Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь DICKan_poWHO_ISt добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/

Заходи!:smile3:

Это мне прислали года два назад: просто РЖАЛ

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 10:15 (ссылка)редактировать
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П@здец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х%й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х%й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр@хают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тр@хаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все е...@нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и Читать далее...

Врут, суки!

Это цитата сообщения atila Оригинальное сообщение

Как делать обрамление поста




1. Сплошная рамка.
Выглядит вот так:

Пишется так:
<div style="border:1px solid #000;padding:10px 10px 10px 10px;">ВАШ ТЕКСТ</div>


читать_далее...

Тонкий женский юмор

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:

"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х$й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!"

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь cookie добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/cookie/ .

Рад! Очень рад! :)

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь Way_to_Freedom добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/way_to_freedom/ .

С удовольствием, приветствую! Даже не знаю, что предложить? Может, ХО?

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь i4ka добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/i4ka/ .

ИФОЧка, привет.

Сирота60, ты за.... мучил.... От тебя добрые люди ждут того, что ты написал за 10 лет. Поделись.

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь igr1960 добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/igr1960/ .

Приятно, рад!

Сколько лет читаю МК, ну хоть бы раз ((сука), это по Вадиму Галыгину) анекдот без бороды. Ну почему? Кто скажет?

Наш цирк снова зажигает огни.
Министр Зурабов идет сегодня в Думу рассказывать депутатам, как он намерен обеспечивать бесплатными лекарствами неимущее население.
Министр и депутаты жаждут показать неимущему населению, что они ночей не спят, решая этот острейший вопрос.
На самом деле, неимущее население беспокоит их ровно в той степени, в какой оно беспокоило чиновников, отвечающих за пожарную безопасность дома престарелых в станице Камышеватской.
Беседа Зурабова с депутатами — это представление, которое разыгрывается по утвержденному сценарию. Депутаты сегодня будут играть тигров, а Зурабов — укротителя. А может, наоборот, Зурабов будет тигр, депутаты — укротители. Неважно. Суть дела от этого не меняется.

[показать] Get your own spectral analysis from Area 23®

увидел у igr1960
взял у Alisa_1968

Трудный возраст http://vz.ru/society/2007/3/21/73404.html
Люди страдают от недостатка свободы, на них давит карьера, дети, необходимость выплачивать кредиты
21 марта 2007, 19:35
Текст: Анна Соколова

Самые несчастливые годы люди переживают в середине жизни. К такому выводу пришли американские и европейские социологи. Молодежь и люди старшего возраста, напротив, говорят о своей удовлетворенности жизнью. Ученые связывают это с тем, что молодые люди обычно счастливы своими надеждами, а пожилые – просто фактом своего существования. Кроме того, удачливые люди, как правило, живут дольше.
Как пишет швейцарское издание Neue Zurcher Zeitung am Sonntag, Дэвид Бланчфлауэр из Дартмутского колледжа (США) и Эндрю Освальд из Уорикского университета в Англии опросили примерно 500 тыс. случайно отобранных людей. Они спрашивали у них, чувствуют ли они себя «очень удачливыми», «довольно удачливыми» или «не слишком удачливыми». В это же время европейские социологи узнали у жителей Греции, Италии, Ирландии и Англии, довольны ли они жизнью в целом. Можно было ответить: «очень довольны», «скорее довольны», «не очень довольны» или «нисколько не удовлетворены».
График результатов обоих исследований походил на букву U. То есть от довольства жизнью в 20 лет люди переходили к неудовлетворенности ею в среднем возрасте и снова становились счастливыми в старости.
Еще недавно армия социологов настаивала на том, что для счастья важны даже не деньги, слава или привлекательный сексуальный партнер, а просто средний достаток, несколько хороших друзей и некоторые особенности характера, в частности экстраверсия, любопытство и оптимизм. Однако тогда ученые совсем не учитывали возрастной фактор.
Дэвид Бланчфлауэр и Эндрю Освальд решили сконцентрироваться именно на отношениях возраста и удачи.
По данным их исследования, жители западных стран бывают наименее довольны жизнью на пятом десятке. Так, американские мужчины достигают пика недовольства в среднем к 49 с половиной годам, американки – к 45,1. Европейские мужчины несчастливее всего в 44,1 года, а жительницы Европы – ровно в 42. Такой грустный результат имеет, однако, и положительную сторону: после прохождения этой критической точки жизнь становится все лучше.
Исследователи признались, что точно не могут сказать, почему это происходит. Вероятно, в юности человек живет надеждами, а пожилые люди умеют радоваться просто факту своего существования. Сорокалетних не может осчастливить ни то, ни другое.
Ветеран» исследований удачи Руут Венховен подтверждает факт, что наиболее счастливыми люди себя чувствуют в юности и старости, но отмечает, что кризис средних лет не приходит так резко. По его словам, в 40 лет люди страдают от недостатка свободы, на них давит карьера, дети, необходимость выплачивать кредиты.
Удовлетворенность жизнью в пожилом возрасте ученый связывает с тем, что удачливые люди в принципе живут дольше. В исследовании Венховена говорится о том, что удача продлевает жизнь здоровым людям. Правда, от болезни она защитить не сможет.
А людям, переживающим кризис середины жизни, исследователи предлагают надеяться на то, что дальше они будут жить все лучше и лучше.

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь Челавег-Курица добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/1409532/ .


Привет

Раньше читал этот стишок - улыбался, а последние три дня, сука, чувствую, что он четко описывает мое настроение... Бляаа...


Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не ебется,
Вот, как заебали!

Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала.

Заебали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.

Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!

Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор.

Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Все, почти что, заебало,
Если между нами!

Заебали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-блядь-модернисты.

Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.

Заебала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.

Очень заебали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заебало.

Заебало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.

Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?