Я не верю! Я до сих пор не верю, что мне его подарили, хотя он и стоит на моем письменном столе за нынешним неимением другого места для его установки. 24-дюймовый Mac, с жестким диском на 250 Гбайт, обновленной оперативкой и ОБАЛДЕННЕЙШЕЙ графикой! А-А-А-А-А-А!!! Это лучший подарок на новый год, который только можно себе представить!!! Проблема одна: перенос документов на него займет некоторое время. Ну и ладно! Зато там встроенный английский толковый словарь и программа Garage Band.
В свет монитора...он довольно яркий, но не режет по глазам...так же и люди за ним...они могут причинять боль, могут любить, могут плакать...но все эмоции и чувства притуплены, сглажены этим ровным, спокойным сиянием...и когда долго всматриваешься в чужую жизни, отчасти переплетающуюся с твоей, тебя захватывает этот свет...и от него очень трудно отвернуться...и, тем более, уйти...но если этого не сделать, ты сам станешь частью этого света...человеком "за экраном"...с притупленными эмоциями и чувствами...перестанешь быть собой...поэтому я протягиваю руку и надавливаю на кнопку. Вспышка - и передо мной
ТЕМНОТА
Как только такая мелочь, как простуда, может испортить настроение? Весь день провожу лежа или сидя, глядя в потолок или сквозь серый войлок пасмурного неба. Он не пускает вниз солнечные лучи и не дает улететь грусти и печали, вот они и оседают на улицы, на дома, на людей...Иногда удается стряхнуть с себя эту безрадостность, но она вновь и вновь опускается на меня, как пыль на только что протертое пианино...что ж, буду ждать...ждать...ждать...
В колонках играет: Будет первая капля силою...будет радость каплей второй...
[500x300]
Паладин. Вы - рыцарь, защитник слабых и обездоленых. Вы там, где творится зло, там где давно мертва надежда. Вы - настоящий супер-герой. Если у вас есть меч, то на нём написано только одно слово - \
И снова в небо на лунном коне! И нет никакого безвоздушного пространства...нет темноты и холода...нет леденящей тишины...нет, потому что это мой мир...мой...вместо этого есть сладкий ветер, хлещущий по щекам и сметающий пену с боков скакуна, превращая ее в сверкающую пыль...есть прекрасные звезды, не холодные, а яркие, светлые, горячие, проносящиеся мимо меня...есть музыка, сладостно терзающая сердце...есть ощущение, что нет на свете ничего, кроме радости и азарта, трепещущей души и невообразимого желания смеяться...что у тебя есть все...все, что нужно для счастья...вот, каков мой мир...
В колонках играет: "Everything I do", Brian Adams.
[327x452]
Настроение сейчас - ...
...любуясь на луну? И на одну звезду, которая ввыси сверкает? Ее блестящий свет к себе меня манит, но почему...? Не понимаю...
[384x266]
Ларисий, зайди ко мне в профиль и скачай из музыкальной коллекции песни. Что вырезать, там указано. На тему остальных тебе Геля расскажет. А ты-дышкать, как поезд, я могу, на заднем плане, пока ты будешь рассказывать.
Настроение сейчас - Something completely woambdungs. Don't ask me, what that's supposed to mean.
News...what news? I don't have any. Argh...this is getting too much often,and that's not really good. In fact, if going on like this, I might get used to having nothing fascinating and interesting in my life at ALL. Now, that would be awful. Really awful. Completely awful. Utterly awful. Awfully awful. And all-of-the-other-unknown-to-me-types of awful! But, surely, it can't get that bad. Definatelly. I suppose. Hopefully. Doubtfully. No, that's pessimistic. That's WAY too pessimistic. And cinics can't be pessimistic. Especially humorous cinics...if I can be called humorous, and, judging by the people's reaction to my jokes, I am. Well, anyway...
The good thing is that my life will be overwhelmed with news and actions soon. There will be: a test in Algebra at school, the choir competition, the projects in Chemistry, Geography and that ОБЖ thing (I'm not going to translate this subject, it is not worth being pronounced in English) the level tests in Chemistry and Maths at my RCTU courses, the literature evening, which I present...my Dad's birthday on the 28th, and, finally, my BIRTHDAY! Ha-ha! I mean, he-he! The 29 of December is the day I can't WAIT for!
