Давнее желание посетить концерт Ленинграда наконец-то воплотилось.
Знаю точно, еще схожу, это уж наверняка, возможно, съезжу в Питер, посмотрю как там, для сравнения (кстати, если кто подскажет, где лучше остановиться, буду премного благодарен).
Сказать, что получил то, что ожидал, не совсем верно. Я, скорее, знал наперед как оно сложиться. Это как с женщиной, которую почувствовал еще до соития. На момент постели уже ничто не может помешать насладиться друг другом, не возникает недомолвок, заминок, конфузов, все в кайф.

Откровенно порадовало два факта: возраст публики, в основной массе ровесники, и полное отсутствие секьюрити в зале.

И очередной раз поразился женщинам. У мужиков моего возраста, как правило, подружки помоложе их самих, и за собой барышни следят получше фигура и все такое. Как им, не исключая мою жену, было не страшно среди полуголых потных мужских тел весом под центнер каждое, хаотично беснующихся в пьяном угаре, для меня загадка. Какая там на хуй горящая изба или конь.

Про Шнура скажу совсем коротко, был бы бабой, заставил бы его выебать меня на сцене.

P.S. был один маленький инцидент, который чуть смазал впечатление, об этом чуть позже.

Еще в институте на факультете педагогики до нас донесли, что человеку необходимо иногда оставаться наедине с собой. Если ребенок тихо сидит и занимается игрушками, изучением себя самого или еще чем-то нам не очень понятным, то не стоит его трогать и пытаться занять. Эти минуты ему не меньше важны, чем общение со взрослыми. Тоже и с подростками, возлежание на диване и «плевание в потолок» не означают, что зреет бездельник, пусть осмысляет, впитанное извне.

Запомнил я эту теорию, и показалась она мне совершенно справедливой в отношении себя самого. Я довольно долго не стремился создать семью, так как понимал, что лишусь своей тишины. Но желание оставить потомство подвинуло эгоистичный настрой. И если честно, то из всех плюсов холостятской жизни больше всего мне жаль потерянных мгновений уединения.

Я бы простил жене любовника, не столько от того, что совсем не ревную, а потому, что на время их утех, я бы смог повстречаться с тишиной.

И большой дом для семьи я хочу построить, только ради небольшой комнатки, где смогу иногда прятаться.

Странно, что в желании «побыть одному» трудно признаться близким, боюсь обидеть. Ведь, чаще всего, воспринимается как потеря интереса. И начинается «о чем ты думаешь?», «у тебя все в порядке?», «может поделишься?», «ты напряжен», «я вижу, тебя что-то мучает..» и т.п.

У меня все пиздато!

Только не знаю, как выразить поделикатнее: «Прошу, чуть пореже и потише.»

Стал замечать нехватку в новых знакомствах с «интересными людьми». Такими, с которыми не то, чтобы тесную дружбу захотелось завести, а хотя бы обыденность приукрасили ярким штришком.

КОНХИОЛОГИЯ - наука о раковинах, о тех, в которых живут или жили моллюски.

Так вот, мой приятель профессиональный конхиолог, причем, самоучка. И если кто-то подумает, что это даже романтично изучать извлеченные из глубин дальних морей красивые, пестрые раковины с затейливыми шипами и перламутровыми внутренностями. То я разочарую. Ни-ху-я подобного. Его материал – микроскопические улитки, живущие в траве в средней полосе России. То есть, буквально, у нас под ногами. Размер взрослых особей 1-3 миллиметра. Конхиолог уверяет, что их несколько десятков на квадратном метре любого газона.
С точки зрения среднестатистического здравомыслящего человека совершенно не понятно, на хуй эти улитки вообще нужны, и тем более, что за блажь посвятить жизнь изучению таких тварей. Ан нет, изучает, и единомышленников у него не то, чтобы армия, но несколько сотен по всему миру раскидано. И как подобает настоящим ученым, все они пишут научные исследования, спорят, поливают друг дружку грязью, обмениваются изданиями своих трудов и изучаемым материалом. Хотя нет, не обмениваются, а впаривают, причем за вполне приличные, на обывательском уровне, деньги.

