19.12.004 год.

Я смерти не боюсь,
Я столько раз смотрела ей в глаза,
Мне просто жалко тех ребят
Каторые уходят без возвратно.
Они как птицы совершают свой полет
И манят криком за собою,
Их стаи надомно летят
Как полоса, чернее ночи.
Им было столько мало лет
Еще и толком не пожили,
Им надо было столько зделать дел
Влюбляться и любить девченок
Но, так придательски судьба
Им все перечеркнула
И лишь осталось им как птицам плыть,
Парить в небесной тишене.
И я смотрю на птичью стаю,
Стою из года в год смотрю,
Смотрю и понимаю
Что, скаждым днем она стоновится длиней.
И крики птиц как зов о боли
Мне серце разрывают по ночам
И эта боль как лезвие ножа
Впивается в меня.
Я позабыла слова " Бог",
Его не помнила, забыла
Да, где ты был, когда стонал от боли
Парнишка, каторому и было не чего?
Ты лишь молчал и пожимал пличами
-" Такая уж судьба
и не чего нельзя поделать".
А , тот порнишка корчился от боли
Смотрел в окно на птичью стаю,
Смотрел и понимал
Что, часть его уже пренадлежит той стаи.
И я когда смотрю на птичью стаю
Душа моя болит
И корчится от боли.

12.06.1997.

Расскажите мне как нужно жить,
Жить по правилом и без ошибок,
Покажите мне жизнь
Где есть любовь,
Жизнь где нет не нависти к друг другу.
Расскажите мне как нужно жить,
Жить так чтоб не было больно,
Покажите мне жизнь,
Жизь без потерь
Где каждый верит друг другу.
Расскажите мне как нужно жить,
Жить по правилом и без ошибок,
Расскажите мне как нужно жить
Так как я живу не возможно!

31.05.005.

Если бы.....

Еслибы не ты , ябы не узнала ,что такое настоящая любовь, а жизнь без любви не стоит и гроша. И пусть в моих карманах гуляет ветер, но в душе, я самая богатая в Мире, потому , что я люблю! В моей душе поют птици их пенье сводит меня с ума. Они поют на разных голасах и когда начанают петь вместе , то такое ощущения ,что поёт хор. Они напоминают мне о тебе, о весне, о нашем саде. Как он без нас?
Я смотрю , распускаются цветы и вспоминаю весну и цветок который похож на " подснежник". Летом цветут красивые цветы и согреватся лучами солнца, но все ровно , в них нет токой красоты как у этого цветка.
Еслибы не ты, моя жизнь былабы словно океан без берегов который затопил бы все живое, но ты стала для меня берегом, берегом любви и я сторалась биться об тебя.
Моя любовь была как сад . В нем каждый день распускались цветы, но, в глубине моей души, был один цветок который задел моё сердце и этот цветок ,ТЫ! Ты цветок самый нежный, самый красивый во всем этом саде. Ты крапризна , показываешь свои " шепы" , но я то знаю , что за " шипами" бьется нежная душа и существует прикрасное тело и бархат.
Еслибы не ты, я знаю , что моя жизнь былабы пуста и никчемна. Знаешь , до того как ты появилась, я хотела уйти из этой жизни , потому-что не находила смысла в этой жизни которая как стихия разрушает все живое, но ты не бойся , я не уйду теперь , потому-что знаю , что жизнь прекрасна и что в ней есть чувства , любовь!
Я тебе благодарна потому-что поняла ,что я сильный человек. Я думала и поступала порой как не поступала никогда раньше, что могу бороться , а еще ,если я ЛЮБЛЮ ,то привращаюсь в бурю разрушающую приграды на пути.
Спасибо тебе! Спасибо ,что ты была в моей жизни. Спасибо ,что я жила тобой и спасибо ,что я люблю!

Этот рассказ уже не актуален, много воды утекло с тех пор, были новые встречи, расстования. Где-то были слезы и разочерования, где-то счастье.
Мой ник "Путь звезды" и мой дневник будет построин на прошлом и настоящем.Ведь от прошлого не уйдешь , оно вседа с нами , просто о нем не вспоминаешь или стораешься не вспоминать.

07.03.2005

Люблю.

