Настроение сейчас - Завтро первый день работы на новом месте.

Ты - Пудель, всегда прекрасно выглядишь и знаешь все о последних направлениях в моде. Твоя одежда, прическа, духи - предмет зависти окружающих. У тебя блестящие актерские способности, и народ ломится в цирк - поглазеть на тебя. Увы, редко кто замечает, что ты еще и умен (умна). Поэтому на чужих ты смотришь свысока. Но среди своих - добрая великодушная собака.

Нашла в дневе BARSSUK.
[512x384]

Настроение сейчас - Как всегда: все ок)

Яб хотела не много рассказать о себе. Как я по смотрю есть читатели которые не совсем, яб так сказали, поняли путь моей жизни к тому, что я сейчас имею и как я нашла ту , что теперь рядом.
Все началось в прошлом году, в начали весны.Я в поисках новых чувств, зашла на сайт знакомств в надежде , что смогу найти свою половинку. Нашла милую девушку.
Несмотря ,что это любовь была запретной ,я хотела жить с ней и любить её любовью, которой никто не понимает и не принимает в нашем обществе, к сожалению. Хотела пойти против близких мне людей , только чтобы быть с ней, всегда! Но, иногда в жизни бывает так, что наши жилания и наши возможности и Бог знает еще что,вообщем...все складывается не так как нам бы хотелось.
Ее звали Иннай.
Эта была любовь о которой многие мечтают, о которой молят Бога. Пусть у неё другой оттенок, пусть все говорят, что такая любовь, это болезнь и неправильна по законам природы и общества, но я полюбила, сильно и надолго. Эта любовь так просто, так запросто вошла в мою жизнь и если я до этого сомневалась, что я возможно не такая как все, то теперь было ясно, что я точно, не такая как все.
Я познакомилась с ней за месяц до её тридцатилетия и до праздника восьмого марта, мы были с ней в одном отряде, отряде под названием "неправильно, нехорошо, не по законам природы и общества". И влюбилась я в неё с первого взгляда, не видя её в реале, а только посмотрев на фотографию на сайте знакомств, зайдя на него в надежде, что найду свою половинку. Мозг дал команду искать ее там. И я начала искать и наткнулась на анкету с фотографией и рука сама потянулась и я зашла внутрь анкеты и прочла её, оставив там своё сообщения. И мы встретились.Я смотрела на неё и понимала, что она мне нравится как женщина, милая и обаятельная женщина.Она сидела и улыбалась мне, улыбалась на то, что я рассказывала. А я смотрела на её губы украдкой, чтобы она не заметила потому, что я боялась столкнуться с её взглядом. И думала я тогда, что у неё наверняка кто-то есть и что она даже не посмотрит в мою сторону " Ну, кто я такая?". А, потом были еще встречи, сумасшедшие встречи с промежутками в месяцы. Телефонные разговоры и переписка через инет. Обстоятельства, которые были в тот момент у неё, не позволяли нам встречаться чаще и её страх перед своим чувствам ко мне и многое еще чего.Есть начало всему и есть всему конец. Жизнь, это зебра. Иногда она черная, иногда белая, но иногда зебра тоже кончается. Я не о смерти, я об том, что всему приходит конец. И в один из дней я поняла, что я не могу больше жить так как я живу. "Я всегда ждала тебя...покорная и преданая, как собака, но я устала ждать. Сколько можно ждать и надеяться на то ,что может быть или не может?".И я встретила Наташу.Да, я изменила моему любимому человеку. Да, вы можите меня оссудить, но это будет лишнее потому, что сам Бог меня потом ссудил. Эта девушка меня сильно "ударила", но я заслужила этот удар, и потом очень долго приходила в себя.Пила.Да, да пила как сумашедшая осознавая какая я сволочь и что предала человека которого любила за служено или нет, но наверное в нашей жизни нет ничего того , что с нами происходит просто так.Вовсяком случае я благодарна этим двум девушкам за то, что они были в моей жизни и что многому меня научили .
После того как я "вышла" из моей дапрессии я и встретила Танюшку, мою любимую девушку, на том же сайти , что встретила Инну. И инногда я думаю, что это было не случайно, а воля Бога, еще один шанс на счастья после долгих слез, после того, что я осознала свои ошибки.

