...мешает мне что-то делать,наслаждаться моментом...Хотелось бы стереть нахрен половину,ну или хоть чуточку,как в фильме "Вечное сияние чистого разума"...Зачем-то я постоянно возвращаюсь к нему (прошлому)...в самый не подходящий момент вспоминаю то,о чём ранее даже и не парился толком...Представляю как бы отреагировал ,если б это было здесь и сейчас и начинаю так себя вести...Делать те действия и испытывать те эмоции,которые не испытал тогда...Вспомнил,решил испытать сечас...вроде бы ничего,но в этом забвении многое утекает от меня,я не могу разумно оценить теперешнюю обстановку т. к. воспоминания,чаще всего не хорошие,но,судя по всему,не имеющие отношения к жизни уже,давят грузом на мозг и заставляют испытать меня разом всю ту злость/радость/зависть/обиду/страх,которую я когда-то не почувствовал...Начинаю злиться на тех людей,на которых не позлился ранее,когда уже поздно...Не могу ничего с этим поделать...Скажите мне,как это убить в себе???
[699x566]

[699x505]
Достаточно давно (может,месяц назад) мне приснился странный сон: там было очень много ярких и запоминающихся и ,не смотря на свою мелкость, важных ДЕТАЛЕЙ...Этот сон поверг меня в шок,сделал кем-то другим,увёл от реальности слишком глубоко в себя...Теперь,когда этот момент моей жизни остался ,вроде бы,в прошлом,я расскажу кое-что из него...сначала всё было вполне весело,но странно...Где-то в середине сна я подпрыгнул высоко и повесился на каких-то теллеграфных проводах,но,почему-то,остался жив и приземлился обратно в компанию своих друзей...Всё как-то поменялось...Они стали злы и непонятны мне,город,в котором я живу,превратился в притон нарков и блядей,извечно мрачный и промозглый,с кучей бродяг,мусора,грязи,хлама...Без намека на свет,однако кое-где в его подворотнях я чувствовал еще стучащие сердца...Девушка с гитарой на ночной веранде или добрая и мудрая бродячая собака,с которой я говорил,когда один из моих позлевших друзей толкнул меня в спину и я упал мордой в собакину кормушку...Не смотря на всю скверность обстановки я всё равно искал своих друзей,я знал,что сегодня Новый год и они трэшуют на неизвестной мне хате...Придя туда,я не увидел почти никого из них...Только Макса,который грустно и молча смотрел в зеркало в ванной...Я не говорил с ним,но чувствовал нутром,,что мы с ним заодно,но он уже отчаялся что-то понять или поменять...В квартире творился САДОМ: разбитые в хлам стаканы и надежды,вонючие шмотки,шприцы,блевотина,мерзотное порево в каждой комнате,злость,ложь ...Конец был таков:все эти убогие люди окружили меня,пытаясь забрать "к себе"...Схватившись за голову я упал на пол и ,свернувшись забился/проснулся в конвульсиях...



Это всего лишь часть...Мысли об этом сне долго не покидали меня...Я помешался на нём...И пришел к выводу,что,повесившись,я умер,но думал,что продолжаю жить...На самом деле я попал в АД,свой собственный,созданный специально для меня...
Кое-кого я уже спрашивал,но хочу спросить каждого..Каков был бы ваш ПЕРСОНАЛЬНЫЙ АД?????

[366x525]
Мотался я по сети,по ли.ру и нарыл кладезь детских дневников...проблемы у молодежи острые...Беседы с директором с директором,контрольные...Ну просто класс!Зато цели в жизни далеко идущие,например у пользователя -Светки- ЦЕЛИ В ЖИЗНИ:закончить общеобразовательную школу,закончить музыкальную школу,закончить институт,устроиться на работу,купить квартиру,купить машину,создать семью,вырастить двоих детей(это главные цели,ну а если пойти по мелочёвке...)Понял,ребятушки,что я - старый распиздяй,которому нихуя не надо...Из Светкиного днева я узнал много нового,например прочитал "для чего нужны мальчики" и еще что утро каждого человека (кроме меня,пожалуй) начинается с умывания...Есть там и про музыкальную теорию (хоть что-то знакомое)...На аватарах поцалуи или женщины в трусах...В общем,даром время не теряют...

