и десять минут похожих на вечность ....

Настроение сейчас - сквозь морскую соль ...

в этом дне и числе вместилась вся моя жизнь

..."наши слёзы - морская соль"

В мире, где рождаются радугИ,
Я смешаю семь красок и разолью на цветы.
Веришь, мне сейчас подвластны любые иллюзии
И пороки за гранью безумной весны.

Ищи , по компасу в небе,
Я сказала, что иллюзии проходят в любые миры.
Ищи, но учти, что герои, в большинстве своём,
Всегда остаются одни.


Звёзды в небе, а луну держу на руках.
Лунную пыль в мешочек,и домой на всех парусах.
Пусть кометы шепчутся среди тьмы о чём-то своём.
Мы с тобой ведь тоже вместе, и тоже когда-то споём.

Тонкой гранью обводит минута,
Циферблат на наручных часах.
Странник мой, без тебя я , как муха,
На огромных вселенских весах.

______________________________________

Говорила, что не буду и всё равно пишу. Ну да ладно. Если не буду, то лопну.. так что.. жить-то пока хочется.
Скоро домой......!

Фотографии Voice_ : фрагмент жизни

Настроение сейчас - деструктивность ..

А где-то идёт война, перебивая каменные мосты. Вот и первая капля крови..
Я сижу ночью одна на кухне, смотрю, как растворяются хрупкие сны.
Пытаюсь вбить себе в голову темы и правила по английскому языку, потому как экзамен в понедельник. Как можно о нём думать, когда единственное, что вертится в голове - эта сучья война.
Эти картинки в голове не дают уснуть.. да что там уснуть, сидеть спокойно. Там столько боли.. Почему всё из-за этих денег?? Всё из-за этих США?? Какого гхыра они лезут?
Я морально очень подавлена, точнее, устала очень просто.. сил больше практически нет. Лучше бы я вагоны разгружала:физическая усталость намного лучше, чем моральная.
Лето заканчивается.. когда можно будет делать то, что ты хочешь, а не то, что Надо??? Просто внутренне расслабиться ...
Мне очень не хватает нескольких человек ...
Поняла, что утро у меня здесь(в питере) начинается с 12-13 часов дня. А спать ложусь в 5-6 утра.
_______________________________________________________________________
Состояние лучше, чем было в 23.19.
Постояла на балконе, послушала музыку .. На странность у меня ещё остались слёзы..
Маленькая галактика.. so, when my time comes ...
Написала моим близким, которые вернули меня к... просто вернули.

Кофе успел остыть.
мой тихий голос "Дай мне свою ладонь ..." и тёплый ветер, бережно окутавший эти слова ..
__________________________
*улыбнулась* ...+3805..со мной всё хорошо.

Это цитата сообщения TheManWhoNever_Been Оригинальное сообщение

Без заголовка

Не вера - шамбала -
Предосенняя радость
Иду по улице -
На плечах усталость.
Иду и хмурится
на небе солнце
Вернись быстрее
пока не спекся.
Глаза верни свои
я знаю - скоро...
Закатом до зари
тобою полон.
А без тебя -
всего усталость
И небо хмурится-
хворает радость

Как я давно здесь не была...
Во мне поселилась осень (как я заметила не только во мне)
Сижу и вспоминаю те первые дни в Питере.
И попугая, он же курица. И Финский залив с брызгами, мокрой одеждой и заливным смехом. И развод мостов, а потом странный рассвет на крыше заброшенного детского диспансера(а точнее ещё больше запомнился путь к этому рассвету через весь город. Спасибо весёлым сталкерам).
Двое суток без сна перед экзаменом.
Хочу сказать огромное спасибо за поддержку. Думаю без вас, я бы загнулась раза в два быстрее.А так ещё ничего, держусь вон. Повышаю уверенность в себе(благодаря некоторым)).
Пью зелёный чай. меня уже тошнит от него и желудок бурчит что-то ругательское и непонятное, хотя.. я догадываюсь, что он хочет мне сказать.
Ужасно соскучилась по Витебску. По этому маленькому уютному городу. (про тех, кто там живёт я вообще помалкиваю).

Сейчас почему-то показалось, что сдают нервы о_О. Где же валерьяна??

Читаю всё, что написала. Ну как обычно, мысли вслух, и ничего конкретного и толкового. А иногда очень хочется написать что-то умное или.. хотя бы то, что обычно крутится в голове. А когда садишься, то пишешь всякую чушь.

