Доброе утро, мои читатели. Как вам спалось?:) Надеюсь хорошо;)Я тоже спала не плохо, сладко.
Сегодня я помещу в дневник свои стихи. Читайте на здоровье:)

Всем спокойной ночи , сладких снов и приятного пробуждения.

11.09.2005 .

Темнота. Мрак, и я знаю , что где-то за городом , есть место, где видно огни других городов, я хочу туда. Хочу уйти что бы привести мысли в порядок , забыться , уйти от своих проблем. Я одиваю всё чёрное , что бы слиться с темнотой , что бы не кто не увидел меня в этой темноте. Я беру свой дискмен и отпровляюсь в путь. Темнота окутов меня укузывает мне путь шепча мне на ухо куда идти. Я иду не спиша , думаю о своём. Прихожу к месту которое указала мне темната , но она как заботливая сестра открывает передомной пейзаж который похож на сон. Кругом лес и темно , и только в переди мелькают огни ночного города. Я сожусь на камень , он теплый , не успевший охлодеть от полящего , летнего солнца. Я сижу на нём лицом к огонькам. Достою дискмен и включаю музыку. В наушниках звучит приятный голос Andrea Bocelli . Я закуриваю сигарету подумав , что не закурить видя такую красоту, не вазможно. Она впивается в меня и дурманит. Я смотрю на огоньки которые меня притягивают и замераю в раздумьях о жизни. Я вспоминаю то, что так не давно было частью моей жизни и понемаю , что прошлое не вернуть , каким оно бы " сладким " не было. Я начанаю думать , что люди такие глупые бывают потому , что рушат все своими руками , рушат мечты . Я осознаю свои ошибки , но не знаю как их исправить . Воспоминания о любви . Чувства захватывают меня. Мне хочется плакать , но слез нет. Почему так бывает? Почему порой когда хочется плакать , нет слёз? Я задираю голову и смотрю на звезды , небо и задою вопросы : " Что делать дальше , как жить и кем быть?" И снова погружаюсь в себя сливаясь с музыкай в моих наушниках. Так проходит полтара часа. Нужно идти дальше. Жизнь не останавливается, а бурлит и надо верить что её поток приведет меня к ответам на мои вопросы. Я встою , прощаюсь взглядом с огнями городов которые стали в этот вечер мне друзьями. Я выхожу с леса . Чувства надежды и чувства того , что я снова возврощаюсь в город который меня держит как птицу в клетки ,нахлыневают на меня. Чувство свободы- вот , что мне надо! Но, я так же осознаю , что в эти полтора часа я была свободна и парила в своих мыслях как птица в небе. Иду не спиша. На улице тихо . Я продолжаю думать о своём. Мне не хочется возврощаться домой , в дом где мои мысли и мои желания снова заперут в золотую клетку.

Мой Мир! Мой Мир- это моё вооброжения. Сидя в своём кресле, в своей комноте я вооброжаю о Мире, что находится за приделами моей же комноты. Смотрю как всегда в небо , на звезды , курю сигарету. Смотрю на звезду и думаю: " Почему я взяла свой ник...Разве я похожа на звезду?"
Войдя в виртуальный Мир я увидела много реальной боли, боли которая не похожа на вирт, боль которая сровнима только с реальностью. Читаю строки девченак в чате одни смеются , другие спорят, другие делятся сомной болью , болью реальной. Откидываюсь на сидение моего любимого кресла. Оно черное , черное как боль девченок в чате. Я сливаюсь с этой болью и моё сердце леденеет. И иногда приходит мысль уйти , уйти с этого вирта , уйти в реальность , уйти от боли которой делятся сомной. Но , прихожу снова и снова потому , что дверь которую я остовляю открытой манет меня и говарит, что –это мой Мир, Мир моего вооброжения, Мир- мой реальный Мир.
Задеру голову в небо и буду говарить с Ним. Буду малить его о душах затеряных в вирте , о своей душе которая забыла , что такое покой. Буду малить его о тишене потому, что довно забыла что это такое. Буду просить прощения за то, что причинила боль людям которых любила, человеку который был и останется частью моей жизни. Он не говарит сомной , но я Его чувствую , чувствую Его взгляд на себе.
Или, это сново моё вооброжения.....
Реальность и вертуальность порой идут вместе потому , что в какой-то мамент люди перестают разделять эти два понятия . Они с живаются с ними, и уже не могут понять, где правда, где вымосел. В вирте мы открываем себя , узнаем себя . И нам нравится это потому ,что иной раз в реальности мы скованы , мы находимся в клетки своих же чувств, а в ходя в вирт мы раскрепощаемся .

