Первое отношение
05-01-2007 12:36
[420x367]
М-да...интересно, кому же я так насолила, что заслужила антипатию, да еще и неизвестно от кого и с таким коментарием. Я думаю, чтобы так писать нужно знать человека. А вобще, это все не главное. Антипатия тоже отношение. Главное, что есть люди, которые меня понимают, а на эту антипатию мне плевать. Дай Бог, чтобы ты был или была такой "уебанкой" как я.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[420x367]М-да...интересно, кому же я так насолила, что заслужила антипатию, да еще и неизвестно от кого и с таким коментарием. Я думаю, чтобы так писать нужно знать человека. А вобще, это все не главное. Антипатия тоже отношение. Главное, что есть люди, которые меня понимают, а на эту антипатию мне плевать. Дай Бог, чтобы ты был или была такой "уебанкой" как я.
10 причин, почему машина лучше мужчины
05-01-2007 12:27
[699x456]
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина
2. Машине водка подходит только для мытья стекол
3. Машина равнодушна к футболу
4. Залететь на машине можно только в кювет
5. Машину можно отвезти в сервис и починить ей МОЗГИ
6. Машина будет ждать тебя сколько угодно, пока ты в магазине
7. Если машину угоняют, то она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься
8. Машина не способна уйти сама
9. Всегда можно покататься на машине подруги
10. Машина не изменит без генеральной доверенности
p.s. но согласитесьЮ девчонки, без нас скучно!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[699x456]1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина
2. Машине водка подходит только для мытья стекол
3. Машина равнодушна к футболу
4. Залететь на машине можно только в кювет
5. Машину можно отвезти в сервис и починить ей МОЗГИ
6. Машина будет ждать тебя сколько угодно, пока ты в магазине
7. Если машину угоняют, то она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься
8. Машина не способна уйти сама
9. Всегда можно покататься на машине подруги
10. Машина не изменит без генеральной доверенности
p.s. но согласитесьЮ девчонки, без нас скучно!!!
Просто хорошо посмейся...
05-01-2007 12:25
[226x267]
1. Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее
быть остроумным каждый день, чем шутить от случая
к случаю.
2. Любовь! Это мука!
Сказала обезьяна
обнимая ежика.
3. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
4. Холодно ! Сказал волк , натягивая Красную шапочку по самые уши.
5. Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
6. Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегодняшний день единственная стабильная высокооплачиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!
7. "Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
8. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!
9. Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!
10. Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.
11. Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
12. Поздравляем с Новым Годом! Желаем ветра в лицо, топор в спину, флаг в руки, электричку навстречу. Клубок единомышленников и террариум друзей.
13. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
14.
15. Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).
Так выпьем, чтобы дойти до дамки!
16. Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
- Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.
- Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.
17. Пришел студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два, если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично ,но незаконно",
Третий - "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос- законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично". Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!
18. Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp
читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все
шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за
пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает не обpащая на пpофессоpа внимания.
Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают
учебники. Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится
покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.
Так выпьем за то, чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки.
19. Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества?
Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему????
Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред,
пользуясь незнанием данного человека
За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс !
20. Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
21. Раньше был такой обычай: когда рождался ребенок, перед ним ложили книгу и ставили стакан вина. Если младенец тянулся к книге - бытьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[226x267]1. Легче быть любовником, чем мужем, ибо труднее
быть остроумным каждый день, чем шутить от случая
к случаю.
2. Любовь! Это мука!
Сказала обезьяна
обнимая ежика.
3. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
4. Холодно ! Сказал волк , натягивая Красную шапочку по самые уши.
5. Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!
6. Давайте выпьем за тех, кто просит подаяние - это на сегодняшний день единственная стабильная высокооплачиваемая работа в стране, единственная профессия, где зарплата не задерживается!
7. "Поехали дальше!" - сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
8. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!
9. Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!
10. Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор.
11. Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется.
12. Поздравляем с Новым Годом! Желаем ветра в лицо, топор в спину, флаг в руки, электричку навстречу. Клубок единомышленников и террариум друзей.
13. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
В квартире отказал электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
- Он у вас был!
- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
14.
15. Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).
Так выпьем, чтобы дойти до дамки!
16. Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
- Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу, не находил ли он его в комнате.
- Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.
17. Пришел студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два, если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично ,но незаконно",
Третий - "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос- законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично". Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!
18. Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp
читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все
шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за
пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает не обpащая на пpофессоpа внимания.
Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают
учебники. Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится
покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.
Так выпьем за то, чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки.
19. Экзамен по правоведению.
Профессор: Приведите пример мошенничества?
Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему????
Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред,
пользуясь незнанием данного человека
За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс !
20. Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
21. Раньше был такой обычай: когда рождался ребенок, перед ним ложили книгу и ставили стакан вина. Если младенец тянулся к книге - быть
Афоризмы - подряд, без сортировки
05-01-2007 12:23
[248x357]
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[248x357]Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.
Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.
Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые
Как развлечься, покупая презервативы
05-01-2007 12:20
[420x367]
Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[420x367]Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
13 законных способов откосить от армии
05-01-2007 12:18
[500x387]
1. Жениться и завести ребенка. Предоставляется отсрочка до достижения
ребенком 3-х лет. В армию не заберут при сроке беременности 7 месяцев.
2. Жениться и завести двоих детей. Отсрочка предоставляется насовсем.
3. По медицинским показаниям, в том числе с хроническим алкоголизмом и
наркоманией. Здесь либо освободжают насовсем, либо также дают отсрочку на
некоторое время (для лечения, например).
4. Поступить в очную аспирантуру или любое другое учебное заведение, выше
чем уже законченное. Дают отсрочку на время учебы там.
5. Если вы педагог, то можете поработать в деревне и т.п. и отсрочка на
время работы гарантирована
6. Если единственный кормилец в семье и ухаживаешь за больной... ну
скажем бабушкой или другим недееспособным членом семьи, за которым больше
ухаживать некому.
7. Альтернативная гражданская служба - по проекту закона ее проходят в
связи с невозможностью прохождения обычной по религиозным или иным
мотивам, не позволяющим держать в руке оружие, неприемлемость насилия и
т.д. Срок службы -3 года, для людей с высшим образованием- 1.5.
8. Депутатство в какой-нибудь думе.
9. Договариваетесь с кем-нибудь из родственников, у кого есть маленькие
дети, что вы усыновите их ребенка. Если приложить усилия и договариться с
кем надо, то дело можно обстроить.
10. Скрываться от работников военкомата. Т.е. суть сводится к тому, что
повестку они лично вручить не смогут, а значит и ничего сделать с
уклоняющимся нельзя - ни в суд подать, ни чего еще. Ну не видел он
повестки и все тут.
11. Отсрочка предоставляется лицам, находящимся под следствием.
12. Отсрочка предоставляется лицам, поступившим работать в налоговую
полицию (как раз сегодня про этот способ вычитала, так вот
там число халявщиков строго лимитировано - 500 человек в год и не
больше).
13. Что бы законно откосить от армии надо подать в ОВИР документы на
постоянный выезд из страны. При подаче документов требуют военный билет
(или что у вас вместо него) и перечеркивают на фиг. Уезжать вы можете и не
уезжать, это ваше дело, а вот в таком состоянии от призыва косить можено
до пенсии (паспорт при этом остается у вас на руках)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x387]1. Жениться и завести ребенка. Предоставляется отсрочка до достижения
ребенком 3-х лет. В армию не заберут при сроке беременности 7 месяцев.
2. Жениться и завести двоих детей. Отсрочка предоставляется насовсем.
3. По медицинским показаниям, в том числе с хроническим алкоголизмом и
наркоманией. Здесь либо освободжают насовсем, либо также дают отсрочку на
некоторое время (для лечения, например).
4. Поступить в очную аспирантуру или любое другое учебное заведение, выше
чем уже законченное. Дают отсрочку на время учебы там.
5. Если вы педагог, то можете поработать в деревне и т.п. и отсрочка на
время работы гарантирована
6. Если единственный кормилец в семье и ухаживаешь за больной... ну
скажем бабушкой или другим недееспособным членом семьи, за которым больше
ухаживать некому.
7. Альтернативная гражданская служба - по проекту закона ее проходят в
связи с невозможностью прохождения обычной по религиозным или иным
мотивам, не позволяющим держать в руке оружие, неприемлемость насилия и
т.д. Срок службы -3 года, для людей с высшим образованием- 1.5.
8. Депутатство в какой-нибудь думе.
9. Договариваетесь с кем-нибудь из родственников, у кого есть маленькие
дети, что вы усыновите их ребенка. Если приложить усилия и договариться с
кем надо, то дело можно обстроить.
10. Скрываться от работников военкомата. Т.е. суть сводится к тому, что
повестку они лично вручить не смогут, а значит и ничего сделать с
уклоняющимся нельзя - ни в суд подать, ни чего еще. Ну не видел он
повестки и все тут.
11. Отсрочка предоставляется лицам, находящимся под следствием.
12. Отсрочка предоставляется лицам, поступившим работать в налоговую
полицию (как раз сегодня про этот способ вычитала, так вот
там число халявщиков строго лимитировано - 500 человек в год и не
больше).
13. Что бы законно откосить от армии надо подать в ОВИР документы на
постоянный выезд из страны. При подаче документов требуют военный билет
(или что у вас вместо него) и перечеркивают на фиг. Уезжать вы можете и не
уезжать, это ваше дело, а вот в таком состоянии от призыва косить можено
до пенсии (паспорт при этом остается у вас на руках)
Неделя из жизни женского желудка
05-01-2007 12:15
[700x569]
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[700x569]Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.
10 отмазок для девушки
05-01-2007 12:12
10. Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9. У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8. Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7. Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2. Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
10. Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9. У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8. Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7. Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2. Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).
Идеальный и реальный день из жизни мужчины.
05-01-2007 12:09
[500x381]
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный ...
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая
футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та почему-то уже спит.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[500x381]Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
Реальный ...