Читаю всех, кто пишет в дневниках. Извините, что не комменчу - нет возможности..

Как будто что-то меняется..
"Большой город дрожит перед дикой зимой.
Укрывается дымчатым пледом.
Фонари, весящие над мостовой,
Глухо светят в уставшее небо.

Моё время придёт,когда сыграют джаз
Дымоходы из сотен кирпичных домов.
Мне отмерен час, но сыграем джаз,
Чтоб сломать ритм старых настенных часов"

(строчки, найденные в телефоне. Помню ночь(несколько дней назад), но не помню, что это вообще писалось.)
Я совершенно не расту в плане написания стихов. Меня это убивает. Который раз отказываюсь писать вообще что-либо и всё равно эти дурацкие строчки выползают наружу.

Надо доучить глаголы и топать спать. Хотя, если бы была возможность я бы не спала вообще.

Всем доброй ночи.

Это цитата сообщения Prizma Оригинальное сообщение

В поезде

[600x576]
Настроение сейчас - болезненное

Поезд - это не только средство передвижения из одной точки в другую. Поезд - это ощущение свободы. Свободы за стеклами. Именно поэтому эта свобода всегда с привкусом боли, всегда свобода на грани прыжка. Ведь сколько раз хотелось разбить стекло, "разбить" рамки и выбраться на воздух, к закату, к фиолетово-розовым облакам, подсвеченным мягким заходящим солнцем.
Поезд - это люди. Неважно, что со многими из них я никогда в жизни не познакомлюсь, никогда не увижусь. И слава Богу! Зато насколько ценны все эти мимолетные разговоры с попутчиками, легкие взгляды, странные смыслы, вкладываемые нами в слова, так, что слова становятся похожими на чемоданы, забитые личными вещами, причем каждая из этих вещей по-своему дорога.
Поезд - это мелькающие города, мелькающие жизни. Мне всегда было интересно, как живется людям в таких маленьких городках, мимо которых мы проезжаем? Кажется, что все, что ты видишь, лишь иллюзия. Призрачный желто-белый свет из окон, странные люди на обшарпанных вокзальчиках, круглосуточные кафешки , в которых вам предлагают застывшие гамбургеры и невкусный растворимый кофе... Зато какая атмосфера! Одна трапеза в таком заведении может стоить тысячи походов в дорогие рестораны с вежливыми до тошноты официантами и дорогими блюдами на белоснежных тарелках.
Проезжая мимо маленьких городков, я действительно часто задаюсь вопросом: как живут люди там? И мне все время не хватает чего-то для ответа... Но когда полосы вишнево-синих лесов и зеленых полей сменяются шнурками проселочных дорог, и когда по одной из таких дорог кто-то идет, идет прямо к закату, к лесам, к расписному небу, я понимаю насколько многогранна душа этого человека! И вряд ли этот человек сам понимает что-нибудь. Вряд ли он думает про закатное небо, вряд ли осознает всю красоту и неповторимость летнего вечера, проведенного среди полей и лесов, проведенного не за стеклами поезда или, что еще хуже, квартиры... Я лишь знаю, что пока я пытаюсь словить закат за стеклами, этот человек идет навстречу солнцу, идет по этой дороге...
Я еще больше хочу разбить стекло... И снова это чувство болезненной острой ОТНЯТОЙ у меня свободы! И безумно хочется петь, причем не под гитару, а акапелла. И я пою, пою под стук колес. Словно песня может как-то помочь, как-то задержать ускользающий закат.
Поезд - это острота чувств и восприятия, поезд - это вдохновение, такое же болезненное, как и свобода...
Поезд - это дорога. А дорога - это ЖИЗНЬ.

Это цитата сообщения lj_e_grishkovets Оригинальное сообщение


Кто я? Что я?

Кто я? Этот вопрос мучает меня очень давно. Я понимаю, что я Человек и живу Сейчас. Мои мысли по этому поводу нельзя объяснить. И даже я не могу их понять. И наверняка в глубине моего сознания уже есть ответ. Он уже там есть, но никогда не пойму его я. И не должна понимать его, потому что я должна Жить. Тот самый секрет может знать только тот человек, который не ищет ответа, а просто живёт счастливой жизнью. Осознание того, что «в глубине моего сознания уже есть ответ» - делает меня счастливой.
Всё. Я не могу тратить больше времени на обсуждение этой темы, ведь я должна Жить.