И мой конхиолог набирает моллюсков, фотографирует их под микроскопом, потом фотки тщательно отрисовывает, приводя к графическому виду, подробно описывает на английском языке про их (моллюсков) зубки, кишочки, пенисы и публикует в придуманном им же альманахе. А затем, высылает и брошюрки, и ракушки заграничным конхиологам, а те ему вознаграждение на счет. Он даже умудрялся получать какие-то гранты от буржуйских институтов. Востребованность его не иссякнет, так как в Европе, Америке, Азии или Австралии не живут в траве точно такие же улитки, там живут свои. Тамошним ученым, страшно интересно какие у нас водятся, а найти безумца, способного им в этом помочь, пожалуй, сложнее, чем пенис у полумиллиметрового моллюска.

Нет, все не так. В первую очередь он – алкоголик. Со всем сопутствующим этому арсеналом и жизненными наработками: перегар; синяки под глазами, как от похмелья, так и от побоев; постоянна бутылка наидешевейшего пива в руке; стоптанные башмаки; совершенно опущенного вида неароматные подруги; десяток потерянных паспортов, несколько краткосрочных браков с провинциалками; квартира под Смоленском, променянная на два ящика водки; странная кличка, придуманная друзьями; патологическая худоба, и 50 кг не набрал к четвертому десятку…
Трезвым я его не видел лет 10 точно. И в короткие моменты просветления он исхитряется заниматься тем, что я описал чуть выше. Как это возможно? – вопрос, который я для себя определил в категорию безответных и спрятал подальше на задворки сознания.

Но это была присказка, а хотелось сохранить один из многочисленных случаев, произошедших с ним, и возводящих его в ранг мучеников от науки, и подтверждающий несправедливость мироустройства.
Для сохранной пересылки микромоллюсков зарубежным ученым необходима специальная тара. И очень удобными для этой цели оказались одноразовые шприцы. Набиваешь его ватой до половины, пинцетиком туда ракушку, и ватой же затыкаешь. Во время очередной попойки один из собутыльников донес до конхиолога, что сестра у него работает в больнице, и шприцов у нее на работе хоть жопой жуй. Наш герой на следующий день пулей по указанному адресу, с авоськой, звякующей низкобюджетным пивом. С пивом в знак благодарности и потому, что к женщине, как тут без угощения, ничто мужское ему не чуждо. Через некоторое время в обществе медработницы бутылки опустели, а все карманы наполнились шприцами. И отправился служитель науки домой в прекрасном расположении духа.
При выходе из больницы его остановил обыкновенный милицейский патруль. И обошлись с ним, как с банальным алкоголиком, проверили документы, обшманали. Обнаружив, что все полости одежды забиты шприцами, служители правопорядка заподозрили неладное:
- Наркоман, сука. А ну, руки покажь.
- Мне для работы надо.
- Знаем мы вашу работу. Смотри, бля, руки чистые.
- Не трогай те меня, я могу все объяснить. – в конхиологе заиграла честь интеллигента.
- Нервничает, бля, значит есть за что брать, давай-ка в машину этого козла. Что руки не исколоты, ни хуя не значит, может он в член колет, а может, вообще, дилер, сука. В отделении расколют мудилу.

В кутузке повторилась примерно такая же ситуация, только ему удалось донести до тиранов истинное предназначение шприцов. Можно представить, насколько убедительной показалось это ментам. Самый спокойный, дослушав, тираду про улиток, спецлитературу о них на иностранном языке, посылки за границу, гонорары, переводимые на валютный счет и вселенскую важность конхиологических изысканий изрек:
- Ну, бля, сука, уебок недоделанный, так надо мной еще никто не издевался. – Вызвал двух ребят покрепче. – Так, этого раздеть, преретрясти все, залезть в жопу до Читать далее...

