В колонках играет - Bird of pray
Настроение сейчас - завтра чух-чух...

сабж

[650x361]

[650x431]

[479x448]

[599x464]

В колонках играет - Мутные глаза
Настроение сейчас - ХЗ

Никогда человек не бывает так близок к совершанству, как при составлении резюме.

- Большой член - это больно...
- Угу, особенно когда его нет!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!

В блондинках мне нравится две вещи – грудь…

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи - мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

В колонках играет - Maybe tomorrow I find my way...
Настроение сейчас - прилип к стулу

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!

Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

В колонках играет - Гимн Лиги Чемпионов
Настроение сейчас - хочу кофэ

Не ожидал я такой прыти с первых минут матча Спартак - Бавария... Вот говорил же Черчесов, не надо на Баварию ломиться стеной, всё равно наваляют... А нет, полезли и даже забили и ещё лезли (а что ещё делать-то... сезон уже кирдык, почему бы и нет... ;)) Но получили... и ррраз! и даа! жаль... И пива-то уже было выпито много, да и домой хотелось (смотрел-то я это всё мероприятие в прямом эфире), решил ехать домой и думал, досмотрю в записи или отрублюсь нах...
Отрубился нах... ;) Утром узнал, что всё таки 2-2... Что-то мне напомнил этот матч Динамо К - Бавария (3:3)...
Много мыслей было про открытую игру с Баварцами, про чудесные приколновения звёздных игроков соперников в штрафной и т.д....
Но ещё Спортинг, ещё болеем и не перестаём... ;)

В колонках играет - Что-то на хранцузском
Настроение сейчас - утреннее

Зачотная ванная тут: http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/11/22/218215, но пока придётся повременить... ;)
Денех таких нет: продолжаем мучаться в совдепии ;)

сабж
[500x331]

[600x490]

[651x486]

Все смотрим меня по ТВ-21 в пятницу в новостях в 19:30.

В колонках играет - что-то колоссальное
Настроение сейчас - нервы

Взято тут:
http://blog.kp.ru/users/s-and/post24128351/page1.html

получил:
1. Ты ненавидишь Пятси намного меньше, чем многие из нас.
2. "Мне все пох..., я сделан из мяса"/"Властелин колец"
3. ИДА-59М
4. Кто это такой лохматый сидит))))
5. Гиганстскую черепаху.
6. Эльфы существуют?

аттач...
[299x467]

а также, всех бухгалтеров с Днём бухгалтера! ;)


[500x340]

[350x440]
В колонках играет - нет
Настроение сейчас - домой уже скоро

Последние 4 дня мучаемся с супругой... Во что бы поиграть на компе...
В последний месяц фанатели от Фубли (Fable)? очень игра пондравилась: удобное и не сложное управление, неплохая графика, нет тормозов, яркие краски... Линейная, но очень неплохая исрия героя. Одно пожелание разработчикам, мало личной жизни героя... ;)

До этого мы играли в Ублевон (Oblivion), прорыв по отношению к Морроувинду, графика, история, всё прекрасно... Только одна досада идёт только с ДВД, а вот ДВД у меня нет :( Коплю на него деньгу...

А всей игровой эпопее положил начало Морроувинд. Сначала он мне принципиально не нравился, но потом я втянулся, сидели месяцами... ;)

ДЛя меня оказались лажей BloodMagic и какая-то японская хрень...

Кто может посоветовать поиграть типа вышеперечисленного?
Спасибо!

ужос...
[450x567]

Я купил билет на автобус в начале месяца, езжу, но сегодня мне вс надоело!
Сначала утром я прождал 18-ый 15 минут и он пришёл переполненый, я ехал на двери... и на обед поехал - оставил от холода на остановке ноги...

18-ый пришёл, но по-моему при посадке в давке я отдавил ноги девчушке, стояшей со мной на ступеньке (как мы туда поместились, там кстьти стояло ещё 3 человека). Точно, конечно, сказать не могу отдавил ли я ноги или она просто хотела чего, но судя по её слезам скорее первое...
ЗАОЧНО ПРИНОШУ ЕЙ СВОИ ИЗВЕНЕНИЯ...

Внимание вопрос!
Если я купил проездной билет (не талончик) имею лия право на компенсацию от перевозчика за опоздание автобуса, невозможность сесть в салон и повреждения при движении (теркое торможение, давка и т.д.)?
Спрашиваю почему... Еслия купил билет на концерт/поезд/подписался на газету, то соответствующая организация несёт ответственность за непредоставление услуги в нужном объёме, или я не прав?