Еду в другой город по делам. Надо кое что зделать. В этом городе живет человек который мене очень дорог. Любимый человек. Вот уже не сколько лет я люблю его. Схожу сума по нему. Не призноюсь сама себе, что люблю.
Села в маршрутку. Еду и думаю , а вдруг увижу её. Серце стучит и в голове каша .
В декабре видела её. Тогда я просто стояла и смотрела ей в глаза. Просто ли? Нет не просто. Мое серце тогда вылетало из груди. Мы долго смотрели на друг друга. Сомной была мама.
-Как твои дела?-Спрашиваю я ее.
-Я нормально. Как сама?
-Все хорошо.
И снова тишина. Стою заворожоно, смотрю на нее.
-Ты покрасилась?- снова через несколько минут задоет мне вопрос.
- Ктобы говарил!- отвечаю тупа.
А у самой рука тянеца чтобы прекаснуца к ее волосам. Здерживаюсь ели как. Сжимаю кулаки в куртке. Больно.
Она жгучая брюнетка. Сейчас покрасилась в светлый цвет и постригла волосы . Карэ.
Думаю надо взять ее телефон. Мама мешает. Она ее не навидет. За что? Есть за что. И я ее не навидела за тоже что и мама , но я, это другое. Я ее любила , а она приченила боль.
- Ладно..... мне пора!
-Хорошо....удачи тебе. Пока!
И на этом все......
Иду с мамой и думаю о ней. Думаю-" какая я дура , надо было взять телефон".
-"Вот эта встреча"-говарю маме.
-"Да, что-то."
Обсуждаем ее прическу.
Мама говарит-" просто кошмар , как она могла так изуродовать себя?"
Я отвечаю-"а мне понравилось."
И на этом все.....
Сердце продолжала стучать, а я не могла не чего зделать. Оглянулась только ей в след, но не нашла ее силуэта. Ушла.
В тренацать , четырнацеть лет я с ней познакомилась. Сночало даже не замечала , а потом стала самой лучшей подругой её. Все время мы были в месте, до того как она уехала учиться в интернат. Потом писали письма друг другу. По выходным встречались и провадили почти все время в мести. Все начали думать , кто нас не знал,что мы сестры.
Нет..Мы не похожи с ней. Просто были " не разлей вода".
Со временем я поняла ,что её люблю. Призновалась ей. Она не чего не говарила. Все время молчала. Потом в восемнацать лет вышла за муж. Я была на ее свадьбе. Меня даже там познакомили с молодым человеком, но мы так и не встречались с ним.
Мы стали режи встречаться. Почти не общались. Я стала не навидеть ее. Она родила первенца.
Я пошла служить в армию. Я живу в Израиле , а тут девачки служат. Наши отношения прервались. Потом она с семьей уехала в другой город и восемь лет я ее не видела. Хотя растояние довольно маленькое между нами.
И вот теперь после стольких лет я встретила её на улице
а, теперь еду по делам снова в её город в нодежде, что встречу. Даже примерно расчитала время чтобы встресить её. На улице идет дождь, но мне все ровно.
Иду и оглядываюсь на прохожих. Заглядываю в лица, ищу ее лицо. Так хочу услышать ее голос, среди стока голосов, не слышу. Останавливаюсь. Поварачиваюсь в надежди увидеть ее по зади себя. Нет....Её там нет.
Зохожу в здание которое мне нужно чтобы зделать свои дела. И снова думаю-"а может она там?" нет, её там нет.
Выхожу на улицу. Иду и снова надежда......Может сейчас увижу.? Снова оглядываюсь. Нет , не вижу. Не сколько раз останавливаюсь чтобы посмотреть на зад.......Снова не нахожу.
Начался сильный дождь. Поднимаю лицо на встречу дождю. Он сильно бьет меня по щекам. Люди наверное оглядывались смотря на меня, но мне было все ровно.
Дошла до остоновки маршруток. Стою жду. Слышу в блежащем магазине музыку....Пели на иврите , но мне было понятно. Песня про любовь." Не кто не будет любить тебя так как я"- серце замерло.
Я не увидела ее сегодня, но поняла ,что люблю, люблю всем серцем , всей душой. Что не смотря на годы и растояния, не смотря на все...Я люблю.
Приехала домой разбитой и опустошоной. Хотела плакать, но слез не было. В место слез с глаз, плакала моя душа.
И всеже мне кажется, что однажды я ее найду. Найду и точно уже не отпущу.