Позвонил одноклассник (о нем чуть позже в истории «Конхиолог»). Не то чтобы звонок из детства. Но пресекаемся мы с ним примерно раз в год, как говорят «по работе».

- Валь, привет у меня к тебе четыре вопроса.
- Давай.
- Ты почту смотрел, я тебе письмо примерно неделю назад прислал.
- Вроде было что-то, мне их не меньше 20 в день приходит, не помню сути…
- Так, ко мне по 60 за сутки, и я в состоянии разобраться со своей почтой. – С таким, хорошо поставленным наездом делового человека. - Ну, ладно. Я тебе полторы тысячи или тысячу шестьсот должен?
- Не помню.
- Отдам на днях.
- Хорошо, не помешает.
- Третий вопрос. Можешь сегодня с работы захватить мои книжки.
- Постараюсь не забыть.
- И четвертый, что же был за вопрос… забыл уже что-то… А-а, вспомнил, дай 250 рублей взаймы ненадолго.
И тут последовала невразумительная история, про хорошего друга, которого посадили, а его пит-буль остался один в реутовской квартире, так собачку надо из квартиры извлечь и к себе домой на такси привезти, а 250 рублей аккурат хватит на благое дело.

ПИ-ЗДА-ТО.

Алкоголики как дети, а дети наше же отражение. Мы тоже часто прячем суть, не всегда нам удобную, за ворохом ненужной шелухи.

Посмотрел «Остров». Понравилось, хоть я и атеист.
Доброе кино со счастливым концом. Что может быть лучше, чем точно знать свое предназначение и свои грехи. И спокойно умереть, осознав, что искуплен и прощен.

Но блядь, не выходит так. Копятся долги человеческие. Дольше живешь – больше долгов. Совершенно ясно осознаю, что не смогу адекватно отблагодарить мать за то, что вырастила меня таким и по сей день во многом мне пример; бабку за самую искреннюю любовь; друзьям, которые подарили счастливую молодость; подругу, давшую первый сексуальный опыт, сделавшую не один аборт, получив бесплодие взамен нашей похоти; первую любовь за то, что она была; приятелю, который вытащил меня, висящего на краю балкона; любовницу из Калуги за отношение, которого не принял; учительницу за тройку в четверти по английскому; Шнура за оптимизм; отца за то, что зачал…

Нет, всего не перечислить, страшно становиться.

Отрадно, что с женой повезло, и нет ее в этом списке.

Ни хуя у меня как у Мамонова не получится, судя по всему, буду жить вечно неприкаянным.

Гудки в телефонной трубке – безапелляционная данность, от которой нам не суждено избавиться. Техногенные частоты, отличающиеся лишь интервалами генерации.
Короткие и длинные.
Короткие обычно вызывают больше эмоций, как правило, нетерпение и надежду.
Длинные чаще - разочарование.

А я полюбил длинные гудки. Гудки к твоему номеру.
Я знаю, что ты услышишь звонок, но не станешь отвечать. У тебя есть чем заняться сейчас. И это, наверняка, приятнее, чем разговор со мной. Но ты не сбросишь звонок, чтобы не обидеть, и чтобы не отрываться от рук, скользящих по твоему телу. Меня не заденет твой непринятый вызов, осознание того, что тебе хорошо, дарит ровное чувство покоя. Пусть мягкая мелодия мобильника напомнит тебе о том, что не единственный, человек вожделеет твоего счастья. Пусть мимолетное воспоминание обо мне скользнет легкой улыбкой, а не раздражением. Ты не сделаешь мне больно пока утопаешь в гармонии плотстких и душевных наслаждений.

Я слушаю длинные гудки, ты даришь их мне. Каждый, словно вдох, наполняющий тебя жизненной эйфорией.

