Кажется, ни для кого уже не секрет, что волшебство - в хитростях организации. Мне известны только четыре человека, которые умеют творить волшебство. И, соответственно, четыре волшебных места. Печально, скоро пойду читать архивы.

Если сейчас сорвусь и свалюсь, будет полная хрень. Нельзя. Эти две недели - хоть тушкой, хоть чучелком, лишь бы могло петь и зубрить.

Хочу обратно в сеть, играть в игрушечки и возиться с текстами, но реал не пускает xD

Разглядываю Юлины и Ксюшины альбомы и думаю: бывает же иногда красив, мерзавец!
Братик по разуму, в отличие от этого чучела, видимо, всегда полная няша с мордой кирпичом xD

Слэш по ПНвС: А-Янус/У-Янус, доприваловские времена.
Мб, вызов устроить? xDDD

 Когда начинаются интонации, на ноты тоже не стоит класть. Выглядит ужасно.

 По объективным причинам временно безгитарен. Зато блокфлейтен и фоно-обретши)

 Есть среди моих знакомых такой человек, который отличается адским самообладанием. По тому, что он делает, невозможно понять, какой эффект на него произвело что-то, да и что с ним творится вообще. Различий между депрессивным его состоянием и радостью немного, узнать что-то можно, если на него находит настроение что-то выговаривать или отписывать в сети. Чуть легче понять, когда он совсем устал и перешел в режим энергосбережения. Выражение лица как-то мало о чем говорит. Четко отслеживать изменения и их трактовать могут очень немногие люди. И этот человек периодически выдает что-то вроде: "Когда N сделал то-то, у меня случился культурный шок." Как человек, который много раз видел, как он вел себя, когда очередной N что-то делал, могу сказать, что состояние культурного шока со стороны не было заметно. Просто не подавал виду. А потом, через несколько месяцев, выясняется, что он совершенно не одобряет поведение того-то, той-то и еще этих. Как после этого не начинать по любому поводу дергаться и сомневаться в честности этих хрен-знает-какого-цвета глаз, когда он наблюдает очередное неоднозначное действо, непонятно.

Вот это попало точно в яблочко:

[показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]

[показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]  [показать]

[показать]  [показать]  [показать]

Взято здесь.

 Если в выложенных в отчеты фотографиях уже с нескольких событий какие-то лица мелькают заметно чаще остальных, причем с дублями и в не особенно хорошем качестве, обычно оказывается, что фотографа эти лица нехило интересуют и волнуют. Поэтому один товарищ, избравший три объекта для усиленного фотографирования, своими пристрастиями меня начинает сильно пугать.

 Личное: оказалось, я укладываюсь в Номовскую концепцию Снейпа, у которого начала трещать голова, а он по этому поводу играет сам с собой во всякие доказушные игрушечки. С утра я сначала обнаружила, что с перемещением тела в пространстве у меня большие проблемы. Потом, взяв в руки гитару, поняла, что все вообще чрезвычайно хреново: грубо говоря, пальцы отказываются совершать колебания амплитудой больше, чем в четыре сантиметра. В процессе разыгрывания пальцев проводила самовнушение на тему того, что вот уже почти нормально: уже зажимаю ре диез, еще немного - начнет нормально звучать фа и прочее, да и переживаемы все дивные ощущения... До того, как я раскачалась "скушать таблетку на всякий случай, чтоб не залажаться пред светлым ликом Костромина", прошло три часа. Хорошо, что раскачалась, а то бы, судя по ощущениям после, все было совершенно фигово.

 Люди и преподы говорят, что вся наша компания, за исключением одного мальчика, продержалась достойно. Что забавно, учитывая соотношение лажи в обычном исполнении где-нибудь в кругу и в исполнении на сцене. Соотношение явно не в пользу сцены, причем для всех. Печаль. Но это было все-таки лучше, чем в прошлый раз. Так вот, в общем.

 Читаю "Тяжелые сны" Сологуба в электронном виде. Опечаток куча, в том числе Логина периодически называют Логиком, против чего, конечно, не попрешь. xD Логин, мне кажется, даже являет собой образец типичного Баля интуитивного с хреновым характером, который начинает загоняться по любому поводу.

 В реале глючится, что я постоянно попадаю в ситуацию, когда в одном помещении собираются три разновозрастных Баля. Но так как три Баля на одно помещение - это как-то очень фантастично, можно предположить, что там Баль только один, а остальные существа - это прибаленный Габен и юный Джеко-Робеспьер с убитой напрочь этикой. Хотя занятый пожизневым ремесленничеством Робеспьер - очень маловероятно. И на меня в возрасте четырнадцати лет существо слишком похоже, да еще общество одного Напа на нас действует одинаково выносяще. А вот прибаленный Габ - очень может быть, что так оно и есть)

 Внезапно дошел смысл "Мальчики мои, мальчики..." Финвэ из ЧКА. Печально, что только сейчас.

 Теперь понятно, что это было. Это начинается сезонная БЭшная паранойя. Ладно мама, она привычная, но кому-то это прояснение "не обиделся ли ты за то, что я вчера" повыносило мозги и их собственную БЭ. Берегитесь, люди.