Иногда кажется , что я сильная и все смогу приодолеть. Порой так и бывает. Порой я преодоливаю трудности на своём пути , порой оглядываюсь и не верю , что все смогла преодолеть и не сломалась , не сошла с ума. Все стало быстро крутитья во круг меня : лица , чувсва, жестокость реальности, даже рассказы которые я пишу вылетают словно из не откуда, музыка в наушниках которая уносит меня в мои мысли и много терпения , терпения которое доёт мне силу . И если понять ,что нужно терпеть , а потом все наладится , что за темнотой придет рассвет, то можно вытерпить все!
Сила мысли велика. Я пишу о своих переживания и потом перечитывая понемаю многие вещи. Я смотрю на себя с другой стороны , словно с вверху. Я пишу рассказы как художник пишет свои картины . Я напишу Мир который хотела бы что бы был во круг меня , я напишу отом что хочу больше всего на свети.

Ночь. Почти одинацать. Я сижу у себя в комноте , на моём любимом кресле. Солнце довно село . Я Читать далее...

22.01.05 год.

До 13 лет я с родными жила в столице Казахстана , Алма-Ата. Сейчас столицу перенисли , но куда не знаю.
Мы жила в старом , но очень теплом доме его еще построил мой дед когда маме было лет десять. Это был двух этажный дом. Первый этаж был подвал в ктором иногда бабушка селила постояльцев.Мы жили на втором этоже.До того как мама вышла за муж наш дом был целым и большим . Потом его разделили стеной на две части в одной жили мы с мамой , а в другой бабушка.
Сегодня я хочу вернуться в дом моего детства и пройтись по улицам города , заглянуть в лица до боли знакомых соседий.
Чтобы подняться к нам домой нодо было подняться по крутой леснице каторую тетя Женя и ее муж с мамой "увели" с соседней стройки. Рядом с домом стоял сорай с которого со седские алкаши воровали уголь и дрова и с которого я наблюдала за солютом в центри города ,с него его было видно хорошо.
В доме было две комноты: кухня и гостевая. В кухни стояла печька которая время от времени засорялась и которую надо было чистить.Для этого надо было лесть на крышу. У мамы был друг детства или юношества у которого болела спина. Однажды он пришол, а мама розобрав печь по кирпичеку не могла ее сложить снова. Так этот друг ,с его больной спиной сложил печь, полез на крышу, прочистил дымоход , а потом очень долго лежал в кровати с острой болью в спине. И потом, когда мы эмигрировали в Израиль, он ругал маму за то ,что она не показала магилу моего деда. Он ухаживал за ней. Сейчас уже не сможет, совсем заболел. А спрашивается, кто он нам? Чужой человек .
Вот это дружба!
И у меня был друг хороший , милый человечик. Мы все время были вместе. Часто шалили. Лазили по крышам домов. Заглядывали в чужие огороды и воровали там малину или черешню. Нам часто попадало от радителей , но мы все ровно шалили.
Один раз я совершив глупый и не очень хороший поступок стощила с маменого кошелька 50 рублей , по тем меркам это были большие деньги. Попросив соседскую девченку которая была старше меня на целых два года сворить нам кортошку и мы с Сережкой на правились счасливые на "Сайран" это был искуственый водоем.
На деньги, что я без спроса взяла у мамы с кошелька, мы нанели лодку и котались почти весь день на ней.Я сильно тогда згорела. А ведь боялась, что мама узнает про деньги , надеялась, что она всеже не узнает об этом , но солнце без пощадно обожгло мне тело и предательски выдало. Когда мама пришла с роботы она конешное все узнала .
