Я начальник… Сроду бы не подумал. Сумятица в отделе была решена планеркой. До этой самой планерки «бывший» еще требовал с подчиненных отчеты, еще раздавал указания, хотя вчера ему было сказано (по словам главного), что уже не он… Пик ситуации пришелся на обеденный перерыв, когда одна эмоционально-неустойчивая сотрудница, подогреваемая слухами и недомолвками возопила: «Кому мне сдавать отчеты?! С кем советоваться?» Я ее одернул, что официального обозначения еще не было. Но заткнуть морковкой попу бегемота не возможно… И вот наступила эта планерка… На моих плечах тяжелые, невидимые, шитые золотом погоны… Они тянут, они дают силы, они уже залежались на полке и запылились. На них уже давно высохли брызги крови с шашки, отрубающей головы подопечных. И эти погоны чувствовали, что теряют силу, и сегодня они нашли нового хозяина, который, быть может, порадует и насытит их. «Бывший» сел рядом. Справа. Темное, тяжелое ощущение. Но «погоны» с легкостью все это развеивают и шепчут на ухо: «Мы теперь с тобой… а не с ним…» Погано на душе? Ага. Пытаюсь прогнать неуверенность и жалость к «мрачному облаку» воспоминаниями, как приходилось все за него переделывать по вечерам, когда он спокойно пил с друзьями пиво, а потом рассказывал об этом на следующий день. Вспоминаю, как «бывший» бросал работу в самый ответственный момент, глядя тебе в глаза совершенно невинно, как будто так и надо. И я мог бы уйти тогда, плюнув на все. Но совесть… та самая, которая сейчас белугой ревет от жалости, заставляла все доделать. Видит Бог – я не старался его сместить, я только хорошо выполнял свою работу… и за него все доделывал. За него исправлял в отчетах ужасные ошибки, из-за которых его уже давно могли просто уволить.
-…С сегодняшнего дня считать… начальником отдела! Все отчеты сдавать непосредственно ему. – голос главного сквозь мои мысли. Боковое зрение улавливает нервное подрагивание щеки «бывшего». Все. Назад пути нет. Теперь только… только когда стану «бывшим». Вперед!

Вчера начальнику нашего отдела сообщили, что его понижении. Я буду вместо него. Случай, конечно, тяжелый, но что делать? Начальник этот уже давно позабыл о настоящей работе. Даже уже и видимость не создавал – просто не работал и все. Спал, решал свои задачи и на общее дело просто пожил… Ситуация эта была довольно предсказуема. Я же из тех людей, которые во власть не рвутся, а просто делают свое дело. И только в крайнем случае, когда вижу, что кроме меня этого не сделает никто – беру инициативу в свои руки. Сегодня он уже осознАет, что случилось и явно предпримет какие-то шаги, вроде демонстрации, что ему пофиг все, и в том числе новый начальник… Посмотрим. Жизнь продолжается.

В окне электрички полупрозрачные отражения, темные силуэты деревьев и пролетающие огни фонарей. Вагоны скрипят и женский голос объявляет станции. Вот интересно – сколько лет этому голосу?
Сегодня не простой день. Вообще понедельник не отличается простотой, но этот особенно. Одному из моих коллег сегодня покажут приказ о его увольнении в связи с сокращением штатов. Ему немного осталось до пенсии и он, вроде бы, неплохой человек. Почему «вроде»? Помочь в житейском плане, советом или реальной поддержкой – всегда пожалуйста. Чего на машине привезти, инструмент какой дать – запросто. А вот по работе совершенно обратная сторона. По возможности сбросить всякую ответственность с себя, да на кого другого ее возложить. Продолжение следует...

- А железо горит?
- Горит, только при очень большой температуре.
- То есть, в костре не сгорит?
- Нет.
Мы наконец-то пошли на прогулку. Я и мой четырхлетний сын. Пошли жечь костер. Осень дарит последние дни, пахнущие сухой листвой и подогреваемых засыпающим солнцем. Илья постоянно задает вопросы, а мне очень интересно на них отвечать. Ведь никто такого сроду не придумает.
- А может, кого-нибудь поджарим?
- Кого?
- Ну какого-нибудь плохого дядю…
С неба упало несколько капель дождя. Натягиваю ребенку капюшон.
Место найдено. Под большим деревом, возле камня. Несколько веточек и сухих листьев клена быстро вспыхивают, одаривая нас запахом… Тем самым, от которого когда-то так не хотелось идти домой. Костер мы «кормили» до самого вечера. Домой шли довольные, а я вспоминал, что с папой мы вот так не ходили, только с дедом. Ходили кидать камни в речку. И это было хорошо – запомнил на всю жизнь.