P.S. Хуй знает, кому посвящается

Не люблю автомобили. Нет, в смысле предоставляемой ими свободы передвижения, они мне нравятся. Но на сегодняшний момент их основная функция – ездить ушла на задворки актуальности. Авто стали предметом обсуждения, самовыражения, вожделения, зависти, неудовлетворенности, всего и не счесть.

Мало, что заставляет так меняться человека, как помещение оного в металлический ящик на колесах. То как мы ведем себя на дорогах, едва ли можно представить в пешеходной ипостаси. Все находящиеся за бортом моментально превращаются в козлов. И причин у них для этого предостаточно: слишком быстро или слишком медленно передвигаются, на неправильных машинах ездят, не в том ряду, не на тот сигнал светофора или знак, не с тем номером, не того пола, не в то время и т. д. КОЗЛЫ, одним словом.

Да и само обладание автомобилем, неважно каким, перемещает нас в ранг избранных.
«Да у них тоже есть машины, но не такие как у меня, и надо быть мудаком, чтобы купить что-то иное, даже если кто и пользует такую же, все равно – мудак, потому, что диски не те, музыка слишком дорогая или слишком дешевая, масло заливает отстойное, сервисом не тем пользуется… Короче, что с человека взять, если он ни хуя не понимает.»

А как приятно в компании хороших знакомых пропесочить кого-нибудь «за глаза» по поводу его автомобиля, а еще можно громко ругаться матом через закрытые стекла, а можно и открыть их, если видишь, что оппонент уступает тебе килограммов 15.

А, вообще, я такой же пиздатый водитель, как и большинство.

Один мой замечательный дружище сказал: «Нам уже по 35, и все, что было хорошего, о чем вспомнить не жаль уже позади. Подумаешь о грядущем и понимаешь, что ничего то больше не случится. Ни-че-го!»

Подумал чуть, повспоминал, и впрямь, со школьных лет друзей не нажил. Начиная с 18 лет только теряешь. Да и самые закодычные несколько отдалились, но это нормально, -жены дети. Все равно чувство какой-то трогательной близости к ним осталось. Обидно за зрелую жизнь, последние лет 10 точно не встретил никого, кого бы хотелось обнять при встрече.

Самое паршивое, что отчуждение любого близкого человека, сейчас уже ничем не восполняется. Поначалу не замечаешь, как сужается круг общения. Занимаешься устройством карьеры, построением семьи, обустройством быта. А когда социальные и материальные составляющие приедаются, и ощущаешь их уже значительно приглушеннее, чуть оглядишься, - моральные пустоты образовались, и заткнуть их нечем.

Скорее всего, это и есть кризис среднего возраста. Ищешь как ошпаренный приключений себе на жопу, а натыкаешься, по большей части, на обломы.

Будет рецепт, поделюсь.

Кухня, второй час ночи, на столе наполовину опустошенная бутылка виски, под столом такая же пустая, под потолком недорогая лампа в клубах табачного дыма. На кухне трое мужчин.

- Так я себе там давно все выбрил и отшлифовал до блеска.
- А зачем это ты себе яйца бреешь? – отводя сигарету ото рта и немного щурясь, чтобы лучше разглядеть собеседника сквозь выдыхаемй дым.
- Ну-у, видишь ли, вы теперь все люди женатые, а мне и сейчас приходится иногда пользоваться теми женщинами, что за деньги. – берет в руку бокал.
- Так у блядей же выбрито там все! – подключается третий
- Как правило - да, но иногда таких привозят, ты бы видел. - Ставит бокал.
- Ну, гигиена в таком деле – главное, манадавошки - вещь неприятная, хорошо помню.
- Но есть еще один аспект, - продолжает обладатель блестящей мошонки.
- ???
- ???
- У меня по конституции пах заволошен совершенно мрачным образом, а размер – ничего выдающегося.
- И? – у обоих вопросительный взгляд.
- Среди волос эрекция слабо впечатляет, а так вроде и ничего.