Вот такие дела мы с ним творили и нам частенько за это попадало от родителей, но мы все ровно продолжали шалить. Часто соседская дествора дразнила нас " жених и невеста тили тили тесто" мы догоняли их и колотили.Однажды даже поклялись, что мы поженимся и он уволив меня на кровать пытался по целовать , но я не долась. Нам тогда было по девять одинацеть лет. Смешно. Кто тогда мог подумать, что судьба решит с нами по играть. Интересно, где он сейчас?
Надеюсь что с ним все хорошо! Уж очень дорог мне этот человечек. И когда я его вспоминаю накатываеца не объяснимая тоска.
У него был отчим который иногда ездил в Ташкент и привозил ороматные дыни.
По соседству с нами жила тетя Роза, кариянка. Она делала вкусную карейскую лапшу, очень острую. Когда я шла на бозар, который находился в пяти минутах от нашего дома, она обезательно довала мне кулечик с этой лапшой, она продовала ее на этом бозаре.
Один раз меня окликнул какой-то дядька который продовал мед. Я подошла , а он просто так дал мне соту меда. Хороший дятька, добрый. Но люди бывают разные. Один раз стояв за огурцами в очериди я услышала за спеной в мой адрис такие слова сказаные какой-то женщинай " только жидовку эту не хвотало тут ". Мне тогда было лет одинацать и конешное я не ответила ей.
Бог ей судья.
Когда я была маленькой мне виделся бородатый дядька. Он смотрел зло на меня и мне стоновилось страшно. Я досих пор вспоминаю это лицо. Жуть! Он смотрел словно осуждал за что-то и его глаза грозно на меня смотрели. Возможно ,это было детское воображение.
Люблю смотреть на облака. В детстве часто наблюдала за ними искала всякие фигурки. Я и сейчас сюблю смотреть на небо , оно завораживает меня. Особенно ночью. Лежу на болконе и смотрю ввысь на звезды. И так спокойно на душе. В Израиле небо низко и кажется только подними руку и дотронишся до него.
Мне часто говарят " Тань, почему ты всегда одна?" а я отвечаю: " человек который верит в Бога не может быть один."
Так хочеться вернуца в дом детства. Где пахнет серенью под окном. Ее еще мой дед посодил. Как всетоки хорошо!
В городе где я жила были горы и из моего окна виделись они . Всегда снежные и так это было красиво!
В горах росли дикие яблоки "дикарька" , а еще шиповник рос мелкий и вкусный.
Один раз я с мамой и родитялями Сережки поехали за город, в горы. Дело было земой. Некогда не забуду эту красоту. С одной стороны гора в снегу и такое ощущение ,что на ней снег не таял уже века , а с другой цветет зеленая трова и люди загорают под лучами солнца.
Оболдеваное зрелище , не забудешь если увидешь никогда.
А Читать далее...

Здраствуйте , милые читатели! Я вернулась снова , на небосклон. Кто читал мой дневник "звезда1978" знает очем идет речь в моем дневнике. Тем кто не в курси я коротко могу рассказать о себе. Меня зовут Татьяна, мне 28 лет , проживаю в Израиле , учусь, работаю, и живу с любимым человеком, пишу рассказы и стихи которые и буду побликавать сюда, но сразу скажу: " Не судите меня строга, я не поэт и не собираюсь им быть, хотя пути Господни не исповедимы , так что...". Вообщем добро пожаловать на мой скромный дневник.

Это мой 2 дневник, первый "звезда1978". Он еще существует , хоть я довно на него не заходила, не могла...но, теперь буду заходить и буду помещать туда новые свои работы: стихи и рассказы. Вообщето сюда я буду помещать , возможно, тоже самое , но сайт будет выглядеть соовсем по другому и иначе....
"Звезда" вернулась пройдя Свой путь......Это НАМ свойственно.....возврощаться назад!