В колонках играет - гимн
Настроение сейчас - на вы...

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Сутки - это период времени, за который мозги плавно перетекают из головы в жопу

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

В лифтах запахло нафталином. Холодает.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Лучшее мочегонное средство автомобиль "Мерседес"!
Сядешь - и гони во всю мочь!

[437x600]
[380x312]
[650x433]
[435x650]

В колонках играет - Avril
Настроение сейчас - странное

Добавил картинок и текст, а они не отображаются... :(
В сценарии есть, а в блоге нет....
Ндаааа....

В колонках играет - Модонно
Настроение сейчас - надо чаю...

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом.

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуютс я"

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ"

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.


[340x525]

[489x367]

[451x321]

[667x594]
[525x700]

В колонках играет - не успел включить...
Настроение сейчас - кофэ закончилось... :(

сопсно сабж...

[699x533]

В колонках играет - HMM5
Настроение сейчас - хочетсявтуалет

Итак... Вы — Намару(Дьявол)
Демоны, которые когда-то принадлежали высшему Дому в иерархии, Дому Рассвета. Когда-то они были носителями воли Создателя и командовали всеми прочими ангелами. Люцифер, разумеется, был первым из них. После падения они сохранили своё место в иерархии демонов, впрочем, как и все остальные. Харизматики и манипуляторы.


Смотрим о себе:
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3533

В колонках играет - Чёрные глаза....
Настроение сейчас - нормальное

Вы страшны в гневе!Но спокойны когда вас не достают.




Узнай, кто ты!
Здесь: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6382

В колонках играет - то же
Настроение сейчас - то же

Who knows?...

[493x253]

[390x268]
В колонках играет - Паратрупер....
Настроение сейчас - кофэ...

Осталось всего 5 туров...
Кто будет первым?
Кто забьёт больше всех?
Кому Лига, а кому "подвал"?

Поднимется ли Паровоз, выстрелят ли Зенитосы?

Вопросов много... :)


Сегодня продолжение банкета...

[167x287]
В колонках играет - Прощай Америка, о....
Настроение сейчас - конечноерабочегодня...

Вчера посмотрел, наконец-то, "Мёд да Винни"...
Кина пондравилась с начала до конца: крови минимум, идеи максимум, и всё хорошие, почти нет плохих...
Главное, что фильм заканчивается счастливо: злодеи - за решёткой, "ангелы" пьют какао у камина, завёрнутые в пледы...

Есть надо чем подумать в очередной раз, только без фанатизма надо... А то опять сглючит... ;)

В колонках играет - тихо... в лесу...
Настроение сейчас - хочется уже пожрать...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

говорят, что мужчины спят
До 5- с соской,
С 5-10 с мишкой,
С 10-15- с книжкой,
С 15-20- с мечтой,
С 20-30- с женой,
С 30-40- с чужой,
С 40-50- с любой,
С 50-60- с грелкой,
С 60-70- с закрытой форточкой

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Идет колобок по лесу. Навстречу ему медведь:
- Колобок, колобок, я сейчас тебя съем!
Колобок отвечает:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам скребли, по амбарам мели. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки...

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул….электрик Петров

Вчера в деканате было обнаружено 4000 единиц контрафактной порнографии
-Ну почему контрафактной? Также было обнаружено 5000 вполне лицензионной немецкой порнухи

Если страуса скинуть с высоты 2000 метров то он С%ка,станет птицей

- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!

-Снегурочка,а почему Вы ходите с голой грудью?
-Да мой дед мороз где-то бороду потерял...
-Ну и что???
-Так чтоб никто не заметил...

В колонках играет - нет
Настроение сейчас - близко к 0...

сабж...

[689x517]

В колонках играет - Madonna
Настроение сейчас - пьяное

- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Посмотри бутылку водки, по холодильнику... Душевная телепередача...

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa:
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член
больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Рассол - деликатное решение деликатной проблемы.

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

Пришла беда - отворяй полость рта!

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

[450x650]
[480x640]
[650x433]
[650x467]

В колонках играет - нех
Настроение сейчас - не знаю

поехали!

[700x525]

В колонках играет - ХЗ
Настроение сейчас - хзовое

Звонят программисты, бухгалтеры, прочие люди, вовлечённые в процесс электронного документооброта...

Пришло время сдачи квартальной отчётности...

Звонят и спрашивают... Всякие разности, всякие гадости...
Ну почему менталитет русского человека рассчитал на авось и небось, почему нельзя проверить работотоспособность программ заранее, до сдачи отчётности, почему базу ключей нужно менять именно 20-го числа...

Не понимаю! Просто ЖОПА!

[600x146]

Говорят, Спартак слил матч... жаль...
Кто не досидел на матча по Спорту голы выкладываю...

1-0, Круз, 2'



2-0, Круз, 9'


2-1, Павлюченко, 54'

В колонках играет - та же
Настроение сейчас - то же

так будэ...

[500x476]
[640x480]
[450x315]
[462x410]
[500x398]
[650x442]

В колонках играет - nothing
Настроение сейчас - хорошее...

- Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
- Ну, готичненько.

Правило хорошего тона: лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня блять шея сломана.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?

Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

- Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.


- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и напрявляясь в сортир
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После
его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? нет! потому что вы мальчик и мальчик.

Вопрос: - Что тaкое экстaз?
Ответ: - Тaз, бывший в употреблении.

- Мне сегодня всю ночь Абрамович снился.
- Ну это к деньгам... или к разводу.

У человека открыты новые органы! Ласкалище, хваталище, кусалище и еб@лище!

Я, когда слышу фразы в духе «а вот я помню, у Ницше…» то очень хочу взять лом, наделать в ораторе дырок и в@@@ть его в эти дырки. Уж не знаю почему.

В колонках играет - Медведев Парагвай
Настроение сейчас - не выспался

Вреча город превратился в поле боя... или любви... не знаю.
Любовью вчера, да и ещё сегодня утром занимались по всякому: и сзади, и спереди, и сбоку... Разврат, в общем...
А кому недосталось партнёра, тот просто возился в снегу, в сугробе или просто поперёк мостовой, жалостливо мигая "аварийкой"...
Посему предохраняйтесь от случайных связей и собственно сабж! :)

[400x300]
В колонках играет - Summer moved on...
Настроение сейчас - болезненное

На дорогах грязь...
Я никуда не успеваю...
Кажется заболеваю...
Денег не дают...
Спартак не показывают...

Меня ждут и любят, во мне нуждаются!





Еду домой... сквозь снег...

В колонках играет - Медведев Парагвай
Настроение сейчас - утреннее

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально-оо-ооо!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно-оо-ооо!
- Продлевать будете?

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Разговор двух друзей...
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Организация купит в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе х@й откроют.

Поймал как-то Герасим золотую рыбку... Теперь у него три коровы.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

...Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

[460x335]
[377x355]
[486x650]
[650x425]