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая
футбольная команда продула со
счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та почему-то уже спит.
Когда мужчина живет один...
05-01-2007 12:07
[381x192]
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[381x192]1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
17 признаков разведенного мужчины
05-01-2007 12:05
[240x353]
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам...
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.
17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[240x353]1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем тщательно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам...
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орел и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцами.
17. Соседка уже не заходит к нему за луком, сахаром или солью. А заходит сразу за перцем!
Как хорошо быть мужиком!
05-01-2007 12:03
[262x350]
Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.
42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада.
57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[262x350]Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.
42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.
51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.
52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада.
57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и
ДНЕВНИК КОТА
05-01-2007 12:01
[415x359]
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жратьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[415x359]Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать
Хомячок сунул за щеку... (рассказ по голодухе)
05-01-2007 11:59
[550x476]
Хомячок сунул за щеку последний кусок яблока и задумался.
Ему уже давно хотелось жрать. Не кушать, не питаться, не есть, а именно жрать. Но жрать было положительно нечего: пучок какой-то травки, несколько пыльных пшеничных зернышек и маленький кусочек хлеба.
Хомячок в пятьсот сорок восьмой раз помянул хозяев недобрым словом. Это самодовольное семейство уже третью неделю как уехало на юг, и не спешило возвращаться. Между прочим, еда, которую ему оставили ?добрые?, ?любящие? хозяева и которой, по их представлениям, должно было хватить на месяц, кончилась в первую же неделю.
Еще неделю несчастный зверь выгребал из потайных уголков клетки ? большой и красивой, в этом хозяевам не откажешь ? свои запасы. Но сегодня запасы закончились, и жрать стало окончательно нечего.
Хомячок почесал в затылке. Он перестал вылезать из клетки днем с тех самых пор, как мальчуган по кличке Антон поиграл с ним в ?поездку на машинке? и ?хомячка-пилота?. При попытках вытащить его хомячок страшно шипел, вставал в боевую стойку и угрожающе взмахивал лапками. Сначала мальчик расстраивался, но скоро привык и гордо показывал друзьям ?настоящего сиамского боевого хомяка?.
Мохнатому ?бойцу? все это сильно не нравилось. Однако альтернативой была миниатюрная автокатастрофа с малочисленными ? одна инвентарная единица ? хомячьими жертвами. Так что выбирать не приходилось, и хомячок был вынужден ограничиться ночными прогулками.
Боязнь вылезать из клетки по ночам появилась у хомячка после того, как хозяева решили завести кота. Естественно, хомячку и слова не сказали об этом знаменательном событии: хозяева считали, что хомячок не может выйти из клетки самостоятельно. Весь день он мирно спал в норке, а ночью отправился погулять.
Оказалось, что хомячок в состоянии аффекта может очень быстро катить по полу пудовую гирю. Удирая от чугунного шарика, котяра пулей взлетел на ближайший ковер и проникся к маленькому Шварценеггеру глубочайшим уважением. Нагоняй за царапины на дорогущем ковре, а также разбитый гирей вдребезги изящный стеклянный столик уважение только усилил. Но в чувствительной душе хомячка на всю жизнь осталась тяжелая травма.
Неудивительно, что хомячок так трясся от страха, стоя на пороге своей любимой клеточки и глядя в ночной мрак. Но жрать хотелось, и очень сильно. Поэтому он глубоко вздохнул и ступил в неизвестность...
(Написание начато еще в 18:00 вечера, но уже по большой-большой голодухе. Окончено в 19:20. Все еще хочется есть. Продолжение следует.)
Неприятности начались сразу же. Как выяснилось, перед отъездом хозяева заставили мальчика навести в комнате порядок. Заваленные одеждой стулья были очищены и заботливо придвинуты к столу: сползти на пол по каким-нибудь штанам было больше невозможно.
Хомячок судорожно заметался от одного края стола к другому. Но с одной стороны его встречала бетонная стена, с другой ? задернутая штора, мешающая перелезть на подоконник, а еще две оканчивались глубокой пропастью ? полтора десятка хомячьих высот в холке.
Хомячок аккуратно подполз к краю и глянул вниз. Его слегка замутило. Поди пойми, от высоты это или от голода...
Он поднял взгляд и грустно уставился на кровать. До нее было далеко ? метра полтора ? и мохнатый грызун впервые за свою недолгую жизнь пожалел, что он не тушканчик. Оставался только один выход: всеми шестнадцатью коготками уцепиться за штору, попытаться слезть вниз и, по возможности, не упасть.
Две минуты спустя (полторы из которых ушли на бормотание ?Я храбрый хомячок! Я очень храбрый хомячок!? и подавление лапкотрясучки) в комнате раздались ругательства на хомячьем языке. Хомячок летел вниз и рассказывал потрясающие подробности из жизни пижона-дизайнера квартиры, тупоумной хозяйки, обожающей ходить по дизайнерским конторам, ее ленивого сыночка и умственно неполноценного производителя таких гладких тканей для штор.
