Верка-гермафродит и Каркуша Киркорова
Впечатления чада от звезд эстрады

— А ты знаешь, — задумчиво сказал мой тогда еще четырехлетний сын, придя вечером из детского сада, — а Сердючка-то — не женщина! — И, понизив голос до шепота, добавил: — Она — мужчина!
— Знаю, — обреченно ответила я.
— Такая глупость! — оценил ситуацию ребенок.
“Пронесло”, — вздохнула я с облегчением, решив, что вопрос Верки Сердючки в нашем доме закрыт раз и навсегда. Наивная! Ведь он только назревал!
Замуж захотела, вот и залетела
— Что такое “залетела”? — спросил ребенок на следующий день.
Я попросила контекст.
— “Замуж хотела, вот и залетела, ля-ля-ля-ляля”, — пропел ребенок из сердючкиного шлягера, очень чисто интонируя.
— Замуж и залетела, — отвечаю, чувствуя, как фальшиво прозвучал мой голос.
— А Маша говорит, это означает: в подоле принесла! Говорит, так некоторых детей приносят, которые рождаются без отцов, — поделился эксклюзивной информацией сын. И обиженно добавил: — А ты мне всегда объясняла, что ребенок получается от соединения двух клеток — мужской и женской, и родить без мужчины нельзя...
— Кто такая Маша? — попыталась я выиграть время.
— Девочка, которая кассеты с Сердючкой принесла. Ей мама дала, чтобы мы танцевали после тихого часа. Вот нам воспитательница и ставит, а мы прыгаем. Она, Сердючка, колбасная!
“Я убью Сердючку, воспитательницу и маму девочки Маши”, — немедленно созрел в моей голове план действий.
— Ма, ты покажешь мне Сердючку?
— Никогда, — с огромным удовольствием сказала я. — Ни-ког-да! Во-первых, ее у нас нет. А во-вторых, лучше я куплю тебе черепашку-ниндзя.
А Шакира лучше!
Вечером я поведала мужу про назревшую проблему. “У него там полная Сердючка! Ты же понимаешь, мы не можем допустить, чтобы этот образ на него повлиял!”
— Мелкий! Иди сюда! — позвал муж ребенка.
Я благодарно раскрыла журнал, но тут же отложила в сторону: из соседней комнаты до меня донесся голос Шакиры. Ребенок с открытым ртом во все глаза таращился на экран монитора, где искусственно белобрысая Шакира в буквальном смысле слова дралась в своем клипе с другой женщиной за сексуального партнера.
— Ты совсем?! — так и зашипела я на мужа. — Ты ему какой идеал красоты навязываешь? Я не хочу невестку-блондинку!
— Нормально! — отмахнулся муж. — Симпатичная девка, секси! Я же не Борю Моисеева ему показал!
Шакира допела, ребенок не отошел, а как-то отпал от экрана.
— Ну? — спросил муж.
— Да! — с чувством ответил ребенок.
Было совершенно ясно, что они друг друга поняли. А меня тут же укусила ревность.
— И кто красивее? — спросила небрежно. — Мама или Шакира?
— Конечно, Шакира! — ни на секунду не задумался сын. — У нее губки красные, волосики беленькие, кофточка черненькая! А ты даже ресницы не красишь!
Сказал — и ушел играть в машинки.
На следующий день, ознакомившись с программой телепередач, я позвала чадо. “Каким ты был, таким ты и оста-а-ался!” — задушевно пела с экрана, трясясь на телеге, Марина Ладынина. Шел фильм “Кубанские казаки”.
— Вот! — торжественно сказала я. — Вот красивая женщина! Вот такие должны быть у женщины глаза — нежные и глубокие, вот такие свои, длинные волосы, а отнюдь не крашенные в белый цвет перекисью водорода, вот такая высокая грудь и желательно — такой вот голос. Ты понял?
— Понял! — ответил сын. — Но вчерашняя была лучше! Как бишь ее звали?! А! Шакира!
— Иди отсюда! — разозлилась я и внесла мужа в расстрельный список. Четвертым по счету.
Зачем губы накрасил?
Следующий год прошел безоблачно. Ребенок распевал “Варяга” и “Тачанку”, называл быстрые песни то “колбасными”, то, по настроению, “буженинными” или “кореечными”.
Все рухнуло в один момент. В день зарплаты супруг принес мне подарок. “А! О!” — закричала я, прочитав на обложке: “Queen. Все клипы”. Диск тут же уехал внутрь видеоплеера. Когда рядом возник ребенок, я и не заметила.
— Кто это? — вдруг спросил сын, и голос его звучал очень настороженно.
— Фредди Меркьюри!
— Мам, это мужчина или женщина?
— Мужчина, — опешила я.
— А губы тогда зачем накрасил?
— Ну, понимаешь, — пустилась я в длительные рассуждения, — это же грим. Когда артист выступает, надо чтобы его лицо было видно даже в самом дальнем ряду, иначе зрителям будет не интересно.
— Да? — саркастически заметил ребенок. — А ногти? Ногти он зачем накрасил? Тоже чтобы в дальнем ряду было видно?
— Ну... М-м-м... Ногти просто ради прикола...
— Это плохой прикол! — было видно, как сын все больше злится. — А что на нем надето? А?! На нем же женская одежда! Он мне не нравится! Когда мы пойдем на его концерт, я ему скажу, чтобы лак с ногтей стер! И губы — тоже!
— Он уже умер.
— Умер? — тут же заинтересовался ребенок. — А от чего?
— У него это... Короче, у него был плохой иммунитет! Ну, то есть он много болел, болел...
Вопрос Читать далее...

