У Рьена необщай, паранойя и температура под 40. Ну и общие кранты мозга, что совершенно нормально.
Ему категорически плохо, потому что он застрял и патологически не достает мозголапками до текста. В прошлом году ему примерно в это время было хреново оттого, что его как раз в тексты затягивало с концами, и оно рыдало попеременно над Сорокиным, Астафьевым и Шолоховым, а потом еще над Пастернаком и Евтушенко. Сейчас же есть постоянное предчувствие того, что вот сейчас воспринятое найдет мозг, но вот никак.
Теперь о мозгожорке. Мозгожорка - вот она, внизу, цветет и сияет. Смотреть на нее спокойно нет никакой возможности, это как хватать голыми руками Сильмариллы. Такой концентрат вот того самого, что перегрузка и аут. А потом приходят Сассекс и пчелы, и хочется выть. И главное достоинство сей штуки в том, что это, по сути, не обычная фэндомная история по мотивам, в которой от канона смутные воспоминания, а именно высказывание по теме.
С некоторыми людьми у меня порой вылезает дурацкая привычка неожиданно пытаться продолжить разговор, имевший место пару дней, неделю, месяц назад. Но чтобы три месяца - для меня это несколько нехарактерно и мозговыносяще. В общем, не помню за собой такого. А когда такое делает другой человек - честно говоря, такие штуки пугают. До истерического хохота и желания никого не видеть в ближайшее время.
Или о вселенской несправедливости. На дайровских просторах дохрена всякого про кто-то/сигарета. Но ни разу ничего не встречала про табачный дым и пепел. Редко находится что-то более интересное, чем наблюдение за струйкой дыма. Нет, кое-где было про курение паровозиком, но это опять не то совсем. Такое ощущение, что всех не отпускает сигарета, которая не сигарета, а вполне себе фаллос.
Совершенно случайно, навдохновлявшись с утречка океаном Ульмо у Толкина, Фахртдиновым и мозговыносящим переосмыслением всех и вся иных фикрайтеров, а также вспомнив про братьев Каулитц (ходил когда-то по интернетам фик про смертю от вдыхания табачного дыма), я от огорчения увидела табачного ангела. Не этого, похожего. Такой вот дым всех в мире сигарет и папирос, да и не только их, что уж там. Единый во многих лицах, огромный, как какое-нибудь древнее божество. Как те же духи воды или огня - стихии в целом. И процесс курения - процесс вдыхания табачного дыма - есть ни что иное, как акт слияния с духом, форма общения. И вообще, расскажи это ручью.
Против сигареты исключительно как фаллоса ничего не имею, но обычно все заканчивается описанием внешней стороны процесса. Вот курит, ах мерзавец, как курит, ах, какие губы, какие пальцы, дымовая завеса вокруг. Мой женский мозг требует более изощренных извращений. Если уж начали, табачный дым как семя будет логичным продолжением. Результаты соединения компонентов дыма с организмом - они есть, их видно. На самом деле, чего стесняться, если без Фрейда, занюхав физиологии человека, начали укус ядовитого (именно ядовитого, так как взаимодействие яда и живого организма) существа трактовать как соитие.
С пеплом то же. Несколько меняется модальность. Пепел как материальная история, как нечто более тяжелое, не способное к зачатию, но важное и способное на иные вещи косвенно влиять. Это тот же табачный ангел, но не как он сам по себе, а как относится храм к культу. В некотором роде пепел даже интереснее дыма, потому что принимает дополнительную смысловую нагрузку от всяких бытовых мелочей. Дым тоже может, но ему это сложнее, и он, к тому же, недолговечнее.
Собственно, что меня пробило на весь этот укур. То был крэк-фест, где исполнения обоих заявок с сигаретами были, ящетаю, непродуманы и напрочь зафейлены.