Все трое тушат сигареты и поднимают стаканы.

- За женщин!

P.S. Я никогда не брошу пить, по трезвости о таком не узнаешь.

Вчера узнал на своей шкуре альтернативный вариант выражения «залить глаза».

Помогла мне в этом моя благоверная. Которая за последний месяц – полтора превратилась из гонористой жены-сучки в мудрую, уверенную, по-хорошему ебливую спутницу.

Так вот, получив свой законный оргазм, она устроилась у меня между ног с незатейлевой целью сделать мужу приятно. Все бы было как обычно, но в последний момент она как-то хитро повернула меня и направила член так, что кончил я себе прямо на глаза. Ну, всякое бывает, вытер руками, размазал немного, чуть щиплет. А когда подошел к зеркалу, появился повод испугаться. Таких красных белков я никогда не видел, казалось, глазные яблоки вот-вот лопнут. Успокоив себя тем, что от своего же ничего страшного не будет, уснул. Наутро ситуация изменилась в лучшую сторону только самую малость, стал подумывать о темных очках и литрах Визина. Но помогло промывание чаем, по Ее же совету. Правда глаза еще пол дня чесались и слезились.

Не знаю у всех ли такая реакция, но имейте в виду, перед важной встречей или каким-то значимым событием, поосторожнее с семяизвержением.

Сегодня приходила соискательница на работу. Я выслушал ее, рассказал о нас и округе ее обязанностей. Спрашиваю ну как? Она – У вас так спокойно, мне все нравится. Я, чтобы не расслаблялась совсем, говорю – Вообще-то я не всегда спокойный, когда что-то не успеваем, начинаю нервничать. Делаю небольшую паузу, как бы для обдумывания с ее стороны. А она ни секунды не колеблясь выдает мне в глаза буквально следующее «Ничего, ничего, по физиономии сразу видно, что спокойный».

В понедельник жду на испытательный срок, помою уши как следует, чтобы ни одного перла не пропустить.

Прослушал недавно диск Чижа и всплыла в памяти давняя подруга.

Познакомился я с ней в первый год после окончания института. Пожалуй, самое разудалое время. Еще плотно общаешься с институтскими и школьными друзьями, уже не напрягают ни сессии, ни родители, кажется, что работа будет приносить только удовлетворение, продвижение и материальное благополучие. В общем, обязательств мало, а энергии и возможностей ее реализовать много.

Была тогда у моего приятеля подруга, а у нее несколько заводных одногруппниц, такая веселая девчачья кампания. И естественно, наш мужской коллектив рано или поздно должен был пересечься с такой «клубничкой».

Впервые услышал я о Ней от друзей. Мол, вчера неплохо повеселились и выпили, и дамы были, и нашлась даже такая, что умудрилась в перерывах между стопками уединится с одним из наших завсегдатаев на балконе и сделать ему минет. Да, и мол была она в кожаных шортах и, вообще, скорее всего - нимфоманка. Так дружки за глаза ее и прозвали - Кожаные шорты.

Такой лихой поворот событий меня живо заинтересовал. Ведь выписывать блядей на тот момент мы еще не практиковали, стало быть девушки приличные должны были быть. А тут только познакомились и сразу на балкон и минет.

Деталей не помню совсем, но через пару недель мы с Ней сильно сблизились.

Она оказалась очень легким человеком, с откровенно ясным взглядом на все вокруг происходящее. Некоторые называют это простотой, но это не было простотой сродни примитивности, а скорее, почти полное отсутствие заморочек. Такая конкретная барышня.

На то момент Она была уже замужем и был у нее сынишка лет трех. Что не сильно сдерживало ее мощное движение по жизни. Нет, она не пренебрегала мужем. Угасла у них уже страсть, и себя они не обманывали. А сыну доставалось не меньше внимания, чем от любой нормальной совсем еще молодой матери, стремящейся как-то устроиться.