Еще мгновением позже хомячок вознес интеллект хозяйки и лень сыночка до небес. Пушистый розовый тапочек-зайчишка сорок пятого размера спас хомячью шкурку: хомячок приземлился в аккурат на левое заячье ухо. Видимо, хозяйка потеряла тапочек, а сынок закинул его подальше под стол. Мальчик не любил уборку.
Отдышавшись, несчастное животное перевернулось на живот и спрыгнуло с тапочка. Путь на кухню был открыт, и коготки торопливо застучали по паркету. Хомячок быстро пробежал по коридору, немного ускорился, оттолкнулся и заскользил по паркету, изображая управляемый занос в последнем повороте на кухню.
Открывшееся за углом зрелище поразило его настолько, что он забыл затормозить.
Дверца холодильника была распахнута настежь, но внутри абсолютно ничего не было. Тусклый блеск решеток выглядел настолько удручающе, что сердечко хомячка чуть не остановилось. Впрочем, в этом мог быть виноват и сильный удар о стену. Но что значит удар о стену по сравнению с такимЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[550x476]Хомячок сунул за щеку последний кусок яблока и задумался.
Ему уже давно хотелось жрать. Не кушать, не питаться, не есть, а именно жрать. Но жрать было положительно нечего: пучок какой-то травки, несколько пыльных пшеничных зернышек и маленький кусочек хлеба.
Хомячок в пятьсот сорок восьмой раз помянул хозяев недобрым словом. Это самодовольное семейство уже третью неделю как уехало на юг, и не спешило возвращаться. Между прочим, еда, которую ему оставили ?добрые?, ?любящие? хозяева и которой, по их представлениям, должно было хватить на месяц, кончилась в первую же неделю.
Еще неделю несчастный зверь выгребал из потайных уголков клетки ? большой и красивой, в этом хозяевам не откажешь ? свои запасы. Но сегодня запасы закончились, и жрать стало окончательно нечего.
Хомячок почесал в затылке. Он перестал вылезать из клетки днем с тех самых пор, как мальчуган по кличке Антон поиграл с ним в ?поездку на машинке? и ?хомячка-пилота?. При попытках вытащить его хомячок страшно шипел, вставал в боевую стойку и угрожающе взмахивал лапками. Сначала мальчик расстраивался, но скоро привык и гордо показывал друзьям ?настоящего сиамского боевого хомяка?.
Мохнатому ?бойцу? все это сильно не нравилось. Однако альтернативой была миниатюрная автокатастрофа с малочисленными ? одна инвентарная единица ? хомячьими жертвами. Так что выбирать не приходилось, и хомячок был вынужден ограничиться ночными прогулками.
Боязнь вылезать из клетки по ночам появилась у хомячка после того, как хозяева решили завести кота. Естественно, хомячку и слова не сказали об этом знаменательном событии: хозяева считали, что хомячок не может выйти из клетки самостоятельно. Весь день он мирно спал в норке, а ночью отправился погулять.
Оказалось, что хомячок в состоянии аффекта может очень быстро катить по полу пудовую гирю. Удирая от чугунного шарика, котяра пулей взлетел на ближайший ковер и проникся к маленькому Шварценеггеру глубочайшим уважением. Нагоняй за царапины на дорогущем ковре, а также разбитый гирей вдребезги изящный стеклянный столик уважение только усилил. Но в чувствительной душе хомячка на всю жизнь осталась тяжелая травма.
Неудивительно, что хомячок так трясся от страха, стоя на пороге своей любимой клеточки и глядя в ночной мрак. Но жрать хотелось, и очень сильно. Поэтому он глубоко вздохнул и ступил в неизвестность...
(Написание начато еще в 18:00 вечера, но уже по большой-большой голодухе. Окончено в 19:20. Все еще хочется есть. Продолжение следует.)
Неприятности начались сразу же. Как выяснилось, перед отъездом хозяева заставили мальчика навести в комнате порядок. Заваленные одеждой стулья были очищены и заботливо придвинуты к столу: сползти на пол по каким-нибудь штанам было больше невозможно.
Хомячок судорожно заметался от одного края стола к другому. Но с одной стороны его встречала бетонная стена, с другой ? задернутая штора, мешающая перелезть на подоконник, а еще две оканчивались глубокой пропастью ? полтора десятка хомячьих высот в холке.
Хомячок аккуратно подполз к краю и глянул вниз. Его слегка замутило. Поди пойми, от высоты это или от голода...
Он поднял взгляд и грустно уставился на кровать. До нее было далеко ? метра полтора ? и мохнатый грызун впервые за свою недолгую жизнь пожалел, что он не тушканчик. Оставался только один выход: всеми шестнадцатью коготками уцепиться за штору, попытаться слезть вниз и, по возможности, не упасть.
Две минуты спустя (полторы из которых ушли на бормотание ?Я храбрый хомячок! Я очень храбрый хомячок!? и подавление лапкотрясучки) в комнате раздались ругательства на хомячьем языке. Хомячок летел вниз и рассказывал потрясающие подробности из жизни пижона-дизайнера квартиры, тупоумной хозяйки, обожающей ходить по дизайнерским конторам, ее ленивого сыночка и умственно неполноценного производителя таких гладких тканей для штор.
