Отравился, по настоящему, насытился и отравился "сиськами", "письками" и слощавыми, лошадинными улыбками...

Вчера по "Первому" была пидарача про самых сексуальных людей в 2006. Включили мы на Сильверстедт (шведка с огромным искусственным бюстом), она оказалась то ли на 16, то ли на 15 месте по желанности людей планеты, ещё были Бред Питт, Джастин Тимберлейк, Памела Парис ("Шлюха"(с) "Пришельцы") Курвникова и прочая... сексуальная скукатень...
ФФ пятёрке оказались Бекхэм, Спун и первое место - Йохенсон - писдец! Такую 22-летную рскрашенную куклу я ещё не видел...
Я в шоке... Об этих людях говорили, что они сексуальны, желанны, их хотят в постели, а не только на обложке журнала, обсуждаются их первичные и вторичные половые признаки...

А сегодня s-and разместил тут: http://blog.kp.ru/users/s-and/post26695004/page1.html голосование... Вчерашний позыв прозвучал снова и снова... Ну на что там смотреть, за что голосовать... Не знаю...
Они желанны, они сексуальны, они интересны???

Тело это одно, но то что растёт внутри тела, а точнее внутри возвышенности на телом - важнее...

В "Неспании" (с) вообще запретили показ мод худосочными моделями, только свои разрешили горячим испанкам. Двое из вышеупомянутых "жертв Освенцима" уже усохли и пардон уже показывают небесную моду на заоблачном подиуме... :(
Если не ошибаюсь, какое-то модельное агенство просто не набирает на работу моделей с недостатком веса...

А ещё, не дай Бог, конесно, у многих могут возникнуть проблемы со здоровьем: авитаминоз, низкая сопротивляемость вирусам, склонность к хронических заболеваниям и проблемы с деторожддением - ПИСДЕЦ 2...

За что мы голосуем? За узаконенный геноцид?
Жаль... :(

сабж
[545x700]

[480x480]

[580x699]

[480x600]

[370x390]

Коктейль "непонял" - берется пустой стакан... все

Мужик - не баба! Сказал - сделал!
Не сделал - ещё раз сказал!

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Знаете сколько бы я сделал, если бы ничего не надо было делать...

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

сабж
[650x459]

[650x384]

[312x450]



[450x634]
[400x526]
[424x600]

Как уже состоявшаяся мама уверяю Вас - Вы еще не готовы.

Конечно появление ребенка не будет для Вас драмой жизни, и вполне возможно что Ваш брак не рухнет (хотя есть вероятность и обратного), но то что Вам будет неизмеримо трудно – это факт. Вам придется отказаться от очень много и прежде всего от себя. А если Ваше желание так уж непреодолимо, то приезжайте ко мне в гости на денек, охладите Ваш пыл и еще пару лет поживите для себя!

Пройти тест

Итог!!! Вы - Тевтонец

Рыцари тевтонского ордена, основным направлением своей экспансии избрали на юго-запад, а восток — Прибалтику и прилегающие земли. Одно время был самым могучим орденом, но распался после битвы при Грюнвальде.

Пройти тест

Итак, тест завершён, поздравляю, вы оказались — Бьёрен

Вы маг, защитник города магов — Гербо, который, к сожалению канул в Лету. Но вы можете гордиться собой! Рискуя жизнью, вы вывели из-по падающих облмоков тысячи людей, спасли несколько невинных душ, наставили на путь истинный хулиганов. Но всё это, к сожалению не вернёт вас из могилы... Ну, разве что могучий некромант Западных Земель, но это будет ещё не скоро.

Пройти тест

Сквозь врата времени видно что вы- Архимед

вы истинный житель города Сиракузы ваши катапульты разгромили огромное количество римких войск(в том числе и один самбук-жуткую штук предназначенную для штурма гордов с моря)

Пройти тест

У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

- На прошедших президентских выборах в Белорусии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в
экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает
сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты - то зачем!
- Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как
кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было
черную девятку положить на красную десятку!!! "

Объявление:
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.

8:-) маленькая девочка
:)-8 большая девочка

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из России..."

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись?

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Мужик зашёл в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли ему одну шестую часть суши!

В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:
это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия..

Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали, как я вчера в ночном ларьке вдрободан пьяный покупал сигареты не то Windows Lights, не то Winston XP.
Завязывать надо мне брать с друзей бухло за переустановку винды и софта...

"Дом стоит, свет горит,
Из окна видно даль...
Но откуда взялась
печаль...