Взято из моих рассказов "Бумеранг", Встречи с ней", Воспоминание и ...размышления о настоящем".

***************************
11.07.2005

Ночь. Тишина.
Смотрю в окно , а там луна.
Твой образ в голове
Он на всегда останется со мной.
Пол года. 4 встречи
Моглобы быть и больше
В конце: " Я изменила",
"Прости", я попрасила .
Она поймет, быть может быть простит
А, если не простит,
Возмет свой пелефон, напишет "Уходи!"
И я уйду. Подальше в никуда.
И снова за окном луна
Но, мне почти не грусно
И слез почти уж нет
Но, боль еще живет во мне.
Я виновата, ты прова.
Пол года. 4 встречи
А, все моглобы быть подругому.
Я ухожу........

Мой Мир изменился

8.12.2005

Это письмо я писала той , что жила в моем сердце много времени. Здесь то, что я должна была сказать, но так и не сказала ей потому, что слова которые я могла произнести могли причинить ей второй раз боль, но она их не услышит от меня потому, что я не смогу произнести эти слова, не смогу еще раз зделать ей боль. Пусть все останеца так! Пусть останется "не досказаность". Я его не отправлю, не отправлю, но сахроню и пусть оно мне напоминает о том, что я так и не сказала, а должна была!

Моя внутреняя драма , драма по поваду любви так и останеться тайной для всех кто меня знает и знал. Она прошла тихо и не заметно для всех, но она изменила меня, изменила, мой внутрений Мир. Рядом тихо и мирно спала мама, а я провадила бессоные ночи и ревела в падушку. Говорила сама с собой, задовала множества вопросов и найдя ответы боялась принять, боялась принять правду и продалжала жить в надежде, продолжала врать самой себе.

Твои безумно красивые глаза смотрели на меня всегда с токой глубиной, что не возможно было устоять, не возможно было не сойти с ума ...и я сходила. Я любила тебя слушать и позволяла себе это. Я слушала твой голос словно пенье птиц. Я была влюбленна в тебя, в твою красоту, в твою нежность, в твой ум. Мы всречались несколько раз и каждый из этих раз я понемала, что не смогу найти больше такой обворожительной Женщины как ты, не укого не будет таких глаз как у тебя, но знала, что мы никогда не сможем быть вместе потому, что надежды рухнули и замки из писка размыло накотившейся волной. Тогда, я никого не жилала сильней чем тебя .Твоё отношение ко мне для меня так и остается загаткой. Я тебе нравилась и даже ты говарила, что влюбленна, но моё двухсмысленное положение отметало все чувства и о стовалось только одно кот орое причиняло боль. Твоя постояная игра , моя измена- измпенили мой Мир.

Я почти не думаю о тебе, ты перестала мне сниться. Счаслива ли ты и почему когда я изчезла не позванила? Знаешь...еслиб ты позванила то яб тебе постаралась, возможно, объяснить, что я не смогу быть с тобой, не смогу потому, что жить двойной жизнью не умею и не хочу! Я зделала свой выбор и выбрала Рай, но этот Рай должен был быть без тебя.

