Это цитата сообщения МиЛаФфКо Оригинальное сообщение

Мы молЧим когда наДо говориТь

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

ну вот..очередной период депрессий...
а у меня вообще-то каникулы...


Москва или Дубна?
я запуталась...я не знаю чего хочу...я не понимаю себя...

да еще и людям причиняю только неприятности..
пишу глупые письма с жалобами на жизнь...гружу людей собой...
пора бы уже понять, что мои проблемы не интересны никому..


простите меня все кому я жаловалась...

но я совсем не знаю что делать и как жить дальше..
я понимаю что моя ситуация банальна и что я просто дура что так из-за этого переживаю и гружусь..
но у меня по-другому не получается...
мне бы очень хотелось чтобы мне сейчас было на всё плевать, как многим в этом мире..но не могу..просто не умею так...

а пока я не знаю как долго я протяну...


сейчас сново пойду и сяду на подоконник, сново буду сидеть там до тех пор пока не усну... а там не мудрено, может и грохнусь головой об батарею...


а так..
я самый оптимистичный человек на свете, у которого всё отлично...



[700x439]

Это цитата сообщения СПИРТоФКА Оригинальное сообщение

Без заголовка

...Любовь как ветер в моих руках...
...Так легко почувствовать, но так сложно поймать...

Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка Оригинальное сообщение

Ухожу потому что люблю..

Посмотри в глубину моих глаз
Они скажут сейчас о многом
Не хочу забывать я о нас
Но теперь предстоит мне дорога

По пустынным далеким асфальтам
По сухой и замршей земле
Буду я идти и плакать
Буду я вспоминать о тебе

Не забыть мне твоих обещаний
Твоих мягких и мутных слов
Твоих взглядов мне на прощанье
И твоих безуспешных шагов

Сколько вместе с тобой пережили
Столько помнить я буду о нас
И не думай что я отпустила
Я люблю тебя и сейчас..

всё надоело...
надоело что от меня всем что-то надо...
надоело что всем во мне что-то не нравится и каждый пытается меня исправить...
надоело учиться...
надоело не оправдывать надежды или оправдывать их..
вообще надоели надежды на меня..
надоело думать о жизни и понимать что все не так как хочется..
надоело видеть безразличие в глазах прохожих..безразличие ко всему..
надоело выслушивать натации из цикла "ты должна"
надоело улыбаться всем кого я не люблю и когда мне просто этого не хочется...
надоело смиряться с ситуацией...
надоело понимание того что я ничего не могу изменить..
надоело просыпаться каждый день и понимать что этот день такой же...
надоела обыденность...
надоело плакать по ночам в подушку..
надоело засыпать со слезами на глазах..
надоело быть всегда одной...
надоело жить....

[510x383]

Слушать этот музыкальный файл

без тебя...

видела в разных дневниках и решила к себе тоже написать...

[size=2]


Страница чужого дневника......

И всё же это случилось. Неожиданно, как это обычно бывает. Ведь все боятся смерти, но никто её не ждёт. И она приходит сама. Это оказалось не так страшно, как я могла себе представлять. Хотя сначала было больно и… смешно. Может, от шока и боли, а, может, от того, что это всё же произошло, как я этого ни боялась…

Я с раннего детства испытывала панический страх перед автомобилями, видела себя беспомощной и переломанной под их колёсами. При виде машин, несущихся на меня или даже мимо, мною овладевала дичайшая паника. Испуг пожирал меня… каждый раз я мучительно умирала от липкого страха и… оживала снова.

