вроде все достаточно неплохо)
я улыбаюсь тогда, когда мне грустно и я не знаю как себя вести)
я улыбаюсь,когда вижу его в столовке или утром)
мы делаем вид, что мы просто дружим)
нравится, боже, как он мне нравится....)
____
завтра.
день победы над собой
мы были лучшими
)
а ведь сегодня показалось счастлива
прости меня. за все прости.
время восточной романтики...)
on zan zibo ast))
не язык, а музыка..)
переезд, новые люди, повторение вчерашнего дня.
ненависть к людям по утрам в метро..
утро понедельника.)
сейчас я счастлива
казалось бы, есть все, о чем мечталось...
но что-то не то...совсем не то...
времени прошло достаточно с того момента как я спорила с родителями куда поступать, одевала строгий костюм на персвое собеседование. несла документы намед.комиссию.столько нервов и слез прошло и как это было важно для меня. и то что сейчас все оказалось,что это было не зря.
поступление туда,куда я так хотелось - это счастье. то самое счастье,от которого страшно,прошла уже неделя,а я все еще не могу осознать, сон ли это, или это реально происходит. надо к этому привыкнуть. слишком большие перемены,слишком большая моральная нагрузка.
уже неделю возвращаясь в пустую квартиру, где нет даже холодильника, я все время думаю о том, что да...это круто, нереально круто.
все о чем мечтала, все сбывается...просто надо очень захотеть.........
сок с водкой
кажется, что все супер.
мама отключила телефон. папа как обычно.
самый важный день пройден. ждем результатов. я думаю они будут хорошие.
устала с кроса...
отличные люди. прекрасные.
но мне немного страшно...
комуналка пять звезд ...все включено.
стандарт.
мы бы могли быть счастливы в своем мире. печь пироги и наслождаться своей жизнью. мы бы могли беречь друг друга и ценить. без повода. ведь зачем бы нам нужен был повод или причина чтобы ценить и беречь? пока что-то не случится мы не ценим друг друга, не заботимся. тонем в своих обидах и желчи. но когда что-то случается с близкими, ты останаливаешься, говоришь себе "стоп".и понимаешь, что черт возьми, это же самый дорогой тебе человек. самый близкий. понимаешь насколько он тебе дорог. и просто тонешь...но уже в той неизбежности, которое ставит время. оно ведь идет. мы взрослеем. чаще болеют родители. чаще открываются и кровоточат десткие болячки.
мне 17 лет. мне сказали в очередной раз,что я взрослая. скажите мне кто-нибудь "маленькая моя", накройте одеялом. а на утро спросите что мне снилось. и поцелуйте в щечку. я хочу стать маленькой. где нет грязи. где нет стыда. где нет горя. где все живы и здоровы. где ты чувствуешь себя защищенным. где приходится врать в телефоную трубку....не боятся....
у мамы микро инфаркт. она постоянно говорит мне в трубку ласковые слова и целует на прощание. ей нельзя переживать и поэтому я вру ей в трубку, что все хорошо. да, все хорошо... мне хочется чтобы мама была здоровой. я очень боюсь.когда папа забывается в алкоголе, мне страшно. от того что что ВСЕ что было когда то, ВСЕ прошло. от того что он не хочет жить настоящим. от того что он живет прошлым. листает фотоальбом и говорит что некому его показывать. что все что было прожито зря.
мне кажется что все разрушено. я ищу защиты не в семье, а в любимом человеке. потому что то в семье дало трещину.
мне так хочется, вернуть все обратно, обнять маму и папу и сказать им как я сильно их люблю.
а пока молюсь, лишь бы с мамой было все хорошо.
___
сегодня у нас с Мишкой 5 месяцев. родной,любимый человечек...
когда нибудь ты меня потеряешь....
Болгарские треки в плеере. спасибо Миронову.
Телефон весь день молчит. и мне еще хочется во что-то верить.
Вовка звал поужинать. я очень хотела, но не смогла. очень жаль.
купила выпускное платье. вы знаете, мне очень идут платья) я раньше не знала это. я раньше много чего о себе не знала.
хочу поговорить с кем нибудь на серьезные темы. на темы о жизни, о философии. любви.
раздражает до ужаса когда я пишу ему что то серьезное. он в ответ присылает смешные смайлы. как будто я говорю что то смешное. это все наше общение. мне кажется это диким. ненавижу такие моменты.
но когда мы валяемся на диване и смеемся. мне кажется что все так и должно быть...и мы счастливы...
Женя никогда меня не простит за мою нелюбовь.
Я себя никогда не прощу за то что сделала ему больно.
это наша жизнь. это наши эмоции. мне сказали прощай. я сказала пока.
Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение
-7368-
Сегодня пришло смс с неопознанного номера с содержанием "ты же сама знаешь, что мне очень стыдно".
Я уверена, что это был Бог.
(с)
мне надоел переход с Парка Культуры на Парк Культуры Сокольнической ветки.
за пол года я знаю все наперед.
куда идти.
кто там будет. что там будет.
какой длины экскалатор.
и где идти пешком, а где стоять с правой стороны и перечитывать в сотый раз английский текст.
иногда мне нравится это.
иногда меня от этого тошнит.
иногда я иду и радуюсь, сияю изнутри
иногда я чуть ли не плачу в вагонах метро.
два с половиной часа в один конец.
два с половиной часа в другой.
мысли о будущем.
мысли о прошлом.
ведь ты знаешь, я многое хочу изменить.
многое хочу попробовать.
многому научится.
раньше было горячее
вроде бы
Как я люблю любить...
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!"
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь "Ну что? Ещё сидит". Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. "Спасена". Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? "Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься". Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще... Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.
у меня такое чувство я в полной заднице.
под прессом.
экзамены скоро. учись. учись. учись.
где время на хобби
где время на друзей
любые попытки повзрослеть ограничиваются скандалами.
и фразами вроде "посмотри в свой паспорт"
чем дальше,тем страшнее, ведь уже февраль.
я устала от этой академии, хотя я даже там не училась.
меня тошнит от английского и от истории.
меня бесят все кто воспитывает меня
я сама знаю что мне нужно
у меня такое чувство что я быстрее скончаюсь чем сдам экзамены и переспорю все ссоры
время дикого напряжения
когда все это кончится?
хотя школьные психологи говорят, что это только повышенная тревога.
Это цитата сообщения GASMAN Оригинальное сообщение
Алекс Дубас & Ёлка - О пользе солнцезащитных кремов
Во-первых, Ёлка. Мне она нравится, и это первая причина, по которой я добавил видео в блог.
Во-вторых, я молодой, а видео обращено к молодым. Лёгкое, позитивное, мотивирующее - такое нужно двигать в широкие массы.
Ну и в-третьих, смотрите сами.