Когда я изчезла поняв, что жить двойной жизнью не смогу и что мне уже все ровно, что будет с тобой(жестоко, знаю!) ты посылала мне пару раз смс сообщения , но так и не позванила. Не ужели ты даже не думала, что со мной могло бы что-то случиться? " Ты жива?" , что я должна была ответить на это? , что жива, что живу и наслождаюсь маментами страсти в объятиях другой?..........Нет! все это не то... Ты просто ДОЛЖНА была позванить чтобы понять, что все у меня хорошо, но ты даже не волновалась, тебе было всечески пливать на меня. А, мне? Мне было больно слышать твои слова, ты говорила, что иногда плачешь в туалети чтобы никто не слышал и не видел твоих слез. А, я? Когда я одовала подушке свои слезы, когда утыкалась лицом в неё чтобы не было слышно всхлипование задыхалась от удушья, а потом, потом не могла высушать подушку которая была пропитана на сквозь моими слезами. Что бы ты сказала на это? Ты так же как и всегда былабы холодной и думала только о своей гордости. Ведь только гордасть может не позволить позванить чтобы просто спросить о том, что так легко спрашивается. Как я была задета когда под Новый Год получила твою смску в которой ты поздровляла меня. Смешно! Не ужели было трудно нобрать номир и сказать , то что ты хотела? Как же я была раньше глупа когда думала, что может что-то измениться в наших отношениях, но теперь я знаю, что не отношения изменились, а я.....мой внутрений Мир стал другим. Мое сердце разбито на кусочки маленьких частиц, но я знаю, что придет такой день и оно станет как раньше..целым, но все ровно в нем останется шрам который всегда будет напоминать о тебе и отзываться в моем мозге болью.

Я стерла номир твоего мабильника и наверника сотру все остольное(я уже это делала) . Сотру фотографии потому, что не смогу смотреть на них и видеть Женщину которая разбила мне сердце и из-за которой я плакала бессоными ночами, из-за которой потеряла покой. Все это я зделалаю , что бы не смоглабы вернуться к прошлому.

Мой Мир изменился и уже никогда не будет прежним.

Ваша красота похожа на... огненную ночь...

...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

Пройти тест

Настроение сейчас - тревожное...

Завтро ровно год и два месяца как я встретила Мою Танюшку:). Кажется, что это было так довно. И вообще , мне иногда кажеться, что мы знали друг друга всегда. Мы так друг друга понемаем, что слова порой не имеют не кокого значения. Стоит только посмотреть в ее глаза, коснуться и все сразу будет ясно и понятно!:)
Вчера были в ресторане. гуляли, плесали.Нажрались правда как свиньи:)....неее...не алкоколя, а еды:))
Сегодня днем сделала салатик...вкуснячный и простой, с капусты и марковки, дабавила чисночку, сольки, уксуса, и паприки. Перемишала с маслом растительным....мммммм...вышло ссупер!Помню как-то на 26 я делала картошку с курицой в духовки. Танюшки понравилось!В тот день я готовила сама.Накрыла полностью стол.Рамантический вечер.Конечное я не так часто готовлю, но когда готовлю всегда что-то новое и всегда Танюшки нравится!
Вот думаю приготовить отбевные. Смешно наверное читать все это, но я просто раньше вообще не готовила-раньше это тогда когда жила с мамой, она всегда говорила, чтоб я смотрела как она готовит, а когда я просила что-то приготовить сомой...отказывала мне в этом, а потом злилась, что она готовит сама....странная!
P.S Похая новость. Завтро иду за письмом об увольнеений с работы:(Закрыли завод где я работала и перенесли в другой город...долеко!Т.ч я терь безработная:(Б искать что-то другое, надеюсь, что найду!Дай мне Бог!Мне нельзя быть безработнай по многим причинам!У меня семья и еще я учусь и плочу сама за учебу и не кто мне НЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ! Только я сама!Вот так....

Это цитата сообщения LexusRX300 Оригинальное сообщение

Взято у LexusRX300

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

http://vtvmir.narod.ru/aboutme.htm
Для тех кому еще понравились стихи Татьяны Валяевой

Настроение сейчас - Хорошее

piterkoshka Спасибо за то, что вставила стихи из моего дневника к себе в цитатник:)

В колонках играет - Тишина*любимая спит*
Настроение сейчас - Не много пьяна и в шоке!

Мы в глаза глядим друг другу,
Утопаем,
Пропадаем.
Шаг навстречу не минуем,
Не сдержим,
Не управляем.

Неземное притяженье,
Что зовут ещё
Любовью.
Нежных губ прикосновенье
Разлилось
По телу дрожью.

Страсть, взрастая в поцелуях,
В каждой клетке
Закипает.
Жадно тело ищут руки,
Под одежду
Проникают.