I've just re-read this list...and got horrified...there's just too MUCH of things...Well...nothing to do at the moment...I don't want to think about it today, I'll think about it tomorrow.
[300x300]
Настроение сейчас - Размышления сподвигают на лирический настрой
Сижу на ступенях,
Гляжу в темноту...
В глаза мрачным тварям,
Ушедшим во мглу.
"Что скалите зубы?
Что злитесь, рыча?
Зачем вы избрали
Тропу палача?
Зачем обозлились
На весь белый свет?
И точно решили,
Что радости нет?
Что есть только муки
И траурный марш,
А радости звуки -
Фантазия, блажь?
Зачем отреклись
От любви и от долга,
Легко обменяв их,
Как шило с иголкой,
На страсти пожар,
Истощающий, жадный,
И мнимую волю,
Цепей безотрадней?
Во всех своих бедах
Вините вселенную,
Так ей нет заботы
От дел ваших бренных!
Судьба - не сестра,
Она не поможет,
Пока ваши души
Бесчестие гложет.
Пойдемте! Покинтье
Ваш темный острог!
Неужто не манит вас
Жизнь-огонек?
Пойдемте! Задвиньте
Всю мрачность назад
И свету подставьте
Слепые глаза!"
Ответом мне снова
Служило рычанье
"Ну что ж, это, все-таки,
Лучше молчанья" -
Подумала я
И продолжила спор,
К угрюмым зверям
Обратив бойкий взор.
Настроение сейчас - Up and Down, Up and Down!
Но это так, не в тему. Я, собственно, хотела сказать, что обратила внимание на любопытную тенденцию: мое настроение ухудшается пропорционально мере приближения к 21:00. Это не очень приятно, но факт. Зато после этой вехи и до плюс бесконечности оно повышается. Вы представляете себе, каково ложиться спать, скажем, в 12, что, впрочем, случается только на каникулах, и при этом испытывать непреодолимое желание скакать от радости? Именно от радости, а не от себя самой *хмыкнув*. Впрочем, и от этого тоже. И никакая валерьянка мне не помогает. Я вообще лекарства не люблю...впрочем, кто их любит-то? Только маленькие дети, из-за интересного процесса.
Сегодняшний день не был богат на события...написала контрольную по Географии, почувствовала себя круглой идиоткой, потратив на нее меньше всего времени и места. Обычно бывает наоборот...ну, что сделать? На хоре переквалифицировалась из сопрано в альты (больше эту партию петь некому...бэ...)и сбиваю второголосные переливы своими двумя нотами. Гениально, конечно, зато весело. И девчонки на меня ругаются, за то, что их теперь в нужной тональности удерживать некому. Хе-хе...буду учить Лару петь громче. НАКОНЕЦ-ТО! Если мне это удастся, поставлю себе памятник! Только не ловите меня на слове, ладно? А то, мало ли...
[328x407]
Настроение сейчас - There's nothing more to me, lead me away...or leave me lying here...
Встретила сегодня человека из прошлой жизни. Воспоминания обрушились ледяным, скользким потоком. Постояли на улице, поболтали. Я шутила и смеялась - все, как обычно, так, как она меня помнила. Но, несмотря на то, что перелом и конец той жизни вызвала, по сути, не она, память все равно услужливо подсовывает прямо под нос внутреннему взору самые унизительные моменты тех дней. Прошло всего два года, но мне до сих пор противно это вспоминать...вся моя хваленая...впрочем, нет, руганая, поскольку она никогда ни для чего, кроме насмешек надо мной, не служила и служить не будет, гордость, была тогда до такой степени избита, что никакие пытки не идут в сравнение с тем, что я испытываю, когда это вспоминаю. И ведь знаю, что все это глупости, что я тогда была ребенком ( я и сейчас, в сущности, ребенок) и так сокрушаться на эту тему не стоит, нельзя...но бессилие перед собственными мыслями навсегда останется моей главной слабостью, поэтому единственное, что я могу сделать - это разрешить памяти довести процесс унижения до конца и сделать так, чтобы история не повторилась.
[600x600]
Настроение сейчас - Под стать мелодии...