Достаточно бурно у нас тогда все закрутилось. Вопрос постели не стоял вообще, мы переспали, наверное, при первой же встрече наедине. Ее сексуальный напор радовал и обескураживал. Она вносила яркие секс штришки в серую обыденность.
Расстегивала мне в метро ширинку и ласкала член рукой, так, что мы не могли выйти на нужной станции и проезжали несколько лишних.
Если мне случалось выходить на работу в выходной, прибегала с утра клала меня на стол делала минет, но до финала не доводила, и взяв с меня слово, что не буду дрочить убегала, чтобы через несколько часов вернуться и завершить начатое.
На следующий день после неудавшейся попытки анального секса она звонила мне на работу говорила, что задница болит неимоверно, но мы продолжим до победного конца. Я тут же вспоминал как она спросила меня «неужели ты не хочешь трахнуть меня в попку», я ответил, что еще как хочу, «так почему же ты этого не делаешь?», я неудачно попытался войти, сделал ей больно и мы остановились.
Выпорола меня однажды так, что я несколько дней присаживаясь вскакивал. Причем, я сам предложил ей привязать меня к кровати, чтобы она могла реализовать свое желание полностью. Чувствовал, что если бы не был связан, вскочил и отлупил бы ее. А так когда она закончила, сил у меня хватило только чтобы отдышаться.

В общем, жили полной жизнью, помогали друг другу как могли, и вроде бы все хорошо, но достаточно скоро расстались. И инициатором был я. Точной причины не помню, хотя есть у меня подозрение, что была это моя старая любовная заноза, и променял я тогда по-настоящему смачную жизнь и искреннее к себе отношение на фантазии и утопические надежды.

Самое печальное, что обидел ее. Узнал об этом только месяц спустя, когда попытался найти с ней встречи, чтобы объяснится. Только через общих знакомых удалось, да и то не сразу, не хотела она сразу встречаться, уговаривать пришлось.

Пересеклись в каком-то фаст-фуде. Я что-то мямлил про то, что не вижу будущего у нас, и что человек она прекрасный, но типа сердце не свободно, бла-бла…
Посмотрела она на меня без облегчения и сказала, «ну, слава богу, а то ты так настойчив был по поводу этой встречи, и именно с глазу на глаз, я думала, что ты СПИДом заразился или еще чем, и меня предупредить должен». На этом и закончили, только не увидел я в ее взгляде понимания или облегчения, мне показалось, что причина, озвученная ею, была бы более вразумительной и понятной, чем мой сумбур.

Любите женщин хороших и разных.

Одинокие женщины – страшно занятые люди.

Они ходят на выставки и концерты, стараются выучить иностранные языки, встречаются с подругами, записываются в секции йоги, посещают психологические кружки, начинают увлекаться танцами или фитнесом, изучают технику скорочтения, много читают, работают допоздна, ведут дневники, играют в теннис, стараются путешествовать и это только малая доля того, чем они умудряются себя занять.

Если кому приглянется подобная дама, и с ее стороны тоже проявится симпатия. Не пытайтесь проникнутся этими ее интересами. Не ищите в ее плотном графике несколько минуток для общения, он выстроен таким образом, что этих минут там нет.

Выдергивайте ее из этого несуразного винегрета, нагибайте и вставляйте.

P.S. Я люблю и уважаю женщин.

Один мой хороший друг как-то сильно удивил и озадачил меня. Никак не мог соотнести сделанное человеком с его личностью. Я имею в виду поступки не касающиеся меня лично. То есть в наших отношениях не произошло ничего нового, а некоторые факты, которые вдруг стали мне известны, были для меня, можно сказать, откровением.

Я сперва почувствовал некоторый дискомфорт, такое чувство, что от меня хотят скрыть что-то, зачем-то обмануть. Но чуть остыв сделал неожиданное открытие.