Еще мгновением позже хомячок вознес интеллект хозяйки и лень сыночка до небес. Пушистый розовый тапочек-зайчишка сорок пятого размера спас хомячью шкурку: хомячок приземлился в аккурат на левое заячье ухо. Видимо, хозяйка потеряла тапочек, а сынок закинул его подальше под стол. Мальчик не любил уборку.
Отдышавшись, несчастное животное перевернулось на живот и спрыгнуло с тапочка. Путь на кухню был открыт, и коготки торопливо застучали по паркету. Хомячок быстро пробежал по коридору, немного ускорился, оттолкнулся и заскользил по паркету, изображая управляемый занос в последнем повороте на кухню.
Открывшееся за углом зрелище поразило его настолько, что он забыл затормозить.
Дверца холодильника была распахнута настежь, но внутри абсолютно ничего не было. Тусклый блеск решеток выглядел настолько удручающе, что сердечко хомячка чуть не остановилось. Впрочем, в этом мог быть виноват и сильный удар о стену. Но что значит удар о стену по сравнению с таким
Логика (мужская)
05-01-2007 11:57
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 краивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может,так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Федя и Вася. Вася сейчас в командировке.
- Федор, передай на билет.
Мужик ошеломленно:
- Откуда вы меня знаете?
[381x192]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 краивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может,так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Федя и Вася. Вася сейчас в командировке.
- Федор, передай на билет.
Мужик ошеломленно:
- Откуда вы меня знаете?
[381x192]
Правила студенческого этикета
05-01-2007 11:54
[325x325]
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак
общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате
получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того,
что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут
и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг
на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не
взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей
паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из
них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто разбей
стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь
тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если
связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь
авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[325x325]1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет
тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак
общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате
получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того,
что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А,
вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут
и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг
на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на
следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации...
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс,
что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет
уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не
взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и
осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей
паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то,
что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если
покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на
повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и
иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше
знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из
них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто разбей
стекла и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь
тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если
связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь
авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться
тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?
Комплименты дамам
05-01-2007 11:48
[674x530]
- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы <<Кометом>> чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше
тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас оч
аровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!
- А буфера у вас - просто держись!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[674x530]- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы <<Кометом>> чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше
тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас оч
аровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!
- А буфера у вас - просто держись!
Без заголовка
05-01-2007 11:13
Это цитата сообщения Light_Dream Оригинальное сообщение
даже когда...
Даже когда сегодня обычный день октрября..
Даже когда ты замечаешь его в толпе..
Даже когда он улыбается тебе..
Даже когда вы знакомитесь и ты понимаешь, что влюбилась в него..
Даже когда он впервые тебя поцеловал..
Даже когда ты опоздала на первое свидание больше чем на 15 минут..
Даже когда он провожает тебя домой и вы долго не можете расстаться..
Даже когда вы отмечаете месяц после вашего знакомства и ты ночуешь у него дома..
Даже когда утром на следующий день ты чувствуешь себя немного неловко в его рубашке..
Даже когда вы вместе готовите завтрак..
Даже когда ты счастлива до безумия рядом с ним..
Даже когда он ревнует тебя..
Даже когда он дарит на твоё восемнадцатилетие огромного белого плюшевого медведя..
Даже когда вы вспоминаете ваш первый секс..
Даже когда ты готова на всё ради него..
Даже когда он забывает позвонить..
Даже когда ты обижаешься..
Даже когда он дарит цветы и обещает всегда быть рядом..
Даже когда ты не видишь его целую неделю..
Даже когда ты звонишь ему день и ночь..
Даже когда он ограничивается одним:"привет" и "пока"..
Даже когда ты не понимаешь, что происходит..
Даже когда твоя подруга уверяет, что он тебе изменяет..
Даже когда кажется, что нельзя ничего изменить..
Даже когда ты обещала больше не думать о нём..
Даже когда он тебе не звонит..
Даже когда ты видишь его с другой..
Даже когда ты понимаешь, что твоё сердце разбито..
Даже когда тебе не с кем поговорить..
Даже когда второй день тебе отвечает автоответчик..
Даже когда ты отправляешь ему заранее безответную смс..
Даже когда ты сидишь одна и плачешь..
Даже когда он снится тебе каждую ночь..
Даже когда ты вспоминаешь его ласки и поцелуи..
Даже когда ты встречаешь его холодный взгляд..
Даже когда ты молчишь, проходя мимо него..
Даже когда разговариваешь с другими, но в это время думаешь о нём..
Даже когда он провожает тебя взглядом..
Даже когда ты получаешь смс с неизвестного номера, думая, что оно от него..
Даже когда прошло два месяца, а ты всё ещё часто пересекаешься с ним..
