..............................я скучаю................правда............................... 

[256x198]

наверное я стала более раздражительной,чаще злюсь,особенно ближе к вечеру...я просто устала,поправде устала..от школы,ранних подъёмов,и позднего отбоя...но во втором виновата сама,хотя...даж не знаю

Я никогда не верила в любовь с первого взгляда…но сегодня я поняла,что была не права…мы с Алёной влюбились,причём сразу,мы с ней сегодня встретили эту прелесть… и мне кажется это серьёзно…это просто замечательно,я никогда такого не встречала,сложно описать все чувства,которые мы тогда чувствовали,мы сразу стали друзьями,я бы сказала с первого взгляда,хотя нет, с первого прикосновения,ведь друзья всегда помогают друг другу в беде,а самое главное нам с Алёной не пришлось делить,ругаться и ссориться…ведь тепло,которое исходило хватит на нас обеих…всегда можно рассказать и тебя не перебьют,всегда молча дослушивает до конца…я думала такого не бывает, но нет мы нашли…тока вы ничё такого нем подумайте,всё намного бональнее…рассказываю как всё было на самом деле: мы с Алёной  сегодня как обычно пошли гулять,сначало посидели в арке,потом на"медведях"(Belomorовский двор),оч замёрзли,и зашли в подъезд…и…там мы увидели её,батарею,как я была счастлива,эт сложно описать,тут же отмёрзла и мы вернулись обратно в компанию….кста,погуляли прост супер(вобщем как обычно)

погуляли с Лёнкой,всех встретили,впринципе было прикольно,болтали слушали музыку,прикалывались...и т.д. и т.п. вобщем как обычно,но щас чёт настроение как-то упало,какое-то пофигическое,а ещё хочется с кем-нибудь поболтать...хочется...ну такое тож часто бывает раза два-три за день...

вобщем сижу и пишу всякую фигню,просто чтоб занять себя...

и всё-таки не зря мы пошли гулять....и сегодня я кое-что поняла...

Cёдня какой-то скучный день,хочу спать,делать что-либо лень,скучно…как мне надоела эта грёбаная школа и дурацкая школьная форма,почему её ввели именно в этом году,и зачем ввели вообще,чтоб было к чему придраться?!фу,блин,ненавижу,да в ней даже на себя в зеркало смотреть противно,быстрее бы каникулы,устала дико,хотя всю четверть,всё полугодие нихрена не делала…взяться за учёбу чтоли со следующего полугодия,хотя я это собираюсь сделать вот уже два года,а в начале четверти на всё забиваю…ёпт,да я поняла чё я хочу…курить!!!!!!!бля,мама дома и сигарет нет…значит надо пойти гулять

Чёт всё так странно,хорошо,скоро Новый год,потом в Египет,там наверное будет скучно,хотя кто знает,смотря какие люди будут,ведь летом,когда в Испанию ехала,чуть ли не плакала,не хотела уезжать,хотелось провести остаток каникул с друзьями,думала будет скучно две недели с мамой вдвоём,но нет было оч даже весело...до сих пор скучаю по испанцам и всем прочим,вобщем по той компании,они такие прикольные были...а ещё,когда у меня телефон полетел у меня все фотки удалились,так жалко..это было единственное напоминание о них.....о,кто-то в дверь звонит,эт Алёнка,такая счастливая...я прям смотрела на неё и радовалась,а всё ведь и вправду хорошо,не смотря на школу,на то,что полдня все сонные и прочие мелочи,ведь это всего лишь мелочи

Сегодня один человек сделал очень больно,правда больно...

слова,они очень больно бьют...

пустяк,просто слова...но нет...

и главное не всмысле,а в человеке,ведь правда этот человек очень многое значит в моей жизни...

не поймёт...и пусть....

простая шутка,пара слов...да дело не в словах...

обидно...

а ведь это человек,который всегда понимал меня...

а мне не всёравно...

слишком много времени прошло...

Чёт так устала,сёдня гуляли сначала с Алёнкой на "Медведях",потом ещё Нюта с Туськой подъехали,ещё все остальные были(ну те,кто там обычно гуляет),вобщем я устала,замёрзла и дико хочу спать,но нет надо таки наконец сделать эти долбаные уроки,а то и так куча долгов по всем предметам,у кого буду списывать даж не знаю,пол класса ни хрена ничё не делают,как меня достала эта грёбаная школа!!!Потом будет Новый год,мой любимый праздник,но в этом году я не хочу его отмечать,деньги на нуле как буду покупать подарок маме не знаю,папа опять пропал,а мне нужна доверенность,иначе в Египет уехать не сможем,а путёвка оплачена.Ещё не знаю,где буду Новый год отмечать,а в остальном всё замечательно,погуляли нормально,вчера день прошёл весело и вообще...Мнеб тока отоспаться денька два так три...и вообще всё срост бы было...