Снять, сорвать и прочь отбросить
Всё, что ближе
Стать мешает.
Тело ласки молит, просит,
Ожиданьем
Изнывает.

Поцелуи, руки, губы,
На пределе
Возбужденья
Слиться вместе, ближе, глубже,
Сумасшедшие
Движенья.

Сердце, пульс... ещё немного
И на пике
Напряженья
Тихий стон... и в гости к Богу
На секунды,
На мгновенье.

Мы отдали всё, что ценно -
Целиком себя,
Сливаясь
Воедино с всей вселенной,
В единенье
Растворяясь.

Бог - любовь, мы знаем точно,
Счастье, радость,
Наслажденье.
Мы к нему сегодня в гости
Заглянули
На мгновенье.

Татьяна Валяева


* * *


Если рядом родной человечек,
Часто видишь и слышишь его,
Если дома всегда он под вечер,
Привыкаешь к такому легко.

А когда это входит в привычку,
Почему-то и ценишь не так:
Замечаешь любую ошибку,
Раздражает малейший пустяк.

И, наверно, судьбой не случайно
Расставанья даются порой,
Чтобы снова кипели желанья,
Разрушая привычный покой.

Ведь увидеть безумно мечтаешь
И так много ему рассказать,
Что минуты до встречи считаешь,
Хочешь снова коснуться, обнять.

А когда заскучаешь без меры,
То ценнее мгновения нет,
Если вновь открываются двери
И заходит родной человек.

Татьяна Валяева

***********************

Молитва


Прошу я, дай бог мне терпения столько,
Чтоб я принимала с добром и покойно
Всё то, что судьбой не дано мне вершить,
Что я никогда не смогу изменить.

Прошу я, дай столько упорства и силы,
Чтоб преодолела преграды любые
И там, где судьба мне возможность дала,
Везде изменений добиться смогла.

Я много прошу, я сама это знаю,
Но всё же ещё об одном умоляю:
Дай столько ума, чтоб смогла отличить
Где надо принять, а где изменить.

Этот рассказ содержит личный характер...не знаю делаю ли я правельно ,что публекую его...вам решать!