В этот раз я не ожила. Железный монстр с силой врезался мне в спину и подбросил вверх… я почувствовала, как погибают мои кости, как застывает позвоночник, как холодеет тело. Я захохотала от боли и упала на холодный тёмный асфальт. Пьяный водитель затрясся от ужаса, затем со скрипом колёс развернул железного губителя и умчался в серый дождь, оставив меня в луже крови, смешивающейся с дождевой водой, на мокром чёрном асфальте…

Я лежала перед его домом, ведь ещё несколько мгновений назад я шла к нему в полной готовности закатить скандал… Я ведь знала, что человек, которого я любила больше жизни, сейчас с ней… Сейчас, когда я погибаю на мерзком ледяном асфальте, он шепчет ей ласковые слова, заглядывая в её большие чистые глаза, целует её губы, щёки, волосы… Я умирала, а он ничего не знал…

Наивные… Они думали, что я ни о чём не догадываюсь… Их роман у меня за спиной длился уже полгода. Я точно знала, когда они вместе, с точностью до минуты. Когда они шли по улице, взявшись за руки, думая, что их никто не видит, я провожала их невидящим от слёз взглядом, прячась где-нибудь за углом, за деревом.. Они были счастливы, а я чувствовала такую боль в своей чёрствой двадцатилетней душе! Но я не могла признаться им в том, что я знаю всё, я боялась его потерять совсем! А они, в свою очередь, боялись моей реакции, хотя для меня лучше самая какая ни на есть страшная правда, чем гнусная ложь, и они это знали, но всё равно продолжали лгать.. Лгать, что ничего не произошло, что всё, как прежде. Но я знала, что как прежде уже не будет никогда, потому что в нашей жизни появилась она, а ей было там не место.

Трудно себе представить более разных человек, чем я и она. Младше меня, она была слишком правильной, слишком… скучной. Её поведение всегда можно было предугадать. Для неё всегда существовало или чёрное, или белое, для неё не существовало оттенков или полутонов. Для неё не было просто людей – были или плохие, или хорошие. Она не понимала, что в каждом плохом человеке, как бы он ни опустился, можно найти что-то хорошее, а в хорошем, пусть он сам ангел, рано или поздно откроется маленькая чёрточка недоброжелательности или ехидства. Она не понимала, что все мы – люди, какими бы ни были. Она осмеливалась осуждать кого-то, порицать… Кто дал ей это право, для меня до сих пор остаётся загадкой… И она смела судить меня! Да, я не была такой тихой, как она, я могла высказать человеку без обиняков всё, что я о нём думаю прямо в лицо, и не жалеть об этом, я не любила недомолвок. Да, я взрывалась по каждому поводу, но лучше выплёскивать эмоции сразу, чем копить их в себе, а потом однажды всё же лопнуть, обдавая окружающих таким фонтаном ненависти, что погибла бы вся планета. Она смела обзывать меня эгоисткой! Воистину, в чужом глазу соломинку видит, а в своём не замечает огромного трухлявого бревнища… Это она, которая пыталась забрать его себе целиком, которая упала, как снег на голову, отобрать у меня того, кого я любила больше жизни практически с раннего детства! И если бы она посмела своим тошнотно-сладеньким правильным голоском возразить мне, что она его любит тоже, я бы, наверное, плюнула ей в лицо… Может, для неё со временем он и стал смыслом жизни, но для меня он и был самой жизнью! Её любовь не была, как моя, с первого взгляда… Она долго к нему присматривалась, узнавала, прежде, чем испытать какие-то серьёзные чувства. Если бы у неё была хоть капелька человечности и побольше ума, она бы повернулась и ушла, оставив нас в покое. Так кто из нас большая эгоистка?

Она думала только о себе, плачась, что она одинока, несмотря на окружение, рыдая, что ей плохо, или о своих друзьях… А я, стиснув зубы, могла помогать совершенно незнакомому человеку, забыв о себе, тая свою боль в себе, не желая переносить на других людей, особенно близких мне. Я вовсе не имею в виду, что я ангел с крылышками, скорее, исчадие Ада, но таящее в себе что-то хорошее, человеческое. Я согласна, что во мне столько зла, что хватило бы на десяток-другой девушек, но я, по крайней мере, и не скрывала его, не отрицала, что я – такая, не строила из себя пай-девочку, готовую ринуться на помощь всем и вся… Я не изображала готовность, я – помогала…Сколько тайн я хранила в себе… и через несколько минут они умрут вместе со мной. Я хотела стать Читать далее...