Улиток стало немного (совсем-совсем немного, ага) больше. Во-первых, три грустных соседа для Ползучей Тарелки. Когда-нибудь я научусь их различать. Во-вторых, два архахатина маргината: овум, тут же названный Майкрофтом, и сероногий сутуралис Грегори Лестрейд. Фрейда на меня нет, я не хотела. Не дай Эру, у них будут дети, так что Майкрофт, как подрастет, съедет к Элхэ. Пока же они мило общаются.
Вчера утром, когда убирала остатки яблока, вдруг обнаружила, что Майкрофта в терре не видно. Вентиляционные дырки я еще не высверлила, так что вместо крышки была пленка. В одном месте она неплохо отходила, и как раз рядом с этим местом было видно, что на ней повисела улитка. Вначале я еще раз осмотрела бокс, перевернула миску, посмотрела в коробочке Грегори - в углу стоит его личный пластиковый кювет со мхом. Потом посмотрела на столе вокруг, на соседних террах, на книгах. В какой-то момент подумала, что все, приехали. Предупредила маман, что по квартире может ползать сбежавшая улитка. Еще раз осмотрела все вокруг. Решив, что пока ничего толком сделать нельзя, взяла коробочку и пошла промывать мох. И тут обнаружилось, что все время, пока его искали, Майкрофт мирно дрых в коробочке Лестрейда в центре большого клубка сфагнума. Я рыдал. Грегори же занимался членовредительством и обрел царапину на глазу. Настолько все это заставляет вспоминать "Вихри", что следовало бы переименовать их в Завулона и Городецкого >____<
Сегодня эти зайцы дрыхли в коробке Лестрейда вместе.
Вот они: Лестрейд слева, Майкрофт справа. Цветопередача адовая, на самом деле у Грегори нога серее, а у Майкрофта почти фиолетовая.
Ну и еще немного трогательного общения улиток, бегония и герань.
Пытаюсь приземлить свою простуженную голову. Пью чай, смотрю Гранаду, вяжу на спицах и не хочу разбирать матстат.
Ощущение от жизни примерно походит на то, что представлялось при чтении кусочков Поттера о неудачных вызовах патронуса. Настроился, счастливое воспоминание, ага, ой, матьвашудачтожэтотакое.
На днях имела с однокурсником чудесный легкий разговор о зависимостях и зависимом поведении. Закончился он его пессимистичным заявлением об общей однородности зависимостей и обязательном их присутствии у всех и каждого. Понесло от предчувствия пары философии в мировую скорбь. Который раз, как вспоминаю, думаю, что многовато упустили. Например, то чудесное, что зависимость субъектом как-то переживается или не переживается. И что зависимое поведение, по идее, возникает тогда, когда зависимость переживается-воспринимается определенным образом. Да, черт, мы даже не определили толком эту самую зависимость. Мы дебилы. Не болтали бы, а шли с тем же вопросом в библиотеку.
Вчера начала "Психологию музыкальных способностей" Теплова. Читаю введение и ржу. Нет, вопрос о содержании музыкального произведения - это не смешно, это чудесно до "чертей в подкорке". Во всем виноват Холмс, который вечно смеющийся арифмометр. И котятки, которые вовремя не съели Мориарти. И итальянский оркестр, конечно же.
Завязал, развязался. Дурдом. Мне категорически не хватает якоря в реале и свежего воздуха. В данном случае полковник не упрямец, он просто идиот. Даже больше, чем в октябре, тогда его все-таки выкинуло куда надо.
Тянет снова печь блинчики. Интересно, если накормить блинчиками все мои персонифицированные кошмары в реале, патронус вызовется?
Спасибы Шерлоку за сегодня. Их пугающе много. Можно уже собирать материал про опосредствование фэндомом взаимодействий с остальным миром.
