Жизнь... Слово из 5 букв... И так много оно под собой подразумевает...
Вот зачем она вообще нужна?.. Что толку от того, что я живу... Разве кому-то от этого легче или лучше... Конечно не спорю... Для родных значу... А для других?.. Есть люди которые мне безумно дороги, для которых я могу сделать много, через немагу ломать системы, только для того, чтобы помочь... А что в ответ?.. Очень часто в ответ всю твою помощь, поддержку забывают... И вот момент когда тебе плохо, проблемы... И тут раз все попрятались... Не кому поплакать в плечО... Или протсо тупо поговорить...
Любимый человек... Это совсем беда... Вот казалось бы все... Любовь морковь... Ему могу довериться, могу пустить в свое сердце... И тут раз... Облом... Только ты понимаешь, что человек дорог, что не можешь без него, как он поворачивается спиной и уходит.. Исчезает... Со временем исчезают и чувства... Но пока они исчезают ты пытаешься найти утешение в другом... Не ищя отношения, а просто флиртуя...
Чтож... Написала мутотень... Сделаем вывод... Для чего же все таки жить?.. А все очень просто... Живи для родных, друзей, которые пусть и бросят в трудную минуту, но зато ты им ни чего не должен и для себя... Если родные отказались, друзья покинули, то жизнь не законченна, потому что ты продолжаешь жить... Живи для себя... И как бы не было плохо улыбайся... Живи в радость себе и на зло другим...
Воть...
[700x525]

Вот... Писала стихи.. Сейчас что-то не идут... Еси хотите почитайте)

Я лежала на кровате
И пила томатный сок
И тут вдруг ты позвонил мне
И сказал, что одинок.
Ты сказал, что не хватает
Не хватает блеска моих глаз,
Не хватает нежных губ,
Не хватает нежных фраз,
Я ответила взаимно
И пустила вдруг слезу
И чуть слышно прошептала
Без тебя я не могу.
****
Ты был мне и закатом и рассветом…
Ты был и морем и травой….
Ты был всем миром,
Всей вселенной…
Дороже матери родной
И я, и я тебя любила,
Любила и люблю
Хоть ты не мой…
Но знай, чтоб жизнь не натворила
Я буду ждать тебя родной.
*****
Мир… Его ведь нету без тебя,
Ведь без тебя глаза открою утром,
Ведь без тебя теперь я буду жить…
Да это трудно! Это трудно!
Но я сильна, и я смогу все это пережить,
Я выберусь из этой комнатушки…
Я буду петь, гулять, да танцевать…
Начну я снова радоваться жизни.
Найду еще одну любовь…
Но главное опять не ошибиться…
Иначе все может повторится вновь.

********
Ты появился внезапно,
Ты очаровал меня,
Твой нежный взгляд вонзился в меня,
В моей груди забилось сердце сильнее,
Во мне проснулась любовь,
Я не ожидала, что это чувство
Проснется вновь.
Оно вдохновило меня,
Оно придало мне сил,
Я хотела отдаться тебе,
Без тебя мир мне не мил,
Я боюсь вновь ошибиться,
Боюсь безответной любви,
Не знаю, что делать,
И как раскрыться тебе.
*******

Просыпаюсь утром
Осознаю одно,
Я больше не твоя
Закончилось кино,
Я не могу осознавать,
Что больше не твоя,
Я сожалею обо всем
Молю прости меня,
Давай начнем сначала
Забудем обо всем,
Пойми, тебя люблю
И готова, пойти на все.
*****
Ты поступил не красиво,
Не ужели было трудно сказать,
Что есть у тебя другая?
И не надо теперь отрицать!
Не говори, что любишь
Не говори, что скучал!
Я тебе больше не верю,
Ты жизнь мою чуть не сломал!
************

