Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Светлый Ангел

Вы несёте Свет и боретесь с Тьмой. Возможно, какой-то частью души вы и понимаете единства Света и Тьмы, но не хотите этого признавать. Иногда вы слишком беспощадны и ваш Свет обжигает больше, чем ослепляет Тьма. При жизни вы были непримиримы потому, что не хотели, теперь вы примирится не можете. [показать]

Пройти тест

Как вам мои изменения в дневе( я о цветах). Кстать , я сторалась внести в днев все цвета НАШЕГО флага)
[471x698]

Тест: Твоя аниме-внешность
Вот:
http://beon.ru/i/users/86/8286/18286/395454/0.jpeg

Пройти тест: http://beon.ru/tests/4-062.html

Я буду память ненавидеть

За то, что так жестоко гложет.

Мне не дано тебя увидеть,

Хотя, наверное, быть может...

Я буду вспоминать тебя -

Мой неродной, но все ж любимый,

Чуть желтый свет от фонаря

И узкий переулок длинный,

Знакомый запах мостовой,

И снег, что только что расстаял,

Как обнажилась под листвой

Прохлада без конца и края.

Я помню всех твоих людей,

Пусть смотрят и проходят мимо,

И в небе стая голубей

С душой сольется воедино.

Леса, бескрайние поля,

Что всех спасали от невзгоды.

Мне не заменит никогда

Безумной городской свободы!..

А иногда стою на берегу,

И несмотря на ветер или холод,

Тебя я всспоминаю - Петербург -

мой неродной, но все ж любимый

город.



***********************************

этот стих написан человеком с ником Время.

взято из газеты, печатавшейся ранее в Башкирии "БаZар".

2006

Моя любовь, как лепесток цветущей розы
Растущий из глубин моей души.
Среди зимы, метелей снежных
Она замерзла, умерла
Но, только появились блики солнца
Она ожила, зацвела.
И так среди лучей игривых
Она живет, растет в моей душе.

22 апреля 2007 г.
Люблю смотреть на тебя со спины. В этот момент от тебя исходит такая энергия которая приковывает меня взглядом в твою сторону. Иногда в такие моменты мне хочется подойти к тебе и уткнуться в твою шею, ну знаешь рядом с мочкой уха, и легонько коснуться губами прежде вдохнув запах твоего тела. Наверное, эта энергия которая исходит от тебя в этот момент соединенная с образом и проникает в мой мозг проходит в до ль позвонков и отзывается в пульсе который начинает биться в два раза быстрей. Когда ты одеваешься по мальчишески одеваешь свои темные очки и спускаешь волосы на кожаную куртку этим сводишь меня с ума. Твоя нежность проникает в меня, проходит по клеточкам моей кожи и мурашками пробивает тело. Твоя сила исходит от твоей нежности и придает тебе сексуальности.
Мы две не разлучнные половинки две -Татьяны. И даже все во круг не разделяют нас, а воспринимают как одно целое. Да, мы и есть одно целое. И если каму- то из нас будет плохо, мы почувствуем это за тысячи километров .
Я в тебе это словно плыть в океане бушующих рек, но не тонуть , ведь эти реки бережно держат меня на плову. А, если из тебя ,нет! Ведь, я живу когда я в тебе.
Вдох. Когда- то я вдохнула твой запах , запах твоего тела и он глубоко проник в мой мозг, он заполнил не достающие детали моего сознания и он сделал так , что после того как вдохнув запах , запах твоего тела я стала искать его всюду, всюду где бы я не была, и где бы я не была, он окружал меня. Он шел за мной следом принося чувства желания которого я еще не осознавала , но которое открывало мне Мир, Мир нежности, страсти, гармонии и не объяснимого наслаждения .
Выдох. Нет, это не выдох, это стон, крик сорвавшийся из твоих уст и улетевший куда- то в даль. Стон после страстного чувства нахлынувшего на тебя в моих объятьях. Он улетел оставляя тебя слабую биться в истоме наслаждения . Выдох. И где- то в глубине тебя я ощущаю пульс ловя его подушечками своих пальцев. Я успела тебя изучить, но не настолько чтобы понять загадку твоей души. Вся ты с кончиков твоих волос и до окончания ноготков на твоей ножки наполнены для меня тайной. И твоя страсть в моих объятиях иногда меня пугает .
Да ,прав был тот мудрец сказав однажды что женщина загадка .
[397x446]

Luuuuuuuuuudi.....Vi zametili, chto ia mesiac kak ne kyru? I vam ia jelau zadymet'sia o zdarove:)

От Меча Любовь бежала
Целый ряд веков тяжолых,
Но везде его встречала-
В городах и в дальних селах.

