Фантомные заслуги.Играя на чьих-то чувствах мало понимаешь что и самой пидется потом не сладко.Терпкое чувство собственности и еще эта дурацкая черта привыкать к людям.Иногда начинаешь понимать ,что не хватает человека...что хочется опять засыпать рядом.

Почему же мы не ценим то что есть рядо,то что в тот момент всегда подрукой.И даже не задумываешься что когда нибудь,возможно очень скоро все может поменяться.А может и задумываешься,просто не придаешь этому серьезности.

Вот и со мной так.Думала что все это мне пройдеи даром.Что мне будет легко,так же легко как и играть на чьих-то чуствах.

А были ли чувства!?

Скорее да,чем нет.Брачные игры.Кто кому больше изменит,кто больше пользуется популярностью у противоположного пола.А потом смотри,смотришь на взгляд.Заглядываешь как можно глубже,пытаясь проникнуть в самое сердце ,в генератор мыслей.Прочитать чью-то душу.И все ради одно-самоудоволетворения.

В двух тысячах километрах от места нашей совместной жизни,в тридцати километрах от него..Любовь???

Начинаю напрягать себя и окружающих.Постоянно состовляю план стечения обстоятельств.И однозначно понимаю что он не то что мне нужно.

То что нужно еще дальше.Тот кто нужен поселился в северной столице.Нет точной уверенности что нужен...просто стойкой чувство желание овладеть этим плодом любви.

Пришла к мнению что больше не буду повторять прежних ошибок.Больше не буду искать любовь.Хватит читать глупые книги где люди любят.Любят вместе,любят на растоянии....они любят и счастливы,а я больше не хочу.Не хочу даже верить в любовь.

Состояние легкое ,но отягощенное.Мешает что то в нутри.Будто маленький крючечек ,который цепляет внутри и дергает.Наверное просто моему шкавчику нужно место.Скоро полочка опять пополниться новыми рабами моей страсти.Скоро опять станет хорошо.

Знаю точно.Надо ценить то что имеешь.Знаю что надо любить людей.Надо честно относится к тому с кем имеешь "дела",а еще иногда лучше молчать.

Новое увлечение.Новая страсть.

Очередня затяжка дает мне  новое знание.Дым такой белый.такое обволакивающий.Что то движет мною,возможно это всего лишь миф.Дым ясный,он дает мне знание.Дым проникает глубоко в тебя.Проникает в твою голову.душу.В каждую извилину твоего серого вещества.Я знаю о тебе все.Знаю возможно больше чем ты сам.Я покоряю тебя,покоряю твое сердце.Я пугаю тебя.Пугаю ясностью,терпением,молчанием.Ведь в моем молчании много скрыто,но и много сказано.Ты всего лишь пешка в моей игре.Моя любимая пешка в этом кону.Не бойся.Тебе не будет больно...я щажу своих игроков.Не отвергай меня,даже не пытайся.Ты уже мой.Я поселилась в твоей голове.Я глубо,настолько глубоко что врасла корнями и поможет тебе не кто другой кроме меня.Хотя.....

Скромность-это порок или достаток?

Миллион частиц во мне,это все маленькие огоньки солнца

Они греют,они даже что то шепчут,прислушайся..

Думаешь их не слышно...вовсе нет

Они шепчут,но порой срываются на крик,а ты все равно не слышиш!

Приблизся,услышь их,услышь пока не поздно..

Пока я не подумала,что это нереально.

Тебе нужны ответы?

Их не будет.

Подсказки?

Их милионны,тысячи...неужели не ясно!?

Ты мне вроде бы уже нужен,но что то не сходится.

Что то буд то бы не намести.Ты слишком робкий.или тебе это не нужно?

Множество вопросов,но лишь подсказки...

Только они мне дают надежду....

Новая любовь,новое лекарство от старой болезни...

Спасибо тебе...спасибо что лечишь..спасибо что даешь мне спать,улыбаться ,жить...ты конечно не он...но и не он ты..

Все возращается,все встает на свои места,вот только где то самое место...хм...не понятно.

Иногда вспоминаю прошлое,которого так и не было...болезнь еще не до конца ущла.А уйдет ли?