Воспоминания 2


Сегодня я вспомню не очень хорошие маменты из своего детства.
Я расскажу печальный рассказ отом как "убивали" ребенка во мне.
Как лешили самого ценого на свети , памяти о хорошем и нежном.
Я расскажу как меня подло предал мне самый родной человек. Я преоткрою зановесь на свою жизнь в детсве и подоросковом возрости. Многие меня осудят , многим мой рассказ покажется глупым , может кто-то проронет слезу. Думайте, что хотите мне все ровно.
Как я уже говарила мы с мамой жили в двух этажном доме в котором по середине стояла стена которую можно было легко сломать. В прошлом рассказе я не хотела вспоминать плохие маменты из своего детства , но так как в этом я этого хочу, я буду говарить ужасные порой вещи. Так вот , эта стена иногда всеже ломалась, ее ломала моя бабушка, когда у нее начанался психоз. Она была не совсем нормальным человеком и порой проявляла агресию по отношению к нам. Иногда , мне кажется ,что между нами была не только стена, но и не понимание. Моя кровать находилась как раз на этой стороне стены. И когда бабушка в очередной раз ломала стену я бежала к маме тресясь от страха и мама меня успокаивала.
Когда мне было лет пять, может меньше может чуть больше, мы с мамой пошли к ее знакомым в гости. Взрослые занялись своими "взрослыми" делами , а я побрела по дому, я всегда была любопытнай и все хотела знать, забрела в ввану и обноружила там много интересных вещичек:много разных флакончиков , щетка для бритья (тогда я не знала, что это такое),тюбики, вобщем все то, что я не когда раньше и не видела. Возможно вы посмеетись над до мной , воля ваша, но ребенок который вырос без отца не видящий много вещей , для токого ребенка то что я увидела было интересным. Потом видно взрослые очнулись и начали меня искать и меня нашол хозяин квартиры. Увидел меня, взял на руки. Я начала распрашивать о тех вещах, что стояли на полке вване, которые мне так были интересны. Возможно он был не совсем трезвым, я не заню, но в какой-то момент он начал меня целовать. Ребенком я не чего не понямала конешное и сторалась ответить на его поцелуй. Осудите ?
Опять же, воля ваша!
Может спросите меня , как я за помнила это, а как скажите такое можно забыть?
А , годы шли и казалось все хорошо , я до определеного времени не вспоминала ту историю, с первым по целуем. Да и не было причины.
Но в девять лет все изменилось. Тогда началась другая история, история под названием "любовь дяди". Сночало он играл со мной, как обычно играют с детьми , но потом я поняла ,что эта уже не игра. "Игра" затянулась на долгие три года. Эта была "игра"со страхом, не понеманием, с криком души о помощи , я искала глаза для под держке и натикалась только на пустоту в глазах родных мне людей ,от этого стоновилось на много больней и страшно. Я стала его понически бояться , страх овлодел мной на столько, что стоило ему только прикаснуца ко мне , меня охватывал ужас. Я вирывалась , сторалась убежать , но это было без полезно, а самое ,что обидное то что все всё видели и молчали. "Игра" с каждым разом стоновилась все серьезний , мне тогда было двенацать, я стала подроском, стала развиваться , а он, он стал зверям которого выпустили на волю. Он "лапал" меня трогал там где не подобаеться .
Как-то он пришол с маминой сестрой – его женой, к нам в гости.
Он опять начал ко мне пристовать, я вирывалась от него , почти начала плакать, а его это похоже заводила еще больше. В один из маментов я увидела соседского мальчишку,моего друга детсва Сережу и сказала,что я к нему хочу. "Дядичька" меня выпустил из "тисков" вся треслась тогда от страха , одевала красные бошмачки , а он , подкрался ко мне и схватил прежав к себе как маленького без защитного котенка и начал целовать......Пративно!
Чуть не плача я вышла из дома спрятовшись за углом дома , я не плакала потому, что была на столько напугана , настолько в шоке от всего, что просто не в силах была плакать.
Потом он с семьей эмигрировал в Израиль и на этом история закончилась, Славо Богу!
Я по не многу стала успокаеваца и за бывать, но мне тогда только казалось что я начала за бывать, просто такое нельзя забыть, слишком больно, сильно глубокая рана возникла тогда у меня. Эта история и преведущая отразилась на мою жизнь , на личную жизнь. Я стала не навидеть мужчин и бояться их как огня.
В девять лет я начала думать о самоубийтве. Конешное это только мысли и не когда возможно они не воплощатся , но сама мысль уже присутсвует.
Через год после того как наши родственики эмигрировали в Израиль эмигрировали и мы. По началу было трудно, мне не довалась абсорция. В школе где я начала учиться я не прижилась и по этому мама перевела меня в интернат.Прошло года два мне исполнилось пятнацать лет и мама смотря на родителей моих равесников которые посылали своих детей зароботать на канмарные расходы денег отправила и меня, я подчанилась и нашла роботу у так называемого безмесмена, как переводчик с Читать далее...

А, теперь можно и спать пойти!Всем приятных сноведений)
[175x230]

Гимн моей женщине

06.12.2005

Как хорошо, что я тебя узнала среди сотни женщин, что проходят рядом сомной, как хорошо, что ты не прошла, а остановилась и взглянула в мои глаза. До тебя я знала женщин, женщин которые были рядом, но до глубины души были мне чужими. Кто-то задев мою душу оставался в ней на долго, кто-то задевал тело, но не вызывал трепет души, а кто-то задев душу и тело, играл не понятную мне милодию.

Как хорошо , что я тебя узнала среди тысячи лиц женщин, что слышу каждый день твой голос и изретка касаюсь твоей кожи которая не смотря на то, что пренадлежит зрелой женщине, нежна. Как хорошо, что среди тысяч глаз я увидела твои глаза и испытала твой взгляд на себе, взгляд , что смотрит не равнодушна, не оталкивающе, а пронекнавенно глубокий словно изучающий меня из внутри или говарящий мне о твоих чувсвах комне.