В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word и
напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!

Имя: Unclefucker

Контактная информация: pepper99@mail.ru

Сообщение:

Превед, Медвед! Превед, кросафчег! Кагдила? Как жрецца хафчег, Курицца трова? Фпрочим знаю, фсе нармально, никчему слова! Жжош, дружог ни первый месец, Жжостко жжош, медвед! Знаюд фзрослые и дети Славный твой превед! Я намедни был ф бабруйске, Там жывотные жывуд, Фсе ипуццо, ф рот ипуццо И не устаюд! Фсе ипуццо - люди, звери - Сцуки фсе они! Ф жысь такую я не верю - Эх ни гавори! Но и ф этам гиблай жопе, Где ни знаюд сонца свед, Фсе прикрасна панемаюд, Кто такой Медвед. Так бываед - ф тихам мести С крушкаю пефка фспомним с другам о преведе - Значед жывы мы пака! Друг, ты можыш броседь школу Или уневирсетед, И гулядь па рынку голым, пряча ф яйцах пестолед, И насиловадь двухледних, Симеледних паедать, Но при этом о медведе ты не должен забывадь! Как и фсе на этам свети Мы кагданибудь умрем, Ф рай вазможна, но скарейэ Фсежы ф ад мы паподем. И в аду ипать нас ф жопу Будит аццкий сотона! Но и будучи ф беде, пазобыф пра муки те, Будим думать о медведе И его большом преведе, Только лишь о нем - О да! Касмонафту пиред стартом крикнед пусь жына васлед, передадь другим плонедам жгучий, пламинный превед! И ф сазвездии медведа Ярко пусь гарид звизда, Штобы люди о медведе Ни зобыли никагда! Если ктота пазобудит, что на свете есть медвед, Или проста низахочид, Сцуко, помнедь пра превед, Ты скажы ему без смеха, Гордо, строго (но не зло): - Эй, послушай меня, афтар, Аткуси сибе ипло!!! Да, сагласин, о медведе Можна долга росцуждать, Но, друзья, миня прастити: Больше нимагу так ржать!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность её цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Дебаблобля!!! Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планёрку.
Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчинённых. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Авотхуй - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию.