Наташа Гришковец. 12 лет. 6 "А" класс.

"Дождь. Стучит по крышам дождь."
Целый день пасмурно. Ветер гоняет настроение с места на место вместе с тучами. Иногда этот день напоминает раннюю осень.
В дождь хочется зелёного чая, на застеклённый балкон и книжку в руки.. Или, если дождь летний, тёплый и очень уютный, то босиком, закасав штаны по колено, бегать по лужам. Бежишь, уже становится прохладно ногам и тут забегаешь на секунду в бегущий по асфальту ручей, а там так тепло.. там тысячи, тысячи капель дождя слились воедино и теперь продолжают свою жизнь, только уже на земле.

А в Питере Надя с Женей, а в поезде Оля. Я за компом.

Поняла, что у меня синяя гитара(электро) и ярко-жёлтый медиатор. А ещё кухня жёлто-синяя. Наверное я гасторбайтер из Украины. =) Ах, да. Ещё у меня пианино украинское.

Сижу, смотрю в монитор,потом смотрю в окно и думаю, что же тебе написать.. ведь сказано почти всё.
"Дыши.
Даже, если в лёгких осела дорожная пыль.
Иди,
Даже если время бежит.
Смотри,
Даже если ..." - это были наброски на стих. Но почему-то когда увидела твой пост не стала дописывать. Я, наверное, продолжу так.. прозой.
Смотри, даже если твои глаза выжжены солнцем, смотри, потому что душа видит куда больше.
Плачь, нельзя сдерживать слёзы, им можно радоваться, потому что ты ещё не разучилась плакать.
Мне сейчас вас очень не хватает. Так странно пытаться поздравить тебя не смотря тебе в глаза, а тыкая пальцами по клавиатуре.
Надь.. когда прочтёшь этот пост.. если сможешь напиши мне смс, со словами.. может каплей припева Leave out all the rest пиши и пой, странная просьба. Но просто,я буду чувствовать, что расстояние - это ничто. А я подпою.
Так странно, уже текут слёзы.
Пусть твои глаза всегда блестят от того, что они полны жизни.
Я хочу, чтобы ты никогда не опускала руки.
Знай, что твои друзья будут всегда с тобой, что бы не случилось. Мы много через что прошли, пройдём ещё больше.
Знаешь.. в голове смешалось всё.. я даже не могу сформулировать чётко мысли.. получается не поздравление, а не пойми что.. Извини, если что, я со всей душой ..
С днём твоего рождения. Спасибо отдельно твоей маме.

+ 34 днём и +24 ночью. Бошка просто пухнет от такой жары. Я обычно как-то лучше переносила всё это дело.. ДождЮ мне!!!!!!!! Я не против ещё одного дня с грозами ))
Заснула сегодня в пол пятого. На улице уже был рассвет полным ходом

целый день грозы, дожди, ветер и жаркий летний воздух.
девчонки сегодня уехали. Две недели я их не увижу. Уезжали - гроза начиналась.
Смотрю в окно, опять затягивает небо. Я рада. Как раз под моё настроение.
Моя ненаглядная мама опять как говорится рубанула с плеча. Сказала, что мне надо нанимать психолога, потому что у меня с головой нелады в последнее время. Не думала, что смотреть за грозой - это уже считается психическим отклонением. Интересно, что я ещё такого ненормального сделала?
Моя поездка в Питер опять может накрыться медным тазиком. Потому что папе открыли визу только на два месяца полноценной работы. А что ещё четыре месяца делать никто не знает.
Хочу уйти. Уехать. Из дома, хоть куда-нибудь. Хотя бы на день, встретить закат, рассвет. Подышать свободой.
Гильотинка есть у кого-нибудь? А револьвер?

это кажется странным. Через тысячи морей.
Через дожди, туманы, границы уютных огней.
сквозь колоды чертовски тяжёлых дней.
я тянусь к последнему слову,
с каждой минутой сильней.

___________________________________
не шлифуй монеты - это подло
по отношению к Богу.
не считайте дни - это удел несчастных.
я смотрю тебе вслед, со своего порога,
чтобы просто было с кем на рассвете встречаться.

_____________________________________________________

опять молчание.. опять на те же грабли ?

Это цитата сообщения Prizma Оригинальное сообщение

Границы меня...

Настроение сейчас - ...