Даже когда он поздаровался с тобой первым, а ты лживо ему улыбнулась..
Даже когда он позвонил и пригласил на чашечку кофе..
Даже когда он попросил прощения..
Даже когда он просто целует тебя в щёку..
Даже когда ты соглашаешься начать всё с начала..
Даже когда вы купили билеты на последний сеанс в кино..
Даже когда ты вновь почувствовала его частичкой себя..
Даже когда он говорит:"люблю"..
Даже когда вы держитесь за руки..
Даже когда кажется, что сбылась твоя мечта..
Даже когда ты искренна с ним..
Даже когда он доверяет тебе все свои секреты..
Даже когда ты переезжаешь к нему..
Даже когда ты делаешь перестановку в его комнате..
Даже когда он каждое утро приносит тебе завтрак в постель..
Даже когда он ходит с тобой по магазинам..
Даже когда вы занимаетесь сексом в примерочной..
Даже когда ты учишься готовить ради него..
Даже когда вы живёте вместе уже год..
Даже когда ты переходишь на заочное и ищешь себе работу..
Даже когда он пропадает по ночам..
Даже когда ты переживаешь и куришь по две пачки сигарет в день..
Даже когда ты пропускаешь работу и не сдаёшь вовремя сессию..
Даже когда вы ссоритесь и он исчезает на неделю..
Даже когда ты напиваешься до бессознательного состояния..
Даже когда ты изменяешь ему с его лучшим другом..
Даже когда ты уезжаешь от него к себе домой..
Даже когда ты узнаешь через месяц, что он скучает..
Даже когда ты не отвечаешь на его звонки..
Даже когда тебе кажется, что ты его больше не любишь..
Даже когда ты сжигаешь все ваши фотографии..
Даже когда ты отдаёшь того самого белого плюшевого медведя соседской девочке..
Даже когда ты работаешь в дешёвом супермаркете до полуночи, а потом спишь с очередным парнем..
Даже когда тебя выгоняют из института и ты впадаешь в депрессию..
Даже когда ты обещаешь изменить свою жизнь..
Даже когда вновь проходит время, но ты уже забываешь о нём..
Даже когда через пять лет ты случайно встречаешь его в супермаркете с женой..
Даже когда ты проходишь мимо, сделав вид, что не заметила его..
Даже когда ты соглашаешься выйти замуж за своего очередного парня..
Даже когда ты примеряешь свадебное платье и понимаешь, что ещё не готова к семейной жизни..
Даже когда ты плачешь за день до свадьбы, вспоминая его..
Даже когда ты звонишь ему и молчишь, слушая его голос..
Даже когда ты в последний момент отказываешься выходить замуж..
Даже когда ты находишь в старом своём дневнике его фотографию..
Даже когда ты всю ночь гуляешь под дождём, пытаясь придти в себя..
Даже когда ты засыпаешь около двери в его квартиру..
Даже когда утром его жена принимает тебя за бездомную и выгоняет прочь..
Даже когда ты через несколько дней случайно встречаешь его на улице..
Даже когда ты плачешь, смотря ему в глаза..
Даже когда он с трудом тебя узнаёт и вытирает слёзы с твоей щеки..
Даже когда ты обнимаешь его и понимаешь, что он уже не такой как прежде..
Даже когда он говорит, что скоро станет отцом..
ДажеЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Light_Dream Оригинальное сообщение
даже когда...
Даже когда сегодня обычный день октрября..
Даже когда ты замечаешь его в толпе..
Даже когда он улыбается тебе..
Даже когда вы знакомитесь и ты понимаешь, что влюбилась в него..
Даже когда он впервые тебя поцеловал..
Даже когда ты опоздала на первое свидание больше чем на 15 минут..
Даже когда он провожает тебя домой и вы долго не можете расстаться..
Даже когда вы отмечаете месяц после вашего знакомства и ты ночуешь у него дома..
Даже когда утром на следующий день ты чувствуешь себя немного неловко в его рубашке..
Даже когда вы вместе готовите завтрак..
Даже когда ты счастлива до безумия рядом с ним..
Даже когда он ревнует тебя..
Даже когда он дарит на твоё восемнадцатилетие огромного белого плюшевого медведя..
Даже когда вы вспоминаете ваш первый секс..
Даже когда ты готова на всё ради него..
Даже когда он забывает позвонить..
Даже когда ты обижаешься..
Даже когда он дарит цветы и обещает всегда быть рядом..
Даже когда ты не видишь его целую неделю..
Даже когда ты звонишь ему день и ночь..
Даже когда он ограничивается одним:"привет" и "пока"..
Даже когда ты не понимаешь, что происходит..
Даже когда твоя подруга уверяет, что он тебе изменяет..
Даже когда кажется, что нельзя ничего изменить..
Даже когда ты обещала больше не думать о нём..
Даже когда он тебе не звонит..
Даже когда ты видишь его с другой..
Даже когда ты понимаешь, что твоё сердце разбито..
Даже когда тебе не с кем поговорить..
Даже когда второй день тебе отвечает автоответчик..