Путаюсь в мыслях,настраиваю себя на нужный лад,пытаюсь не думать,но все равно думаю,мечтаю...надеюсь..

Я точно знаю что мы еще увидимся,знаю что наши взгляды еще встретятся,знаю что ты захочешь вернуться...но ведь я нашла противаядие...или найду...знаю что все будет хорошо.

Иногда мне кажется что люблю....почему то все девушки любят брутальных мудаков,не хотят любить но любят!

Иногда засыпаю и вижу тебя...все как когда то было...я помню как тебя зовут,правда)))помню тебя под одеялом.помню томный взгляд и запах твоего пота.Он такой приторный и сладкий...такой родной...он стал родным,он был родным,был родным за долго до того как мы встретились...твои губы и ямочки на щеках...твою такую редкую но очаровательную улыбку...я наверное могла бы по любить тебя,уже практически полюбила....

постоянно представляю как прихожу с утра домой,а на улице так морозно...на щеках румянец и ноги замерзли...в квартире пока еще темно и ты крепко спишь под пуховым одеялом...а я тихонько раздеваюсь и ложусь рядом,а ты такой теплый,сладкий,желанный.И мне так хорошо лежать рядом ,крепко прижавшись к твоему телу.Лежать уткнувшись в тебя и чувствовать что ты рядом,что ты есть у меня.

Почему же девушки любят мудаков?Почему ты встретился на моем пути?Почему думаю о тебе?

Но мысли о тебе мне больше не доставляют разочарований.мне нравиться вспоминать тебя,каждую частичку твоего тела...

Придет весна...и яркое солнце растопит лед старых обид глупых.Жди меня....Обещаю все дурное забыть...Обещаю что попытаюсь,попытаюсь дождаться.Придет весна и мы откроем окна,ай да на встречу друг другу!Придет весна...и яркое солнце растопит лед старых обид глупых!

Когда понимаешь что все это мир-вокруг тебя...что солнце еще не встало ,а на душе уже хорошо.Когда вдруг отпустила из сердца,хотя при мысли о встрее с ним все еще дрожат колени.Но идейности нет и он почти в прошлом.Когда лижишь и знаешь что сейчас под тобой презжает тысеча людей,ведь поддомом проходит линия метро.А возможно ейчас под этим самым домом,под краватью на котором покоюсь я,именно подо мной проезжает моя судьба,или тот которого совсем недавно отпустила.

И с утра летящей походкой я передвигаюсь под землей.Спеша и следуя за музыкой в моей голове.

Они все возращаются.Все снова приходят.Когда последняя капля чуств высыхает,они явля.тся вновь..только вот все это не важно...Дюбовь не вернуть..Ведь вокруг такой огромный мир,вокруг реальность.

Он зовет и манит.,а ты лишь вздыхаешь и проговариваешь про себя:"Где же ты был раньше!?"

А мне вот все это теперь так не нужно...кажется что это устрало,срок годности закончен,возможноси исякли.

Полочка сново свободна...ее снова надо чем то занять.Напомянает русскую рулетку....пока были промашки...магазин был пуст,но ан заряжен.....один из пяти.И вам не понятно...возможно это игра воображения.

Ты вернешся,когда я забуду.Будешь долго ломится в закрытые двери...но даже окна мои будут прочно закрыты.Ведь жизнь дана нам один раз...и время не вернешь назад!

Так нежно....нежно думать о ком то....

Закрывая глаза,вдыхая все глубже и глубже....Оно твое....мое тело,душа,сердце.Бери его пока я разрешаю.

Голос несет меня...мой голос...сквозь время и пространство вечности.Постоянные мысли о вечном,желание вернуться в прошлое,еще раз насладиться чувством,почувствоватьвсе что было пережито.

Огоньки фасада дома,пустая дорога,свет в чьих то окнах.Я теряю тебя....теряю из своего сердца.Как сказал один человек,возможно я слишком ленива что бы любить....но пока еще люблю....люблю своей особенной перманентной любовь...люблю так что все вокруг не имеет значения,и солнце вовсе не солнце когда я думаю о тебе.