Добрый день всем моим читателем. Спасибо всем тем кто внес меня в свой список друзей и стал моим п.ч..приятно.
Что у меня нового? Хм...Вчера была пятница 13) Как она у вас прошла?...Надеюсь, что хорошо. У меня тоже хорошо. Мы с компашкой ездили в бауленг, потом в паб поехали, нажрались криветак на огне......мммммм..как всетоки они вкусны...до сих пор слюни идут))Вот сейчас сижу и после вчерашнего еще не отошла.....пива напилась, стока как вчера выпила , ух как довно не пила. Ну, зато классно посидели.
Расскажите как у вас прошла эта пятница.

15.06.005 год.

Снова еду в тот город, где живет девушка которую я любила. Почему любила? Потому , что не смотря ,что прошло столько мало времени кое что изменилось в моей личной жизни. Я встретила другую.
Как всегда села в знакомую маршрутку и поехала в город который не смотря ,что так близко находился, таил в себе человека которого я не видела много лет и которого любила на расстояния и встретила спустя очень длительное время. Та встреча была неожиданная для нас обеих , но несла в себе много вещей. Я тогда поняла ,что люблю её , люблю не смотря ,что прошло много лет. Мы почти не говорили но, наши глаза выражали чувства. Возможно , это была встреча "прощания" . Потому , что через какие та два месяца все изменилось. Это не значит , что я забыла её напрочь. Это значит , что пришло время все оставить в прошлом.
В тот день , когда я во второй раз приехала в этот город, я не встретила её как и тогда , в первый раз, хотя хотела, хотела взглянуть ей в глаза , чтобы понять саму себя. Я не рассчитывала уже время , но надежда была. Хотелось её увидеть. Несколько месяцев на зад я ехала в дождливую погоду и казалось , что небо плачет со мной, но в этот день уже началась весна и было тепло и уютно.
Я шла по знакомой улице и как тогда оглядывалась ища её среди толпы, но теперь было все по другому и не потому , что было начало весны , а потому , что в моём сердце жил уже другой человек. Я шла и оглядывалась, прислушивалась к своему сердцу , старалась его понять , понять , что чувствую. И понимала , понимала , что ища её в толпе думаю о другом человеке. Я не прислушивалась к голосам , хотя было и такое, но я слышала только один голос, голос который жил во мне. Я хотела взглянуть ей в глаза ни сказав не слова , попрощаться с мечтой, которая так и осталась мечтой. Я остановилась, оглянулась , но не нашла её. Как и тогда.
Зашла в тоже здание как и в прошлый раз. Улыбнулась , потому , что опять подумала "А, может она здесь?", нет, её не было . Да, и вряд ли она была бы там.....Хотя.....
Вышла на улицу. Иду , иду и все еще думаю , прислушиваюсь к сердцу. Было жарка. Я шла и думала, то о ней , то о моей любимой девушки. Мысли путались , но приходили в порядок.
Мне нужна была эта поездка , но не только чтобы сделать свои дела в том городе , а понять и проститься с тем ,что никогда бы не произошло и не могло бы осуществиться. Это была только мечта.
Дошла до остановки , остановки которую хорошо знала и с которой уезжала тогда с болью в сердце. Тогда звучала с соседнего магазина песня которая задела меня до глубины души и из-за которой я чуть не разревелась тогда , но сейчас была тишина , словно говорили мне : " подумай , есть время до приезда автобуса , подумай и пойми , что все прошло, прошло и ушло в никуда . Теперь живи и радуйся любви и дай Бог , чтобы "эта" любовь принесла тебе радость , а не боль и не стала мечтой , не сбывшейся надеждой".
Приехала домой. Я была счастлива и с одной стороны грустна, потому , что я обретала и теряла одновременно. Обретала новую любовь и теряла старую.
Когда-то я сказала , что мне кажется , что я найду мою первую любовь и не отпущу. Теперь я люблю другую и отпускаю первую в прошлое. Желаю ей счастье и Мира.
"Прощай!"

30.07.1996.

Ты словно облоко надежды
В моей судьбе,
Ты даришь свет и радость
Лишь только мне,
Ты яркая звезда
В моем окне,
Ты яркая мечта
Ты, только ты!
Ветра не угонят тебя с моей судьбы,
Годы не стерут
Улыбки и красоты,
Одинокай звездой
Не станешь ты,
И мечтой не сбывшейся
Не будешь ты!

1996 год.