День...
Он идет, он проходит...
День...
Он расписан весь...
И если раньше мой день
Был расписан тобой,
Теперь тебя нет в этом дне,
И знаешь...
Как то мне плохо...
Не нужен мне день без тебя,
Не нужно мне утро,
Плевать, что суббота,
Если я днем не увижу тебя...
Что же случилось?...
Ты стал моим днем?...
А может всей жизнью,
Да...
Похоже влюбилась в тебя.
*****
Сейчас сидишь ты рядом,
А через пять минут уйдешь…
Сейчас целуешь губы,
Ну а потом уйдешь….
Потом придешь обратно,
Потом опять уйдешь…
Вот так придешь, уходишь…
И сердце разобьешь!
Я не могу так больше,
Я быть хочу с тобой…
Не уходи любимый,
А будь всегда со мной!
*****

Когда мы лежали с тобой на кровате,
И просто смотрели друг другу в глаза,
Я, поняла, что какое же счастье
Быть лишь с тобой, любить лишь тебя.
Мне не нужны ни цветы, ни конфеты,
Не надо мне славы и всеобщей любви,
Хочу чтоб с тобой были мы вечно,
Любили друг друга, цвели как цветы.
*****


Плачет дождь за окном,
Плачу я на подушку,
Плачу и знаю, что для тебя лишь игрушка,
Плачу страдаю, уже рыдаю крича,
Плачу и знаю, что для тебя лишь дитя.
Знаю, что любишь подругу мою,
Но все же её я тоже люблю,
Люблю вас обоих и в силу любви
Живете вы в счастье и взаимной любви.
*****
Сейчас хочу напиться я,
Напиться и забыть про все.
Забыть про счастье и про боль,
Забыть про зиму и про лето,
Но вот тебя забыть любимый мой
Я не смогу, как не хотела.
Не хватит алкоголя сердцу,
Чтоб вычеркнуть тебя
Из жизни навсегда.
Не хватит соли или перца,
Чтобы убить ту сладость,
Которую мне даришь ты.
Лишь ты моя надежда,
Лишь ты мой пропуск в жизнь.
Тебя люблю я и надеюсь,
Что чувства эти не напрасны,
И не закончится любовь, как сон.
*******
Я звоню тебе,
Звоню и молчу,
Молчу от того, что тебя я хочу,
Но не могу признаться я в том,
Что поебалась бы с тобой перед сном,
А вдруг не понял бы ты страсти моей,
И подумал, что я хочу детей,
А я просто люблю секс до утра,
И я не шалава, не надо гнать на меня,
Не хочешь ебатсо так и скажи,
Найду я другого для этой любви,
И будем мы сним до ебатсо
Оргазм получать и наслаждаться.
*****

Сердце...
Похоже остановилось...
Нет... Бьется...
Еле-еле, но бьется...
Болит...
Что же с ним...
Неужели ты окончательно его разбил...
Нет!.. Не верю, не хочу...
Не хочу и не могу об Читать далее...

Ну что... Вот одна... ФСБшник вот названивает... Все говорит что любит... Востановить с ним отношения?.. И к чему то приведет... Даже если не будет этих исчезновений на недели, то будет другая тема... Я начинаю на него орать, оскарблять, а что я получаю в ответ?.. Вместо того чтобы сказать, кто тут парень, он говорит "Ну коть, я же обижусь(("... Нахъ мне это все сдалось...
Есть еще пара людей с которыми могу замутить... Опять же... Характер... Слишком добрые... Они видят во мне хорошую, добрую... Да есть это во мне... И такая я для людей которым полностью доверяю... И он добрый, очень отзывчивый... Но я боюсь с ним отношения начинать... Потому что если он будет таким хорошим, мне будет скучно... Мне нужны постаянные взбучки...
Пожалуй поэтому мне трудно себ найти молодого человека... Хотя... Может это просто из-за того. что чувства не те... Ведь с Димой была боле менее хорошей... А те ссоры которые возникали чесно, то говоря были и-за его поведения... Хотя не хочу ни кого осуждать... Сама во всем виновата...