Да-да,правда не "файв о'клок" а где-то в 8 вечера,но все как полагается: я в галстуке,со...(бутыльник???)беседник в пиджаке,чайный сервиз (прям с блюТцами и на подносе),малиново варенье да печенье и яблоШный пирог!вот так вот!Чаепитие какое! А еще я катался по полу,как дурак и очень весело мне было...Дома, утром ,я выпил много отварчика,но на вкус он прям каркадэ....
[699x497]

Что-то голова трещит по швам целый день...На телефоне денег нет,не могу ответить даже на важные сообщения...Мотался,как ГУМНО,пил кофе на дегустации,бесплатно и почти без кофеина...Заходил в магазин,где раньше тырил диски...Сейчас ничего из предложенного там не могло бы меня заинтересовать...ПитуХ обманул миня и на концерт я не попал...Точнее,не обманул,а стормозил...мммм,не очень-то и хотелось...Вроде бы и спаТТь пора,а в то же время и ломает...Не пьянствовал весь день...болею,прям как ДИТТЕР,который не курит и не пьёт...Химерра,не принимай всё слишком близко к сердцу...это же ПСЕВДО-дневник!!!Книг я не искал н помойке,поэтому и не нашел...Вот как бывает...Сегодня мне понравилось ЖИТЬ...Завтра,возможно,будет чуть иначе,может быть и нет...Увидел по ящику кино,которое в децтве смотрел...вот это хоррррррооооооор!!!!!!!Носки никак не куплю...денех жалко...
[700x525]

У меня нет желания тебя ненавидеть
У меня нет желания тебя любить
Я очинь хотел бы по@н@ниров@ть,
Но у меня нет желария дr0чить!!!!
Изопанхром

Такой вот эпиграф...Если тебе ничего не нужно,то мне и подавно,ибо мне вообще ничего не нужно...Ты не хочешь говорить со мной???Я тоже не буду,ибо это будет лишено смысла тогда....Ты не хочешь быть моим другом?Я тем более....Ты не хочешь не лгать?Тогда я буду говорить правду как можно реже...И деньги я не буду тратить на всякие там смс-переписки...Какое-то странное состояние...Наверное,я заболеваю...забываю...забываюсь...откуда эта боль-то такая адская?Всё рушится...А ,может быть,я это сам придумываю и ничего не могу с собой поделать...????Всё рушится???Крушится???Я чувствую себя психопатом...Мне нравится молчать с тобой по телефону,не с тобой,а конкретно с тобой...Снег...зима...моё любимое время года...я вроде и рад и в то же время ностальгия греет-гложет меня...Всё могло бы быть совсем иначе,но вышло именно так...я даже не знаю...жалею ли я о чем - то????
[700x553]

[480x640]
[480x640]





































У меня нет желания делать что-нибудь ещё...Я и так слишком много всего делаю:я поехал в универ,например,заставил себя написать лекцию...Я даже пытаюсь не думать...Это ТАК тяжело...Очень очень тяжело не думать,от этого сильно устаешь,куда сильнее,чем от мыслей,пусть даже самых адских...Я,почему-то,испытываю какие-то хреновые терзания,моя говёная терапия по лечению депрессий не помогает мне...Постоянно хочу спать от усталости...Кризис идентичности,кризис доверия,кризис...кризис...СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА,чтоль...И творчества тоже кризис...Вот и о чём пост?Я не знаю пока...Это как картина маслом абстрактная...Малюешь и не понимаешь что получится в конце концов...В мире мы с вами в одиночестве,друзья мои...И это как-то не прикольно так...Какая-то нелепая игра "наеби соседа...маму...папу...друга...собаку..." Нет во мне ни напряжения,ни грусти,ни расстроенности...Пожалуй,я даже могу назвать себя счастливым челом...Но просто вот так вот....Я бы хотел двух Фооо на этой земле:холлерика и меланхолика...Они бы стали лучшими друзьями.