И Любовь взмалилась Богу:
" Божеправедный, великий!
Укажи в тот край дорогу,
Где не избран меч владыкой".

Бог ей молвил:" Под луною
Не найти такого края,
Но, желаешь, пред тобою
Растворю обитель Рая"

И Любовь с Землей простилась
И на небо улетела.
Вот Земля из глаз сокрылась,
Даль разверглась без предела.

Вот напевы неземные
Долетают из долека.
Вот и кущи золотые
Показалися с востока.

Вход, как огненое море,
И у входа дух нетленный.
А в руке его- о горе!-
Меч, все тот же Меч недменный!

И Любовь на Меч взерая,
Кротким сердцем ужаснулась,
Не впустила в сени Рая
И на землю не вернулась.

Но помчалась по эфиру,
По неведомой пустыне,
Где летит от мира к миру,
Бесприютная доныне.
[367x280]

Любовь?

Это цитата сообщения feme Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я - Женщина, и, значит, я - Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица, возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня, познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня, которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле, но, знаешь, даже, если жизнь – борьба.
Я - Женщина, я слабая до боли.
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я – Женщина, я просто вспышка страсти, но мой удел - терпение и труд.
Я – Женщина, я - то большое счастье, которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна, огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом, хотя уже наказанная им.
из дневника Чада
[686x600]

Нашла на страницах интернета этот сайт и думаю, что он будет многим интересен.
http://lit.lesbiru.com/about/index.html

Это цитата сообщения луна_777 Оригинальное сообщение

Свой "особый" взгляд!

Мы часто спорим. Пытаемся придти к какому-то определенному общему мнению, доказать друг другу свою собственную точку зрения и из-за этого часто портим отношения друг с другом… Зачем? Неужели так сложно согласиться, дать другому человеку возможность продолжать думать иначе, отлично от вас? А если он прав? Может быть, мы действительно заблуждаемся?



Вспомните сколько раз в жизни вы меняли свое мнение, порой, на кардинально противоположное. Стоит ли из за этого ссориться, с пеной у рта доказывая свою правоту? Возможно, завтра вы уже передумаете или, что еще смешнее, забудете о предмете спора, а ведь отношения будут уже испорчены… или останется тот самый едкий осадок непонимания между вами, который оседает на стенки души каждый раз, когда вы не можете доказать другому человеку то, что на сию секунду для вас за мгновенье вырастает до невероятных "слоновьих" размеров.

Представьте себе, что порой из-за многочисленных споров и бесконечных доказательств друг другу своей правоты Вы можете просто напросто потерять человека, который, возможно, Вам близок и дорог, а, может быть, Вы просто не представляете своего существования без этого человека. Встает вопрос о цене потери. Стоит ли ради своей правоты оставаться одному, потерять самое дорогое, но все же во что бы то ни стало остаться верным своему мнению, которое возможно, измениться в любой момент под влиянием каких-либо непредвиденных Вами на данную секунду обстоятельств? Или лучше быть "неправым", но сохранить дорогие и так долго создаваемые и взрощенные душой и согретые сердцем отношения?