Когда ты одна, тогда ты просто не имеешь права быть слабой... Так ты закаляешься... Чувствуешь сеяб уверенной, потому что знаешь, что ни кто тебя не подставит...

Блин... Как же плохо... Стала огресивной... Бросаюсь на всех из-за ерунды... Бесит... Сколько можно?.. Что неужели сегодня опять засыпать в 5 утра из-за того,ч то устала плакать... Слезы, слезы... Бесит... Хватит... Надоело...
Где же найти зашиту?.. Неужели некому укрыть от этого всего зла... Похоже нет... А если есть, то обязательно этому человеку не до меня....

Кушаю тортик... А слаще не становится... На глазах слезы... В колонках грусная музыка... На душе, как-то очень тяжело... Понимаю, что устала нести эту ношу... Надоело все... Устала...

[413x550]
На душе холодно, больно...
Не спала до 4 утра... Но только уже не из-за него... А из-за осознания, того что счастья нет... Счастья, заботы, уважения... Ни чего нет... Мир мертв... Нужно строить свой мир... Но не сейчас... Сейчас не могу... Слишком плохо... Слишком слаба...

[500x375]
Разочерование... Опять... Зачем... Не хочу... Так ошиблась...

Все начиналось так хорошо...
Вот мысли о том, что все наладилось... Вот он человек с которым могу быть не один месяц, а то и год...
И тут так...
Ну за что?.. Почему именно я?.. Что обречена быть несчастной?..
Любовь и я разные вещи... И если я начинаю любить, то вместе с ней начинается боль... Эта боль уже достала... Я становлюсь все слабже и слабже... Я просто уже начинаю терять голову...
Сегодня встретились с ним... И все как обычно... Ни за ручку сам не возьмет, ни обнимит, ни поцелует... Все должна делать первой... Надоело... Так хочеться окунуться в заботу...
Он сказал, что не хочет не чего этого... Надоели ему эти нежности... Хочет обычного общения... Говорить о чем то, веселиться... Ну зачем тада я ему нужна? Что с подругой так поговорить нельзя?...
Просто не знаю, что делать... Стало так обидно... Сидела на лавочке плакала... Шла к метро плакала... Ехала в метро плакала... Вышла из метро плакала... Села в маршрутку плакала... Вышла плакала... Подошла к дому успакоилась... Сейчас все нормально... Но не приятно...
Что не день, то силы уходят... Они исчезают... Хочеться получить выстрел в голову...
Все...
[474x306]

[250x250]
Понимаешь... Ты мне не без различен... Я жду твоего звонка, как дети НГ, как птицы лета, или родители появления младенца... Я замечаю, что когда ты рядом чувтсва уверенности, защещенности, легкости начинают просыпаться. Когда тебя нет рядом, в глазах виднеется страх, сердце ждет встречи, руки хотят обнять, губы поцеловать.
Каждый день жду твоего звонка... Вот ты звонишь и я теряю дар речи. не потому что я не хочу разговаривать, а потому что я рада слышать тебя, мне становится хорошо и светло на душе... Ты думаешь, что не хочу разговаривать иль ты меня отвлекаешь... Начинаешь повышать голос... Мне становится страшно, обидно... Но вот все налажевается... Мы общаемся о чем только можно, все прекрасно...
И вот настает момент когда тебе хочтся спать. Мы кладем трубки. И тут я ложусь на кровать и начинаю улыбаться, от того, что ты просто пожелал спокойной ночи... И вот в этом кайфововм состояние я засыпаю)