Мой Ангил кружит наддамною,
Мой Ангил мой сон бережет.
Ты послан мне небом,
Большим и огромным
Чтоб рядом кружиться со мной.
Мой Ангил кружися по ближе
Чтоб слышать дыханье твоё!
Мой Ангил, мой маленький Ангил
Молитвы ты слышишь мои.
Ты маленький Ангил
Но, ты и огромен,
Ты можешь все горы свернуть
Прошу! Донеси ты молитвы до Бога,
Ведь ты не боишься его.
Он Бог- значит он Всевышний,
Он Бог- передним мы ровны.
Ты Ангил,
Ты послан мне Богом
Чтоб сны все мои сторожить.
Примчишься на помощь
Когда будет нужно,
Расскажешь ты Богу мои все грихи
А, я ? Что могу я?
Лишь помальться
Чтоб Бог меня пощадил.

Иногда в нашей жизни приходят такие моменты , что и жить не хочется, вот один из моментов моей жизни. Хочу лишь сказать, что опубликовала я его не для того что бы вы меня жалели, ведь сейчас все у меня хорошо:)

04.02.005год.


Утром не хотелось вставать. Ночью поссорилась с мамой. Причина? Не важно. Устала я от не понимания , от этих постоянных ссор из-за пустяков.
Встала. Пошла в ванну. Помылась, от куда силы взяла, не знаю. Холодно было , но не телу , а душе. Включила кипяток и ошпарила себя. Я так часто делаю чтобы согреться, но сегодня я согревала не тело , а душу.
Слезы пошли. Не могла их остановить , да и не хотелось. Вспоминала детство, плохое вспоминать. Предательство матери.
Я устала!
Устала возвращаться в прошлое которое преследует меня идя по моим следам.
Устала я. Не хочу жить!
Может на питься таблеток , где взять снотворное? Почему снотворное? А такими не отравишься мне кажется, максимум проблюешся и все.....
А, снотворного выпил , ну........пачку и все... уснул и не проснулся.
А, может повеситься? Не-а , не хочется.
Во!......Вены перерезать. Смотрю на запястье. Еще в душе хотела взять лезвие и по венам.
А, может сигануть с высотки? Подняться на крышу и сигануть , но не вверх как птица, а вниз "последний полет".
Честно?
Я никогда, это не сделаю на верное . Люблю я себя, очень люблю. Самолюбива. И все же, так хочется умереть.
Не понимаю , зачем живу? Занимаю место на планете. Иногда приходит мысль , я наверняка всю жизнь мешаю матери, ну да....
Это понятно, воспитывать ребенка от человека который причинял тебе боль, пусть и был мужем. Да , и из-за меня она не смогла устроить сваю жизнь после развода с отцом.
Так все же ....Зачем я живу?
Знаете порой хочется взять резинку-школьную и стереть себя. Безследно. Как будто меня и не было во все. И не кому не больно и не обидно.
Если бы не мать , давно бы это сделала или если б ее не было и моя жизнь другой была? Ужасно так думать , но я так думаю.
Иногда думаю когда ее не станет , тогда я смогу уйти легко. Меня не будет здесь ничего держать уже.
Боже , не хочу жить. Прости меня, но я устала.
Я не нахожу смысла жить. Какая разница когда умереть.....сейчас, потом. Ведь нет разницы.
Надо набраться смелости и по венам резануть.....раз и все...может и не так это и больно,может для смелости выпить стакан водки? Брррррррр ......Я ее не пила никогда.
Сижу уже несколько часов смотря в одну точку.
Зашла в чат. Ник не мой.....пунктир, черный. Смотрю , наблюдаю. "Зая" зашла и "трюш".Слежу за ними. Не кто не вспомнил не разу "звезду". И тут я не кому не нужна.
Не хочу жить. Не кому я не нужна.....
После пару часов , понимаю, что надо все же что-то делать, выйти из этого состояния. Говорю себе : -" Таня, ты сильная , ты всегда справлялась с трудностями и сейчас выйдешь", а в душе такая пустота. Как будто и нет во все ,души.
Выхожу с чата. Беру ник- слезы в тиши , нежно голубым и пишу тем же цветом " всем привет" как обычно я поварю. Не кто не узнает. Намикаю "заи" кто я, не сразу, но поняла и "трюш" понял.......
Ах...Да! надо приставить их......"зая" - это девушка Ира, самая обаятельная и прекрасная девушка на мой взгляд в чате. "Трю"-это мой друг , Светик.
Милые мне люди. Мои друзья. Спустя несколько часов начала приходить в себя. Вышла, справилась. Значит буду жить.