В.Цой, "Кино"

На прошлой неделе в нашем подъезде стреляли,
На этой кого увезла милиция,
Каждую ночь побои на верхних этажах,
Стуки в двери соседей,
А вчера отключили воду в 21:10, больше её нет, на неопределенное время, стояк отключе в связи с затоплением (на 2 этажа выше меня),

А думать я даже об этом не хочу, а приходится...
Надо перезжать, но куда?

"Там", где меня нет свои геморрои...

сабж
[650x486]

[473x379]

[650x440]

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет...

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словерски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал...

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Политики совершают много ошибок. Жаль, что они - не сапёры.

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…

В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу»… На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Выжил сам - выживи другого.

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...

Хоккуисты - это хоккеисты, увлекающиеся японской поэзией, или пох@исты, играющие в хоккей?

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Надпись на двери закрытого общественного туалета: "Под себя!"

В продолжение темы:
http://www.liveinternet.ru/users/865952/post26478597/page1.html

Вчера показывали сюжет про хоккейное притивостояние СССР - Канада... Много мыслей возникло у меня и хороших и плохих, но главная: гордость за "своих"...
И пусть они приехали на Запад, выбравшись из "говна", заёбаные и отпижженные за контакты с потенциальными противниками...
А ведь побеждали, а мы тут живём, в России, мучаемся - не мучаемся, страшно - не страшно, хрен знает...

У нас, наверное, сознание так устроено... Ебите, только не трогайте... Мы сами как-нибудь, где-нибудь, может получится, а не получится (нас конечно отпиздят кто следует), но дажльше живём, как мыши, ни радиация не берёт, ни погода, ни экономика, ни политика...

Даже если грёбаный знатный мозгоёб рвётся к власти или торгует наркотой, то при определённых условиях он становится "своим": пьяным, довольным, с разбитой рожей или залитый соседями сверху...

Странные мы, Россияне... Все в своих норках... Но если смотреть шире, как например в посте s-and'a про Спартак, то собравшись получается не плохая команда: военная, политическая, спортивная или музыкальная...
Только не трогайте меня, я сам, говорит россиянин и проджолжаем лезть на рожон, пиздеть вещи друг у друга...
До первого бухла или мордобоя, или премии, или выборов...

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

сабж
[600x402]

[397x400]

[248x210]

Выплата заработной платы ниже МРОТ может привести организацию к временной приостановке деятельности

Газета "Бизнес" сообщает, что 8 декабря Госдума планирует рассмотреть законопроект, принятие которого позволит приостанавливать деятельность организаций за выплату заработной платы ниже МРОТ. Законодатели вводят ответственность за выплату заработной платы ниже федерального МРОТ, размер штрафа для должностного лица будет составлять 20 – 60 МРОТ, а для юридического лица 500 – 700 МРОТ или приостановление деятельности организации на срок до 90 суток.

С 1 января дети поедут по новым правилам

04.12.06 Версия для печати

С нового года вступает в силу новый закон о перевозках детей младше 12 лет. По новым правилам в автомобиле должно быть установлено специальное кресло с креплениями. Благодаря этому ребенка можно будет провозить как на заднем, так и на переднем сидении.

Детские кресла разделяются на 5 типов - исходя из веса и роста ребенка. Средняя стоимость такого кресла около 2000 рублей. Если вес ребенка превышает 36 килограммов, а рост выше 135 сантиметров, то специальное кресло не нужно, но обязательно пристегивать его ремнем безопасности. Кстати, в частных такси установка таких кресел тоже обязательна.

Этот вопрос поднимался еще в прошлом году, но вызвал бурную волну протеста среди водителей, так как оснащение должно производиться за счет владельца автомобиля. Но Госавтоинспекция все же решила, что такие меры необходимы, так как число аварий с участием малолетних пассажиров за последние годы только растет.

За нарушение этого правила будет взыскиваться штраф в размере 100 рублей.

В колонках играет - домой!
Настроение сейчас - Балтика3

На недельку, до второго
Я уеду в Петербужек
Поглядеть отвыкшим глазом
На балтийский гололёд
И на Невском буду сразу
Алкоголиком-заразой
Утоплю печаль в пучине
Пива Невского 0,5

На недельку, до второго
Я уеду в Петербуржек
Утоплю печаль в пучине
Пива Невского 0,5


Увидимся позже... ;)

ага
[650x433]

В колонках играет - ...только всё это ещё не предел...
Настроение сейчас - надокзаказчику

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

- Гоги, чтоби ты сдэлал, эсли бы у тэбя била машына врэмэни ???
- Затонировал бы!

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Россия заняла второе место по колличеству потребления бананов, на первом месте по прежнему лидируют обезъяны.

Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...