Я узнала её по сотни фигур женщин, фигур красивых напаминающий грацию лошади, но мне чужие, чужие потому, что не дасигаемы и не касающиеся струн моей души. Странная смесь Женщины и подростка, мудрость и ребячиство, наивность и страсть пантеры. Жажда жизни плещится из неё через края. Это была она и не она, женщина о которой плакала моя душа и о которой я малила начами глядя на мирцающие звезды. Я боялась и не могла уйти от вдруг вазникшихся у меня в душе чувств, от запоха её тело который все время приследывал меня по всюду. Я ничего о ней не знаю и знаю много.

Помню первый раз когда захотелось её поцеловать. Это было под Новый Год. Мне просто до смерти захотелось коснуться её губ. Помню как протянула ей руку дав понять , что понемаю всю боль её души.А, потом была комната . Она выплескивала на меня всю мощь её страсти и я задыхалась от набигающих волн .Её запох вызывал жилание и не вазможно было не вернуться потому, что этот запох был по всюду и сводил меня с ума.Я хотела её тела, хотела и боялась, но она, она придала мне силу и перешагнув через страх я напилась ею до дна . Её нежность рук зовет меня и мне хочеться её объятий , а её тело и мягкость кожи будят лишь одно жилание во мне-ласкать, сводить с ума и сходить с сума сомой одовая все что во мне накапилось за то время когда в моей жизни не было её.

Я лежала закрыв глаза и только изретко провадила языком по сухим губам. Мое тело вздрагиволо от её прикасновения и я истикала соком который как ручей выливался из меня. Я в первый раз испытала наслождения которое дола мне женщина, женщина которую я знала и не знала одновременно. Потом я ласкала её и получала наслождение и одовалась ей полностью. Она лежала обноженная и прикрасная . Её запох который так и остался стоять передомной звал меня снова и снова, двежение рук , мягкость кожи и звериное жилание наслодиться её полностью, всегда брало вверх. Нет, это было не только звериноя страсть, это было жилание изведать что-то , что происходило в первые и то, что мне так нравилось.

Я вернусь к ней и расскажу, что я люблю её, что жилаю и что день без неё пуст
[406x550]

Мне остался лишь шаг,
Толи в Рай , толи в Ад,
Один маленький шаг- пустяк
Но, к заветной моей мечте!
А , в конце тратуара ты-
Куришь медленно, пускаешь дым
А , в глазах твоих пустата-
Холод души!
Я одною тобой жила,
Прикасалась нежно к тебе,
Я мечтою одной жила
А, мечта та была , ты!
Мне остался один лишь шаг
Толи в Рай , толи в Ад
И собрав свою волю в кулак
Ухожу от тебя, в Рай!
************************

Уходя-уходи.

Уходя-уходи. Не смотри на зад
Там по зади она. Взгляд как нож.
У тебя за спиной ложь,
Уходя-уходи, если хочешь-сейчас.
Уходя-уходи, твоё время пришло
Делай шаг от неё прочь.
У тебя за спиной : боль,обида и злость
Никчему возврощаться.
Уходя-уходи. Лето пришло.
Вырви из сердца её,
У тебя за спиной нет слова"Прости"
Это значит , что надо идти!
Уходя-уходи , ты же звезда,
Небо манет, кричит: "Возвращайся сюда!"
У тебя за спиной только беред
У тебя впереди-путь!
Уходя-уходи, ты её позабудь!
Пусть любовь позади.
Где-то там за спиной "весна"
Ты, уходишь, остовляя её там!
*******************************
29.05.2005.

Я губами тебя ласкаю,
Проникаю в душу твою,
Выпить тебя пытаюсь
Позобыв обо всем на Земле.
Я в глазах твоих отрожаюсь
Словно звезды в ночной тишене,
В моих руках твоё тело дрябнет,
Падаешь в руки мне.
Я тебя нежно касаюсь,
Чувствую дрожь твою,
Нежность губ твоих ощущаю
А, в глазах моих пелена.
На мгнавенье тебя остовляю
Что-бы дух перевести
И жиланью твоему покаряясь
Возвращаюсь к тебе!
И шепчу тебе тихо : " Не надо!"
Но , огонь в нутри победил,
Губы снова меня каснулись
С ног меня повалив.