Нет он не двуличный человек, не страдает патологическим раздвоением сознания. В нем живут сиамские близнецы. Если такое случается с плотью, то почему не может случиться с разумом? Два, а может и больше, сознания находятся в одном совершенно нормальном теле, прекрасно знают друг о друге, понимают, что неразделимы и не пытаются конфликтовать, а, скорее, наоборот - поддерживают.

Так я все время и общался я с одним из близнецов, а у другого совсем иные интересы, мораль и круг знакомств. Поэтому со вторым мы никогда и не пересекались.

Мне повезло. Сколько себя помню, если взять половозрелую часть жизни, меня интересовали женщины только моего или примерно моего возраста. Правда, чем старше становишься, тем шире границы «примерно моего».

Мне приятно смотреть на своих давнишних подруг и знакомых, которые превратились из девушек в настоящих женщин. Может, кому и покажется, что они что-то утратили, а по мне, так только приобрели.

Молоденькие красотки, естественно, тормозят мой взгляд на себе, но по-настоящему сексуального желания не вызывают. Однажды, был опыт с барышней сильно моложе меня, слава богу, все закончилось. Не осталось ничего. Не то, чтобы вспоминать не хочется, а как и не было.

С моей точки зрения тяга к «свежей плоти» возникает от неуверенности, незавершенности, нереализованности и еще черт знает каких «не…»
Но, правда, если действительно любовь, тогда флаг в руки.

Была у меня знакомая, ничего личного, просто знакомая. Она очень лихо водила машину. Не по глупости лихо, а потому, что дано было ей это. Всякий раз, сидя справа, от нее я тайком прикидывал, сколько времени мне практиковаться, чтобы такое вытворять на дороге. И глядя на стрелку тахометра, которая редко опускалась ниже 4000 оборотов, говорил себе «а ну его на хуй, буду ездить как могу». Ну, да речь не об этом. Как-то мчались мы с ней по вечерней столице, и она, активно жестикулируя, сама завела следующий разговор.

«Вот, говорят, что женщины на дорогах уважительно друг к дружке относятся, стараются как-то поддержать себе подобных. Говорю тебе, хуйня полная, какая в пизду женская солидарность. Мне ни разу ни одна блядь не уступила. Да и я хер пропущу какую-нибудь суку. Главное правило – рожу кирпичом и вперед, все пизды на хуй, как говорится».

После такой тирады я не мог не задуматься, и как не старался не смог, не то чтобы вспомнить, но даже представить ситуацию, когда одна автоледи, улыбнувшись бы уступила другой. И хоть подобная проблема меня мало касается, все же любопытно узнать корни такого явления.

Вечер пятницы – это наше время. А если еще и повод есть, – защита другом диплома о втором высшем, то банальной посиделке придается некоторый статус значимости и безнаказанности со стороны слабого пола.

В ближайшем павильоне обменял 500 р. на 0,7 Glen Clyde и 0,5 Heiniken (пиво на оставшиеся 200 м до подъезда) и в теплую компанию еще троих приятелей.

А там все как обычно, разговоры о вечном: политика, женщины, спорт, религия и, почему-то в этот раз, мастурбация. Яснее формулировать мысли и уважительно относиться к мнению друг друга нам помогли перцовый Absolut, красный Jonnie Walker, вышеупомянутый Glen Clyde и еще чекушка какого-то односолодового виски.

Когда все темы и топливо были исчерпаны мне вручили пакет с детским вещами, который я должен был доставить домой, и отправили к жене.

К началу пятого я попытался проникнуть в собственную квартиру, но не смог, причин, естественно, не помню. Ломиться не стал, а тихонько прилег не то на лестнице, не то на подъездном подоконнике. Где меня и нашла жена около 6 утра, спящим среди раскиданных детских вещичек. Наверное, трогательная была картина, так как скандала не последовало, да и не к чему было, к двум часам дня все вернулось в нормальное русло.