ты мой главный врак ,ибо заставляешь мучаться меня.сам того не ведая заставляешь мое сердце биться нон стопом.Понимаю что слезы не стоят того,поэтому и не плачу больше.Мой мир пошатнулся и слезы больше не слезы,она высохли как капля воды в пустыне.Почти забыла твой образ...

Приснись мне.Приснись мне хотя бы на мгновение,сделай меня счастливей....А я приду....войду тихонечко на мысочках ,когда за окном будет  раннее утро и все живое только будет пробуждаться после долгой ночи...я приду когда ты будешь спать так крепко что даже мое прикосновение не пробудит тебя.Я буду смотреть на тебя долго,буду мысленно гладить тебя и слушать твое дыхание.Но когда ты проснешься,почуствовав чьето присутствие,ты не увидишь не чего,кроме первых лучей солнца.Знай что эти лучи это то что осталось от меня.Они будут греть твою кожу,будут проникать в кажду. клеточку твоего тела,и возможно тогда ты поймешь что ты не один,я всегда буду рядом.Я буду в каплях дождя,который будут моросить с серого неба,а буду в шуме ветра который будет пробиваться сквозь щели рам в твоей квартире,я буду музыкой в твоем сознание,возможно когда нибудь я буду матерью твоих детей.

Думала оставить все в том году ,оставила......Но в этом все по новой.Опять страсть,любовь,и испытания на прочность.Засыпая на фрунзинской и просыпаясь в Митино,чуствуешь новый порыв свежести...вот оно дыхание нового года.

А кажется влюбилась.Мне кажется уже не чего не страшно или наоборт ,стпрашно все!

Вспоминая сейчас его улыбку,глаза и запах....эти воспоминания меня греют в морозный вечер...от них я плачу зимней ночью...пыталась вспомнить когда же...когда же  я плакала ночами в последний раз....и плакала ли вообще когда либо.

Ну что же мистр Лизун!?

Думаю я бы не отказалась когданибудь еще проснуться рядом с ним....на самом деле я бы так еще очень долго просыпалась.Но ведь я это я.Ведь я не могу вести себя адекватно или хотя бы разумно.Вот и ушла по англиски...оствавив свою любовь спать в одиночестве.

Не уходите не прощаясь...оставляйте номера своих телефонов,говорите о чуствах....оставте гордыню,а то так и проведете жизнь в ожидании чуда!

Как же все таки один человек может внести изменения во все дальнейшую жизнь.Ему достаточно всего 2х часов,а потом он улетает во свояси,остовляя лишь пару дисков и автограф в паспорте !

Поняла что устала....Насытилась одиночеством ,но не свободой.Хочу любить...хочу что бы мне срывало башню и я постоянно думала о человеке...ГДЕ ЖЕ ВЫ?Где достойный?!

Комплименты,комплименты,комплименты.....Каждую ночь получая порцию отличного секса,я просыпаюсь и понимаю что все это лишь сон....Зачем же я проснулась?!

Мысли о сайтах знакомст штурмуют мой мозг...если так будет продолжаться то мы не захвати мир!

Я хочу захватить мир!Но без мужчины,это не возможно!Так что-СРОЧНО!ЖДУ!

Я словно девочка 80х.А в душе так легко...в душе играет доброе старое ретро...Олимпийский мишка на шапке напоминает ту радость,тот год когда состоялась олимпиада.Огромное значение имело для России(СССР).Кроме иого москвичи,да и жители других близлежащих районов могли увидеть африканца.САМОГО НАСТОЯЩЕГО АФРИКАНЦА!

Джаз....когда слышишь джаз хочется секса)

кажется жизнь налаживается.....

Спустя годы в моих руках опять оказались таро...как то странно...видимо судьба....То что увидела огорчила,но есть куда стремиться.

Вообщем прекрасное далеко.....

Вот и закончился этот день.День когда все меня поздравляют и дарят подарки.День когда ты можешь повернуться назад и подвести итоги за пройденный год!