The Southern Cross (your nickname sounds cool in English) suggested that I could use my second-native language when uploading posts. I'll try that for a couple of times, but, if you, my dear friends and readers, would rather me not to, I will go back to Russian. I receive satisfaction from writing in both, so it's not a very big problem. Um...what exactly to write about? Today was a weird day, with everybody having depressions or being offended or something else. The funny and, I must say, creepy thing is that I had the most usual day, with no extreme events to talk about. This is not fair! Whenever I've got time to write at ALL, there is nothing to write ABOUT. How does the world suggest mew to become a writer or a journalist (at least in 6-7 years, when I get through with Chemistry) if absolutely no practice is provided? Not fair. I'm repeating myself, but that's done on purpose. After all, no matter how hard I am being hit for making misleading judgements (like the fact that there is SOME fairness in life. That was a stupid thing to say, Sould was right) I still make them! So I'll remind myself of these simple things, just in order not to fail to fulfill my 25-year plan. But, you know, that plan is sort of egoistic...really, I wasn't thinking about that before, but the idea of dying young, protecting my ideas has proved to be completely useless and selfish. First of all, nobody is ever going to understand the reasons. They'll call it "stupid bravery" as they always do, and forget about it. Abd, apart from that, my family and friends are surely not going to be happy about me dying. At least, I suppose they're not. Or are you? Just kidding. Anyway, I might change my mind after all, in case here will me no reason to...well, anyway...that doesn't relate to the topic.
What else to say? I've really enjoyed Shakepeare's Sonet № 66. It's got all my questions in it, put together. In some way, at least. And it...fits. It just fits into my understandng of the world around. The understanding is not as pessimistic, of course, but bad things happen, and we have to face it. Like William did.
Tired with all these, for restful death I cry,
As, to behold desert a beggar born,
And needy nothing trimm'd in jollity,
And purest faith unhappily forsworn,
And guilded honour shamefully misplaced,
And maiden virtue rudely strumpeted,
And right perfection wrongfully disgraced,
And strength by limping sway disabled,
And art made tongue-tied by authority,
And folly doctor-like controlling skill,
And simple truth miscall'd simplicity,
And captive good attending captain ill:
Tired with all these, from these would I be gone,
Save that, to die, I leave my love alone.
[525x700]
I want to write in English. And I don't really care if somebody doesn't understand my words. It's just that...I miss this language...after all, I DO have English relatives, no matter how far in the family tree. After all, it's not by chance that I am talking to myself in English. God, I even THINK in English! I'm going mad, ain't I? But that's not original...the world is going mad...and I've always been kind of apart with the world. SO I'll stay normal, in this weird, talking-to-myself-in-English-and-being-not-like-everybody-else way, and remain happy and content with my life. Wich IS unnerving with nobody to talk to. Especially in the evenings...
[572x699]
Все-таки я ее выложу. Первая часть моей трилогии, для тех, кто ее еще не читал.
Шкатулка
Был тихий весенний вечер, мы сидели на веранде, пили чай и разговаривали о приятном. Сам воздух вокруг был пропитан ощущением нежности и любви ко всему окружающему. Ощущение это складывалось из аромата роз, легкого дуновения ветерка и звездного неба над головами.
Беседа шла размеренно, неторопливо, и доставляла удовольствие как говорящим, так и слушателям, потому что в этот вечер и молчать было удивительно хорошо. Разговор шел о судьбе, случае и всем том, что могло быть с ними связано. Поскольку тема эта касается в некоторой степени всех людей, в беседе участвовали почти все, кто сидел за столом. Только Александра молчала и вдумчиво глядела в лицо каждого говорящего.
В свои шестьдесят она моложаво выглядела, и ясно было, что пару-тройку десятков лет назад она была красивой девушкой, а потом женщиной. И не просто красивой, а красавицей. Сейчас же шелковистая когда-то кожа приобрела морщинки, умудренные опытом глаза смотрели из-под четко очерченных бровей немножко грустно, как будто молча укоряя тебя в чем-то. Руки, на которых время и возраст решили отыграться, выдавали в ней старость, и сейчас были сложены у нее на коленях, как у примерной ученицы; длинные пальцы переплетены.
Она до сих пор сказала лишь пару фраз, которые следует отнести к отряду дежурных. Те же, кто с самого начала оживленно принимал участие в беседе, стали один за другим умолкать, поддаваясь спокойному и чуть печальному настроению природы.