Даже не знаю чё написать,вчера мне сказала Richi,что у меня не позитивный дневник,Тусь,знаешь я же не могу быть весёлой всегда,здесь я пишу о том как мне плохо,когда на самом деле плохо,люди,они ведь не видят чужих проблем,не замечают,или просто не хотят видеть,да и зачем всё это выносить на всеобщее обозрение,не ну конечно иногда бывает слишком плохо...тогда да,а так...тем более,когда я вижу,что кто-то улыбается у меня настроение поднимается,не люблю когда все сидят с кислыми лицами ,показывая своё сочуствие,почему то легче не становится.А когда я хочу,чтобы меня пожалели или просто выслушали ,я позвоню или приду и всё сама расскажу(впрочем,чё я тебе говорю,тыж всё знаешь...

А насчёт сегодняшнего дня кроме алгебры всё было замечтательно,я прям рада,вчера один человечек очень меня обрадовал своим звонком,впрочем я так и не поняла кто прав,кто виноват,это уже не важно,всё хорошо,что хорошо кончается...Ёпт,всёже я люблю жизнь со всеми её взлётами и падениями,с разочарованиями истериками,ссорами(без этого мне былобы скучно),с безграничным счастьем,с переживаниями,с людьми,хорошими,плохими(хотя плохих людей не бывает,ведь один и тот же человек для кого-то может быть плохим,для кого-то хорошим,эт нормально)...чёт меня на какую-то философию потянуло...ну и хрен с ним,иногда люблю подумать,вот недавно Сашку грузила своими размышлениями о душе,в час ночи,а всё ведь потому,что я привыкла в это время болтать по телефону и пока на ночь не обсужу что-нибудь по телефону не засну,правда обычно я болтаю не с ней,но это уже совсем другая история...во как я,а думала и предложения написать не смогу....гыыыыыыы,смешно ,вобщем мне надоело,всё супер,

уряяяяя завтраж суббота,пачму я всегда забываю всё самое главное,выходной

гуляем...

Писала,когда сидела на обществе:

Щас думалаобо всём,о жизни,о друзьях,о ссорах,думала о Алёнке,о Саше,о Даниле…Я наконец поняла,что я не понимаю не других людей,не жизнь,не причины ссор,не отношение других людей к себе,всё время я думала,что не понимаю других людей…на самом деле я не понимаю себя,часто не понимаю.Я обижаюсь на людей,сама не зная почемузачем? а х.з.,я поняла,что это не я,не моё сознание,ведь думаю я об одном,а чувствую другое,это не я,а что-то внутри меня.

В мыслях я понимаю,что это не правильно,но сделать ничего не могу,ведь порой больно,слишком больно…

А порой    бывает,случается что-то очень плохое,я понимаю,я расстраиваюсь,переживаю,но внутри мне пох,просто,нет боли,странно,мне из-за этого стыдно…перед собой…

Но надо разобраться, в себе…

А ещё сейчас сижу с Иришкой,она плачет.почему?не знаю.А я чувствую какую-то беспомощность,я ничего не могу сделать,ведь чтобы я ни сказала ей лучше не станет,она улыбнётся,но лучше ей не будет…мне грустно,когда я смотрю на неё…но иногда полезно и поплакать…

А ещё как-то пусто в душе,уже второй день,боль прошла,а теперь только пустота…Давно я её не чувствовала,точнее давно не было того,что я ничего не чувствую… примерно года полтора,где-то с позапрошлой весны…

И вот снова,пусто в душе,как-то грустненько в мыслях,странно…

Знаете,я конечно могла написать,как у меня всё плохо,что жизнь говно и т.д. и т. п. мне действительно было плохо,щас тоже не очень хорошо,но хочу сказать спасибо всем,кто поддержал....Жизнь то продолжается,и вправду зачем зацикливаться на своих проблемах,в мире и так проблем хватает....Пока мы не прекратим ныть,что всё ужасно,ничего не изменится...

И пошло всё нах.......................................