А теперь  спустя ночь после  дня рождения, оборачиваюсь и подвожу итоги празника.Могу смело и гордо заявить что это был самый лучший день рождения в жизни.А еще я познакомилась с человеком который тоже зделал мне подарок,очень символический но ценный.Он подарил мне новые ощющения мира,наполнил новыми чувствами и понял как можно все переживать за ново!

Вот сижу и думаю...как он там?Такое ощющения что знала его все свою жизнь...Постоянно пытаюсь вернуть себя назад....в тот день.Нечего не получается.....

Пообещала ему что позвоню,его ямайский номер записан у меня в паспорте маркером.

Не хочу звонить,написала письмо.....Думаю не мкоро он попадет к своей почте)Рассуждаю.....зачемто дала себя поцеловать...хотя мне даже если честно понравилось...такой особбеный без всякой там пошлости,да даже без страсти...просто так нежно и от этого мили....ну хотя,я ему столько раз сазала о том что слишком большая разнидца в возрасте что о какой страсти может идти речь?Впрочим когда об этом говорила думала что разнилца меньше)

Жаль что день быстро закончился...Ьольшой черный мужик уехал ....И подарки уже все подарили....

Спасибо девченкам......Cutty спасибо за напитки за счет заведения))))

P.S.Есче ....?=)блин в общем если че ,то это все поника!

Cutty Ranks приятно было с тобой познакомиться-спасибо!!!(you especial, believe  me)

Ну Я и дура!Сентиментальная,эмоциональная и совершенно не думающая!Почему не разобралась,не узнала в чем конкретно дело,приняла решение.....глупо как то это все.....

Твои слезы...слова обиды и понимание моей вины....НЕ прыгай!Извени,я знаю...все знаю...знаю что все ради меня...

Прости....прости меня так же как я прощаю тебя.....Пойми....пойми что все совершаю ошибки.

Знаю...знаю что виновата....виновата только я.Я тоже...я тоже люблю тя.Знаю что эта неделя сложна для тебя....неделя перед моим днем рождения...Знаю что ты всю это неделю делаешь мнее подарок...что бы он был самым лучшем,ведь ты хочешь для меня только лучшее!Я лю тя)Прости мня)

Когда понимаешь что твой друг,вовсе не друг, то на душе не то что бы скребут кошки,на душе как будто появилась черная дыра,которая засосала все вокруг!Больно и одиноко...трудно поверить что такое возможно,трудно поверить что это просходит со мной...

Слезы текут ручьями и вроде как не хочется плакать...но не чего не возможно поделать...лишь пожелать ей удачи!

Прощая,прощаю,прощаю.....другие орут на меня...говорят "ДА ты дура!".Думаю что они не знают что такое любить...А я люблю ее!Но скоро забуду..

Она набирает мой номер,а я отключаю телефон.Не хочу больше страдать из за нее.

Она считает что я брежу..но ведь если сердцу больно значит это серьезно!?

Ведь я терпила...я долго терплю и много прощаю...но ведь не все в этой жизни вечно,так же как и моя гордость которую опять же растоптали!

Но я не одна....Мне повезло и меня окружаю хорошие люди...Те которые не смогут мне заменить ее,но смогут постараться!

После завтра мой день рождения...день который я хотела провести с ней...но ее для меня больше нет.Наверное это судьба.Наверное нам так будет лучше!

У меня есть претенденты на новых подружек...знаю что будет с ними одиноко...знаю что никогда не поймут меня,но знаю точно что всегда буду уверенна в них...Эти люди готовые ради меня на многое...!

Ведь понимание это не главное в дружбе,а главное это когда ты можешь быть уверенным в друге!

Мне остается верить только в это!

Вот и закончился первый осенний месяц....Пора подводить итоги.

Времени прошло достаточно,дел сделано мало,лучше сказать не сделано.Оборачиваюсь назад и понимаю что время словно вода сквозь пальцы ушло...Мы стали другими людьми...Я теперь совсем другая,ни кто об этом не говорит,но по реакции окружающих все становится понятно.

Ищу педаль тормоза...где же она.Пора тормозить,срочно торможение,иначе приключится беда!

Выходные окутаны болезнью,хочется умереть,состояние такое будто что то сильно прижимает меня к земле!Пора в могилу?