Когда наступила первая продолжительная пауза, Александра заговорила, и ее бархатный, грудной голос оказался так созвучен с эти тихим, пахнущим розами вечером, что никто даже не среагировал на то, что в беседу вступил новый человек. Потому что не было желания реагировать. Хотелось только сидеть вот так, в мягком кресле, смотреть на едва мерцающие звезды, слушать перешептывание листьев и этот голос, повествующий о, пожалуй, самом важном, единственно важном в жизни его обладательницы. И Александра говорила, изливая в этом рассказе не только душу, но и все существо свое:
«Вот, вы говорите, дорогая Мария Алексеевна, что случайностей не бывает, и человек сам вершит свою судьбу, а, значит, должен быть в ответе за свои ошибки, потому как он это заслужил собственными деяниями. Послушайте, что я вам скажу, а потом повторите то же самое.
Довольно давно, когда я ходила и летала одновременно, то есть, когда мне было восемнадцать, я познакомилась с юношей. И с той первой встречи мы все время были вместе. Он читал мне стихи, сравнивал меня с красивейшими явлениями природы, а я плела для него венки из ромашек и пела, когда он дремал, положив голову мне на колени. Мы любили говорить друг с другом, еще больше любили вместе молчать, и одно знали точно: мы не могли долго по отдельности. Когда его не было рядом, мне становилось трудно дышать, возникало ощущение, что половину меня украли и увезли далеко-далеко. Об этом мы друг-другу не рассказывали, но я почти уверена, что он чувствовал то же самое. Мы любили уже год, когда ему срочно понадобилось уехать, и надолго. Он сказал мне об этом, когда мы гуляли по парку. Я еще подарила ему тогда глиняного голубя, над которым работала почти месяц. Когда он сообщил мне эту страшную новость, я…я не знаю, что на меня нашло, но я разозлилась и стала говорить ему неприятные вещи…он пытался меня успокоить, но в конце-концов не выдержал, вспылил и, разбив мой подарок о мощеную дорожку, ушел, ничего не сказав. Я пошла в противоположную сторону, рыдая, дома у меня случилась истерика, а на следующий день, забыв про всякую гордость, я пошла к нему, но опоздала…Я пришла полчаса спустя его отъезда. Но владелец квартиры, которую он снимал, сказал, что он мне кое-что оставил, и передал шкатулку красного дерева. Я принесла ее домой, еще поплакала…я с тех пор вообще часто плачу…шкатулку повертела так и эдак и пришла к выводу, что она декоративная. Поставила ее на полку. От него я с тех пор не получала ни письма, ни весточки…пару лет спустя встретила неплохого человека и по настоянию родных вышла замуж. Но половину себя все же назад не получила…так и живу…а шкатулка так и стоит. Ее многие пытались открыть, но безрезультатно. Я им не говорила о том, откуда она, просто просила помочь, но ни у кого ничего не вышло. Но не в этом суть…так, скажите, Мария Алексеевна, может ли быть такое, что лишнее слово, сказанное мною в тот вечер, так губительно повлияло на мою судьбу, мое счастье?»
Мария Алексеевна, с трудом высвобождаясь из пут внимательного слушателя, начала оправдываться, объясняя свою точку зрения. Правда, теперь ей уже и самой не хотелось казаться правой. Всем стало жаль
Настроение сейчас - Singing out loud!!!
Проверка словарного запаса! Задание - на определенную человеком, который тебя осалил, букву, написать 10 слов, которые имеют к тебе отношение. Если кому интересно, комменьте, я вас тоже осалю...буа-ха-ха...
1. Хронометр - четкость и точность в размышлениях, отточенная логика и ум. Для меня они важны.
2. Харизма - довольно легко завязываю общение и могу внушать симпатию. Или антипатию, в принципе, зависит от настроения.
3. Холл - ощущение, что я еще не в реальной жизни, а только в холле, фойе, жду, пока меня впустят в залу.
4. Характер - довольно четко во мне очерчен.
5. Хвала - что поделать, люблю, когда меня хвалят...*заводя глаза к потолку*
6. Хулиган - есть во мне какая-то тяга к нарушению правил...в принципе, это не очень заметно.
7. Хладнокровие - совершенно мне несвойственно, и порой это не есть хорошо.