17.09.2005 год.


Моя жизнь- это тонкая паутинка которую сплел паук. Он очень старался что бы было красиво, но получилось все ровно не очень , получился клубок который не вазможно распутать.

Мои духи имеют сильный , но хороший запох, который притягивает и остается на моей одежде еще долгое время.

Мои буквы на листе не знакомы с собой , но когда рассказ готов , они словно знакомясь с друг другом, приобритают форму.

Мои свечи, на моем письменом столе , иногда спыхивают и дарят оромат роз, или сладосные ораматы, или орамат полевых цветов.

Иногда я чувстую себя слабой , безсильной, глупой и одинокой по своей же вине.

Самая тежолая ноша у меня в душе: ноша вины , и ноша невинности.

Мои страхи- это только мои страхи , которые не имеют ни начало , ни конца.

Мои любимые цвета- все цвета которые напаминают о жизни.

Моя одежда- всегда строгая , подчеркивающая мой характир или душевный Мир.

Я не нашу юбок потому ,что чувствую в них голой и по этому в моем личном гардеробе нет не одной юбки.

Мое " Я" – я еще не ношла , но уже по пути к нему.

Мое " внутри" всегда сжато в камок и не выходит на ружу.

Я люблю когда мне щекочат спину любым предменам который напаминает " нежность": будь то перо из подушки или трава.

Мои рассказы всегда содержат : любовь , жизнь и чувсва которые я переживаю.

Мои чернила – это плоский ,черный экран и "танец" пальцев по клавеатуре.

Мои волосы- всегда меняют цвета и длину потому ,что я не умею за ними следить.

Моя обувь- это туфли на плотформе потому ,что я хочу чусвовать себя уверенно на Земле , а на каблуках боюсь упасть.

Моя вера – это вера в Бога, вера в то ,что имеет смысл.

Мои друзья- те , что идут сомной долгие годы и те которые меня понемают.

Я- человек каторый ищет себя в темноте.

Добрый день все зашедшим ко мне. Сегодня пятница 13 :) Ну, надеюсь , что она пройдет без особых не даразумений.....я вам этого жилаю! Как , к стате у вас дела? Надеюсь, что все ок) Сегодня моя любимая подарила мне розу...прикольно)все время я дарила ей цветы, а сегодня она подарила мне розу-розовую, нежную.....мило так))
Ну, на счет дневника....я вижу, что вы заходите и нидеюсь, что вам нравится мой дневник. Может он не самый лутчий из всех дневников , что вы читали, но я старалась сделать его соответсвенно моему нику. На счет ошибок, что вы наверника замечаети...извените...просто я не очень хорошо пишу на русском..довно в Ираиле. Раньше вообще не могла писать, а теперь могу свезать придлажения , а результат вы видети сами.
Сегодня я хочу в нести несколько изменений в рассказы . Поместить новые. Будут такие по которым вы сможети узнать кто я и как живу и думаю о себе .Ну, пока все...

10.10.06

Мне снился Бог!
Пред Ним стояла на каленях,
Прощение малила о грихах
И видела перед собой свеченье
Которое проникло в душу мне.
Его теплом согрелась я мгнавенно
И было так спокойно на душе
И Ангилы во круг меня кружились
И слышала я пенье птиц в Раю.
И Бог сказал тогда мне чуть серьезно
Ты душу не черни свою
Но, то, что ты стоишь пред Мною на каленях
Я в твоей книге напишу.
Мне снился Бог!
Пред Ним стояла на калянях,
Прощение малила о грихах
И Бог услышал шопот в поднебесье
И я проснулась с чистою душой.

Здраствуйте дорогие читатели моего скромного дневника. Как у вас дела, что нового и как вам вообще живется?) У меня все ок, сегодня соченила новый стих и хотела бы с вами поделиться. Читайте на здоровье.

