На душе очень тяжело....

Я не знаю, почему...просто это ужасное ощущение...

ощущение, что что-то в твоей жизни идет не так...

Сама себе говорю, что все нормально, что все будет хорошо...

Но мне самой в это не особо верится...уже было очень хорошо...

Теперь должно быть плохо...мне уже не приходится себя сдерживать, чтобы не звонить

и не писать...я не хочу ни звонить, не писать...потому что страшно...

Может вы и не понимаете...но я очень хочу, чтобы наши отношения наладились...

Я уже не могу без него...не могу идти рядом и не держать за руку...

не могу, прощаясь, целовать его в щеку...

Не могу...не могу....НЕ МОГУ!!!

[264x198]

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Проргамма «Максимум» скандалы, интриги, расследования…

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум».
Скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто:

- Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына

- Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко

- Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке

- Пытаясь заказать пиццу,Виктор Черномырдин развязал 3-ю мировую войну

- Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили «страйк»

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто,
программа «Максимум»:

- Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»

- Павел Лобков побрил свою фамилию


скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто:

- Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко

- Майкл Джексон признан виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен а заднице у 5-ти летнего мальчика

- Дмитрий Дюжев стал лицом сети биотуалетов

- Борис Ельцин, прогуливаясь после обеда случайно заселился на «Дом-2»

- На корпоротивной вечеринке у Абрамовича, выступал Моцарт

- Джордж Буш до сих пор пукает на зажигалку

- Михаил Ходорковский получил вчера черпаком по голове, пытаясь стырить в столовой котлету

- Амаяк Акопян случайно сбрил свой «ахалай-махалай»

- Жанна Фриске на следующую премию «Муз –ТВ» решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Приметы, очень похожие на правду

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Юморной стишок)

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если отрок пьет вино,
Курит сигареты --
Это, право, недурно,
Хоть и дурно это!

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) --
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро --
Виновата не она,
А книга "Кама сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку --
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет --
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус --
Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо --
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!

Если он кричит: ""Банзай!"
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик -- самурай.
Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий --
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно, грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой.
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют...

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.
5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка».
Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам.

6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться.
Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает.
Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.
Плюс: на большой бюст всегда все смотрят.

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Александр Рева

Самооборона=)

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

ПриКолЫ=)

Если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом получится очень неприличная фигура.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло качалку!!!
***
Объявление в газете : "Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод".
***
И тут с гор сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
***
Виагра+димедрол: любовь похожая на сон.
***
Трусики ХИП-ХОП для тех у кого ДЕЦЛ
***
Предлагаем обогреватели ДОБРОЕ ТЕПЛО, бесплатно доставляем на дом в емкостях 0,5 0,7 и 1 л.
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам!
***
Психологическая атака : матросы скачущие на зебрах.
***
Если к вам пытаются вломиться воры, попробуйте ломать дверь со своей стороны. Это озадачит злоумышленников!
***
Женщина пудрит себе лицо, чтобы пудрить мужчинам мозги!
***
Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.
***
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.
***
Иногда женщина не может найти мужчину, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
***
Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки.
***
Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие мужчины платят сами.

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

ГалЫгин на Украине про профессии=)

ГалЫгин на Украине про профессии=)

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Comedy Club о различных профессиях...

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад,трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!!

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Загадки=)

у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилия)

Два конца, два кольца (свадьба гомосексуалистов)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное (калоши)

Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)

Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)

Между ног болтается, на Х начинается (хвост)

мальчик с девочкой в траве что-то делали не "Е" (ели землянику)

Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)

Красная головка, работает ловко (дятел)

Встанет - до небу достанет (радуга)

Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл "Ява")

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (зубная щётка)

В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)

Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)

Без рук, без ног, на бабку - скок (коромысло)

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)

Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

- Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Мудрая притча

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.

Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.

Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:

— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уженикогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Тупые законы=)

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции
В Южной корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей (ГАИшники - учитесь:) )

В Эдмонтоне все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле (неужели в городе такая сильная радиация?)