Мне вчера стало вдруг стыдно. Приехал с работы, и устал, вроде. Потом смотрели с женой сериал на DVD. А старший и младший занимались своими делами. Жене кто-то позвонил, я стал играть на компе. Дети же продолжали заниматься каждый своим. Тут и спать пора. Младший смотрит на меня: «Папа, прочитай сказку…» А время уже поздно. «Чего же мы делаем?»,- подумалось мне. И стало стыдно за себя, за свое отношение к семье. Расстроился и пошел спать. Вспомнил, что мой отец вообще мне сказок не читал… Почему? Не знаю.
Итак, мои трудоголические качества привели к тому, что хочу того или нет – планируют ставить руководителем отдела. Старый начальник еще не знает. Вчера целый день он проспал за столом, это болезнь, наверное. До пенсии ее четыре года, а он вырубается в процессе разговора и засыпает. Его постоянные перекладывания обязанностей на других и привели к тому, что меня все стали воспринимать начальником отдела А затем руководство дало команду. Ситуация, безусловно не совсем нормальная. Ну да поживем – увидим.

Сегодня во сне услышал такую фразу: «если бы мы знали, для чего живем, то не тратили бы жизнь впустую…».
Пытаюсь быть семейным человеком, но чего-то не очень это у меня получается.
*Маленький щенок с черной шерсткой. Он пытается открыть глаза, но пока это у него получается с большим трудом. Несу его в руках. Небрежно здороваюсь с двумя ребятами на лестничной площадке (родительский дом в Евсино).
Осень развернула свои широкие плечи с золотыми погонами из желтых листьев. Теперь я рискую проваливаться в забытье из-за своих размышлений. Слишком глубоко получается. Вчера, возвращаясь с работы, чуть остановку не проехал. Размышлял о вечном, периодически, непроизвольно, переключаясь на насущные проблемы.

Когда один день из десяти приносит радость – это хорошо. Наверное, счастье, когда радостно каждый день. К этому надо стремиться. И пусть говорят, что если бы не было обычных дней – мы не ощущали бы столько радости от хорошего дня. Что привыкли бы жить хорошо. Не верю! Были бы еще более интересные и светлые события. А говорят так – чтобы оправдать свои серые будни.
В эту осень одним из самых замечательных дней был день встречи друзей. И хотелось бы не скользящей пулей пройтись по этому событию, а немного вдохнуть его вновь…
Все началось с занедельных звонков и договоренности встретиться несмотря ни на что.
…20 сентября 2008 года.
Из-за лесного массива показалась электричка, вырвавшая из сердца мегаполиса двух моих товарищей. Поток пассажиров галдежно-шумяще умчался, как в хорошем унитазе вода, в сторону моста-перехода. Два товарища неторопливо закурили сигареты, и, закрыв глаза, втянули в себя запах осеннего загородного леса.
Иду к ним, не скрывая своей, наползающей на лицо, улыбки. Вот она долгожданная встреча! Радости на лицах меньше, чем в сердцах, гораздо меньше!
Теплые ладони, обмен взглядами, предчувствие хорошей беседы.
А дома в это время на столе томятся в ожидании горячие пельмени, да запотевший "Медвежий угол" объемом 0,7.
Семья вдруг становится уходящим на задний план фоном. Мужской разговор потек тягуче, с периодическими алкогольными подкреплениями. Потом была прогулка по засыпающему микрорайону, новая 0,7 и жуткое нежелание засыпать.
Когда все-таки я ушел в спальню к жене, что-то заставило меня вернуться. И точно, блин, эти засранцы, больше их никак назвать нельзя, принимали судьбоносные решения с помощью монетки… БЕЗ МЕНЯ!!! Этот пробел мы тут же восполнили. Под светом настольной лампы, под столом, трое балбесов в трусах кидали монету, определяя важнейшие решения в своей жизни.
И все же оно пришло, это неизбежное утро, эти сборы, эта электричка, возвращающая в чрево большого города двух моих лучших друзей.
Двери закрылись. Следующая станция – новый замечательный день. До встречи, друзья!