Настроение сейчас - Все ок:)

Вернулась я к вам, милые почитатели моего дневника:) Ну, что вам рассказать?:) Отроботала сегодня денек и как и думала зашла потом к маме. По лучше ей сегодня).
Решила сегодня поместить несколько своих стишков:)Надеюсь, что понравятся:)

[492x698]

Пошла я спатки. завтро раненько встовать и работать 10 часов:( Потом маму нужно проведать...приболела она:( А, сейчас я в кроватку...к любимой под бочек:) Так что...сладких всем снов и нежного пробуждения:)
[257x350]

piterkoshka Приветствую тебя на страницах моего дневника:)Ты с Питера(сужу по нику)

среда, 4 января 2006 г.

На высоте Блаженства.

Завтро мой день рождения. Я в первые его проведу с любимым человеком ( дай Бог!). На прошлой недели был Новый год и я его тоже провела с Ним, с моим самым любимым в Мире человеком, с моей девочкой, с моей малышкой.
Мы познокомились в канун еврейского Нового года , 26 октября ,и теперь мы празновали , все мирный, Новый год.
Я приехала к Ней в пятницу ,30 декобря, и осталась на целых 3 дня, так , что празновали мы, Новый год, по семейному я Танюшка и её сынишка.
Все дни мы нежелись рядышком и кутались в этой нежности. Её тепло проникало в меня до костей и согревало. Не забываемая ночь под Новый год когда проникшись друг другом мы выплеснули мощный заряд энергии одновременно., а на следующий день мы готовили вместе и Танюшка сказала , что ей нравиться , что мы готовим вместе. Купив " Пино коладу" мы распивали её пока готовили , по фужерчику , по глоткам. Боже! Как все же мне было хорошо тогда! Она рядом, обнемает и мне не верится после всех моих подений в прошлом году , что меня любят без гранично , без умно как она и мне даже кажется, что Она меня любит больше чем я её. Вероятней всего я просто только учусь любви, а с ней у меня все в первые(даже в празничный вечер я в первые открыла шампанское сама и не пролела не грамма). Меня все время приследуют чувства как будто я плыву в след течению и не знав куда приплыву поддаюсь ему. Моя жизнь –это клубок который постепенно обритает форму, но пока только извесную ему, но не мне ....я только смотрю и слежу за ним.
В новогоднию ночь она мне подарила мягкую игрушечную собаку красно-розового цвета , так как это год огненой собаки и мы её назвали Татай , хотя я её зову Ташкай. Она потешная с большими глазами с сереневой кисточкой на ухе и с звездочками этого же цвета на спинке и носик того же цвета, а её сын подарил мне выжетую им коробочку для украшений или...Я подарила ей ночнушку "Розовую понтерку".
Наследующий день, в воскресения, я вернулась домой около 10 вечера , не хотелось , но ...обнела собаку и поняла , что сердце сжимается и с глаз почти капают слезы. Все эти дни она была рядом, можно было каснуться её , окутаться в ней, почувствовать её тепло, а сейчас...Ночью обняв Татку , зацеловав её ,плача, уснула, поняв, что мне не хватает её рядом, мне не кого было обнять (кроме плюшевой собаки) и не кто не обнимет меня.
А, завтро у меня день рождения и я снова буду с ней , с моей девочкай, с моей любимой и смогу снова испытать её тепло на себе.
[591x699]

Зделав тест , мы с Танюшкай обсудили это не совподение ночью и мы решили , что я-фемачка -актив, а Танюшка дайк-пасив.Возможен ли такой вариант?:)
Хотя я с самого начала видела в Танюшки дайка, но вот на счет себя я сомневалась, хотя думала , что я смесь дайка и нежного бучика...хотя ,до бучика мне долеко.:)