Даже когда ты отправляешь ему заранее безответную смс..
Даже когда ты сидишь одна и плачешь..
Даже когда он снится тебе каждую ночь..
Даже когда ты вспоминаешь его ласки и поцелуи..
Даже когда ты встречаешь его холодный взгляд..
Даже когда ты молчишь, проходя мимо него..
Даже когда разговариваешь с другими, но в это время думаешь о нём..
Даже когда он провожает тебя взглядом..
Даже когда ты получаешь смс с неизвестного номера, думая, что оно от него..
Даже когда прошло два месяца, а ты всё ещё часто пересекаешься с ним..
Даже когда он поздаровался с тобой первым, а ты лживо ему улыбнулась..
Даже когда он позвонил и пригласил на чашечку кофе..
Даже когда он попросил прощения..
Даже когда он просто целует тебя в щёку..
Даже когда ты соглашаешься начать всё с начала..
Даже когда вы купили билеты на последний сеанс в кино..
Даже когда ты вновь почувствовала его частичкой себя..
Даже когда он говорит:"люблю"..
Даже когда вы держитесь за руки..
Даже когда кажется, что сбылась твоя мечта..
Даже когда ты искренна с ним..
Даже когда он доверяет тебе все свои секреты..
Даже когда ты переезжаешь к нему..
Даже когда ты делаешь перестановку в его комнате..
Даже когда он каждое утро приносит тебе завтрак в постель..
Даже когда он ходит с тобой по магазинам..
Даже когда вы занимаетесь сексом в примерочной..
Даже когда ты учишься готовить ради него..
Даже когда вы живёте вместе уже год..
Даже когда ты переходишь на заочное и ищешь себе работу..
Даже когда он пропадает по ночам..
Даже когда ты переживаешь и куришь по две пачки сигарет в день..
Даже когда ты пропускаешь работу и не сдаёшь вовремя сессию..
Даже когда вы ссоритесь и он исчезает на неделю..
Даже когда ты напиваешься до бессознательного состояния..
Даже когда ты изменяешь ему с его лучшим другом..
Даже когда ты уезжаешь от него к себе домой..
Даже когда ты узнаешь через месяц, что он скучает..
Даже когда ты не отвечаешь на его звонки..
Даже когда тебе кажется, что ты его больше не любишь..
Даже когда ты сжигаешь все ваши фотографии..
Даже когда ты отдаёшь того самого белого плюшевого медведя соседской девочке..
Даже когда ты работаешь в дешёвом супермаркете до полуночи, а потом спишь с очередным парнем..
Даже когда тебя выгоняют из института и ты впадаешь в депрессию..
Даже когда ты обещаешь изменить свою жизнь..
Даже когда вновь проходит время, но ты уже забываешь о нём..
Даже когда через пять лет ты случайно встречаешь его в супермаркете с женой..
Даже когда ты проходишь мимо, сделав вид, что не заметила его..
Даже когда ты соглашаешься выйти замуж за своего очередного парня..
Даже когда ты примеряешь свадебное платье и понимаешь, что ещё не готова к семейной жизни..
Даже когда ты плачешь за день до свадьбы, вспоминая его..
Даже когда ты звонишь ему и молчишь, слушая его голос..
Даже когда ты в последний момент отказываешься выходить замуж..
Даже когда ты находишь в старом своём дневнике его фотографию..
Даже когда ты всю ночь гуляешь под дождём, пытаясь придти в себя..
Даже когда ты засыпаешь около двери в его квартиру..
Даже когда утром его жена принимает тебя за бездомную и выгоняет прочь..
Даже когда ты через несколько дней случайно встречаешь его на улице..
Даже когда ты плачешь, смотря ему в глаза..
Даже когда он с трудом тебя узнаёт и вытирает слёзы с твоей щеки..
Даже когда ты обнимаешь его и понимаешь, что он уже не такой как прежде..
Даже когда он говорит, что скоро станет отцом..
Даже
Про девушек
04-01-2007 11:48
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Про смерть
04-01-2007 11:45
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
О смерти....
Самоубийство — высшая мера наказания самого себя.
Самоубийство — это кража смерти у судьбы.
Смерть и жизнь равноправны: они не могут обойтись друг без друга.
Смерть – величайший математик, ибо безошибочно решает все задачи.
Смерть - лучший врач на земле, у которого не бывает неудачных случаев.
Смерть - это единственно возможный способ познания жизни.
Смерть человека - неэффективное средство для борьбы с его идеями.
Смерть устраняет причины, но оставляет последствия.
Смерть - великий миротворец.
Смерть не умирает.
Смерть - это единственное, что нам не удалось окончательно опошлить.
Смерть – это пауза умершего человека.
Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге.
Привыкнуть можно только к смерти других.
Все мысли о смерти нужны для жизни.
Что такое смерть, не знают даже мертвые.
Смерть есть то, после чего ничто не интересно.
"Оставьте меня в покое" - просьба, которая к концу жизни исполняется буквально.
Хуже смерти ничего не случается - а смерти не минуешь.