…Никак не могу поджечь сухую, осеннюю листву руками…
…Мы оказались в странном, темном месте. Цыганский табор – только видимость. И точно – к нам движется цыганский барон, на самом деле представляющий огромную концентрацию сил зла. Нас много – человек десять, еще существа вроде разумных кур. Тем временем барон превращается в ведьму. Говорит что-то вроде - конь на обед, молодец на ужин… Машет рукой и видим, как от этого взмаха подкашиваются деревья и падают камни, будто срезанные невидимым острейшим ножом. Теперь ведьма делает взмах в нашу сторону… У одной из наших кур режет ногу и вроде как царапает каменного товарища. Я вообще стою не со всеми, а поодаль отряда. Ведьма вновь колдует. У меня под ногами появляется провод, который начинает накаляться. Чувствую, как он вплавляется мне в стопы. Терплю, потому как также ощущаю, как ведьма тратит свою энергию… Когда сил у нее совсем не остается – рву провода. Ведьма падает в гигантский аквариум, на который накладываю заклятья. Победа…

Как же тяжко просыпаться… Некоторое время лежу. Сознание воспользовавшись паузой уносит меня в короткий сон…

…Лето. Дорога. Я еду на велике, Подъехав к очереди, спешиваюсь и веду его руками. Впереди пост милиции и очень крутой подъем, на первый взгляд непреодолимый. С некоторым трудом я оказываюсь на вершине, вместе с великом…

Пора, пора вставать. Холодная вода в глаза. Горячая кружка чая. Ступени. Холодная темнота осеннего утра и крики грачей с крыши девятиэтажки. Я вдохну осеннего воздуха, пропитанного запахом умирающей травы, засыпающих деревьев и детством. Да, именно, детством. Меня уносит в далекие школьные годы, скрип новенького ранца с учебниками, приятно пахнущими свежей типографской краской.

Что-то со мною не так. Порою словно обретаю новые уши, новые глаза и обоняние… во много раз больше обычного. ЧУВСТВУЮ людей... животных… Я ЗНАЮ, чего они хотят, что и как чувствуют. Сам же я теряю смысл своего существования. Впадаю то в гнев, то в депрессию. Мне по прежнему снятся сны, в которых я путешествую по разным мирам. Но что мне это дает? Главное – я все помню, воспоминания из снов накладываются на реальность. Работа, работа, работа… И сны. Хочу нормального отдыха, хочу нормального секса. Я ведь рожден для счастья… правда?

С удовольствием вдыхаю утреннюю свежесть. Возникает странное, но хорошее ощущение. Мне нравится небо и эти желтые цветы у дороги, чуть влажная земля - видимо вчера был дождь. Утро вдруг становится параллельным и я его встречаю в разных промежутках своей жизни: иду в школу на летнюю практику, пахнет тополями, а солнечный контраст превращает зеленую листву в золото. Вот держу за руку отца и лечу в детский сад, именно лечу, потому что папа идет быстро. Он всегда выходил так, что едва-едва успевал на автобус. Еще одно летнее утро: дед надевает свою выцветшую мотоциклетную каску и садится на старенький "Урал". Скрипнув и охнув, каляска принимает бабушку в ветровке, у которой из под каски торчит платок. Мое место в ногах у бабушки - в теплом одеяле. До самого леса я могу там спокойно спать, свернувшись калачиком.
Снова я иду в настоящем времени. Зеленые верхушки берез бездвижны. За ними, в вышине медленно, но видимо текут облака. Внутри меня, маленьким родником-ключиком, плещется счастье. "ЛиРу" мне представляется гигантским круглым столом. За ним сидят тысячи людей, они пьют горячий чай и рассказывают друг другу забавные истории своей жизни. Здесь все друзья и можно говорить о чем угодно, не боясь приоткрыть свои тайные занавесы души.
Увы, нет возможности, как раньше, делать комментарии на работе - заблокирован доступ. Теперь с утра, в электричке, в течение 23 минут, делать наброски в дневник, а уже вечером размещать на сайте.