Физиология ЦНС. Про особенности входа Cl- с Na+ для постсинаптической мембраны уже, наверное, не забуду никогда. Преподавателем для наглядности было дано пояснение, что натрий - беспокойный ребенок, а хлор - бабушка, которая бежит обезвреживать ребенка. Когда-то давно был читан перевод драббла про H-Шерлока, O-Уотсона, Na-Мориарти и Cl-Морана, перенос Мориарти и Морана на объяснения преподавателя про бабушку дает психбольного и санитара уже почти что классический фанонный образ этой пары.
Трололошечки на фруктовом йогурте. Гибрид блинчиков и оладьев. Спасибо Antitheos за образ Мориарти, в ходе размышлений пекущего блинчики. Рьену тоже блинчиков захотелось. Люди говорят, было вкусно.
Концерт МГАСО под управлением Когана. Как неподготовленный слушатель, который последний раз вживую наблюдал симфонический оркестр лет восемь назад, да и не выказывал большой любви к сочинениям для него, второе отделение уже воспринимал не по-человечески, а квадратной головой. Но "Поэма" Шоссона и "Интродукция и рондо-каприччиозо" Сен-Санса меня размазали по стенам - в хорошем смысле. Вообще, мне бы и в голову не пришло идти на этот концерт, если бы не наложившиеся друг на друга посылы ознакомиться с творениями Шоссона и Сарасате.
В целом, несмотря на все положительное, такое развитие событий пугает. Как-то это выглядит не здОрово и нездорОво.
Ползучая Тарелка преподнесла сюрприз. Оказывается, она втайне размножилась. Обнаружилось это совершенно случайно, когда я меняла в боксе мох. Улитячье дитя найдено пока только одно. Возможно, конечно, оно одно и было. Надеюсь, выживет.
17 марта "Зверек на ладошке". Улитководы там тоже будут. Планирую выбраться, посмотреть.
Тащась вечерком из аптеки, подняла взгляд от ледовых колдобин на тротуаре к небу и нафиг офигела. Небо было прекрасно синее. Совсем-совсем. Я задохнулась и стояла посреди дороги, как обдолбыш, - а было, надо сказать, восемь часов вечера. Увы, цвет слинял с неба в течение нескольких минут, превратившись в нечто серовато-фиолетоватое.
У меня есть вареники и клубничное варенье. Это круто. Очень круто.
Ломка - не самое страшное. Страшнее то, что можешь вдруг просто отпустить повод и не отказаться от предложенного. Вроде, не тянет, но вот почему-то берешь из протянутой руки. И начинается. Нет, я все еще полон решимости делать все правильно. Просто выбивают из колеи ощущения, когда перед тобой кладут на стол нечто и настойчиво предлагают, а ты понимаешь, что сейчас, если согласиться, пойманная правильность улетит и, возможно, не вернется. "Я хочу этот пончик, но не хочу, потому что мне от него станет плохо".
Заболеваю. Противный насморк. И губы все пообкусала. Бе.
В последнее время, особенно вчера, стал чувствовать себя абсолютнейшим лузером, посему ступаю на стезю извращений.
Торжественно клянусь, что с этого дня и, по крайней мере, до 11 числа не прикоснусь ни к одному фику - кроме тех трех, что сейчас читаю, и одного, что пытаюсь дописать. А также завтра же обрету себе очередную книжку из разряда "невыразимый ужас", свяжу блокнотоносилку, в столовой буду только пить чай, начну завтракать овсянкой и всячески решать накопившиеся проблемы.
Фотография с Зимородка-2011, сделана Лёней. По какому поводу делался колзложест в сторону лампы - не помню. Могу предположить, что то была репетиция приветствия. А Рьен с тех пор все не меняется, на вид тот же долбаный идиот, только хаер отрастил.
Автосохранение уже который раз не срабатывает на моем нытье. Ну и хрен с ним.
Шоколад, сигареты, библиотека. А фигли.
Нет сил вылезать из очередного весеннего порочного круга.
И время куда-то девается, будто его и нету.
Занимаюсь страданием по поводу своих плохо-страшно-стыдно. Не хочется вообще ничего, кроме того, чтобы отпустило. Буэ.