8. Химик - ХИМИЯ!!!!!!
9. Хвост - э-э-э...как сказала бы Геля, кисоцка???
10. Хамство - ну...мне пару раз сказали, что я откровенно хамлю...с чего бы это?
[475x398]
Учитывая, что конкретно вокруг меня ничего особенного не происходит, по крайней мере, в глобальных масштабах, я украшаю свою жизнь размышлениями. В самом деле, чем погружение в мысли и мечты хуже реальности? Разве что тем, что тебя из этих мыслей могут вытряхнуть, в то время как из жизни вытряхнуть можно только одним способом, который, надеюсь, не будет ко мне применен в течение n-ного количества времени.
О чем конкретно я размышляю? Трудно сказать. Цепочка мыслей может начинаться, как угодно, а заканчиваться и подавно. В самом деле, довольно весело проследить до самого начала логического ряда, о чем ты думал последние 5 минут. Тоже разминка для мозгов. Правда, разговаривая с людьми, подобные упражнения выполнять, не являясь гением, способным задействовать в мыслительной деятельности большую часть своего мозга, трудновато, но зато веселее. Люди живее мыслей. В некоторой степени. И реальнее. Так и живем...
[463x621]
Настроение сейчас - It's a beautiful life!
Просто отписываюсь, дабы сообщить, что сегодня делала дома. За исключением подготовки к зачету по Геометрии (интересно, кроме меня еще кто-нибудь готовился? Впрочем, учитывая, как я готовилась...просматривая док-ва теорем и ВСЕ) и отбечиванием Жаннкиного фика, ничего. Зайдя в сеть, почитала коммент Грачика на мое возмущенное высказывание, минуты две посидела, подумала, как бы не очень много и грубо отвечать, потом увидела, что там есть и второй коммент от нее же. Желание грубо отвечать отпало. Почти. Лелик, если показалось, что я ответила резко, не серчай, желания такого не было, если и вышло, то случайно. Но больше так гневно мне не отвечай, если можно. Бр...что еще? Сегодня вновь заснула за столом. Проснулась от того, что во сне кого-то двинула и в результате оттолкнулась руками от бортика стола, рухнув вместе со стулом на пол. Дорогие друзья и читатели, я вам рекомендовала не спать сидя? Да? Рекомендую еще раз. Не надо. У меня затылок до сих пор болит. Больше, вроде бы, нечего сказать...поэтому закруглюсь. А, кстати, у меня уже есть идея для третьей части моей трилогии. Называется "Труба". Приблизительный сюжет здесь расписывать не буду, потому что он сильно приблизительный, лучше, когда напишу, выложу, сделав SURPRISE. Могу порадовать - это будет не трагедия и не элегия, а комедия. Может, даже фарс. Хе-хе.
[247x421]
Хорошее начало для стихотворения...*задумчиво*Но сейчас адиться за поэзию было бы самоубийством для моего переутомленного мозга...но струны я действительно перебираю, вернее, перебирала несколько минут назад, до того, пока не села за компьютер. А то, согласитесь, играть на гитаре и печатать одновременно - слишком, даже для Юлия Цезаря, что уж говорить обо мне, скромной Зарине Кудашовой.
Под гитару размышлять очень удобно...не когда играешь что-то конкретное - в это время нужна сосредоточенность, иначе собьешься и получится нечто совсем некрасивое. А вот когда просто перебираешь пальцами струны, мысли так и текут легким, журчащим потоком, не перекрывая друг друга, а будто бы сливаясь и образуя единое целое. Сейчас уже не помню, о чем конкретно думала. Но мысль была темная и теплая, и пахла теплым молоком с медом. Может, я заболеваю? Да нет, пожалуй, нет. У меня все хорошо. Только как-то сумбурно. Жизнь несется вперед, а мне не остается ничего другого, кроме как дать ей увлечь себя вперед. На другое нет сил. Я устаю...еще не устала, но близка к этому. Наверное. Что ж...пойду еще подумаю, может, в голову придет идея, как своровать у времени маленький кусочек для себя. Как его потратить, решу потом...сыграю и решу...