PS: у меня одной глобальные траблы с отправкой комментариев? о__О

 Очень хочется оправдываться и извиняться, ибо у меня есть подозрение, что сегодня я людям хамил и говорил что-то не то и не так, как надо было. Не твердое знание, основанное на фактах и логических умозаключениях, именно подозрение.

 Вам еще не надоело тащить дальше порочный круг? Я слишком слаба, чтобы вырваться. Просто запомните: словам моим грош цена. Не надо мне верить, не надо прощать, не надо давать второй/третий/стотысячный шанс. Всем будет легче.

 Ловлю себя на желании выслужиться. Но не могу я со своим долбоебским прошлым и настоящим отвечать запросам этого человека. Каждый раз, как он мне показывает какую-нибудь штуку, я просто не знаю, как реагировать, потому что возможности оценить у меня в большинстве случаев нет, сказать я могу чертовски мало. Раньше, в другом обществе, игра была проста, как резиновый мячик: ох уж эта гадость! / ох, какой кавай! - закрепление реакции на что-то, милое времяпровождение. Сейчас требуют конструктива и отсутствия кучи пробелов в знаниях. Если трезво взглянуть на все это, я занимаюсь тем, что затыкаю пробоины, когда судно уже разваливается пополам. Не хватит духу сказать прямо: "Я дебил. В детстве я читал какую-то мерзость и занимался двумя видами спорта, а не штудировал собрание сочинений Пушкина и избранное из европейской поэзии восемнадцатого века. Моих познаний в литературе едва хватает на поддержание разговора, еще немного копнуть - и поплыву. Сейчас продолжаю читать мерзость и деградировать, да и вообще, мне кажется, почти безнадежен". Да, электронная читалка - полезная штука, уже оценила, но если бы в моих долгах было только это... Просто, как всегда, я начинаю делать и понимать что-то поздно, чертовски поздно. А времени мало, возможности убывают из зоны доступности стремительно, и не такой я человек, чтобы жить без простоя. Все-таки хочется, черт побери, оправдать хотя бы десять-двадцать процентов, хотя бы основное из того, что с меня спрашивают, что я уж обязана знать/уметь/понимать, потому что без этой базы уже никуда, если просто человек из меня, мягко говоря, посредственный. Гоголя я читала, да, в девять или десять лет, два толстенных тома. Но помню примерно так же, как "20 000 лье под водой", прочитанное параллельно, то есть не помню. Хотя родители хором говорят, что я долго фанатела.

 Поберите бродячего пса, ага.

 Вместо головы - темная комната с одним окном, из которого можно увидеть какую-то мутную сумеречную или ночную окружающую действительность. По стенам бегают тени и блики, сквозняк качает опасные черные лапы растений, снаружи воет ветер, стекло трещит. В воздухе несуществующими животными плавают уродливые смутные представления. На них огромные пласты хитина, пучки щупалец, тысячи глаз, но нету жизненно важных органов. В углах хохочут чертенята. И тут кто-то на миг включает свет...

 Программа минимум:
- перестать сплетничать-ябедничать 
- повысить культуру речи и степерь личной ответственности за стиль базара
- научиться вовремя затыкаться и не нести бред, когда в голове нет никаких умных мыслей
 Важно критически.

Характеристика этого полугодия, видимо, звучит так: "Надо сделать очень много. И очень много почему-то по мере выполнения увеличивается".

 Информация обновляется и устаревает устрашающе быстро. Вчерашний тезис сегодня применим только к частному случаю, что уж тут говорить о позиции в целом. При этом кое-кто считает меня тормозом. Эти кое-кто выяснили, что я реагирую соображаю куда медленнее, чем они ожидали. Но обновление информации происходит все-таки куда быстрее, чем им кажется. Эти кое-кто всегда малость впереди, но впереди они на пласт опыта, который откатали в том числе на мне и стоящих рядом. И я, маргинализируясь, получаю возможность потихоньку осознавать взаимодействие с другой стороны. Что дает залипание с выключением звука и дивнейшее ощущение драматичности ситуации. Это, наверное, не хорошо и не плохо. Оправдываем ожидания: радостно кидаемся воспользоваться открывшейся возможностью задавать вопросы, говорить и на что-то влиять, наивно выкладываем информацию по якобы важным микроскопически малым достижениям, радуемся повышению в ранге, чувствуем себя чертовски важными винтиками, горим жаждой деятельности. Другая сторона тоже получает level up и смотрит на это все, усмехаясь и прикидывая, когда мы начнем ломать дрова и как этого не допустить. Такая вот лестница.

Все еще выясняю отношения с мужем и своей головой. Теперь он пытается убедить меня в том, что "пожизневого блядства" не бывает, бывает только свобода иногда быть чьей-то подстилкой или сделать кого-то/что-то подстилкой. Забывает только, что мне с некоторых пор срать на выдавливание границ наружу и пробивание стен: в другие игры играю. Точнее, игра одна и с одной целью, только с разными правилами, бонусами и разным набором понятий. Ну и мотивы в нее играть разнятся, хотя в общих чертах похожи. Мы с мужем, однако, друг друга стоим.

 Лови топор!.. Что молчишь? Поймал что ли?

Очень жизненная шутка.