[400x300]
Что это?
Моё сердце, как-то подозрительно кальнуло.
Хм...
Внутри все перевернулось...
Какое непонятное, но очень приятное чувство.
Странно... Что со мной?.. Раньше такова не было. Как то резко все стало очень хорошо.
Вокруг меняпоявились яркие краски природы, на которые раньше я не обраща ни какова внимания.
ЛюбоFFь? Тогда к кому? К нему? Нет! Рано! Хотя, почему рано?.. ЛюбоFFь с первого взгляда? Разговора? Хм... Почему бы и нет?
Да, кажется любовь, очень даже искренняя, теплая и неземная.
Всопмню отношения до него:
Самый яркий пример эти 5 недель. Не каких нибудь 5 недель каникул, обычной жизни, учебы, а 5 недель блядства... (Не подумайте ни с кем не спала)
Когда что не день, то новое влечение, ато и по 3 влечения на дню. Вспоминаю их и становится мерзко, стыдно, грусно... Всегда говорила всем и в первую очередь себе, что я и блядствоне совместимы... А тут так... Ошибалась... В конце концов я не сапер иимею право на ошибку... Но сделала их в жизни слишком много... Осознав свое поведение, я понимаю, что теперь смело могу говорить о том, что блядство и я разные вещи.
Но все же вернемся к нему... Сейчас я с ним и замечаю, что другие мне не интересны... Он пожалуй стал ночалом новой жизни. Потому что эти 5 недель завержили какой-то этап моей жизни, и перенесли меня на шаг вперед... Сделав этот шаг я встретила его. Безумно надеюсь, что последующие шаги будут вместе... Он конечно не знает, что помог мне в этом, да и я не предовала раньше этому значения... А сейчас как-то задумалась... С ним мы не так давно... Но за этот короткий срок он стал больше чем друг... На мнго больше... Он стал родным...
Пожалуй я пустила его в сердце. Сейчас безумно боюсь, что он захочет его покинуть, а я просто не смогу подобрать ключ к сердцу, чтоб выпустить... Тогда он начнет применять силу... Выбивать хоть какой-то проход из сердца... Боюсь, что будет очень больно... Ведь в любом случае рано или позно он разобьет его... И эта моральная боль может повести за собой физическую, только физическую я причиню себе сама.
Я безумно боюсь его потерять... Но при этом на эмоциях постоянно говорю непонятный. необоснованный не притные для него вещи... Только сделаю, то что не должна была делать, как осознаю, что я не права. зачем, нет не надо так...
Что со мной... Я перестаю себя контролировать... Иногда начинает пугать... Иногда начинают литься слезы... Не понятно от чего... Но наверно это надо пережить, что потом все стало спокойно и хорошо...
Наверно я просто боюсь любить... Ведь это может повести за собой боль... А я не готова к боли... Я слишком слаба, что бы это выдержать... Эти 5 недель выпили из меня все энергию... Мне нужен отдых, востановление сил... ЛюбоFFь, ласка, нежность, но не как не боль... Только не сейчас... Как только я снова востановлю свои силы, тогда пожалуйсто... Тогда я смогу терпеть все...
Но не чего... Я думаю все пройдет. С одной сторны хорошо, что у меня такое состояние. Ведь тут и он себя проявляет. На данный момент я чувствую, что терять меня он не хочет... Не для этого находил, грубо говоря... Для меня это очень важно, безумно важно. Именно это ощущение востанавливает мои силы.