Все знают, что смерть неизбежна, но так как она не близка, то никто о ней не думает.
Все можно пережить. Даже смерть.
Всю жизнь чего-то и кого-то ждешь, а обязательно приходит только смерть.
Жизнь - это очередь за смертью, но есть дураки, которые лезут вне очереди.
Глупо умирать из страха перед смертью.
Жизнь играет с нами в прятки, смерть - в жмурки.
Неизбежность смерти отчасти смягчается тем, что мы не знаем, когда она настигнет нас.
Мы впервые понимаем смерть лишь тогда, когда она забирает человека, которого мы любим.
Опыт учит нас, что умирают всегда другие.
Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовляться.
Только смерть превращает жизнь человека в судьбу.
Первое условие бессмертия - смерть.
Бояться надо не смерти, а пустой жизни.
Покуда мы неразлучны со смертью, нам не страшны никакие беды.
Смерти больше боится тот, кто боится жизни.
Смерть - последнее искушение.
Смерть мудреца есть смерть без страха смерти.
Смерть живет своей жизнью.
Смерть порой обнажает любовь - осознание приходит лишь после утраты.
Страх смерти делает человека внимательным к жизни.
Никто не может избежать смерти.
Смерть - последняя черта человеческих дел.
Смерть - таинственное лекарство против тщеславия.
Смерть - это зачерненная сторона зеркала, без которой мы бы ничего не увидели.
Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда.
Старая штука смерть, а каждому внове.
Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге.
Каждый боится смерти, но никто не боится быть мертвым.
Короткая жизнь — это ужасно, но ещё ужаснее длинная смерть.
День рождения и день смерти — считать одним днём.
Смерть — и кара, и прощение.
Лёгкая смерть — это ещё одна маленькая радость жизни.
Жизнь — это наша обязанность, смерть — это наше право.
Все на свете можно исправить, кроме смерти.
Боязнь смерти мучительнее, чем сама смерть.
Лучше смерть, чем усталость.
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
Когда концы с концами не сходятся, их отдают.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
О смерти....
Самоубийство — высшая мера наказания самого себя.
Самоубийство — это кража смерти у судьбы.
Смерть и жизнь равноправны: они не могут обойтись друг без друга.
Смерть – величайший математик, ибо безошибочно решает все задачи.
Смерть - лучший врач на земле, у которого не бывает неудачных случаев.
Смерть - это единственно возможный способ познания жизни.
Смерть человека - неэффективное средство для борьбы с его идеями.
Смерть устраняет причины, но оставляет последствия.
Смерть - великий миротворец.
Смерть не умирает.
Смерть - это единственное, что нам не удалось окончательно опошлить.
Смерть – это пауза умершего человека.
Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге.
Привыкнуть можно только к смерти других.
Все мысли о смерти нужны для жизни.
Что такое смерть, не знают даже мертвые.
Смерть есть то, после чего ничто не интересно.
"Оставьте меня в покое" - просьба, которая к концу жизни исполняется буквально.
Хуже смерти ничего не случается - а смерти не минуешь.
Все знают, что смерть неизбежна, но так как она не близка, то никто о ней не думает.
Все можно пережить. Даже смерть.
Всю жизнь чего-то и кого-то ждешь, а обязательно приходит только смерть.
Жизнь - это очередь за смертью, но есть дураки, которые лезут вне очереди.
Глупо умирать из страха перед смертью.
Жизнь играет с нами в прятки, смерть - в жмурки.
Неизбежность смерти отчасти смягчается тем, что мы не знаем, когда она настигнет нас.
Мы впервые понимаем смерть лишь тогда, когда она забирает человека, которого мы любим.
Опыт учит нас, что умирают всегда другие.
Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовляться.
Только смерть превращает жизнь человека в судьбу.
Первое условие бессмертия - смерть.
Бояться надо не смерти, а пустой жизни.
Покуда мы неразлучны со смертью, нам не страшны никакие беды.
Смерти больше боится тот, кто боится жизни.
Смерть - последнее искушение.
Смерть мудреца есть смерть без страха смерти.
Смерть живет своей жизнью.
Смерть порой обнажает любовь - осознание приходит лишь после утраты.
Страх смерти делает человека внимательным к жизни.
Никто не может избежать смерти.
Смерть - последняя черта человеческих дел.
Смерть - таинственное лекарство против тщеславия.
Смерть - это зачерненная сторона зеркала, без которой мы бы ничего не увидели.
Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда.
Старая штука смерть, а каждому внове.
Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге.
Каждый боится смерти, но никто не боится быть мертвым.
Короткая жизнь — это ужасно, но ещё ужаснее длинная смерть.
День рождения и день смерти — считать одним днём.
Смерть — и кара, и прощение.
Лёгкая смерть — это ещё одна маленькая радость жизни.
Жизнь — это наша обязанность, смерть — это наше право.
Все на свете можно исправить, кроме смерти.
Боязнь смерти мучительнее, чем сама смерть.
Лучше смерть, чем усталость.
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
Когда концы с концами не сходятся, их отдают.