LI 7.05.22

С некоторых пор замечаю, что в моем присутствии наказание за проступок
осуществляется незамедлительно? И также, если кто расскажет мне, что вот
такой-то сделал плохо, а Бог его не наказывает? Через некоторое время
узнаю, что с человеком, сделавшим "плохо", что-то произошло. Это случалось
не один, не два и далеко уже не три раза.
Иногда слова начинают словно бы резонировать с невидимыми нитями,
пронизывающими вселенную и ход событий меняется? Я чувствую это.

LI 7.05.22

Уходя из дома, словно освобождаюсь от пут. Появляется ощущение свободы,
скорости и возможность погрузиться в свои мысли.
Вагон электрички почти пуст. С соседнего сиденья слышится храп вперемешку
с носовым бульканьем соплей. Противно.
Гудок. Приходит встречная, мы трогаемся. У-у-у-у - набирает скорость
"железный змей", увозя меня в своем брюхе.
Ухожу в себя. Словно ныряю. Глубоко, очень глубоко. И уже нет внешних
звуков. Сегодня во сне собирал магическим путем письменные ручки и дарил
их людям. В городе была осень. Ручки были разбросаны под листвой на
асфальте. Я протягивал руку и маленькие хранительницы чернил летели в мою
ладонь. Интересно, что бы это значило?
За окном замелькали зеленые поля. Они были до меня и будут после.
Когда-нибудь исчезнут и они.
Мне 30-ть. Скоро уже и 31. Грущу ли я? Мой друг очень переживал. А я вот
подумал, что практически до 20-ти не чувствовал "вкуса" жизни. И только
недавно, всего лет 5 мне более-менее это удается. Так что, только
наступает осознанная золотая пора.
Все-таки порой так хочется сказать "Спасибо", тому, кто меня создал в
таком виде. Тому, кто знал ЧТО из меня получится. Спасибо за то, что я
есть, за то что думаю и понимаю, чувствую? За то, что периодически могу
себя одергивать, понимать свои ошибки и признаваться в том себе. За то,
что могу творить, общаться и, самое, наверное, главное - любить. Спасибо!

LI 7.05.22

Поначалу подумал - закипает чайник. Нет. Шум от дождя. Словно что-то жарят на гигантской сковороде. Люблю дождь. Быть может за то, что все прячутся и можно спокойно ходить по улице и размышлять…
Открыв глаза, минуту вспоминал: где я? Если помнить все сны до мельчайших деталей? Последнее время это другие города, общение.

LI 7.05.22

Иногда кажется, что просто не хватает времени записать все, что рождается в голове.
Утренний коктейль из свежего ветра и запаха придорожных цветов вернул меня в детство. На краткий миг я забыл обо всем: работе, семье, делах… С головой окунулся в этот аромат беззаботного детского ощущения. Смотрел на густую листву берез. Вдруг из самой гущи вылетел оторванный порывом ветра лист. Желтый, почти бесцветный, так вот в середине лета падал, кружась на землю. Сразу возникло шаблонное сравнение с человеческой жизнью.
Вчера наступил на ногу собаке. Шел домой - она бросилась мне под ноги. Даже не успел среагировать и наступил ей на лапу. Заскулила и, подняв лапу, побежала к хозяевам. Жалко ее стало, ведь она даже укусить меня не попыталась. Добрая.
Стал анализировать свои мысли в тот момент. Почему она бросилась под ноги? Быть может, вот так порой мы обижаем невинных людей, которые просто нечаянно оказались под "ногами"?