[487x640]
Знаешь...
Есть такое слово - Мир...
Так вот, для меня
Мир - это Ты.
Когда мы ругаемся он исчезает. Я, как будто умираю... Вокруг одна маленькая комната... Холодная, неуютная и пропитанная болью, горем, слезами... Я чувствую, что начинаю заболевать... Начинается кашель, боль в голове, потихоньку начинает знабить... Мои слезы заполняют комнату... Я заболеваю еще больше...
Вот все заходит слишком далеко. Для меня время идет вечно. Одна минута равна часу. Начинается, что-то странное и непонятное. Я переодически теряю сознание. Начинаю тонуть в своих же слезах...
Эта боль... Я чувствую, как в моё сердце вставляют иголки... Вставляют медленно, одну за одной... И почему-то я слышу твой смех... Ты смеёшься очень ехидно... На заднем плане раздается смех родный и близкий людей... От этого еще больнее... Теперь я понимаю, что совсем одна... И ни кто не сможет помоч мне найти ключ от этой ужасной комнаты... Все устала... Больше не могу терпеть эту боль... Пора умирать...
Я беру эти иголки и начинаю пронзать ими своё же сердце... Я кричу... Мне больно... Но я продолжаю... Слезы все быстрее и быстрее заполняют и без того сырую комнату...
Ты смотришь на меня... И тут с тобой что-то случается... Ты начинаешь меня жалеть... Твой ехидный смех резко утихает... Родные и близкие удаляются... Твой взгляд разрывает жалость... Твой голос посещают ноты сочувствия...
Вот ты начинаешь вытаскивать иголки из сердца... Одну за одной... Но не медленно, а очень быстро... Становится легче, намного легче... Боль утихат... Ты береш меня за руку и выводишь из этого ужаснова места...
Я поподаю в очень уютное, светлое место... Оно все пропитанно любовь и теплом. Вот ты обнял меня... Перестало знобить... Прижал к себе, прошел кашель... Дотронулся своими губами до моих губ... Проходит головокружение... Мне становится тепло, боль ушла, я чувствую себя защищенной... Вот начинается страсный поцелуй и мы просто кружимся в воздухе...
Боль ушла и я снова начинаю осозновать, что мир жив. Он воскрес.
Юмоляю, больше не разрушай мой мир... Пойми... В следующий раз, это ужасное место может убить меня... А ты просто не успеешь найти ключ к этой двери...

[500x395]
Все хуже и хуже
С каждой секундой,
С каждой минуто
Приблежается смерть,
Уже через час
Меня с вами не будет,
Уже через два
Вы вычеркните меня
Из своих сердец,
Через три он
Найдет себе другую,
Через четыре поймет,
Что любит только меня,
Через пять я воскресну
Только для него,
Через шесть все будет
Все будет, как прежде,
И я продолжу жить
Только для него.
*****
Что со мной опять?.. За те 5 недель блядства слез по моему не было... Даже ФСБ до слез не доводил... Переживания вся куйня... Но только не слезы... А он... Из-за ссоры с ним я переживаю, я сразу принимаю всю вину на себя, сразу извиняюсь. Во вторник поругались... Ревела всю ночь... Написала этот стих... Дкмала все конец... не позвонил... Не написал... Среда... Вот уже 12 ночи, а он не подал знака жизни... Все безразлична?.. Надежда все еще есть и сердце бьется сильнее... Ложусь спать, но не могу уснуть... Чувствую, Чувствую, что что-то будет... Час ночи... Звонок... Это был ОН... Не много поорал... Я ревела... Но стало так легко... Появилось понимае того, что все же не безразлична... И пожалую теперь в нем я полностью уверенна и знаю, что доверить ему все...)

Ну что, вот уже в четвертый раз я его посылаю))) и уверенна на все 100-200, а то 500%, что все будет, как и в прошлые 3 раза))) Он опять ни че не ответил , наверно опять не доло) Но я для себя решила, что все!))) Я конечно понимаю, что у него принцЫпы тип, не выебал, не брошу, но извените, выебать я ся все равно не позволю, а наманых отношений охото)))) - только так могу про него сказать))) Вот еще... язык буду колоть)) в четверг наверно))) и сейчас парюсь, как бы родичи не запалили и как зачет по рус-яз и литре сдавать))))))) Вот в принцЫпе и се)))))

Еду домой, приходит смс от Рамы... типа как дела и т.п., ответила ему там, ну короч се наман... Прихожу в аську, поговорили чуток, он ушел по делам... Пишу другу Филе... типа гоу на тину, там встретимся, я к те приставать буду и т.п. вот... и тут проверяю почту на джаст лаф... и пришло письмо от него... от Саши... тот что ФСБшник... я охренела... пишет, зай почему у тя телефон не отвечеат, я ему написала свой новый номер... звонок... Приветик. как дела, чем завтр занимаешься, мож погуляем... И тут я понимаю, что реально хочу к нему... мне без него тоскливо... Млин када с ним болтала был истерический смех... жееесть... ложу трубку чуть ли не в слезы... И тут я понимаю, если Филя приезжает завтр на тину... и он приедет... то теряю 2х... и еще у мя 9 ноября днюха, а Раму я уже пригласила на субботу... А т.к. появился Саша, его же тож надо звать... я не знаю че делать*(((( я бы вернулась к саше, но я ему не доверяю ваще не как... Вдруг ему от меня тока секс нужен... Мля и из-за него Раму терять не охото... ппц... Вот я попала... В говне по самые уши*(((