Плакать....горькими слезами,заглатывая воздух....Когда он ушел ,я перестала плакать...Может поэтому мне иногда его не хватает!?

Много кандидатур и не одной подходящей...Отдаляюсь от людей,больше не люблю их так как прежде.

За окном дождь и слякоть...А мне так хочется одеть свои яркие шорты и вьетнамки.Врубить I-Pod на полную и прыгать радостно по лужам.Прыгать всем на зло,что бы все кто проходил мимо,удивлялись,думали что я сумасшедшая и под заряжали меня своей энергией.ЭНЕРГОВАМПИРИЗМ!

Хочу целоваться...держась за руки ,мокнуть под дождем.Хочу что бы кто то называл меня воей малышкой,собирал в охапку и грел меня теплом своего тела и сердца.Хочу видеть рядом достойного мужчину,самца,того с кем мне было бы хорошо и не на минуту не возникло бы сомнение.

Осень,дождь,густь.депрессия,гнилые пожелтевшие листья.Птицы косяками улетают на юг,вместе с ними улетает летнее настроение и радость.

Вхожу в спячку.Увидимся весной!!!!

Одиночество,спокойствие...Легкость как на душе так и в теле.В голове проплывают одни и  те же мысли...Одни и теже лица..

Первый давно у меня в голове.Беспокойствие  за его одолевают.Мне почему то кажется что он одинок...Кажется что потерял родного человека и и ему не кому пойти.Козалось что и с девушкой они больше не вместе.Узнала что это не так.На душе стало легче.

Второй....мммм....Он такой...смешной,забавный...рядом с ним как будто у Джа на облаках,где ирает регги и танцуют черные леди.Ево внутренний мир настолько поглощяет,что не замечаешь его внешность.Хочется раствориться в нем,в этом худом мужском теле и длинных дредах.Такой смешной рыжий дредлок...При мыслях о нем хочется улыбаться.Но такова жизнь и безнадежность отношений=)

Третий очень часто напоминает о себе,а вот мысли наверное почаще..=)Он как  дорогое вино.Именно вино,для коньяка он маловат=)Он как вино радует нас своим вкусом и ароматом...Его колиакционируют им восхищаются,а сомое главное все любят пробовать его на вкус...Идеальное лицо радует глаз...Красивые брови,глаза,губы,нас,кожа...волосы.Смотришь,водишь глазами по скулам ,так будто гладишь губами...и понимаешь что уходишь в нирвану!

Большие красные цветы,а запаха нет!

Хронический кашель,хроническая зависимость.Синяки под глазами,пластиковая бутылка в ящике с нижним бельем....а внутри пустота,только белый туман,он заполонил все,и больше не чего не видно,только эта белена........

Поле,ночь,десяток одиноких домов.Луна и старый дуб....Я скучаю....

Ты мне как будто нужен...но это не так.

Отпусти,только не уходи...побудь со мной...

Расскажи мне сказку на ночь....поцелуй меня нежно но не страстно...

Мне снился страшный сон,сонпро нас....Я тебе его когда нибудь расскажу,но не сейчас....Сейчас пора спать,пора стать людьми,пора перестать существовать...пора жить!

Вздохну полной грудью и сделаю уверенный шаг.Если хочешь возьми меня за руку,шагнем в новый мир  вместе.

Помнишь как я выгляжу утром?

Помнишь мою родинку на груди?

Мой запах,мой взгляд,смех....

Я ничего не  помню,я как будто забыла...

Но иногда мне кажется что я люблю...И шепчу про себя,по буквам "Л-Ю-Б-Л-Ю".И от этих слов становится так тепло,так приятно.Значит я способна,значит я могу!

Когда идет дождь ,мне кажется что небо плачет.

Я тоже иногда плачу.Очень редко,но так горько.Я вспоминаю все.

Вспоминаю как упала и разбила коленку,вспоминаю первую двойку,то что у меня до сих пор нет собаки,а еще то что ты сейчас где то.....Потому что тебе плохо...плохо что ты не со мной....

Ты всего лишь мой сон....