Дитынах - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Как оформлять тексты при написании постов с помощью тэгов

нужная информация для многих

Читать далее

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

1. Абхазский — Сара бара бзия бзой
2. Арабский — Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский — Сэ оры плэгун
4. Алтайский — Мэн сэни турар
5. Албанский — Уне дуа ти
6. Амхарский — Афэггерэ антэ
7. Английский — Ай лав ю
8. Армянский — Эс кэс сирумэм
9. Афганский — Ма ди кавэл мина
10. Башкирский — Мин хинэ яратау
11. Белорусский — Я тябэ кахаю
12. Бирманский — Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский — Аз ти обичам
14. Бурятский — Би шамай дурлаха
15. Венгерский — Серетлек
16. Вьетнамский — Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский — Ик хуид ван ю
18. Греческий — Эго агапо су
19. Грузинский — Ме шен миквархар
20. Датский — Йег элскер дит
21. Дунгайский — Во жыай ни
22. Иврит — Ани охевет отха
23. Идиш — Об дих лыб
24. Индонезийский — Сайя ментьинта коу
25. Испанский — Йо тэ амо
26. Итальянский — Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский — Сэ уэ лагун
28. Казахский — Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский — К’тыбытык
30. Киргизский — мен сэни суйу
31. Калмыцкий — Би чи дурта болх
32. Коми — Мэ радэйт тэне
33. Корякский — Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский — Мэн сэни сюйим
35. Китайский — Во ай ни
36. Лакский — На вин хира хун
37. Латвийский — Эс тэви милу
38. Латинский — Эго ту амарэ
39. Литовский — Аш тавес милю
40. Луганда — Нкуквагала
41. Македонский — Яс тэбэ сакам
42. Малагайский — Тиа иануо ао
43. Малайзийский — Аку кунта капада авак
44. Марийский — Мый тыймым ратам
45. Менгрельский — Ма си мныорк
46. Молдавский — Т’юбеск
47. Монгольский — Би танд хайртай
48. Мордовский — Мон вечкан
49. Навахо (дине) — Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) — Коды моды чмодь
51. Немецкий — Ихь либе дихь
52. Нивхский — Ни чезмудь
53. Норвежский — Ег дэг элски
54. Ненецкий — Мань хамзангав сит
55. Осетинский — Аз даима уварзон
56. Персидский — Ман то эйсч
57. Польский — Я цен кохам
58. Португальский — А мо тэ
59. Румынский — Т’юбеск
60. Сербско-хорватский — Я ту волети
61. Словацкий — Мам тя рад
62. Словенский — Яз ти любити
63. Сомали — Анига ку есель
64. Суахили — Мимикупенда
65. Тагальский — Ако сия умибиг
66. Таджикский — Ман тул нохс метинам
67. Тамильский — Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский — Мин сини яратам
69. Тувинский — Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий — Бен сана сэвийорум
71. Узбекский — Мэн сэни севем
72. Украинский — Я тэбе кохаю
73. Удмуртский — Яратыщке мон тонэ
74. Финский — Ракастан синуа
75. Французский — Жэ тэм
76. Ханси — Ина зон ка
77. Хакасский — Мин син хынара
78. Хинди — Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский — Мам те рад
80. Чувашский — Эп сана йорадап
81. Шведский — Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский — Би синэ фйв
83. Эрзянский — Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский — Ма армастан синд
86. Якутский — Мин эн манмаа
87. Японский — Аната ва дай ску дес

Если негры в Америке - афроамериканцы, то татары - узбекоюгокрымские украинцы.

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют
сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель
кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном
свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит
тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду
замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно
спрашивает: "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего
не способных объяснить мужиков.

-Что такое гальваническое сопротивление?
-Это восстание батареек!