В Китае:Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу (борются с демографией, однако)
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным:) (без комментариев)

Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника

Великобритания
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать"(настоящие джентельмены)

Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).

Израиль
Запрещено брать с собой медведей на пляж(всегда мечтал позагорать с медведем)

Канада
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет( к чему бы это...)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя(а так хочецца)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (жесть!)

Таиланд
Запрещено выходить из дома без нижнего белья(вот пачиму там так многа патрулей - проверяют)

Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта(жестоко)

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

14 признаков латиноамериканского сериала

1. Можно смотpеть с любой сеpии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае — с выездом на пpиpодy.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.

6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добpые католики.

11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.

14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Чем компьютер похож на мужчину=)

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

ФактыЫ=)

... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
... не важно, кто прав. Важно, кто лев
... чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
... часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят
... письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин
... слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
... чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе
... матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться
... в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей
... женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал
... девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое
... в году 13 месячных
... женщина с красивыми зубами всё находит смешным
... от любви до ненависти один шаг налево
... с одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две
... чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг неё 200 раз
... русский человек после первой не женится
... если в кране нет воды - значит это подъёмный кран

[400x299]
Приехала из храма...погода сегодня просто супер, солнце шпарит прям, как летом...хочется на дачу..очень хочется...только вот с Сашкой и Викой...сейчас бы мы там так зажгли...моя дача этого бы не забыла...очень трудно заставить себя не писать и не звонить Давиду, но я должна...держусь уже второй день)))очень хочется гулять...как раньше...с Викой и Сашкой...только жалко, что нельзя пойти гулять не в парк, а в прошлый год...эх...жалко...я бы туда жить переехала...взяла бы самое дорогое, что у меня есть в этом году..и туда...эх....мечты...

Кем вы меня считаете?

Милое создание
Дура набитая!
Нестандартное нечто
Оно курило траву
Ранимая, нежная девушка
Грубая, злобная зубоскалка
Скоро вылетит из френдов
...а внутри белая и пушистая...
Бестолковое,но милое создание
Умная
Красивая
Добрая
болтливая
наивная
Отличный френд
Привлекательная
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

[277x415]
Я тут...я с вами...моя Викуська дала мне денег на интернет)))спасибо ей огроменное))))за эти несколько дней. что меня не было со мной произошло много всего необычного....например, Давид в среду меня бросил...мне было очень плохо...я не очень хочу об этом писать...тяжело очень...он вернулся...в пятницу...сначала говорил, что нет...боится расстаться, а потом не выдержал, поцеловал, сказал, что любит, так что мы вместе..это главное...на оркестр в среду не пошла...просто не смогла...потихоньку трачу свои каникулы...наверно выспалась...но это, как всегда до второго учебного дня...скажите мне, кто из нашего класса еще делает литературу? или это только я больная такая?вот сейчас сижу и занимаюсь этой тупостью...сразу видно, кто составлял вопросы...о, Боже...я ненавижу Викторию Васильевну...сегодня в голове каша...так что пишу непонятно что...думаю, что завтра будет лучше)))до завтра)))

[320x274]
Хи-хи))я все еще здесь))странно, правда)))хотя, я очень этому рада)))сходили с Викой на "Май" мне очень-очень понравилось)))а Вика, как всегда))"Не, ну конечно фильм хороший, но я не в восторге")))смешная...как же я ее люблю)))посидели немного у меня пошли к Вике пока она провожала маму в командировку, я пряталась на детской площадке...замерзла просто как не знаю кто...потом сидели у Вики...мне правда очень приятно, что она больше не боится приглашать меня к себе...ладно))))буду собираться спать...а то завтра очень рано вставать...мама заставляет ехать завтра в храм...хочет, чтобы я причастилась....а потом оркестр...ммм....жду...очень жду...а Давид...он бяка...он не звонит...я буду плакать...противный мальчишка...просто совести у него нет...