P.s.То единственное,что живо во мне-это ТЫ!

Мы с тобой очень похожи.....даже не похожи,мы одинаковые.Ты часто меня критикуешь,часто кажется что ту не любишь меня.Часто приходится напоминать что я существую....

Ты не такой как все!В 12 я узнала что такое хаус и увидела"Реквием по мечте".и все это благодоря тебе.Познокомилась с некоторыми людьми которые дороги мне,и это тоже благодоря тебе.Да ты не идеален,но ты мой идеал!Ты не обязательный,часто растратный и не очень заботливый.Ты эгоист,и псих.У тебя красивая улыбка(собственно как и у меня))и суровый взгляд.Теперь понимаю что женщины в тебе находят!

Ты тот человек который знает меня лучьше всех,знает потому что ты знаешь себя.а я такая же как и ты.Ты понимаешь почему я делаю то или так,понимаешь и принимаешь.......Ты даешь мне деньги и предварительно сообщаешь,что это на мороженное ,а не на наркотики.Часто кричишь что бы я не курила химку....Когда смотришь по стрим тв  трансляции с D'n'B вечеринок,ищешь там меня....Тебя бесят мои дреды,но скрипя сердцем ты отводишь взгляд,что бы ничего не сказать.

Мы оба любим итальянскую кухню.белое вино,куришку,веселые компании,дорогую одежду,поспать,красивых людей,чистоту,ненавидим грязные ногти и страшную обувь,безвкусицу,запах рыбы,пьяных людей.

Да,я много из за чего зла на тебя.Бывает я гворю тебе об этом.Ты молчишь...и я понимаю что если молчишь,значит ты понимаешь как ты виноват,значит нечего ответить.....И все же ты у меня один такой.

Я люблю тебя Папочка!Спасибо тебе что ты есть,что ты такой какой ты есть!

Приятный вечер,особенно когда позади такая сложная ночь)))Тело болит,кости ломит...Вот она культура D'n'B.На улице серость,слякоть и печаль.Ибо пришла осень и теперь проливает свои дождь-слезы,орошая город  и наполняя людей этой по истенне осенней опатией и печалью....

Когда я открыла глаза,то поняла что ужасно замерзла,заболела,(об этом свидетельствовали не пробиваемые сгустки соплей в носу) и вообще я у ставшая и несчастная.

Не в силах даже дойти до душа,я выбрала просмотр телевизора....но пролежав еще какое то время и окончательно замерзнув я всетаки потащилась наливать себе горячию ванну.

Радовало только то,что проснувшись я обнаружила что домочадца-мамы нет и я нахожусь в гордом одиночестве.Ванна взбодрила и придола сил!

Звонила ДаДЖа...

-Хочешь тебе кое что расскажу!?

-Давай!

-Я тут подумала ,что все это время лучшей подругой для меня была Ксю.И все это время как мы втроем  общаемся,я думала что для меня все же дороже КСю....а сейчас понимаю что ты!Я даже теперь обращаюсь в основном к тебе..

-..................................................

Я не знала что ответить.Даджу я знаю давно,лет 5,но общаемся мы всего год.А Ксю с Даджей с 5го класса...Ее слова словно замедлили время...Но это мне не помогло...я даже не чего не ответила.....Я очень рада этому,я очень ее люблю, Ксю не настолько мне близка,но она тоже мне близкий человек.Мне кажется она понимает что происходит,и наверное ей очень не приятно от этого...но с этим не понятко как быть...поэтому сделаю вид что ничего не слышала.

Люблю вечер....Горящию свечку и благовония.....играет музыка....возможно ждаз...или атмосферик...Три плюшки котрые меня здорово подправили и чай...ммммм.....как давно я не пила этот чай......с зимы.......

Закрываю глаза и вспомнаю зиму.....Ту беспечность и в тоже время водоворот чувств...Когда за спиной буд то появляются крылья и хочется лететь!

Мне наверное пора заканчивать с куришкой.Даже не заканчивать,а просто прекрощать ее поглощать в таких количествах.И конечно не все что со мной происходит мне нравится,но есть и приятные моменты.