24.07.2006


Прошло не так уж мало или много времени с первого моего рассказа на тему моих мыслей. Много произошло перемен . Все изменилось, изменилась и я. Я стала не зависема и стала поступать по своему уму не пологаясь на советы со стороны. Хотя бывает разное...смотря , вообщем на советы.
Сейчас , как и тогда , почти год на зад, я сижу в томже кресле , что и тогда, но теперь в это кресло , не смотря , что оно стоит в томже доме и в тойже комноте, я сожусь не так часто как раньше. Я ушла из дому , и теперь , это не просто прогулка по ночному городу что бы превести мысли в порядок, а теперь я ушла совсем, ушла к моему любимаму человеку с которым вот уже почти год. Да, тогда когда я писала первый мой рассказ , этот человек был мне на столько долек, но уже был на гарезонте. Еслибы я знала тогда , что слезы, что я пролеваю из-за другой напрасны, что в моей жизни появиться именна Она, яб столько не плакалабы. Хотя...быть может это и помогло мне понять себя. И то , что я глядя в небо искала ответы у Него, это мне и помогло. Кто знает...
Вы спросити меня, что же я делаю в данную минуту в этом кресле? Хм...Война! не смотрите так на меня! Сейчас в Израиле идет война. И снаряды падают на головы словно снег зимой. Только отличаются они от снега лишь тем , что летят черт знает от куда. Именно из-за этого я на пару дней посилилась у мамы. Страх! Нет! Не за себя -за неё. Не смотря не на что она остается моей матерью. Как учит меня моя любимая....нужно прощать! И я простила...хотя не забыла, ну что я могу сделать с собой? Память остоется в нас и иногда выплывает на ружу.

Темнота. Мрак, но я его уже не боюсь. Я не чувствую ту пустату , что тогда и не ищу ответы на те вопросы , что возникали в моей больной голове год на зад. Бог ответил на них ( я так думаю) показав мне ту жизнь к которой я стримилась все то время когда жила с чувством боли в моей груди, когда думала, что моё маленькое сердце разбилось на всегда и никто не сможет его изличить...даже время. Я сижу в моем черном кресле , в моей и уже не моей комноте и слушаю музыку- на иврите. Гей – група. Песни , что они поют отзываются в моём сердце которое выличила ЛЮБОВЬ. И хоть на нем остался рубец от прошлых обид , оно живет теперь совсем подругому и бъется по другому и в так другому сердцу. И теперь я знаю точно , что я любима , и что я люблю. И я вспоминаю тот день когда сидела в том лесу и мне хотелось плакать, а слез не было я понемаю, что Бог не довал мне слезы только потому, что это не стоило того. Вовсяком случае я смею на это надеяться. Жизнь не остановалась, тогда в лесу , а продолжила свой путь ведя по ответам на мои вопросы. И я действительно очень благодарна тому лесу и тому времени.

Мой Мир! Когда-то я считала , что мой весь Мир –это моё вооброжение. Сейчас мне не нужно мечтать и напригать вооброжение что бы дотянуться до того, что присутствует только в моем подсознании, сейчас все подругому . Мне нужно протянуть руку и дотронуться до существа который так похож на меня ( как говорят) и он не отстронит мою руку , а будет её искать в темноте и не только. И в этом моя радость , в этом смысл всего моего существа. Это любовь и все , что с ней связоно. И именно для этого человека я стала той звездой которая сияла только на маниторе компютера.
И теперь я молю Бога кождый день , что бы он не отнимал то, что когда-то подарил , а я буду стораться это беречь. Хотя я чувствую , что Он не отнимит , ведь подарки не забирают обратно. Хотя...на все Его воля!

Ночь. Почти десять. Я сижу в комноте которая когда-то была моей, она и сейчас моя, но я не пренадлижу ей , а она мне. Сейчас я ложусь спать в другом доме, в другой комноте , с человеком которого мне подарила судьба, Бог. Обнимаю его и засыпаю в его объятиях , а подругому не могу! И еслибы эта не проклятая война яб и сейчас обнимала Ёе и смотрела в её глаза которые похожи на мои и встовалабы вмести с ней. Ну, ничего...все это будет завтро ( с Божьей помощью) -это я точно знаю сейчас.

P.S " Боженька! Я хочу поговорить с Тобой и хочу сказать Тебе слова благодарности за то, что я стала сильней и что Ты помог мне пережить все горости , что валились на мою голову. и спасибо за то, что я пережили и надеюсь, что еще переживу счасливые дни моей жизни с той , что ждет меня каждый день домой. Спасибо Тебе Господи. Да светиться имя Твое , да будет воля Твоя на все века! Аминь."

Ностальгия.


13.05.02 год.