Это цитата сообщения МиЛаФфКо Оригинальное сообщение

Страница чужого дневника......

И всё же это случилось. Неожиданно, как это обычно бывает. Ведь все боятся смерти, но никто её не ждёт. И она приходит сама. Это оказалось не так страшно, как я могла себе представлять. Хотя сначала было больно и… смешно. Может, от шока и боли, а, может, от того, что это всё же произошло, как я этого ни боялась…

Я с раннего детства испытывала панический страх перед автомобилями, видела себя беспомощной и переломанной под их колёсами. При виде машин, несущихся на меня или даже мимо, мною овладевала дичайшая паника. Испуг пожирал меня… каждый раз я мучительно умирала от липкого страха и… оживала снова.

В этот раз я не ожила. Железный монстр с силой врезался мне в спину и подбросил вверх… я почувствовала, как погибают мои кости, как застывает позвоночник, как холодеет тело. Я захохотала от боли и упала на холодный тёмный асфальт. Пьяный водитель затрясся от ужаса, затем со скрипом колёс развернул железного губителя и умчался в серый дождь, оставив меня в луже крови, смешивающейся с дождевой водой, на мокром чёрном асфальте…

Я лежала перед его домом, ведь ещё несколько мгновений назад я шла к нему в полной готовности закатить скандал… Я ведь знала, что человек, которого я любила больше жизни, сейчас с ней… Сейчас, когда я погибаю на мерзком ледяном асфальте, он шепчет ей ласковые слова, заглядывая в её большие чистые глаза, целует её губы, щёки, волосы… Я умирала, а он ничего не знал…

Наивные… Они думали, что я ни о чём не догадываюсь… Их роман у меня за спиной длился уже полгода. Я точно знала, когда они вместе, с точностью до минуты. Когда они шли по улице, взявшись за руки, думая, что их никто не видит, я провожала их невидящим от слёз взглядом, прячась где-нибудь за углом, за деревом.. Они были счастливы, а я чувствовала такую боль в своей чёрствой двадцатилетней душе! Но я не могла признаться им в том, что я знаю всё, я боялась его потерять совсем! А они, в свою очередь, боялись моей реакции, хотя для меня лучше самая какая ни на есть страшная правда, чем гнусная ложь, и они это знали, но всё равно продолжали лгать.. Лгать, что ничего не произошло, что всё, как прежде. Но я знала, что как прежде уже не будет никогда, потому что в нашей жизни появилась она, а ей было там не место.

Трудно себе представить более разных человек, чем я и она. Младше меня, она была слишком правильной, слишком… скучной. Её поведение всегда можно было предугадать. Для неё всегда существовало или чёрное, или белое, для неё не существовало оттенков или полутонов. Для неё не было просто людей – были или плохие, или хорошие. Она не понимала, что в каждом плохом человеке, как бы он ни опустился, можно найти что-то хорошее, а в хорошем, пусть он сам ангел, рано или поздно откроется маленькая чёрточка недоброжелательности или ехидства. Она не понимала, что все мы – люди, какими бы ни были. Она осмеливалась осуждать кого-то, порицать… Кто дал ей это право, для меня до сих пор остаётся загадкой… И она смела судить меня! Да, я не была такой тихой, как она, я могла высказать человеку без обиняков всё, что я о нём думаю прямо в лицо, и не жалеть об этом, я не любила недомолвок. Да, я взрывалась по каждому поводу, но лучше выплёскивать эмоции сразу, чем копить их в себе, а потом однажды всё же лопнуть, обдавая окружающих таким фонтаном ненависти, что погибла бы вся планета. Она смела обзывать меня эгоисткой! Воистину, в чужом глазу соломинку видит, а в своём не замечает огромного трухлявого бревнища… Это она, которая пыталась забрать его себе целиком, которая упала, как снег на голову, отобрать у меня того, кого я любила больше жизни практически с раннего детства! И если бы она посмела своим тошнотно-сладеньким правильным голоском возразить мне, что она его любит тоже, я бы, наверное, плюнула ей в лицо… Может, для неё со временем он и стал смыслом жизни, но для меня он и был самой жизнью! Её любовь не была, как моя, с первого взгляда… Она долго к нему присматривалась, узнавала, прежде, чем испытать какие-то серьёзные чувства. Если бы у неё была хоть капелька человечности и побольше ума, она бы повернулась и ушла, оставив нас в покое. Так кто из нас большая эгоистка?