Я перестала искать себе BOYFRIENDA,мне больше это не нужно.Это конечно не значит что я стала фригидной,я по прежнему, ну очень люблю мужчинок!Просто я перестала постоянно искать и смотреть нет ли случайно вблиз меня какой нибудь очередной,симпотичной жертвы.Теперь мне совершенно по барабану кто едет со мной в одном вагоне метро или на встречу на эсколаторе.И даже если вдруг кто то симпотичный едет на против меня в метро,я не буду теперь зажиматься в угол и украткой смотреть на него,я посмотрю ему прямо в глаза и улыбнусь на один уголог губ,так что бы он понял что я за штучка.Это действует!=)

Правда есть и минус.Раздрожительность у меня хоть куда.Притом что я не просто нервничаю или еще что то.Нет,с моим поведением все нормально.Просто  когда раньше я могла общаться со всеми людьми,и меня не напрягало проводить время с ними,то теперь.....меня бесит большинство знакомых мне людей,в основном это мужчины.Я стала уставать от них....мне бывает противно только от того что они рядом.Ну правда есть люди которым я рада всегда.Это конечно не только ДаДжа и Ксю=))Так что не все потерянно!А может мне просто надоело тратить время на не интерестный мне людей , для меня по своиму пустых!?

Столько всего произошло...столько всего изменилось!Где мы только не были,что мы тольконе видели!

Постоянно натыкалась на чувство отвращение,отвращение к людям....Заметила негатив в своей душе....стала осторожной и подозрительной...

Лето закончилось.У всех с дачь приехали дедушки и бабушки...кошки и собачки.Вот и мое чудо привезли.Лежит сейчас у мня на коленях и пускает газы!Селедка-сцука,кошка вонючая!

Стала какой то слишком спокойной....перестала думать о не нужном....

Поняла что дейчтвительно люблю своих девочек.....особенно Дашгу!

Скоро в институт....опять эти тусовки...кисленькие мальчики и пухленькие девочки!Пустые разговоры,холод,желтые листья,угрюмые лужи в которых медленно плывут облака и давка метро....и за что мне все это!?

Задумалась и поняла что хочу семью.Хочу заботиться о ком то,прходить домой и знать что тебя ждут и не просто мама или папа,а тот.единственный!Регулярный секс и 3 месяца страсти!

Ужасно не хочеться раставыаться с летом...но....выхода нет,скоро расвет!И так каждый день!

P.S. кста ,скоро за грибами)

Опять не понятное настроение...ничего не понимаю.Запуталась так что не в силах сама освободиться.Нуждаюсь в совете,но не знаю кого слушать.Слушала сердце,но нет...гробовая тишина...слушала интуицию...поняла что лучьше не слушать...Психи меня сводят с сума.

Мы стали слишком эгоистичными и корыстными.Пререстали общаться со старыми друзьями.Ничего не интересует...даже дудка)))на нее тоже стало все равно...Общаемся не понятно с кем...перестали куда либо ездить...целыми днями сидим на районе...нам не кто не нужен...мы вдвоем и нам так хорошо.Общение с кем либо проходит только при наличиии у них дудки...при чем мы дажене скрываем этого...нам не интерестно как у этих людей дела,что они думаю,чувствуют,что хотят....мы открыто говорим о лишь одной интересующей нас детали...-наличие Джа травы.

Грустно...что же со мной творится!?Почему мы стали такими-холодными,черствыми,злыми!?

Вчера опять была трава...Ходили по району.Потом пошли в седьмой...там нам показалось что это компьютерная игра(бродилка).

Так круто когда у двоих один трип....Я очень ее лблю...но нам надо что то меня....Я понимаю что нам больше никто не нужен...что нам хорошо вдвоем,только ей и мне.Мы стали понимать что между нами действительно отношения,только нету в еих секса....Очень боюсь что мы привыкнем так и потом когдани будь нам перестанут нужны люди....

Вообщем наверное поеду на Третьяковаскую...может встречу кого...мне надо с кем то поговорить......пожелай те  мне удачи)))я хочу распутать все то что так плотно скрутило меня...я хочу понять как мне быть.....я хочу жить.....