мы отпразновали в четверг...Адские салаты,алкоголь,мишура...Даже шампанское было....Но в лес я не пошёл,уж очииинь не хотелось мне туда...Затем-недолгая пьянка у Лысого дедушки со всеми зимними девайсами в виде бешенной соседки-динозаврихи,по которой я успел соскучиться,собрания фартучных баб со всего этажа с целью нас порицать и пьянющего неуправляемого человечка....Самый прикол,что соседка мордоворот женщина и её сосед мордоворот мужчина очень похожи,как будто их вырезали по одному шаблону...Я даже не сомневаюсь,что эта любофффь навсегда)))))Уж больно они одинаковы!....Ну,собирали алкоголь по квартире,ждали вызванных ментов...Менты приперлись:не злые,зато ленивые и быдловатые...Попросили удалиться погулять на улицу,дабы им больше не приезжать по столь дебильному делу....На улице мы посетили бар-подъезд высокого дома,откуда Хранитель девственной чистоты многоэтажного замка-граф Радуга нас выпер....пришлось идти спать...

Утро...Сквозь мои желто-оранжевые занавески светит желтое,по-зимнему мягкое,холодное солнце...Я открываю глаза,завернутый в кокон своих желых простыней и желтого одеяла,в яркие полосы которого я проваливаюсь каждую ночь...Затем,в желтой пижаме я ступаю на желтый линолеум кухни и включаю бледно-желтый чайник...Через несколько минут я смотрю мульт про желтого Спанч боба и хлебаю темно-желтый чай с желтым лимоном из желтой чашки...На ней надпись:"Ты это сможешь"...Чай заедается шоколадками в желтых обертках...Вот и новый день..."Прими его,как неизбежность,пройди еще одну ступень..."
[700x525]


Колл,Мэк,Пашка!Приезжайте,Вы мне оооочинь нужны!

[301x451]
Утром я танцую...Мне приснился очередной дерьмовый сон и надо бы массы положительных эмоций...Вот и отплясываю под любимую музыку.Как ни странно,каждый из нас,бывает мучается от чувстыа самоничтожества и угнетения...типа,я дурак,урод и прочее...Может быть поделимся друг с другом способами борьбы???
Я вот могу поплясать под дебильную музыку по-дурацки,нарядиться в какое-нибудь барахло дома или потворить что-нибудь.Типа,шмотки,музыку,рисунки...
Теперь вы,ПРЕДЛАГАЙТЕ Ж!

Есть множество видов грусти и радости...Всё слишком разнообразно и не одинаково...Некоторая грусть просто щекочет тебе какую-то небольшую букашечку,засевщую в голову...Другая грусть - просто состояние,которое никак не мешает нам жить дальше и творить...творить...творить...Но самая страшная грусть,пожалуй,та,что не дает тебе думать ни о чём,кроме неё,связывает тебе руки и ноги,вызывает исключительно аппатию ко всему миру + полный мозг мыслей,крутящихся вокруг неё самой...Мари сказала мне,что на каком-то там острове нет слова "грусть" и если с человеком такое случается,то "он просто заболел"....Я давно заболел и всё еще надеюсь,что излечимо....Надо только придумать КАК????КАК??? Слушаю "Кто-то из нас двоих" Тараканов и остальные песни с этого альбома и вспоминаю,как я жил этой весной)))Почти,как и сейчас,только все мои постоянные пьянки отчего-то проходили в метро и подъездах,еще и на репетициях всяких там групп от ПДВ и DumB-Це до Анноун артист и ЛиворисМортис...А зимой мы устраивали классные Советские вечерины и записывали всякие потешные песни...Летом мы с Хим купались в фонтане и пили чай с объедками в Тошнире,еще играли в бомжей...Вот теперь я испытываю грустную радость...Наступило моё любимое время года от которого я,как обычно,жду творчества,трэша и каких-нибудь там ещё жалких потуг...Почему-то живу только одной ностальгией и воспоминаниями,не замечая,что каждый день происходит,в принципе,тоже что-то оч. достойное внимания...Пойду учавствовать в конкурсе красоты))))))Притворюсь женщиной и,может быть,выиграю I-pod....Я давно такой хотел,а покупать- нет смысла да и денег.
[448x537]

Предупреждаю вас,все мои друзья,которым приходилось иметь дело со мной в последнюю неделю ТО БЫЛ НЕ Я...Я не знаю кто,какое-то чудище,завладевшее моим внутренним миром,..страшное и злое,но при этом жалкое и прискорбное...Но это не Я,не тот Фо,которого вы всегда знали...Теперь,думаю,снова буду я...Снег и нелепые действа довели чудище настолько,что ему стало стыдно,оно заплакало и уползло восвояси,оставив мне самое дорогое,что у меня есть)))))МЕНЯ...
[699x463]

