[300x401]
Ъля.. как же болит моя шея(((( Продуло вчера на катке... Ладно.. Это все фигня... Он... Он - главная проблема... Он как всегда не дает признаков жизни... Хотя сейчас так болит шея, что даже похуй.... Затусить, чтоли в меге.. Найти себе там боя какова нить.... Или еще где нить... Ъля.. Устала....

[263x261]
Потихоньку смысл жизни начинает угасать... Не хочется жить ради себя, родных, ну и собственно любимого... Потому, что он... Он... Он это не то чтобы не ценит... Он об этом даже не знает... Ему плевать на меня... Всегда знала это... Но... Но я без него не могу... Я без него умираю... Ълядь.. Да что я такое говорю... Мой рассудок совсем умирает... Такую я вещь сотварила... И к такой ужасной вещи я сейчас приблежаюсь... Это пиздец... Ъляяя... Все... Жить не хочется... Жизнь надоела... Надоело все... Надоело надеятся и ждать.. Надоело бороться... Надоело любить...
Хочу забыть все... Стереть из жизни прошлое... Хочу чтоб у меня была амнезия на все те чувства, которые касаются этого человека...

Блииин... Как же я хочу к нему... Как же хочу увидеть... Просто услышать его голос... Получить смс... Хоть что-то... И ни чего нет.
Из-за этого начала ехать крыша... Конкретно просто... Если меня с 13 лет итересовали мальчики от 17, с 14 от 18.. То сейчас у меня знакомства пошли с мужчинами от 24... И что-то мне это не особ нравитсо... Что-то не так... Нельзя так делать... Заче мне это надо... Бррр... Жесть....
Вчера меня от меги вез дядька, которому 36 лет... Встречатсо предложил... Ппц.... Я ваще в аху..е. Не думайте) Я не согласилась...
Ъля... Чтож я делаю... Хочу замутить с парнем лет так 18-21... И куй где такова найдешь... Остается искать острые ощущения... Брр..
Как же хочу к нему... С ним я готова ко всему... блин не знаю... Что делаю не понимаю... Аааа... Ъля... спасите помогите... Но спасение рук утапающего, дело рук самого утопающего...
[700x525]

Завтра поеду в мегу за коньками))) Вот...))) А вчера, как вы думаете кто объявилсо?))))) Нет не Паша((( Объявился ФСБшник)))))))) Сашенька))))) И оказываетсо он со мной с 9го октября не расстовался ни разу))))) Вообще))) Типа у нас 9 февраля 5 месяцев будет)))) Замуж зовет через 3 года))) Готов воспитывать моего сынишку)))) + готов завести со мной 2го ребенка, только уже стать его отцом)))))) Я прям вообще в шоке))))))))
[700x525]

Чтобы такова написать... Ну начнем с настроения... Средней паршивости.. каждой минутой все хуже... Жизнь - так и находит смысла => Он - не дает о себе знать... Чувства к нему - становятся холоднее... На душе - тоска, обида, немного злости и жалости... Экзамен - 5 все отлично... Казалаось бы можно было порадоваться... Пока была в школу, действительно была счастлива... Пришла домой, навеяла грусть... Ну ни чего чувства остывают, следовательно настроение скора пойдет к лучшему... Да и засыпать стало легче... Значит все почти хорошо... Думаю через 7 дней забуду кто он такой и как егозовут... А уже через 8 дней он мне позвонит...
[500x375]

[300x375]
Ыыыы)))))))))) Я сдала экзамен по биологии на 5)))))))))))))))))))) ыгыггыгыгыгыг))))))))))) Трататтаа)))))))))))))))))) ыть ыть ыть))))))))))))))))

Эх... Как-то опять не хочетсо спать.. Завтра, а точней уже сегодня экзамен по биологии... Не думаю об экзамене.. Да и о нем особ не думаю. но как то тяжело, как то странно, непонятно, как то больно обидно... Холодно, но и тепло... Жизнь проходит день за днем... Для нас день прошол ну и ладно... Вот вся жизнь впереди... Но малоли жизнь кончится завтра и это был последний день... Жить надо каждым днем... А если думать так, то я не живу уже около недели... Не живу а просто существую... Просто как-то катируюсь, вливаюсь в общество... просто потому что атк надо... дааа.. что-то не то... Да и вообще... Чтобы я так часто писала в дневник... Мда... Странновато... Обычно неделями тут не бываю, а тут раз что не день то тут.. Либо просто хочу что-то написать, но не могу.. либо вот пишу.. просто что на язык попадаетсо то и пишу... Не понимаю о чем, наверно какой то бред, ну и ладно.. Зато выпишу все сюда и хоть надеюсь спать смогу наман... Ааа.. переживания... боль... Эх и все же иву.. чувствуешь - значит живой... От части обидно... Жизнь, Жизнь... Жизнь это он.. а он.. а его нет... его нет в жизни... потому что он не дает о себе знать.. как будто я в кому... и переодически подаю рефлексы жизни... Нет, нет , нет.. не хочу.. сколько уже можно... Не перестаю задавать вопрос зачем? Зачем он снова ввел меня в эту ому.. Я вот тока вышла, только все стало хорошо.. Только начала строить новый мир... и раз.. все мои старания пошли даром... 1 звонок и жизнь умерла. и вновь кому... я как бы с вами, но меня нет... Я иду, но не иду, Я говорю, но не говорю... Думаю поняли о чем... Эх эта жизнь... Сложная... Хотя нет.. Эта жизнь сложная, это мы такие... И жизнь часто бывает гавно... И хорошей бывает... Не говорите, что жизнь хороша, а мы сами уже её строим.. Ведь мы сами часть жизни... Мы и только мы... Небыло бы нас, небыло бы жизни... Я сама себе её порчу, сама делаю её слаще, сама ставлю её под риск... Все каждый человек делает сам... Эх... Да и скинуть на чужие плечи нельзя... Потому что человеку будет трудно тащить 2 жизни... Поэтому каждый тащит свой пусть сам.. Кто-то сильный, у кого получается, кто-то слабый... Иногда сильные даже помогают слабым.. Но к сожаления слабыхх становится все больше.. А сильные начинают видеть только себя или тех кто сильней их... Это тоже закон жизни... Эх закон, закон.. Как это все надоело....
[480x321]