А вообще, у меня прекрасная жена.

Получилось так, что в молодости мне довелось испытать очень сильное чувство к жене своего друга. Подробнее об этом может позже.

Скажу, что полюбил сильно очень, но ничего не вышло, и ничем это не закончилось.
Кроме, пожалуй, четкого осознания, что такое любовь. Теперь я не мог обмануться в чувствах, за что ей огромное спасибо.

Минуло лет 13-14, все шло как шло, но дернуло меня найти свою первую любовь, о причинах потом, быть может. Поиски, на удивление, заняли не более 5 минут. Интернет великая вещь, а может - повезло.

Через день или два встретились в кафе. Волновался перед свиданием как школьник, даже цветы забыл купить. Поболтали нейтрально. А потом все. Понял, что искать счастье в этом направлении – ковырять зарубцевавшиеся раны.

Нет, я не отрезал, она мне по-прежнему дорога, дорога как женщина. Да и нашел я ее такой, какой хотел бы найти, никакого разочарования. Все стало на свои места. Просто у нас дороги разные.

Отрадно, что и былое и настоящее наконец обрели некую гармонию, и не пришлось ни чем жертвовать.

Некоторое время назад обратил свое внимание на то, что собственный член стал казаться мне меньше чем некогда, в молодости. Даже в сильно эрергированном состоянии.

Пошел к зеркалу проверить, взгляд со стороны, так сказать. Разгадка феномена не заставила себя ждать. Член каким был таким, скорее всего, и остался, а вот живот и жопа сильно прибавили. На их фоне он как-то поблек. Сразу стимул появился собой заняться.

Мужчины, всем рекомендую. Лучше узнать об этом от зеркала, чем из шушуканья за спиной.

Пешеходы

Если, кому из московских водителей приходилось уступать пешеходам, то они могли заметить странность поведения последних. Причем, основные черты у всех одинаковы, а пол, возраст, статус и т. п. лишь привносят специфические детали.

Большинство пешеходов, во всяком случае московских, не настроены изначально на то, что их пропустят. И стремятся они проскользнуть перед транспортом, сосредоточенно глядя на противоположный бордюр и по возможности быстрее перебирать ногами. Но все в корне меняется, если они замечают, что автомобиль, только что представлявший реальную угрозу их жизни, замедляет движение и останавливается, чтобы они смогли беспрепятственно продолжить свой путь. Они не кивнут или не махнут рукой в знак благодарности, нет. Действия их с моей точки зрения совершенно алогичны.

Они сразу замедляют ход, и не просто замедляют, а переходят в прогулочный режим «вразвалочку». Выражение на лице за несколько мгновений проходит несколько стадий.

Целеустремленное, почти животное желание избежать физической опасности. Осознание того, что «пронесло» (самое кратковременное). Приход в себя (вроде, «Чего это я, нет ничего страшного»). Еще через секунду во взгляде читается злость на то, что заставил таки пробежать половину перекрестка и выставил не в самом приглядном свете. И, наконец, вознесение себя любимого или любимой в ранг хозяина ситуации. Тут уж кто во что горазд. Походка становится нарочито медленной, про спасительный бордюр забывается моментально, можно даже сменить курс и двигаться прямо по проезжей части, повиливая жопой перед услужливым водителем. Глаза как бы говорят: «Что, говно, осознал, кому дорогу переехать хотел».

Как-то очень болезненно воспринимается ими легкая встряска, вынуждающая на миг выйти из образа, осознать надуманность эстетики узкой юбки и высоких каблуков, плейера или мобильника, болтающихся на шее, прочей шелухи. Или же напоминание о толстом пузе, мешающем свободно двигаться.

Вот так и получается, что знаменитое автомобильное «Пешеходов надо любить…», вступает в конфликт с общечеловеческим «От добра, добра не ищут».