Я сейчас поговорила с очень очень и очень хорошей подругой,говорили долго,о жизни ,о проблемах,о людях...Я ещё раз убедилась,что друзья это самое лучшее,что есть в жизни,они всегда....хорошо тебе или плохо,плачешь ты или радуешься,мы поговорили и на душе как-то легче стало...проблемы не ушли,они остались,я просто смотрю теперь на них по-другому...всётаки бывают понимающие люди...

Большое пребольшое спасибо Катёне,за всё,это человечек,который всегда рядом плохо -успокоит,когда хорошо-порадуется,я правда не знаю чтоб я без неё делала,и спасибо VRATLI и НОКЛЕ,просто за поддержку,Сань,тебе тож спасибо за то,что поддержала меня,когда было реально хреново(я про физ-ру)

Аещё огромное спасибо за симпу,мне оч приятно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

плохо.....очень..............................

всё так сложно........................

бля...........

Дань,ну за что ты так?,объясни,за то,что я так с тобой разговаривала в прошлый раз?ну прости ,неужели я тебе сделала что-то плохое…я не знаю…если не хочешь,давай перестанем общаться,только скажи или напиши,но не молчи ,пожалуйста,и не надо говорить,что я себя накручиваю,я же вижу,что что-то не так….

Я знаю,что ты не прочитаешь этот пост,также как и весь дневник,но я всёравно опубликую…

Люди,я счастлива!!!!!!!!!!!!!!Я выздоровела,завтра в школу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!урааааааааа!!!!!!!!!(да,всётаки странный я человек,радуюсь школе,хотя как не радоваться всех увижу)А послезавтра на французский,слышишь Саша,на французский,а не в "Сладкую жизнь" или куда ещё...

Ща RICHик заходила,сидели у меня...за весь день я не сделала ничего полезного,пора прекращать это тупое сидение дома,и возвращать жизнь в нормальное состояние,а то от всех этих оставаний на едине с самой собой крыша едет и депрессия начинается..........

Спасиб yakuze за симпу очень очень очень приятно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Знаете,что для меня самое страшное,нет ,не ненависть,не злость,не обида,а безразличие,оно просто убивает,убивает изнутри ,убивает всё,больно…очень больно…

А ещё я поняла,что Интернет-это общение,как телефон,а общение-это жизнь,для меня это-всё,я без этого не могу

Потому что,когда я не общаюсь,я остаюсь одна,на едине с собой,со своими мыслями…а я этого боюсь…очень….

Всё супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Забйте на то,что я писала вчера...хотя не,не надо...просто вчера,эт вчера,а сёдня эт сёдня...значит так я почти выздоровела,настроение супер...и вообще жизнь прекрасна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(ну почти),а ещё я сёдня выспалась,нет я выспалась...вот

Поздравьте меня мне ток щас прислали симпу,мне оч приятно,спасибо,от тебя я какт не ожидала...

Ладно, всё ,закругляюсь иду отсылать в ответ))

Ночь...и музыка в наушниках,

Мысли спутаны...туман,

а вокруг опять сплошной обман,

люди...все:друзья,знакомые,

всё смешалось в мыслях у меня,

понять людей...нет,это тут причём?!

понять себя...вот главная задача.

Ведь глупо,щас смеюсь,

хотя была совсем такая же...

наивная и глупая...

а может и сейчас.

Поверить в сказку,

жизнь не сказка,

поверить всем,

слова-обман...

Слеза...ночь...музыка,

вопросы...нет ответов.

А в голове туман...

Сплошной туман

....................................................скучно...............................................скучно................................скучно..................................................

чёрт,ненавижу болеть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!звонила Алёнка,поболтали............про друзей.....................про всё,потом с Сашкой......................

хххххххххххххххх, тупо,половина друзей даже не знали,что я болею,прост позвонили спросить  иду ли я к 4и4(у)*,......................

тупо....................................сиху и пишу какую-то фигню!!!!!!!!!!!!!!!БЛИН,так обидно,зато я теперь знаю,кто настоящие друзья,а ведь половина даже не позвонили не спросили как я себя чувствую,да что там половина,не позвонили те к кому я оч хорошо относилась и доверяла.

И ещё почему-то в последнее время в голову лезет куча вопросов...вопросов,ответов на которые,я не знаю.......

почему я верила этим людям,нет...верю я им и сейчас,но почему-то казалось,что они должны были позвонить,почему-то казалось,что они ко мне относятся так же как и я к ним,но еслиб было так,всё было бы по-другому...впрочем неважно,ведь самое главное...просто не важно........................