К российской ГИБДД скоропостижно подкрался траур


Глава кабинета министров запретил придорожному ведомству собирать “бабки” с автовладельцев на “неотложные” милицейские нужды, чем приговорил гаишников к потере “приваловских” миллионов…

В начале ноября минувшего года Верховный суд в решении №ГКПИ06-793 указал, что граждане-автовладельцы (равно как и юридические лица) при обращении в ГАИ не обязаны платить какие-либо дополнительные деньги за выдачу и замену государственных регистрационных знаков, свидетельств о регистрации, водительских удостоверений, временных разрешений, паспортов транспортного средства, талонов о прохождении техосмотра, прием экзаменов и прочие аналогичные действия, кроме пошлины. И даже постановил: нахальную манеру гаишников залезать в карман автовладельцев за деньгами, потраченными якобы государством на изготовление вышеперечисленного, на усилия сотрудника ГИБДД по их выдаче или еще “на что-нибудь” — признать незаконной!
Кабинет министров (позволивший гаишникам зариться на чужие деньги своим постановлением №228) на вердикт Верховного суда отозвался не сразу: впав в глубокое раздумье, он лихорадочно взялся соображать — как закрыть образовавшуюся бюджетную дыру (а заодно и дыру в милицейском бюджете), так исправно затыкаемую в минувшие годы российским автовладельцем.
Министры, наверное, долго б еще чесали затылки, если бы 25 января к ускорению чеса их не подвигла опубликованная в рубрике “Право руля!” статья “ГАИ получила по взносу”.
И к обеду следующего дня из кабинета российских министров выпорхнуло постановление №50 “Об изменении и признании утратившими силу некоторых актов Правительства РФ по вопросам государственной пошлины”, которым большие начальники решили признать-таки недействительным положение своего же постановления №228, устанавливающее дополнительные поборы с автовладельцев.
Стало быть, отныне, если при обращении в ГАИ за совершением юридически значимых действий какой-нибудь капитан по старой памяти потребует у вас еще хотя бы одну копейку (кроме пошлины) на таинственные “иные нужды”, знайте: перед вами нарисовался мошенник — претендент на замкнутое пространство, баланду и редкие свидания с родными.

Московский Комсомолец
от 22.02.2007
Виктор ТРАВИН

Лучший запах - пиво, пролитое на раскаленные банные камни
Лучший чай - водка
Лучшее ощущение - женщины
Лучший мужчина - у меня нет такого
Лучшее утро - без похмелья, с женщиной
Лучшие девочки - ууу!
Лучший вкус - женщины
Лучшее предвкушение - женщины в бане
Лучшее ожидание - голой женщины
Лучшая работа - как у билла гейтса

Лех, я тут тест прошла...
- Я-то тут при чем?
- Да не, другой. "Много ли в тебе от мужчины?"
- За раз от 5 до 20 миллионов...
- В какой валюте?
- В сперматозоидах...

“Мы спустимся и всех убьем...”
История Андрея Егорыча, школьного учителя, Героя России, записанная с его слов обозревателем “МК” к Дню защитника Отечества


