мы становимся мудрее
Ценой утрат, ошибок и потерь
Кого теперь она ночами греет
Кому она любовь дарит теперь
Пусть будет все ее покорно власти
Пускай господь хранит ее детей
За то, что я узнал земное счастье
В те дни, когда она была моей
Сергей Трофимов
Не смогла пройти мимо этого расказа вчера на "умора.ру"
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях
Настроение сейчас - Ну уже лучше)
Йа криведко, Йа йожег, Йа собачга,Йа мыжга...
Настроение сейчас - Грустное
Настроение какое то нехорошее мрачное и не людимое. Нужно срочно поднять его с плинтуса отряхнуть и растянуть в лыбе) Вообщем всем кому грустно посвящается:
И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.
И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России: бомж, оставаясь на четвереньках, поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, МАДАМ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего спокойно возвращается к своему занятию.
Это цитата сообщения сно-видение Оригинальное сообщение
В чем сила материнского молока
Сегодня утром, лежа в постели и прижимая к груди голову своей дочки, я поняла, в чем сила материнского молока))) Когда голова прижата к сердечному центру (или на его уровне), в разум человечка вливается энергия любви, исходящая из четвертой (сердечной) чакры. Ум перестает жить анализом, а набирает силу, формирует жизненные приоритеты, познает законы нравственности напрямую из Души Матери... Все эти микроэлементы в молоке - это, конечно, правильно... Но важнее - то, что идет от Сердца. Ведь не случайно Создатель сотворил женскую грудь именно в зоне высших психических центров))) Может, поэтому интуитивно считается некрасивым, когда грудь обвисает (переходит в зону низших чакр)
Обратите внимание, как любят женщины засыпать на плече любимого человека (ближе к сердцу)... Как привлекает мужчину женская грудь (зона сердца)... Когда мы дружески обнимаем человека, то прижимаемся не головой или гениталиями, а зоной Сердца...... Когда мужчина на коленях просит "руки и сердца" дамы - он говорит не с её разумом, а с её Душой (именно на этом уровне он делает посыл)...
Да мало ли! Получается, что "кормить молоком" своих детей, давая им силу и материнскую защиту, мы можем до глубокой старости!!!!
Достаточно прижать голову своего чада к своему сердцу!!!
Это цитата сообщения inteligent Оригинальное сообщение
Краткое руководство по избавлению от крокодилов
Краткое руководство по избавлению от крокодилов
[250x301]
Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…
Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.
Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы.
В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.
Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость.
[267x550]Ты такая волшебная,
Ты такая лучистая,
Ты такая пьянящая,
Ты такая душистая.
Ты - парящее облачко,
Ты - цветочек сияющий,
Зайчик летнего солнышка,
Ото всех убегающий.
Ты такая красивая,
Ты - росиночки капелька,
Ты такая желанная,
Ты с небес мною званная.
Ты такая любимая,
Ты такая манящая,
До чего же ты милая,
Приходя - уходящая.
Ты такая весенняя,
Ты такая влюбленная,
Ты такая воздушная,
Ты слегка возбужденная.
А зимой Ты - снегурочка,
Ты - снежинка-смешиночка,
А всё лето Ты сладкая,
Лепесток мой, пушиночка.
Ты - чудесная зоренька,
Любоваться зовущая,
Моя нежная веточка,
Ты всегда - только лучшая!
Мне тепло с Тобой, Солнышко!
Мне светло с Тобой, Ясная!
Ты такая хорошая!
Ты такая прекрасная!
Взято у Ночная_ТАЙНА
Это цитата сообщения yesmish Оригинальное сообщение
Еще о грехах. Снова цитата.