LI 7.05.22

Вот так - на работе прикрыли доступ в инет и ход мыслей прервался. Словно человека не стало. А дневник живет. Читатель вот появился. Возможно это знак:) Чтобы вернуться из мира в виртуал. Хотя, быть может, поделиться новыми накопленными знаниями. О том, зачем это все? Впрочем, вопросы - есть удел человеческий. Но с другой стороны, кто же я? Человек, имеющий конец и забвение, или же вечная душа? Ладно, разберемся:)

Авария во благо
"Запорожец" весело ревел и нагло обгонял "Тойоты" и "Мерседесы". Мы ехали молча и скучно. Думая, вот, блин, едем в Новосибирск и даже не купим нового картриджа для "Денди". Все плохо. Впереди ехал "Икарус", который вдруг резко затормозил и начал выворачивать налево. У папы реакция молниеносная, и наши тормоза сработали четко. Мы остановились в пяти метрах от автобуса. Удар сзади. Бумс. Наши шеи дернулись. За задним стеклом стоял военный УАЗик. Впереди мы увидели, от чего "вильнул" автобус: на обочине гаишник выписывал кому-то штраф. А теперь уже двигался в нашу сторону. Посмотрел на "красивый" зад нашего иноходца… И недобро на УАЗик.
- Что, сами разберетесь?
Папа поговорил с водителем, затем с инспектором. Тот, снова посмотрел на повреждения.
- Эту сумму, которую с вас требуют, - обратился он к военному, - я даже без оценки здесь могу выписать…
- Хорошо, хорошо… Я согласен!
- Держите его права, как рассчитается, вернете, - сказал гаишник, передавая отцу права.
В общем, слово за слово. Несколько часов ожидания пока служивый объезжал друзей да знакомых. И вот мы едем в Новосибирск с достаточной суммой денег. Купили и картридж для "Денди": "Парк юрского периода", и папе пленки, и маме колбасы. А "попу" "Запорожца" мы с папой в гараже деревянным молотком поправили и нормально. Как говорится: "Ловись рыбка и большая, и маленькая!" Хотя еще долго шеи болели. Наверное, от удара.

Собаки
Бывает так, что братья чувствуют друг друга. Я с бабушкой шел в магазин через цементный завод. На узкой тропинке ниоткуда появилась овчарка. Сзади нас вторая… Я достал нож и приготовился к нападению. Собака перед нами зарычала.
- Назад! - закричал подошедший мужчина. И собаки, прижав хвосты, бросились к нему.
А в это время в Евсино на Витальку напала сорвавшаяся с цепи собака. И достаточно серьезно покалечила. Правда вскоре она умерла. Наверное, отравилась или отравили.


А ну, отдай мой беленький топор!
Кухня. Два здоровых балбеса. Красим окно и батарею. Краска, такая вначале резкая и неприятная, уже даже ничего. Вот и на "хи-хи" пробивать начинает. Виталька пошел, магнитофон принес. Когда все покрасили, даже грустно стало, что все. Тут вдруг заметили, что из общего интерьера выпадает… папин топор. Для мяса. Наше творческое воображение, подпитанное красочными парами, приняло решение и вот… Топор больше не диссонирует с окружающим пространством. Он такой же, как окно и батарея… белый!

Шантаж
- Серега! Иди "Спокойной ночи" смотреть! - виталькина голова смешно торчала из кухонной форточки. - А то, если не придешь, расскажу как ты…
Но я уже бежал, бросив все игры и отношения с дворовой братвой.
Примерно около четырех лет у Витальки открылся страшный талант: он не рассказывал родителям, ЧТО мы с ним делали… Он это хранил в себе и в нужный момент дергал нужную веревочку.
- Серега, поиграй со мной… Серега, возьми меня с собой… А дай то…
Натура у меня такая, что не могу я ни с кем не делиться какими-то открытиями. А Виталя постоянно со мной ходил. И был свидетелем, соучастником практически всех "научных" и не только опытов. Это и опрыскивание муравейника оставшимся после травли тараканов дихлофосом, и сжигание остатков краски в банках, и применение серной кислоты из папиного шкафа на насекомых.
Ну, как это можно скрыть?!
- Я, - говорит, - Серега, маме с папой не расскажу…
Он, конечно, и не рассказывал. Он меня шантажировал. Сколько раз клялся себе, что больше его на "дело" не возьму… И опять. Самое главное - он редко "прокалывался". У меня на него два компромата, у него - пять. Тут "размен фигур" не канал.
Но, как говорится, сколько веревочки не виться - конец найдется… Так и у нас копилось все это, пока до критической массы не дошло и… Посыпались обвинения при родителях, конечно, и то, и сё… И вот. Стоим в углах. Каждый в своем. Тихо тикает фототаймер с большой красной стрелкой. 30 минут. Круто. А на душе-то как хорошо! Ну, а потом - на свободу с чистой совестью.