Ностальгия. Я никогда не знала, что это такое , ностальгия.
И только сейчас начала, это понимать.
Я скучаю по детству, по времени без забот. Мне до сих пор не верится, что я уже не ребенок.
Много лет на зад я с семьей эмигрировала в Израиль из страны "яблок" , Алма-Ата переводится с казахского " отец яблок".
Я родилась в Казахстане и жила среди множество наций. Мои соседи были казахи, немцы, русские , корейцы. И среди них был мальчик - немец. Мы с ним очень дружили , вместе шалили , лазили по деревьям и крышам домов, залезали в чужие огороды из-за чего нам попадало от родителей особенно от его мамы.
Я никогда не задумывалась, что он немец , а я еврейка.
Когда я эмигрировала сюда тогда лишь поняла смысл нашей дружбы. Я не когда не знала ,что такое нацизм, а может ребенком просто не думала об этом, а он оказывается был мне врагом, не он конечное ,а его нация. Не думала о том, что мы не должны были дружить.......Боже !!! Какая не справедливость.Человек с которым я выросла, мне враг......... Я так по нему скучаю........
Мама говорит, что это ностальгия по детству.
Как хочется вернуться в это время, время где нет забот, где кажется, что все еще в впереди, а сейчас мне кажется, что время беспощадно к нам, грешникам........
Как судьба порой не справедлива . Она так и не дола нам узнать историю двух детей, не дола узнать ,что с ними случилось после того как они расстались.
Я эмигрировала в Израиль , а он с родителями эмигрировал в Германию не задолго после нас. И кто знает как сложилась его судьба ТАМ.
Наши дороги разошлись, но порой ,я вновь возвращаюсь ТУДА где была девчонкой, а он был обыкновенным мальчиком.
Часто я возвращаюсь на зад по ночам в снах, но всегда в доме где он жил , живут другие люди, мне чужие и я не смею да и не могу туда войти. Я испытываю тогда токую беспомощность.
Иногда мне снится что он меня ищет, что завет, плачет, иногда мне кажется что он очень рядом , близко, даже ближе чем кажется в жизни.
В последнее время сердце замирает когда я вспоминаю прошлое и иногда ком подкатывается к горлу и хочется от этого выть.
Ностальгия- так это называется.
Как жаль, что только в снах я могу видеть его, говорить с ним или знать ,что он меня ищет.
Жаль, что я так и не узнаю об этом ........... Какой он сегодня?
Расстояние все же очень велико.

Доброго вечера вам дорогие читатели моего дневника. Сегодня я опублековала свои ранние стихи и рассказ " Настальгия". Читайте на здоровье, надеюсь , что они вам понравятся :) Остовляйте свои каментарии , я обезательно отвечу каждому.

Ромео и Джульета.

1994 год.

Я имени не знаю твоего
Быть может сладкий сон его напишет,
Джульету нарисует мне пиро,
Какой-то замок и сидого старца.
Ромео и Джульета в сне моём
Вот я и сплю, и вижу чье-то имя.
Его прочесть пытаюсь я , но не могу
Такие буквы не известны мне.
Где мне найти того кого люблю,
Где он сейчас и с кем он?
Вдруг понемаю ,что Джульета я,
Понять не в силах: " Где же мой Ромео?"
Нас разлучили злые чужаки,
Тебя не встретить мне наверно,
Лишь буду помнить как под луной
Ходили дого мы у моря,
Запомню теплую, прозрачную волну,
Как волны били нам колени
Мне было хорошо с тобой одним
А, как хочу чтоб сон мой сахронился.
Вот и наступит утрений рассвет
Проснусь, а вдруг тебя не будет рядом?
Тогда пойму , что я теперь одна
И что тебя не встречу я сегодня.

1994 год.

Я позваню тебе средь ночи.

Я позвоню тебе средь ночи,
Я сладкий сон твой разбужу,
Я разбужу твою улыбку,
Я разбужу твои глаза.
Ты засмеёшься тихо в трубку
И спросишь : " Как твои дела?"
"Дела? Дела мои нормально
Что, делала весь день одна?
Я вспоминала тебя так часто,
Звонил, но дама не было тебя,
Я думал ,что ушла к подруги
Туда звонил, но не застал тебя я там
Куда ушла ты милая подруга
Куда и скем? – спрошу тебя.
Ты может быть расердишься за это
Но, я капризу заберу с собой
Спи сладким сном моя подруга,
Спи сладким сном ,моё дитя!"

1994 год.

Будь счаслива , моя подруга!