Я за второй путь! Прав человек на данную минуту или не прав - это было и на неопределенное время остается его мнением, которое стоит уважать, ценить и, возможно, со своей стороны более глубоко задуматься над причиной, сформировавшей столь отличный от вас взгляд на вещи. Покопайтесь в себе, поговорите с другими людьми, поищите иную возможность придти к долгожданному пониманию. Но если покопавшись в дебрях собственного "я", вы все же еще больше утвердитесь в своем мнении и поймете что ничто не сможет сдвинуть вас с вашей "каменной" позиции…если вы не сможете найти даже легкую вероятность существования рядом с вами другого отличного от вас мировоззрения… если все, что вы думаете, вы все же считаете единственно правильным и верным, то, определив на сколько это жизненно важно для вас, попробуйте просто простить человеку его ошибку. Возможно, он в скором времени изменится и придет к вам с теплой и ласкающей ваше самолюбие фразой "Ты был(а) прав(а)!" или просто начнет думать по-новому. Или вы вообще забудете о предмете спора наслаждаясь друг другом...

У каждого человека есть свой особый взгляд на вещи. И это здорово! Ведь именно посредством разницы во взглядах, мнении, опыте или пристрастиях мы ежедневно можем проявить свою индивидуальность и вложить всего себя в то или иное действие… Ведь из-за этой разницы нас любят и ценят нашу уникальность!

Это цитата сообщения луна_777 Оригинальное сообщение

афоризмы

Женщина - это приглашение к счастью.

Шарль Бодлер


***

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Генрих Гейне
***

Женщина царствует, но не управляет.

Дельфина Жирарден
***

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Джозеф Конрад

***
Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь.

Геннадий Малкин
***

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

NN
***

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Нелли Маккланг
***

Женщины как шахматисты - жертвуют с целью победы.

Сергей Скотников

Ну, что вам рассказать, или чем поделиться?...1:Я осталась без работы и теперь незнаю , что и делать. Я ищу конечное ее, но из-за учебы это делать трудно. Не кто не хочет брать работника каторый учится, а денег нет...2: Вчера вырезали мне родинку на спине, сказали, что подазрительная...ответ дадут через 2-3 недели. Вот такие дела.

А, сейчас я вам расскажу как начала писать стихи, а потом и рассказы. Хотя писать стихи немного проще, чем писать рассказы для меня. А, пишу я стихи лет с десяти, впрочем, как и все девочки моего возраста ну, почти все. Только жаль, что тетрадь с первыми моими стихами затерялась во время переезда в Израиль и, к сожалению, я не помню ни одного моего стиха тех лет. Зато, потом, в лет четырнадцать я стала снова писать и сохранила стихи. А потом, когда купила компьютер, первым делом, что я сделала, завела папку с личной информацией и написала " Стихи" и перенесла туда все стихи которые сохранила с четырнадцати лет, не много их было тогда, но и не мало.
Я не помню того, что бы мне было тяжело писать стихи. Всегда они удавались мне. И писала я их словно под чью-то диктовку. А, потом перечитывала и не верила, что пишу сама. Писала я всегда о любви, о жизни.
А, потом я решила написать свой первый рассказ и написала его в 2002 году и назвала "Ностальгия".
Я старалась писать так, чтобы было интересно. Писала я о времени, проведенном в городе моего детства, и о мальчике, с которым дружила и о котором скучаю потому, что он мне снился много лет и с которым, может, не встречусь никогда, к сожалению.
И потом я отправляла его нескольким людям и они говорили, что им он понравился. И я загордилась. Глупая, но гордая.
И потом написала еще рассказ и назвала его "Воспоминания" потому, что в нем вспоминала о детстве. И потом взяла его в основу этого рассказа.
Потом писала о любви, о той любви которую переживала на протяжении нескольких месяцев. И строки в этих рассказах вылетали словно птицы из клетки и я не успевала за ними. И только удивлялась, тому, о чем пишу.

Мой дом!
Говорят дом- это крепость. А, где мой дом? Где моя крепость? Где место, в которое я могу придти и где бы меня поняли, не осудили? Кому я нужна такая, такая, какая есть? Мама, милая мама! За что ты меня так, ведь я твоя дочь? Почему ты отвернулась от меня, когда была так нужна? Прости меня, прости за то, что я не оправдала твоих надежд.
Но, я не жалею себя, не жалею, что я не такая, как все. Я принимаю себя и знаю, что – это плохо, не по законам природы и общества. И если надо, я буду платить за то, что не такая как все, но не буду больше убегать от этого. И даже не потому, что теперь точно поняла, что от себя не убежать, а потому, что я знаю, что нежность которую способна дарить женщина не сравниться ни с чем в этом Мире. Потому, что только такую нежность может дарить женщина, нежность которую я хочу.