Зло и добро или кто такие Уолс и Харст?
За окном шел дождь. Мы рисовали на принесенной дедом со склада бумаге. В гостях у бабушки было все хорошо, пока не начинался дождь. На велике уже не покатаешься.
- Вот бы хорошо, если б здесь компьютер был, - мечтал Виталя.
- Да легко, - сказал я и нарисовал компьютер, а рядом с ним нас.
Фантазия разыгралась. Инопланетяне подарили нам робота ЗИДа - зло и добро. Вообще, он был средством борьбы со злом, хоть и варварскими методами. Потом нам подарили космическую тарелку, на которой мы бороздили просторы Земли и Вселенной… Тогда началась история о сверхсуществах. Харст и Уолс были главными героями. Конечно же, это наши прототипы, которые делали все, о чем мы мечтали. В основном занимались наказанием хулиганов и бандитов, потом устроились в космическую полицию, затем стали свободными космо-исследователями. Позже была придумана легенда о сверхсуществах из глубин космоса. Их было пять… Но это отдельная история. А сказать я хочу вот что. Читать далее...

Зеленая коляска
Помню эту зеленую коляску из дермантина. В ней кричит проснувшийся Виталик. Я не могу его успокоить и тоже начинаю реветь. Возвращается из магазина мама и видит такую вот картину: "Как два брата орали…".

К отцу
Однажды гуляли мы с Виталиком, точнее я гулял, а он на велике ездил. Года три, вроде, ему было. Чего-то отвлекся, глядь - нет его. Туда - сюда, нигде нет. Обежал все окрестные дома, за ними тоже нет. Я к маме, - нету, мол, Витали… Потерялся. Давай мы с мамой ходить искать. Смотрим - папа за руку ведет Оксанку, соседскую девочку и Виталик рядом на своем трехколесном едет… Папа потом рассказывал, что был в гараже, а тут Виталя приезжает с "невестой", то есть он-то на велике, а она пешком. А гараж наш далеко от дома был, ажно через трассу. Как они ее переехали, вопрос остается открытым. Виталя знал, что папа в гараже был, вот и решил попроведывать его, а по пути знакомую девочку захватил - одному-то скучно.

Трубка мира
Как-то раз поссорились мы с братом страшно. А долго не могли жить в таком состоянии - поиграть охота, а тут, блин, в ссоре. Ну и вот, значит, чувствуем оба - мириться надо. Я, насмотревшись фильмов про индейцев, ему и говорю. Слушай, чтобы нам помириться и никогда не ссориться нужно трубку мира выкурить… Мы как раз гостили у дедушки и бабушки. И было в доме много волшебных мест всяких, одно из них - чердак. На него можно было проникнуть, поднявшись по лестнице из сенок. В летний день солнце пробивалось золотыми лучами, сквозь маленькие дырочке в крыше. От этих лучей исходил свет, достаточный для освещения большого, пыльного чердака. Казавшиеся в детстве огромные круглые бревна сходились в центре, возле печной трубы. Под крышей на проволоке был развешан табак. Из куска старой газеты я скрутил трубку и покрошил туда немного табака. Витавшая в воздухе пыль, попадая в солнечные лучи искрилась, создавая какой-то таинственный настрой. И вот, трубка зажжена. По очереди мы ее курили. Не помню затягивались или нет, и вообще чем дело кончилось, но факт остается фактом - мы курили "трубку мира";)

Застреленный бананом
После ужина я немного задержался на кухне, и в голову пришла прикольная идея. Засунув банан в правый карман я отправился в зал. В коридоре увидел двигающегося мне навстречу брата. Просвистев ковбойскую мелодию, вытащил банан и театрально выстрелил… У Витали перекосило лицо и его вырвало… "Убил", - подумал я. "Сволочь", - в ответ подумал, бегущий в туалет, Виталя.