Моя кровать похожа на помойку...Кругом навалены шмотки,остатки пищи,этикетки,чеки,коробки...среди этого хлама я сплю...среди всякого хлама я живу...Мне очень трудно уловить что-то внутри,кроме иногда вспыхивающих сиюминутных состояний...Как будто у меня отняли все эмоции,ну...или половину из них...Остался только страх...Страх живёт во мне и порождает фикцию эмоций...я не доверчив,я параноидален,я устал...просто устал.но не чувствую даже этого...Иногда,мне хотелось бы выйти из своего тела и стать тенью,притаившейся в углу...Я пойду и за тобой тоже...и поймаю тебя,в конце-концов,на чём-то,что я и не должен знать,наверное...Безумие,приснившееся мне недавно,породило кучу страхов....Сегодня я,кажется,видел пса с которым говорил во сне...Иногда я встречаю еще какие-то детали этого сна и мне становится страшно-престрашно,страшно-страшно...мозг не думает совсем и в то же время рвется на части...Всё болит...Что мне поможет?Чего бы я хотел?Такое смешение всего...Как буд-то я - кто-то другой:я иначе смотрю,иначе говорю...думаю,пожалуй,таже...Пол души,точнее ту часть,что связана с внешним миром,будто украли...Я не узнавал никого...Казалось,что всю свою трэш-фамилию я знаю пару дней...Точнее,я знал их и раньше,но немного других:не лучше и нисколько не хуже,просто других...Психиатор,если ты прочитал мое письмо,помоги мне...Пропиши таблетки,промой мои извилины мылом...Я хочу что-нибудь понимать!!!!!!!!!!!!!!!!
[300x450]

[300x224]
Я никогда в жизни не любил порнухи...Хоть все и утверждают,что мужикам она оч. нравится,я исключение...Хммм,наверное педераст...Никогда не понимал,что прикольного в этом находит пипл,что использует весь свой траффик на скачку этого дерьма?Порнуха мерзкая: старые тёлки-блядищи,изрядно потрёпанные своей работой-часто фигурирующие там персонажи...Кроме отвращения это врядли может вызвать что-то ещё.Весь сюжет пропитан блядством и именно мерзким развратом...К тому же,я нахожу.что в порнухе присутствует дохуя сексизма...Думаю,именно после просмотра подобных фильмов возникают мысли и слоганы из разряда "Женщина - кусок мяса,который нужно е...ть"...Ну ладно,признаюсь,что меня не удивляют гопари,малолетки и быдло,которые не хранят на компе ничего,кроме мерзкого порева и блатных песен...Но я не понимаю,как достаточно умственно развитый человек может находить в этом что-то прекрасное и интересное?В мире есть куда больше интересных и грамотных фильмов,пусть даже с эротическим содержанием...Не опускайтесь,друзья мои,до дибильного PORNOTUBа и если уж являетесь любителем подобных вещей,выбирайте не мерзкое,не блядское и качественное порнокино...Задумался...а бывает ли такое????Наверное,бывает...хотя...хрен знает


Я не занимаюсь тут культурным развитием посетителей рунета,мне просто хочется понять В ЧЁМ ПРИКОЛ ПРОСМОТРА МЕРЗКИХ ПОРНОФИЛЬМОВ???

Ничего не движется...Я проснулся очень рано и сам не понял зачем...Теперь вот хочется спать,но не спится...Вчерашний концерт запомнился мне смутно/сумбурно/смрадно...Я пил,я пил,пил,пил...Утром я хлебал чай у Химеры,много интересного произошло всего...где ж меня столько времени носило???Я протусил с ней до 13 часов,а потом вышел в окно (зашел я,как ни странно,туда же)...Хотел поучиться,но мне не подфортило успеть...Такое чувство,будто я отпрянул от какого-то долгого,продолжительного сна...проснулся,но РЕАЛЬНОСТЬ не принесла мне ничего...Половина дня проведена с чаем и в разъездах из ниоткуда в никуда...В общем,убийство времени эти разъезды...Я отчего-то странно спокоен,я ничего не жду, не хочу и мне ничего не нужно,кроме состояния полной отрешенности...Наконец-то я остался один)