Она думала только о себе, плачась, что она одинока, несмотря на окружение, рыдая, что ей плохо, или о своих друзьях… А я, стиснув зубы, могла помогать совершенно незнакомому человеку, забыв о себе, тая свою боль в себе, не желая переносить на других людей, особенно близких мне. Я вовсе не имею в виду, что я ангел с крылышками, скорее, исчадие Ада, но таящее в себе что-то хорошее, человеческое. Я согласна, что во мне столько зла, что хватило бы на десяток-другой девушек, но я, по крайней мере, и не скрывала его, не отрицала, что я – такая, не строила из себя пай-девочку, готовую ринуться на помощь всем и вся… Я не изображала готовность, я – помогала…Сколько тайн я хранила в себе… и через несколько минут они умрут вместе со мной. Я хотела стать личностью, хотела что-то делать для людей… уже ничего этого в Читать далее...

Это цитата сообщения Аська-тупка Оригинальное сообщение

Непрерывный суицид(страничка из мёртвых дневников)

”Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…
Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.
Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…
Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.
И сейчас у меня нет оправданий…
***
Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…
Больше ничего…
Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.
Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.
Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:
«Это парк. Но как я тут оказалась???»
Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.
Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.
Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.
Тогда я осторожно подошла и села рядом.
- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.
- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.
- Где же твои родители? Почему ты один?
- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.
Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?
- Как тебя зовут?
- Не знаю.
- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.
- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.
Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.
- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.
Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.
- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.
- Нет.
- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?
- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.
Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.
Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.
Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.
Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.
В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…
Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.
Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…

Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.
Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.
Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…
- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я
- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.
Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!
- Ты умерла.
- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!
Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.
- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?
В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…
- Почему…
- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.
- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…
- Ты ошиблась.
- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!
- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.

Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.
- Зачем мы здесь?
- Так надо. Идем.
Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».
Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких Читать далее...

Поздравляю всех девушек и женщин с 8 марта! Желаю всем любви и счастья...

[показать]
меня уже поздравили родители и сестра...конечно не предел мечтаний, но все равно приятно...
подарили мне мои любимые красные тюльпаны! и еще кучку всяких подарков...
теперь сижу думаю..поздравит ли он меня..жду конечно, но не очень надеюсь...

вот такие пироги.

http://www.deti.msk.ru/drobov_anton.htm

в субботу была конференция...в пятницу только в 12 вернулась домай и то в состоянии легкого опьянения (душевного). до часу просто сидела и тупо смотрела в одну точку, потом наконец то первый раз полностью прочитала свой проект в распечатаном виде и легла спать часа в 3. В субботу в 7 встала делать тезисы..сделала...пошла на конференцию..1-ое место..спасибо тем кто был со мной в пятницу..естественно одному особенному человеку. Хотя конференция мне многое испортила (

пришла домой:
- Ну как?
- Опять первая.
- Что хочешь? Мы сейчас поедем купим.
- Ничего не хочу, отстаньте...

Первый раз мне не хотелось ничего просить...мне хотелось одного - увидеть Его... но он только поздравил с первым местом в чате и мы так и не увиделись...