Андрей Егорыч — герой секретный. Разведчик, командир группы спецназа. Офицер не кадровый, закончил педагогический институт. 31 год, капитан. Героя России получил в 2002-м на границе с Грузией, отразил нападение внешнего агрессора. По нынешним временам Андрей Егорыч кажется персонажем вымышленным. Чтоб не выдумывать лишнего, я просто записал его монолог.
“То, что мне война выпадет, я не сомневался…”
В Суворовское не попал — все были против: мать, отец, директор школы. Я лучше всех учился, побеждал на олимпиадах: химия, физика, биология, литература — без разницы. Все давалось легко. Первенство города выиграл по рукопашному бою. Отпустишь такого ученика — престиж школы сразу и рухнет. Вот и не дали мне комсомольскую характеристику.
А в комсомол не вступил по идейным соображениям. Время было еще советское, но гласность уже объявили. Солженицыным зачитывался — “В круге первом”, “Архипелаг ГУЛАГ”. В седьмом классе подходит ко мне секретарь комсомольской организации: так и так, Андрей, ты уже взрослый, пора тебе в комсомол. Да пошел ты, говорю, на фиг со своими репрессиями.
У меня, кстати, бабушку при Сталине репрессировали. После войны сослали из Бреста. В Сибири она с дедушкой и познакомилась. Он в НКВД служил, этап из Белоруссии принимал. Увидел бабушку, влюбился. Его за это из органов выгнали. А воевал дед в войсковой разведке. Это как раз те “телоиды”, которые за языками ходили. Пять боевых орденов.
После окончания школы, в августе 91-го, дядька привез меня к себе в Москву погостить. 18-го мы с теткой сходили в парк Горького, покатались на речном трамвайчике, а утром она меня разбудила. В стране, сказала, военный переворот, люди с утра на баррикадах демократию защищают, а ты спишь. Я встал, оделся, пошел на военный переворот посмотреть. На Таганке у виадука два танка, колонна бронетехники куда-то прошла, люди с плакатами, с камнями, митингуют. На баррикаду забрался, пару камней в бронетранспортер бросил. Погулял еще по Москве, вечером вернулся. Защитил, говорю, демократию.
Больше меня тетка не выпускала, а 21-го я улетел домой в Сибирь, собирать документы в Высшую школу КГБ. Я тогда Богомолова прочитал “В августе 44-го”, мечтал шпионов по лесам отстреливать. То, что и мне война выпадет, я даже не сомневался, Россия без войны редко жила. Принес документы в областное управление КГБ. Офицер глянул: а где, спрашивает, комсомольская характеристика? Сейчас, говорю, это не обязательно. А он мне: “Ты че — дурак?”
Момент истины
Срочку служил в радиотехнической бригаде. Мне эти войска казались ненастоящими. После армии поступил в педагогический институт — интересно было, да и просто ради диплома. Учился заочно, работать устроился в спецназ внутренних войск. В 95-м съездил в Чечню. Ничего особенного. Квартиру мне в МВД не дали, и в 98-м я оттуда уволился. А в августе 99-го началась вторая война, и я вдруг почувствовал, что очень туда хочу. Просто какое-то неодолимое влечение. Война — это мое.
Как там, у Богомолова, — момент истины. Жажда знаний. То, что на гражданке постигаешь годами — про себя, про людей, — на войне узнаешь за день, за неделю — в зависимости от оперативной обстановки. А чаще вообще все решает мгновение.
Бывает, человек как будто создан для войны. Сильный, шустрый, лидер от Бога, солдатики ему в рот смотрят. Но вдруг до человека доходит, что могут убить, и... он уезжает домой. А бывает и по-другому. Как-то перед большой задачей усилили мою группу расчетом АГС (автоматический станковый гранатомет. — В.Р.). А кого обычно на усиление присылают? Тех, кого не жалко. Самых никудышных. Вот и мне дали троих: как на подбор — маленькие, хлипкие, безобидные, абсолютно невоенные парнишки. Ругаешь их за сапоги нечищеные, а они смотрят на тебя глазами, полными слез, а в глазах: зачем вы кричите, объясните по-человечески, может, мы исправимся.
Взял их с собой на задачу, куда деваться, и как назло боевики вышли на нашу засаду. Завязался бой. Тут все и выяснилось. Эти три пацана как будто вообще не испытывали чувства страха. Что им приказывал, все делали, пахали, как маленькие тракторы. А они ж не разведчики, ничего не умеют — ни прятаться, ни перекатываться, ни передвигаться короткими перебежками. Приказываю им перетащить гранатомет на другую позицию. Они его хватают — один за ствол, двое за сошки, и бегут по полю в полный рост. Ложись, мать вашу! Командир, а как же? Ползком, б...! В итоге один из этих бойцов, Попов его фамилия, еще и пленного взял. Душара на него вышел, а Попов ему: “Руки вверх, сцуко!”
Алга! За Родину!
Если командира убивают, то его группа перестает существовать. Ее дробят, бойцов раскидывают по другим подразделениям. Потому что каждый командир готовит бойцов “под себя”. Можно, конечно, переучить людей, выбить из них все, что вдолбил прежний командир, и по новой, так Читать далее...

ф [382x375]
[450x300]
[700x693]
[700x525]
[447x300]

Кот


[450x338]
[400x290]
[450x548]