Полестала свой днев...) Наверно у тех кто меня не знает будет впечатление, что я очень грусная и забитая личность)))) А вот даю иногда подруге почитать, она вообще не узнает...))))
Эх... Ну хотя на то он и дневник) Мне сюда как то проще писать. то от чего плохо)) Чем то от чего хорошо, потому что када все хорошо я начинаю делитсо этим с окружающими))) А плакать каждому по аську не оч как то))))) вот)))) ыыыы))))))))
[500x374]

Так хочетсо сказать, что-то умное, стоящее внимания... Так хочетсо почувствовать что-то неземное... Так хочетсо почувствовать что-то нежное и ласковое... Так хочетсо этого и того... Того и этого... Но хотеть не вредно...
В воскресень проплака всю ночь... Эту ночь провела отлично... Без стресов и даже уснула в 4 часа, а не в 7 утра как обычно... Приснилось, чтоу меня родился ребенок... Рассказала девченками они сказали, что это: голубые глаза ент к счастью, а то что рыжый лаве в кормае появиЦа))) если был лы там с отклонениями и есЧо там с какими нибудь странностями то к ссоре, беде и т.д)) во), если женщине снится что она беременна,значит, что она счастлива или будит счастливав самое ближайшее время,
это к новому роману)продолжительному)...
Вот... Я даже порадовалась... Улыбка осинила мои губы... Но.. У любого счастья свое горе... Что-то как-то мерзко стало на душе... Как то непонятно скудно... Вот собралась занятсо очень не хорошим делом... Собралась от того, что поняла терять та нечего... что терять? жизнь потерянна... Не на всегда конечно, а в данный момент... А так отвлекусь.. Хотя может стать еще хуже... Ну там посмотрим...
А вот ОН... Он... Эх 2 буквы в этом слове.. ОН - любимый человек, нелюбимый, кАзел, милый, добрый.... Так много значений можно влжить в эти 2 буквы когда они вместе... Он... а что можно вложит в эти буквы если это касаетсо именно его.. Того самого... Попроую...
Он - удачный, высокий, симпотичный, тело ммм..., взрослый, с характером, ну и обеспеченный... Что могло зацепить меня в нем... Характер... Характер, это то чего мне не хватает в парнях... В нем он есть... Не могу поянть почему тот человек который при знакомстве.. Точней даже не зная меня говорил что я шлюха и т.п. ... Почему именно без него я сейчас не могу... Почему без него мне сейчас тяжело... Казалась бы должна сразу возникнуть ненависть... Но нет... Я почувствовала этот характер, которого мне не хватало.. И просто подкупилась на это... А что же делать дальше?... А все очень просто... Продолжать жить.. Забывать про него.. Стараться не сделать все же этой глупости к которой иду... И просто найти себе другова мальчика...
На счет глупости... Что хочу сделать не скажу... Но если вы подумаете, что это какое нить самоубийство или т.п. то забудьте) Этого не будет)
[504x504]

Начинаю вспоминать моменты, когда засыпаешь от того, что устала плакать
И Расскажу почему)
Ну я на джаст лаф тусю, вот..) у мя там интим фотки были, и он пишет, типа дай аську поговорим, ну я даю и он мне начинает рассказывать какая щлюха))) типа меня ебали все кому не лень и т.п.)) потом он дает свой дом тел, сказал чтоб позвонила типа писать устал, ну разговариваем, он мне дальше парит кто я)) я сижу, сказать даж ни че не могу))) и короч в итоге он перестал это гнать, началось боле менее нормал общение) и он говорит, что-то меня зацепило давай моблу свою)))ну короч общаемся) и он переодически писал смс, тип минет сдлай.. ну куйню всякую) и в один прекрасный день пишет, приезжай на работу минет сделаешь, у мя настроя нет ваще, я как бы раньше забивала, а тут пишу проси свою блондинку или удовлетвори себя сам, он короч пишет тип, да лан я знаю что ты хочешь) я пишу сиди дрочи, на что получаю ответ "так ты со своими хуями болтать будешь, забудь про меня, если позвонишь или напишеь убью" я ответила что прощай, ни какова уважения) все общение оконченно))) у меня 2-2.5 недели просто ваще... душу рвало и метало)) вот именно марально я умерала, вот тока отошла.. прохоит несколько дней от начала новой жизни) и херак...) звонок от него..) и всеее... понеслось... вот теперь тоже самое.. нахъ звонит не понимаю.. я прекрасно зню, что как девушка я ему не нужна, если так хочет выебать, ну то хотябы общение поддерживал чаще и на выхах пригласил в гости... вот с другой стороны если ему тока это надо, то почему бы ему это не предоставить и перестать себя мучать...
Такая вот душещпательная история... Что это? Любовь? Наверно... Любовь от которой только страдания... От которой просто становится хуже... Которая убивает с каждой секундой... Поскорей бы она прошла... О ком я говорю в дневе речи еще не было....
[700x525]