Это, конечно, неверная фраза. В мире все время что-то происходит. Это неизбежно, учитывая пусть уменьшающееся, но довольно ощутимое скопление людей на нашей микроскопической в масштабах бесконечно расширающейся вселенной планете. По телевизору передают новости, значит, что-то новое случается. Но тех, кого оно не затрагивает напрямую, это новое не интересует. Некоторые до сих пор не знают, что случилось с Литвиненко. Они даже не имеют понятия о том, кто он такой. И я говорю не о маленьких несмышленышах, которых интересуют разве что игры в куклы, а о вполне сознательных людях.
Узнав о подобного рода невежестве (вы уж меня извините, дорогие друзья, но по-другому я это назвать не могу) я стала копать глубже. Обнаружилось, что они вообще не смотрят новости, не читают газеты и совершенно не интересуются тем, что происходит вокруг. На мое: "КАК? Почему? Разве так можно?" я получала весьма предсказуемый и даже логичный ответ: а зачем оно нам? В самом деле, развы от смерти какого-то старого ФСБшника изменится жизнь пятнадцатилетней девчонки? Да нет, конечно...не изменится...или если эта девчонка узнает, какие именно претензии предъявляет России Грузия, ей станет легче или интереснее жить? Само-собой, не станет. Или если она прочтет в газете, которую, судя по всему, от роду в руки не брала, и прочтет там, что Россия предоставляет Венесуэле боевые самолеты, это сделает в ее жизни какую-то погоду? Ответ все тот же.
Но жить, не зная, что происходит вокруг? Немыслимо. И, насколько я могу судить, большинство моего поколения абсолютно не волнуют какие бы то ни было изменения на нашей планете. Их беспокоит лишь сегодняшний день, их собственные проблемы, которые кажутся им первостепенными. И они сами себя грызут, хотя можно всего-навсего представить, каковы повседневные проблемы президента любой страны, хоть Гондураса, и дышать станет, все-таки, как-то легче.
Кроме того, я сильно сомневаюсь, что в данном плане эти люди даже с возрастом хоть как-то изменятся. Мало кто от скуки может сесть и начать смотреть новости, а им и скучать будет некогда. Про публицистическое чтиво я вообще молчу. Так что, выходит, что когда мое поколение займет свое место на нише основы общества, оно ни в малейшей степени не будет интересоваться жизнью, я уже не говорю мира, своей страны? А как решать, за кого голосовать? Со слов других, интересующихся? Но они могут преследовать собственные корыстные цели. По слоганам, выдвигаемым партиями? Большинство врут. Да практически никого из моих сверстников не волнует, что из бланка голосования убрали пункт "Против Всех"! И что же? Став взрослыми, они вдруг внезапно узнают, что их лишили права выбора. Начнут протестовать. Но их же заткнут. Их заткнуть будет легче, чем бутылку с выдохшимся шампанским.
Еще кое-что. Они ругают Америку. Ругают по-страшному. И за то, что лезут,куда не надо, и за то, что войну развязали. Но они про войну узнали через месяц после того, как та началась, и то, только потому, что об этом все заговорили. То же самое на тему войны между Израелем и Ливаном. Мне порою даже кажется, что они не обратят внимания на нападение на Россию, пока вражеские войска не соберутся под окнами их домов.
Я, конечно, лезу не в свое дело, и наверняка услышу от своих друзей и приятелей пару-тройку "разумных" доводов в их защиту. Но невежество никакие доводы не выгородят. Я не хочу никого обидеть. Невежество в данном случае - неведение, которое считается естественным и нормальным. Но это не так. Это не естественно. И уж тем более не нормально.
Настроение сейчас - Frustraded...
У меня мало времени - нужно еще найти кучу информации по стихотворению Некрасова "Поэт и Гражданин", так что надолго задерживаться не буду. Стихотворение, кстати, замечательное, мне очень понравилось. Жалко только, что мне приходится его подобным образом "расчленять" по заданию Марго...зачем мы их анализируем? Неужели это необходимо для того, чтобы оценить красоту и глубину произведения? Я так не думаю. Но требования есть требования, и бунтовать как в прошлом году я не буду - не хочу, как тогда, на протяжении трех месяцев, в виде отместки мне за излишнюю прямоту, сдавать какой-нибудь зачет. Спасибо, сыта по горло. Как раздражает эта зависимость! И самое отвратительное, что я совершенно ничего не могу поделать. Бессилие убивает...
[500x652]