Полный список смертных грехов в блогах
СУКАЗЛОБИЕ - грех неприветливости
ЖУРНАЛЮБИЕ - грех публичных заявлений и общения с журналистами
КЛЮКАЧЕСТВО - грех скачивания из сети ключей к коммерческим программам
МНОГАБУКВИЕ - грех длинных сообщений
ПЕРВОНАШЕСТВО - грех поспешного комментирования
ТРАХОТРЕДСТВО - грех долгих личных переписок
ТОПОБЛУДИЕ - грех слоняться по топовым записям дня
СУЕМНЕНИЕ - грех совать свое мнение в чужую беседу
АЛЧНОФРЕНДИЕ - грех заводить френдов, которых читать не будешь
ХУЕМЕРИЕ - грех доказывания крутизны
ЧЛЕНОПАРТИЕ - грех использования блога для своей борьбы
СКОБОСКАЛЬСТВО - грех употребления смайликов
ЛИЦЕБЛЁВОСТЬ - грех уродливой картинки на юзерпике
СУЕГИФИЕ - грех дергающихся и мигающих картинок
ПРЕЛЮБОТЕСТИЕ - грех прохождения тестиков
ЖОПОЯЗЫЧНОСТЬ - грех безграмотного письма
ЧРЕВОВЕЩАНИЕ - грех рассказов о прошедших застольях
ВЛАСТОМУДИЕ - грех модерирования сообществ
МНОГОТВАРИЕ - грех заведения виртуалов
ССЫЛКОЛОМОЛИЕ - грех попрошайничества о ссылках
ЛИХОПИЗДИЕ - грех копирования к себе чужих постов
ТУПОКОПИЕ - грех копирования чего попало по просьбе
ДУШЕПОНОСЛИВОСТЬ - грех лирического стиха или рассказа
УНЫЛОГОВИЕ - грех жалоб на жизнь
ТЩЕТРЫНДЛИВОСТЬ - грех подключения к любой беседе в любое время суток
СТАДОБАРАНСТВО - грех объявления конкурсов
ФЛЭШЕМОБИЕ - грех объявления акций
ТЫСЕТУЖИЕ - грех стремления в тысячники
НИЩЕПЕРДИЕ - грех нытья в своем журнале, какие плохие тысячники
ДОЛБОЧИСЛЕНИЕ - грех составления списков, советов и перечней
ПИЗДОПЕСТРИЕ - грех разноцветных букв
МУДОФОНСТВО - грех цветного фона
БЛАГОПЕРДИЕ - грех душеспасительных текстов
ТЕЛЕВЕЩАНИЕ - грех вставления роликов
ПИЗДОГРАФИЯ - грех перечисления своих былых романов
СЛЕЗОФРЕЙДИЕ - грех повествования об обидах детства
КОНЦЕДРОЧИЕ - грех дочитывать всякую чушь до самого конца, вот как ты сейчас
Леонид Каганов
TLС v.0.7.31c
Я буду тебя беречь.
Я буду тебя холить и лелеять.
Я буду стирать твои носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Буду жрать ради тебя мюсли, похожие на козье какашки, и салаты из капусты.
Буду до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале.
Буду выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле.
Я буду рожать тебе детей.
Любить твою мамочку.
Гулять с твоим стаффордом.
Опускать за тобой сиденье унитаза.
Слушать твои мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо И стоИт как-то не так А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!»
И я буду тебя любить.
Потому что ты МУЖЧИНА. А я я люблю иногда чувствовать себя страдалицей.
Я. Женщина.
Созданная для твоего комфорта и для твоей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу
Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём.
Мой принц должен был быть красив, высок, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В девятнадцать лет я поняла, что мой принц это хохол из Ростовской области.
Естественно же без коня, без воспитания, правда, с голубыми глазами.
В двадцать один я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.
Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и »
Ты не оценил моих героических усилий, за что и был низвергнут с пьедестала.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.
Продолжение...
В двадцать пять лет я поняла, что Принцев можно классифицировать.
На:
1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Них..я ни разу не Принцев
Чужие Принцы тем и ценны, что они не твои. И большой вопрос останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и голубыми глазами, и членом в двадцать сантиметров в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:
«Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль Я не хочу от тебя уходить Я хочу вечно лежать в твоих объятиях Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!»
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.
В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.
Потенциальный Принц это заготовка человека с х%ем. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трёт ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это, порой, уходят, годы
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не
Для Рыб 2009 год будет связан с переменами в профессиональной сфере. Можно рассчитывать на получение поддержки со стороны людей, имеющих не только солидный капитал, но и власть, а также занимающих выдающееся положение в обществе.
Однако успехи в делах – не повод забывать о бережливости. Умение экономить и отказываться от необязательных расходов позволит вам избежать угнетающей зависимости от деловых партнеров и близких людей, а также серьезных финансовых проблем. При разумном отношении к деньгам вы сможете окончательно распрощаться с материальными затруднениями к концу года.
Происходят перемены в сфере любовных отношений, случайное знакомство может положить начало серьезному роману, у одиноких представителей знака появится шанс встретить свою судьбу. Семейные пары проживут этот год спокойно, без потрясений и пустых тревог. Многие Рыбы займутся решением бытовых проблем, не исключены капитальный ремонт жилища или переезд.
Нужно уделять больше внимания своему здоровью, избегать лишних нагрузок и вовремя отдыхать. Подходящий год для долгого и далекого путешествия, заметно усилившаяся интуиция позволит вам выбрать самый интересный маршрут.
Удачны март, июнь, сентябрь, октябрь. Нейтральны февраль, апрель, ноябрь, декабрь. Сложными для вас будут январь, май и июль.
Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение
***РАЗНИЦА В ИМЕНИ***
Разница обращения по имени в росте/развитие отношений:
Вы еще не знакомы-Он.
Познакомились-Дима.Антон.Леша.
Общаетесь-Димон.Антоха.Леха.
Привыкли друг-к другу-Димочка.Антоша.Лешечка.
Встречаетесь-Любимый.Сладкий.Котик.
Поругались-Дурак.
Расстались-"Козел","Дима-бывший","Антон-бывший","Леша-бывший".Где "бывший"-теперь второе его имя.