Крэк-фест потихоньку наводняется зоофилией и фетишизмом. До некрофилии еще не. Собственно крэка маловато, что огорчает.
Маман зовет меня румынским дятлом, я продолжаю стучать карандашом по столу. Зачем - не скажу. :Ъ
Улитки не хотят есть яблоки. Но не мерзнут хотя бы.
Каждая уважающая себя мертвая падшая женщина должна уметь рисовать котяток, Мориарти и мозги.
Какое там "расслабься и получай удовольствие", когда стремно до помутнения рассудка.
Это жизненная позиция, если вдруг.
Все больше и больше с себя хренею. Взять бы за шкирку и тряхнуть с грозным: "Девочка, ты чё творишь, а?" Но то я, которое отвечает за текучку и быстрое реагирование, настолько пофигистично, что тряси или не тряси, максимум - заставишь его на всех огрызаться, а это как-то совсем не то, что надо.
Больше года назад обещала не выкладывать незаконченные шняжки/работы/что угодно. Но нет, сорвалась. Веселья и острых ощущений, блин, захотелось. Фааак. Мне даже не кажется, что я творю что-то прикольное, просто какая-то унылость. Не хватает, хронически, по всем статьям не хватает фидбэка. О, поругайте меня, скажите, что задолбала своей лажовой безвкусной чернухой. А я порыдаю вам в жилетку и возьмусь за ум. Сам себе клоун, пойду испеку блинчиков. А, да, еще меня преследуют мужчины, которые пекут блинчики. В жизни бардак. Ладно, во время всех нездоровых разговоров и прочих коммуникаций, главное - после накатывает отходняк, тошнота и понимание, что так больше нельзя. Здесь мне бы заткнуться, тому бы сейчас дать по рукам (или по мозгам, если не канает), даже лексикон сквикает. Слушаешь - как будто читаешь сочинение про пацанов и гаражи. Но я продолжаю творить фееричную фигню, из-за которой потом в краску бросает не только меня. А Мудрый и Понимающий все смотрит и улыбается, или у меня уже паранойя. И второй концерт Рахманинова, которым я пытаюсь вернуть мозг в рабочее состояние, вызывает совершенно левые ассоциации. Вроде блинчиков.
Срочно ловить музу за хвост, заканчивать свои дела и лечиться.
Каким-то чудовищным непотребством я сегодня занималась. Например, уговаривала юного совсем молодого человека дать мне в морду - безуспешно, он только сказал, что, возможно, когда-нибудь сделает это инкогнито и без свидетелей. Но блин, видит говорящий баклажан в моем морозильнике, мне было надо а он меня не удовлетворил, так что сам напросился на последовавшую деморализацию. Шизы и трээээша, агггрх.
Смотрю так, он ест мозг все большему количеству народа, причем в ипостаси няньки санитара и психиатра для долбанутого Джима Мориарти.
Это клево. Но мне завезли другой травы, посему ловлю другие глюки. Аняня, мы все ууууулетим. Виктоооория над роковой судьбоооою!
А у кого-то, стукнутого ричиевским фильмом, бывает еще и так, и это, черт побери, мне очень нравится:
[показать]
С тумблера, а именно отсюда.
Какое чудное словотворчество. Читаю обсуждения на кинк-фесте, вижу "подсознательного Шерлока". Меня склинило на этом "подсознательном", с минуту тупо пялилась в монитор и хихикала. Ведь это прилагательное, прилагательное же! Есть Шерлок, и он подсознательный. Почти видовое название. Или состояние у него... подсознательное. xD Или...
Ладно, это я уже замечтался. Чайком обкурился, надо же.
Судя по тому, что автосохранение не сработало, мироздание не хочет видеть мой горячечный бред оформленным в слова.
Пора осваивать бумагу и писать те самые письма на тридцати страницах, которые, если когда-нибудь и дойдут, то не тому, кому писались.