а вчера вела себя как последняя сволочь...эгоистка...хуже писать не буду..все таки некоторые читают.. но думаю я о себе гораздо хуже.
Повела вчера себя как эгоистка и получила...теперь Он на меня похоже в обиде..сегодня в лицей не пошла. реву весь день...
вчера была истерика..причем настоящая, не просто словами кидаюсь...поднимали меня с пола на кухне, где я билась головой об ножки стола и т.п....
успокоительное спрятали (знаю, искала...), дабы предотвратить передозировку...

вобщем со мной твориться что-то ужасное.

звоню вчера (решилась..думаю, иначе не переживу ночь наверное...):
- Привет, можешь сейчас на улицу выйти на минуту?
- Зачем?
- Поговорить...я себя чувствую последней сволочью перед тобой..к тому же не понимаю за что ты так...
- Всё нормально...
- *****, все не нормально!
- Все нормально!
- Мне ***** сказала что ты сейчас написал в чате.
- аа...
- Блин...ну чего ты так?
- все нормально, Ань..
- ладно....извини...пока
- пока...

ну я же слышу что всё не нормально...господи...

я так не могу... (((

так...в надежде на то, что хоть кто-то это читает пишу:
такое дело. возможно найдутся люди, которые смогли бы регулярно класть деньги на телефон какому-то определенному ребенку (имеется в виду из РДКБ, т.е. из больницы). На данный момент в онкогематологии-16 есть дети из малообеспеченых семей, деревень и т.п., родители которых просто не способны пополнять счет...
поэтому нужны люди которые смогли бы это делать.
Телефон для многих детей - единственная связь с внешним миром (ну и мама конечно). Лежать одним целыми днями в боксе просто невыносимо, ужасно скучно. Особенно для детей. Поэтому телефон - единственное спасенье.
Иногда тратятся деньги только чтобы позвонить маме на кухню когда капельница заканчивается или еще что-то. Мамы звонят попросить о лекарствах и т.п.

Если у кого-то возникнет желание помоч пишите в личку или в коменты.
Расскажу про детей и про то что вам интересно. Пожалуйста, если есть возможность, помогите.

всё. пора начинать учиться..
слишком много пропустила за последнее время...из-за всей этой нервотрепки.. (
проверила сердце повторно - диагноз подтвердили. обнаружили у меня тахикардию и аритмию... вот так. довлюблялась, Анна Дмитриевна..
теперь сижу на таблетках, через месяц повторное снятие кардиограммы. посмотрим что будет...
с сегодняшнего дня начинаю учить билеты. пока выучила только один вопрос первого билета по биологии...ну и обширные же они!! ( кошмар просто...

и вот еще...думаю я...оставаться мне у себя в Дубне или ехать учиться в Москву? даже не знаю...куча за, куча против обоих вариантов...не знаю что делать... с одной стороны сдорово уехать в москву, жить самой. но что-то не хочу я учиться в тимирязевке..останусь там совсем одна...с другой стороны Дубна... сново с родителями..фактически ничего нового в жизни. но здесь остается хотя бы одна моя подруга и хороший друг.. ради них хочется остаться...
вобщем я ужасно запуталась..не знаю что делать.
усиленно думаю...

Это цитата сообщения _MIDWAY_ Оригинальное сообщение

странные мы..

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам плевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

что ж за жизнь такая! надо мне опять угораздиться влюбиться...
сколько можно??? давала ведь себе слово что больше влюбляться не буду! на этот раз ситуация тяжелей...на подобии первой...но...вобщем кто знает тот поймет..хотя бы приблизительно. И что мне делать? учитывая ситуацию номер 2 говорить я боюсь...но учитывая первую сказать бы надо..(((
вобщем я не знаю что делать..все как-то не понятно в жизни.

[показать]

вот такая вот штука...заходите, пишите. создавайте свои и оставляйте мне их в коментах и тогда возможно и от меня придет валентинка =)