Где границы меня? Есть ли они вообще, существуют ли?.. Как-то раз я уже писала о тех Я, которыми я являюсь и нет. Но я теперь даже не знаю, существует ли хоть что-нибудь от меня. Нет-нет, физическая оболочка, конечно же есть. До меня можно дотронуться, ну, меня вообще можно ОСЯЗАТЬ, я чувствую свое тело, чувствую, как бьется сердце, ощущаю холод и тепло, и когда мурашки бегут по коже, а когда волнительно или страшно, становится как-то по-другому холодно, не так, когда низкая температура, а когда мне светло и легко на душе, я чувствую ни с чем не сравнимое тепло в каждой клеточке. Но границ МЕНЯ нет. МЕНЯ вообще нет!
Информация обо мне рассеивается и расслаивается в пространстве. Какая-то часть меня - в интернете.На форумах и сайтах что-то от меня живет или уже истлевает, этот дневник хранит что-то мое, и люди, читая его, познают какую-то МЕНЯ, но меня нет. Как и нет границ меня. Я иду по городу, кто-то смотрит на меня, я отражаюсь в их глазах, а они - в моих. Информация течет по пространству, рассеивается... Часть меня - в моих вещах, моя старая одежда пахнет неуверенностью и страхом, а та, в которой я хожу сейчас, - зеленым чаем, мои любимые книги и диски хранят память обо мне, а я - о них, мой плеер - это частичка меня, ощутимая и весомая...моя комната, пианино...
Но меня нет. Границ МЕНЯ нет.
Это люди создают меня, мои границы. Создают из своих представлений и чувств, из опыта жизни без меня и опыта вообще... Создают из тысяч чувств, и я вижу свое отражение в их глазах, а они - в моих, потому что я тоже их создаю.
Меня видят по-разному. Кто - сквозь призму интернета, кто - сквозь призму собственных глаз, кто - сквозь призму фантазий и слухов обо мне.
И информация, то, что я пишу, обрывки, чувства, мое восприятие где-то тлеет, а где-то живет.
"Нет, ВЕСЬ я не умру..." - так писал Пушкин. И так и есть на самом деле. Мы бессмертны, мы мнимы, мы без границ, и мы - за экранами компьютеров, мы без НАС, и мы - отражающиеся в глазах того, кто нас любит. Мы, окрыленные Вселенной, и мы, скованные телом. Мы, чувствующие тепло человеческих рук, и мы, холодные внутри..
Нет границ...

я запуталась в днях недели.
путаюсь в годах.
у меня всё ещё только-только начался июнь.

одно из двух: либо у меня едет крыша, либо едет мир ..

Как я могу не сомневаться, если в меня (насколько я поняла) даже мама не верит.
О каком Питере вообще речь может быть?

Но я поеду..всё равно. Попробую доказать..если даже не поступлю..главное пробовать ..

Это цитата сообщения m_of_m Оригинальное сообщение

Гм...

В эти выходные нашему Городу день рождения. А сегодня, оказывается, был день молодежи... Мы гуляли с группой по пешеходной улице, Чумбаровке, - архангельскому Арбату. Сидели в кафешках. А потом, когда мы вышли из моего любимого зеленого мятного кафе, увидели, что вся улица наводнена молодежью из разных социальных организаций, промоутерами, и просто гуляющими. И у всех у них в руках были связки воздушных шариков!!! Нам тоже предложили по шарику в честь праздника, а я взяла даже 2: синий и красный. И тут я подняла глаза вверх и увидела, как множество шариков улетает в небо, затянутое облаками... (шарики были заполнены гелием, давненько таких в руках не держала). Такая красивая картина!.. Что-то защемило внутри, и я решила, как некоторые делают на выпускном, загадать желание, отпустить один из шариков и проследить за его полетом. И загадала! Девчонки благоразумно оставили свои шарики при себе. Я тоже оставила себе один, синий, очень уж он мне понравился. Потом мы шли, смеялись, я слушала What I've Done, и думала, почему же мне не удается сделать то, о чем поется в песне... не знаю... с чистого листа что ли, начать, или совершить что-нибудь эдакое... И как только я об этом подумала, прямо на фразе forgiving what i've done у меня из рук вырвался мой последний шарик и не успела я оглянуться, как он взмыл в облака!!! Так и осталась я ни с чем, только со вкусом любимого мятного мороженого на губах...
Вспышки детства, его мнгновения.
I just let you slip away...
4 a.m. forever!