Компотные соревнования
Был какой-то праздник. Приехали дедушка и бабушка, привезли трехлитровую банку компота из ранеток, вроде. Так получилось, что мы с Виталей оказались на кухне.
- Слушай, - говорю, - а давай устроим соревнования, кто больше компота выпьет?
- Давай, - отвечает.
Выпили по кружке. Вкуснотища!
- Еще?
- Ага.
Еще по кружке.
Вскоре банка опустела.
Сидим, друг на друга смотрим. Первым Витале плохо стало, потом мне. Глядим, как выпитый компот на полу растекается, а нам хорошо… Короче, ничья получилась.

Волосатая окрошка
- А я окрошку не буду. - Заявил Виталя, когда мы сели ужинать. - Вообще чего-то мне есть не хочется.
Мама стала окрошку разливать. Гляжу - как-то она ее подозрительно рассматривает. То очки снимет, близко посмотрит, то издалека.
- Не пойму, что-то, а че это в ней волоса какие-то плавают?
Выяснилось, что Виталя, когда вытаскивал окрошку с холодильника, уронил кастрюлю на дорожку. То, что пролилось, он руками обратно в кастрюлю собрал вместе с тем, что было на дорожке... Сам это, конечно, кушать не захотел.



Как Виталя ежа съел
Пропало у мамы двадцать пять фиолетовых рублей, то бишь в одной купюре. Ну, пропало и пропало. Хотя и жалко было - советские времена, тогда на двадцать пять можно было купить… 2500 коробков спичек или 105 булок хлеба или 50 раз съездить на автобусе в Искитим и обратно. Погоревали, погоревали, а что сделаешь? А тут вдруг, по моему, кто-то из родителей, маме и говорит, мол, ваш сын Виталя, деньги друзьям раздает. Папа провел "расследование" и, не выдержав "углового" противостояния, Виталя сдался. Рассказал, что всему виной - голод, он же не тетка! Захотелось фруктов, пирожных всяких, но главное - это торт-пирожное "Ёж" в нашей "кулинарии", магазинчике возле школы. Он его купил и один съел. Родители, конечно, посмеялись, но строго пожурили. Больше Виталя ежей один не ел - со всеми делился.


Подстава
- Серега, ну-ка иди сюда.
Тон отца мне не очень-то понравился, было что-то в нем, этакое подозрительное…
- Что это?
Я офигел. В ящике моего стола насыпан сигаретный табак…
- Опять куришь?!!!
Молнией пронеслись воспоминания, когда отец заставил меня курить пачку "Ту-134", до тошноты… Поводом послужил табак в школьных брюках. Поэтому сейчас у родителей не возникло никакого сомнения - Серега снова покуривает!
- Я… я не знаю. Слушай, пап, дай один день. Я разберусь, но честно это не я.
- Хорошо. Вечером, ничего не докажешь, что не ты, получишь по сраке.
И я Читать далее...