Спасибо!
[599x444]

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

- Сема, Вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Китайский Дон Жуан - Бл@ Дун

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- ...С работы прихожу в 23:00. Еще час -- на умыться и поужинать. В общем, к полуночи я уже практически созреваю для секса. Но приходится ждать еще час, пока моя дражайшая половина дочитает вашу газету.

- Вот, думаю книгу написать.
- Зачем?
- Да читать нечего.

- Hе дашь в долг сто рублей?
- У меня при себе нет денег.
- А дома?
- Спасибо, дома все живы, здоровы!.

Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Ах, эти стены ползают по мухам,-
сказал с похмелья мне Эйнштейн.
А я подумал, вот так пруха,
и занял трешку на портвейн.

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Мужик в аптеке:
-"У вас есть гемороидальные свечи?"
-"Да!"
-"А подсвечники?"

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

В прессе сквозит вопрос: кто будет приемником? И почему Путин его не называет?
Я думаю это будет Panasonic. Они делают хорошие приемники.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Молдавия решила сократить расходы на программу освоения марса, теперь до Байконура будут добираться на плацкарте.

Звонок в службу Доверия:
- Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал!

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

- Дети, это ваш настоящий папа!
- А кто тогда этот дядя?
- А этот дядя, дети, ваш спонсор!

В новейшем Word 2007, набрал:
"Билл Гейтс - дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:
"Билл Гейтс - не дурак".

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.

Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.

Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом.

Поехали вчера с девочкой в бильярд поиграть. Приоделся для встречи соответственно-кашемировое пальто, костюм трочка, галстучек, машину надраил, ботинки, лучший парфюм. Приехали в клуб. Прохожу под рамкой-звенит. Выложил телефон, кредитки, часы снял, ключи от машины, от квартиры. Все равно звеню. Охранник просит показать, что у меня во внутреннем кармане. Читать далее...

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!

Блондинка спрашивает:
- Почему когда я испражняюсь всегда остается 2 кучки
- Дура! Стринги снимать нужно

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Я думал у нас с самолётами всё нормально... неее... только чух-чух поездом..

Взято осюда http://www.mbnews.ru/content/view/3780/140/

Воздушный инцидент
В понедельник вечером на борту пассажирского самолета Ту-154, выполнявшего полет по маршруту Санкт-Петербург – Мурманск, произошел инцидент. По информации управления ГО ЧС и пожарной безопасности по Мурманской области, за 200 километров до аэропорта назначения на борту самолета сработала сигнализация о наличии неисправности в одном из трех двигателей. Все наземные силы и средства спасения были приведены в состояние готовности. К счастью, все закончилось без ЧП. Выключив неисправный двигатель, экипаж воздушного судна благополучно совершил посадку в аэропорту «Мурманск». Расследованием причин отказа двигателя сейчас занимается специально созданная комиссия.

Помогите плиз...
Нужна фота моста через залив, вид с той стороны, фота фронтальная, желательно летняя...
Спасибо!

В колонках играет - что-то на испанском
Настроение сейчас - переел

Активность 8.1
Согласие 3.4
Организованность 6.2
Эмоц. стабильность 4.4


Список сходных профессий
Веб-дизайнер коэф-т сходства = 0.93
Философ-социолог-политолог коэф-т сходства = 0.85
Продюсер шоубизнеса коэф-т сходства = 0.72
Переводчик-филолог коэф-т сходства = 0.59
Менеджер-предприниматель коэф-т сходства = 0.56
Менеджер по рекламе коэф-т сходства = 0.47
Налоговый инспектор коэф-т сходства = 0.34
Журналист коэф-т сходства = 0.3
Офисный работник-секретарь коэф-т сходства = 0.28
Педагог-словесник коэф-т сходства = 0.27
Логистик коэф-т сходства = 0.27
Флорист (декоратор-цветовод) коэф-т сходства = 0.26

Сейчас ехал в девятнадцатом, на той стороне залива приличное пожарище... Туда спешат пожарные, ГАИ, может скорая, что там? Кто знает?

В колонках играет - Вперёд Торпедо... защищай свои цвета... ;)
Настроение сейчас - надо ехать в Севск