[400x300]
Какие-то странные аллегории приходят на ум...Да и мысли тоже мне не понятные.Я собираюсь вот идти в универ наконец,ибо вчера узнал,что меня пока не выгнали...Даже не знаю:радостно это или грустно...Радость ассоциируется у меня с теми таблетками за 131 рубль,которые я так и не купил...А вот грусть ассоциируется,пожалуй со скукою,развитием мыслей о том,что всё хорошее умирает рано или поздно...Мне кажется,я хренов идеалист...Грусть ассоциируется с мыслями...Мой мозг!Куда ты уходишь от меня???Почему ты деградируешь???..."Сквидвард,нам не нужен телевизер...У нас же есть ВООБРАЖЕНИЕ"-вот как сказал Спанч Боб...Спанч Боб так сказал...в мире много персонажей,я вот плохой...Люблю жопить всяким людям,делать гадости и пакости...Химера пролила томатный сок на мужика...Это так круто,так прикольно...Я не забуду этого,потому что мне нравится,когда так делают,я смеялся,а Кудр сказал,что ненадо так делать...потому что он-положительный персонаж...А еще мы швырялись водой в людей из окна...и чайными пакетиками с майонезом из окна электрички на ходу...Сделаешь какому-нибудь дядьке или толстой тётке пакость и станет веселее...Я плохой персонаж...меня нисколько не заботят личные мотивы наших "жертв",мне плевать на них...я плохой...я веселый...


ЧТО ЭТО ЗА ТРИП????

Зачем отписываю...???Мне,в принципе и не хотелось что-либо писать...Нашла на помойке чипсы вот...с луком оказались,вонючие...а почти целый пакет...Сегодня что-то умерло,пожалуй...Давайте похороним?! Отчего же все в мире теряется,подыхает...Так обидно из-за этого...Вечная,пожалуй,только музыка.

Бляяя...я алкоголик!Пьянствую всё время...Вот и вчера решили ФейХУЁВОГО дня попить,а нашли ток виноградный,еще была карелия и вермут..."Карелия и Крымский-я выгляжу по-свински"...Дурной проснулся утром,поэтому и на пьянке был дурен,как Исус,только зол и не понятен и себе.Я выдумщик!!!!Мне становится не скучно от пьянства,ибо я начинаю всё выдумывать...Вот и дом чуть не подожгли...Дядя-бык с толстой блондинкой ругался...Я был так агрессивен,что хотел проломить череп ему...Помнится,были еще приступы агрессии...Я хотел вылить вермут Кудру на голову и швырялся в Пашку бутылкой,найденной в помойке...твою ж мать...Калдырь я,товарищи...Ночью пили с Кирой,я так ржал...Нашел ДВД с записью "Иронии судьбы или с лёхким паром!" На обложке-главный герой-мужик.Я всегда его боялся...Вспомнил свой детский сон,который часто транслировался мне...Буд-то папа забыл меня на заднем сидении машины,а водитель-мужик из фильма,чья голова поворачивается медленно на 360 градусов...он очень ужасен...я боюсь!
[448x336]

Это цитата сообщения Потусторонний Оригинальное сообщение

Вот у Химерры что нашел я...Круто,безусловно...Жестоко,дерзко и на самом деле круто...Наконец...Это было опубликовано в газете "МЕТРО".На остановках я частенько наблюдаю различные антиабортерские слоганы,картинки и убогие стихи...По инету часто получаю СПАМ о мучениях паразита-эмбриона в процессе вытаскивания из несчастного тела...Как обычно вызывает диссонанс:"А если б твааая мама так сдееелала..." или "Ничаво святооого..." смело отвечу вам:"Идите на ХУЙ!" На каждого человека своя жизнь...своя история...своя философия...Я врядли пойму вас,господамы-свиноматки.А вы,соответственно,меня...А теперь втыкаем.
КТО ВИНОВАТ ИЛИ ЧТО ДЕЛАТЬ?

КТО ВИНОВАТ ИЛИ ЧТО ДЕЛАТЬ?

"Когда из меня вылезло ЭТО… уродливое, красное, орущее существо, вонючий, лысый и слюнявый карлик… я не представляла, что с ним вообще можно делать… Я чайлдфри, родила в 18 потому, что родители запретили делать аборт и посадили практически под замок. «Тебе всего 18, а сделаешь аборт – потом детей может не быть». Я только рада была бы этому… НА ФИГА мне дети??? Блин, вернуться бы назад во времени, я бы тогда вообще сексом не занималась, КЛЯНУСЬ!!!"Читать далее
[300x239]
[/url].