Иногда количество снов достигает невообразимых масштабов. Сегодня была такая ночь. Началось безобидно - пришел к бабушке, там знакомые ребята. Они только что пришли с бани. Я говорю, сейчас быстренько попарюсь и тоже присоединюсь к вам за стол. Вот уже в бане. Длинный коридор, налево дверь в парилку. Окон нет. По коридору горят две - три лампы, освещая не полностью весь коридор, а лишь середину, где находится дверь в парную, куда я и захожу. Включаю свет, но решаю проверить - хорошо ли закрыта входная дверь. Когда подхожу к двери вижу, что она приоткрыта (повторяется недавний сон с приоткрытием двери и проникновением в комнату инородного тела). Закрываю ее и направляюсь к парилке. Вспомнил об осознании себя во сне и решил весь сон находиться в парилке. Тепло, небольшое пространство, почему бы не совместить приятное с полезным? Если б не приоткрытая дверь… Подойдя к двери парной слышу за ней, как моя бабушка спрашивает ребят: "Ну, как попарились?" Откуда ж там моей бабушке взяться? Черт. Открываю дверь - темнота. Тревога! Никого не вижу, но чувствую опасность. Ухожу. Проснулся с легким страхом. Жалею, что вышел раньше, чем увидел врага в лицо. Но сегодня не тот настрой, чтобы вступать в схватку - маловато энергии.
Далее не так подробно, но все же… Отдыхаю с семьей на юге. Оставив их на берегу сам пошел прогуляться. Вот в трехэтажном здании, в окне третьего этажа парень. Непонятно что он делает, но нечаянно выпадает из окна… Я вытягиваю в его сторону руку и невидимой энергией "ловлю" его, потом медленно опускаю на землю. Он оглядывается по сторонам, не понимая, что произошло. Я в метрах пятидесяти от него. Иду дальше. Вот два мужика грузят стекло. Много стекла. Что-то срывается и их заваливает бьющимся стеклом. Один ничего - отделался испугом, а вот у второго проблемы - отрезаны практически все пальцы на правой руке. Он без сознания. Подбегаю. Делаю энергетический отсев стекла, убрав все осколки и целые листы в сторону от происшествия. Дело осложнено тем, что человека впечатало в землю. Раны засорены. Чищу, приставляю пальцы к руке и начинаю сшивание энергией. Дело точное и напряженное. Вот срослись кости, затем ткани, кожа… Не хватает энергии… С моих пальцев сочиться кровь, но я продолжаю - тут останавливаться нельзя. Вот и все. Валюсь как подкошенный. Энергии нет. Главное - помог пареньку. Он очнулся и у него все "работает". Вот для чего "берег" энергию из предыдущего сна:).
…Бежит бык, очень большой. На левом роге - висит человек. За ними гонится огромное существо, как из камня. Лицо отдаленно похоже на человеческое. Бык устает, существо - нет.…
…Захожу в двери офиса. За столом руководство. "Можно войти?" "Входи, входи.." Возникает некоторая неловкость - так как я думал, что совещание кончилось, а оказывается нет, но меня не просят уйти. "Мне уйти?" - спрашиваю. "Нет, нет" и смотрят на меня…
…Проникаю на металлургическое предприятие. Точно уже и не помню что мне надо. Просто там стекло выбью - отвлеку охрану, в другом месте, а сам облетаю здание и проникаю в окно…
…Иду с отцом по городу. Вечер. Рассказываю ему про открытия ученых про движение звезд. Периодически на дороге попадаются свернутые купюры: 500, 100, 1000, 300, 500… Много в общем. Часть я отдаю отцу, так как нахожу я, но идем вместе - надо делиться…
Подробности каждого фрагмента не считаю надобным описывать. Но после такого просыпаешься - ощущение словно полжизни прожил:)

LI 7.05.22

Нет страсти. Нет любви. Зачем?
Уже не хочется вместе, при свечах, пить вино. Мы не знаем о чем говорить друг с другом и просто молчим. Мы ищем пустяковые поводы, чтобы обидеться друг на друга - хоть как-то выразить свои чувства. Печально то, что мы никогда не любили. Мы ПРИТВОРЯЛИСЬ. Виновны ли мы в том, что нам хотелось быть счастливыми? Мы верили, что это навсегда. ВЕРИЛИ. Мы не виноваты, родная, это жизнь. Я ломаю себя, чтобы полюбить тебя. Молю Бога дать мне эту любовь, ведь ты та, кто готовит мне пищу, кто растит наших детей. Как я могу даже думать об измене? Был молод. Не хватило еще нескольких лет… Хотя, тогда бы мы просто расстались и не было бы сына, который недавно научился так смешно произносить звук "Р"… Я не брошу тебя, не бойся… Что такое наша ЖИЗНЬ? Этот короткий промежуток. Что он в сравнении с вечностью? А умею я вообще любить? Может, просто уже дошел, докопался до глубин, где еще не придуманы чувства? Я белый лист. И я обязательно придумаю чувство к тебе. Если успею. Чувство будет называться ЛЮБОВЬ…

LI 7.05.22

+15 С. Утро. Пасмурно. Туман. Желтая мокрая трава. Стрекот сверчка в ней.
Откуда-то сверху за шиворот падает холодная капля. Я не съеживаюсь, наоборот, наслаждаюсь ее прикосновением и ощущением от него. Тело горячее и она достаточно быстро замедляет свое движение, затем высыхает. Эта маленькая, неживая частичка утра своим прикосновением дает мне понять - я живу, чувствую, думаю… Спасибо, капля!

LI 7.05.22