[520x322]
Мда.. Уехала из дома вчера в 15.00, вернулась сегодня в 19.00... Устала ппц как))) Приехала на тину на 2 часика) Ебнула водки вчесть спатькиного ДР, и поехала к Катрин =)Приехала к ней) хороша))) ржала все))) Поехали в клуб, перед этим ебнули по ягуару))) Поддатые слегка, в метро так бесились))) Девки надо мной умерали))) Я там по вагону ходила песни пела))) Правд к моменту када ходила песни пела, трезвая ужо была))) Вот, приезжаем знач в клуб, ебнули по водке)) Не штырит))Потанцавали на ура))) цепанули 5ти парней))) Приехали домой в 7 утра) в 13.00 проснулись))) И ваще жесть) Уезжала от неё с 3 до 7)))) Ноги до сих пор болят((= Вот короч, захржу в чат) поговорила с Феей, Тошиной подругой да и моей) Подумала, да и послала его) за компом правд сидел не он, а Паша какой-то) Тоша типа пьяный в ванне спит мне сказали) но это не важно) я просила передать, что этот Пава говорил с его уже БЫВШЕЙ девушкой))) Не серьезный он парень))) И ешо вспомнила))) Вчера на диско, звоню Раме и говорю, приезжай, а то по парням пойду, и тут такой ответ "В лобешник тогда получишь" =))))))))) Как же приятно было))) чес слово))) и могу сказать опять) Парни я свободна)))) Но надеюсь не на долго)))