Живи любя, живи надеждой
Чтоб рядом был тот человек
Который добр, мил и дорог,
С которым счаслива порой,
Чтоб был всегда он рядом шаг за шагом,
Чтоб горести делили попалам,
Чтоб мог понять, ведь это главное!
Ведь если любит, то поймет!
Пусть Мир был радугой раскрасен,
Чтоб не жалели вы цветов,
Раскрасти Мир чтоб был прикрасен,
Чтоб солнце яркое сияло всю жизнь над вашей головой.
Будь счалива моя подруга
И буду счаслива и я!


Дождь.

1994.

Дождинки капают стучась в моё окно,
На сердце тихо и таскливо на душе.
Так хочется к тебе
Но, не погожий день
Сижу, смотрю куда-то в даль
И вижу оброс твой печальный.
Хочу к тебе , вернусь к тебе
Вот только дождь пройдет,
Возьму гитару и спою тебе я снова
Но, дождь как из ведра полил с утра
Но, я решил...Пойду к тебе , хоть буду мокрый!
Гитара-девушка, береза под моим окном
Они поймут меня
Ведь знают тайну,
Вот только дождь меня не понемает вновь
И вновь полил играя мне на нервы.
Я знаю , что и ты сейчас одна
Быть может ты меня сегодня вспомнишь тоже?
Возьму я плащь, на кину на себя,
Возьму гитару и сыграю я дождю
Про ту которую хочу увидеть
И той которую люблю!
Дождинки капают стучась в моё окно,
На сердце тахо и печально на душе
Я достою из шкафа плащь и ухожу
Чтоб встретить ту которую люблю.


24.08.1994.
Звездопад.

Звездопад. Летит звезда
И кто её увидел загодал жиланье.
У каждого своя судьба
И судьбы эти разные.
Пока летит звезда,
Пока мы её видим,
Мы загадать должны
Жилания судьбы,
Згорит звезда,
Згорит згорая без остатка
Ну, а жилание живет
Пока мы живы сами.
Когда ты знаешь , что жилать
Звезде , что где-то пролетела
Ты должен загадать
Чего-то для себя
А, я бы загодала Мир,
Мир на большой планете
Чтоб не было войны,
Жестокасти судьбы.
Пока летит звезда на вечереющей землёю
Я пожелаю Мир,
Мир на большой планете.

Ну, пока все...Поместила несколько стихов....почитайте пока...Мож приду позже , если нет....всем удачи и до следующей связи

Жили были три сестрицы
Вера , Надежда, Любовь
Познали стах и боль,
Потерю и не счастья
Но, не сломались все ровно.
Вера- помагала выжить,
Надежда -придовала силу им,
Любовь –довала крылья
А, вмести ,это был огонь.
Они не пролевали горьких слёз,
Хотя порою Мир жестокий
Топтали иногда одну сестру,
Сестру , что назвалась "Любовью"
Среди холодных и пустых сердец
Сестра буквально умирала
Но, средняя сестра довала силу ей,
Надежду придовала ей другая.
Однажды так случилось,
Не выдержала средняя сестра,
В глубокой боли и страданьях
Она тихонько умирла.
И поселилась в сёстрах горе
И Вера стала умолять,
Любовь , вернись ко мне хотябы
На день на два, но возрадись!
Любовь , сказала ей сквозь слезы
" Я не могу , я тоже умерла".
Так , умерла потом и Вера,
Хотя молила у людей
Хоть чуточку их состроданья
По , умеравшей Вере в них.
Так , умерли все сёстры сразу
И не осталось на Земле
Не Веры, что хотела выжить,
Недежда , сильной стать могла,
Любовь, как солнышко хотела
Светить в ночи для всех людей,
Хотела стать им словно птицей
И у вести в пространства чувств.

Нас выберают,мы выбераем,
Это порою не совпадает.
Может, по этому жизнь называют
Вечной игрой , что царапает души?
Ты смотришь на право
И смотришь на лево
Делаешь шаг
И ты у цели.
Смотришь в глаза
Но , не видешь ответа
Будешь страдать
И резать вены.
Кровь потечет одинокой струёю,
В душе будет боль
И много вопросов.
Ты выбераешь ...
Снова идешь по улице темной
Смотришь в глаза, одинокой кошкай
Теперь ты другая,
Ты знаешь , что нужно
Ты ищешь его среди прохожих.
Посмотрит в глаза
Взглядом влюбленным,
Захочет тебе подорить небосводы.
Нас выберают......
Посмотришь на небо
Легко и свободно,
Ты всретишь его
Если будет угодно.