Давно уже не коментировала свою жизнь))) сейчас исправлю))))
Ну начнем с того, что Саша все, это уже просто ни кто) я его чес говоря не особ помню, пофиг короч на него)) Теперь есть другой.. Тоша.. С ним встречаюсь с понедельника.. Хочу заметить, что перед тем как замутить с Сашей, с Тохой я целых 2 дня встречалась))))) Начали встречатсо мы из-за того, что мы с подругой решили его развести))) т.е. на ттинах он вел ся как шалава, перецеловался со всеми, в любви признался всем))) вот) и мы решили сделать так))) ну в итоге я начала его разводить, типа Тоша ты мне нравишься и т.п.))) и тут узнаю такую вещь, что у него ко мне тож есть чувства и я ему не безразлична))) чесно говоря офигела %)) Продолжаю разводить...) От него следует такая фраза, : "Я бабник! и я тебя не достоин!", ну я же все таки развожу, ане мутить србераюсь))) начинаю ему впаривать, что достоин иль нет мне решать))) сработало))) отлично... встречаемся, и вот момент... его надо кинуть... и тут я понимаю что не могу это сделать)) Чувств как таковых нет, но и бросать не хочу)) вот встречаемся)) Сейчас он уже говорит что любит)))Чес говоря особ не верю в это)) Но могу смело сказать, что симпатия к нему есть) с ним хорошо не спорю))) Но, есть еще одно НО =))) это НО заключается ещ0е в одном парне...)) Фанат, живет в раменском) в фирме))) ммм))) ну это прост моя мечта))) личико симпотное))) хоть в реале еще не виделись, но разговоры по аське внушающие)))
И тут я понимаю, что не хочу терять не одно не второго))) как сказала Даня будь на 2х фронтах сразу)))) так и буду делать)))) Хорошо вот я на 2 х фронтах)))) но при этом моё блядство не заканчивается)))) Есть парень который живет у меня на р-не, познакомились по нашему р-ному чату))) Он тож оказывает знаки внимания..))) ладно его в игру пока что не беру))) вот не давно) в четверг))) День блядства просто был))) утром ко мне пришел Тоша, после того как он ушел, за мной заходит немец (парень с р-на), а через час я уезжаю на встречу еще с одним парнем))) в пятницу должна была встретица с Рамой (фанат), но ссора с родителями показа свое, и пришлось не ехать))) но думаю у нас с ним все в переди) может на воскресенье договорюсь...)))) Самое главное то, что сегодня моё блядство я думаю будет не имоверным)))) По той причине, что я еду к подругге на ночь))) и мы идем с ней на всю ночь в клуб)) как там все сложитсо не знаю))) Но буду надеятсо на лучшее))))
Вот кстать последнее время ни как не могу уснуть))) Тут на днях в часа ночи вскакиваю, и на мя прям озарение нашло, написала 3 стиха))) первый ваще клевый))) просто от сердца пошел и посветила бы я его Тоше наверно) а два других так))) меня радуют))) вот сча напишу, если не трудно прокоментируете))))
1, самый классный))
Когда мы лежали с тобой на кровате
И просто смотрели друг другу в глаза,
Я, поняла, что какое же счастье
Быть лишь с тобой, любить лишь тебя!
Мне не нужны ни цветы, ни конфеты,
Не надо мне славы и всеобщей любви,
Хочу чтоб с тобой были мы вечно,
Любили друг друга, цветы как цветы.
Вот такой стишок))))
2й))
Плачет дождь за окном,
Плачу я на подушку,
Плачу и знаю, что для тебя лишь игрушка
Плачу, страдаю, уже рыдаю крича,
Плачу и знаю, что для тебя лишь дитя,
Знаю, что любишь подругу мою
Но все же её я тоже люблю,
Люблю вас обоих и в силу любви
Живите вы вместе заи мои.
Гыыы))) вот такая тема)))
3й)))
Роза в вазе совсем завяла,
Но не могу её выкинуть я,
Ведь для меня она означает,
Твое лишь внимание,
Твои все слова,
Твои комплементы, что нежно молвят уста,
Твоё понимание моей любви,
Твои мечты и желания,
Что меня сберегли.
Ыть))) самый глупый наверн))) если не сложно прокритикуйте)) будет приятно))))
[350x300]

Вот вроде день, как день... С утра все было хорошо... И чет прям переклинило и все.. Настроя нет.. Вот есть один чувак в аське, с ним как общатся начну, так сразу на ха-ха пробирает... Вот.. посидела похихикала, он ушОл терь скучно.. Бошка болит, завтра еще зачет... Сижу думаю вот... Что мне ваще от жизни надо?... И понрмаю, что сейчас не хватает ЕГО.. Его не имеется в виду Сашки, а ваще любимого человека... Охото поплакатьси в жилетку.. Чтоб меня прост прижали к себе мужские руки... Почувствовать тепло, ласку и заботу... Казалась бы, всего то... Какая малость... А из-за этой малости, сейчас сижу и тухну...=( интересно как скоро удасться мне это почувствовать... И ваще надоело уже с парнями неделю встречатся, хочу наманава, хотяб на несколько месецев... Млин.. Бесит все... Сча опять наверно срывы начнутся, не знаю как зачОт сдам... Надоела эта жизнь... Жизнь говно... И не говорите, что это не жизнь говно, это мы такие, т.к. мы и есть часть жизни...

[600x400]
И все же, себя я всегда любить буду больше чем кого либо))) Я давно поняла одну вещь, что пока парень мой, я без него не могу, мне без него плохо и вся фигня))) Но как только я или он меня пошлет, то мне сразу же становится пофигу на него))) и СейчАс я ПониМаю жИзнь пРекРасНа)))) ОпЯть я На поЗитИве)))) и это клева)))) Могу сказать тока, то что ПАРНИ Я СВОБОДНА))))) Еее)))