Этот год! Он такой тяжелый – этот год! И начался он как-то не так, словно говорил, что будет не такой как все года моей жизни.
После нового года, после моего дня рождения все и началось. Сначала мама узнала, потом месяц тишины и снова взрыв, который вышибает меня из седла. Мама, милая мама ! Я все понимаю, понимаю, что тебе тяжело, но ты думаешь мне легко? Ты думаешь, что мне весело? Потом любовь, которая ворвалась в мою жизнь ураганом, любовь, которую я не ждала, но хотела, хотела именно такую любовь. Потом слезы, боль, разочарование, и снова любовь и измена, не её, а моя и жить мне с этим всю жизнь и понимать, что нет мне прощения!
И первый мой сексуальный опыт с мужчиной состоялся в этом году и состоялся он, неудачно.
Это случилось со мной месяца три назад. Должно было когда-то случиться.
Так вот...
Я встретила его в клубе, где бываю иногда. Встречались мы несколько раз. Один раз, я приехала в клуб, чтобы забыться, немного выпив лишнего. Он приехал туда тоже. Вечер шел как-то не так, я все время предчувствовала что-то, не находила места и себя. Я была с подругой, а он с другом и по прошествии вечера, мы поехали к нему домой. Но, когда мы подъехали к его дому, моя подруга и его друг высадив нас уехали, а я осталась наедине с моим не так давно состоявшимся знакомым. В общем, что вам рассказывать? Вы сами понимаете, что могло произойти между женщиной и мужчиной, когда они наедине, тем более, если женщина под шафе, а мужчина на это плевал.
Вот так, по моей глупости и произошел мой первый опыт с мужчиной, о чем я вам честно скажу, я сожалею. Не то чтобы сожалею, а то, что "как вспомню, так вздрогну". И я не знаю как с этим жить дальше.
И такое произошло не только со мной, я не единственная!
Вот такая бывает еще "Любовь"!
И потом, я хотела написать об этом рассказ, но не написала, а написать хотела я его, что бы запомнить день, когда стала женщиной. Ведь, для девушки такой день важный в её жизни, но я не написала потому, что не захотела потом и потому, что когда после какого-то времени начала это вспоминать, меня тошнило.
Что-то изменилось в моей жизни. Я стала женщиной, женщиной которая сожалеет, что она женщина. Но, которая понимает, что она женщина и должна жить с этим всю жизнь.


Конец!

Любовь! Она существует, она повсюду. И если есть люди, которые страдают от любви, значит, есть и такие которые счастливы. И мне хотелось быть таким человеком, который счастлив. И я искала это чувство повсюду, куда ни шла, и мне хотелось любить и быть любимой. Хотя говорили, что любовь приносит боль и страдания, что в любви умирают, что от любви сходят с ума, но мне хотелось любить. Верить, что любовь есть, что любить надо, ибо без любви скучно. Но, любить надо с умом, любить надо с открытыми глазами, что бы в какой-то момент кто-то бы нечаянно, как бы понарошку, взял бы и не воткнул бы в тебя нож.
Иногда, я была наивна, наивна и даже слишком! Я верила, что любовь не может принести вреда и верила, что когда любишь, нужно отдавать себя целиком потому, что не понимала, как можно любя не отдавать себя полностью.
И я верила. Я верила, что однажды я встречу свою любовь и отдамся ей полностью и что мне отдадутся полностью потому, что не понимала, как может быть по-другому. Оказывается, может.
Вы наверняка сталкивались с безответной любовью. Ведь не всегда бывает так, что вы влюблялись и вам отдавали эту собственно, любовь. А, с чего вы решили, что её вам кто-то обязан вернуть? Вас же никто не просил влюбляться, никто вам не угрожал, ведь вы добровольно пускали в своё сердце это чувство, не так ли?

Любовь!
О ней многие мечтают и надеются, что она будет красивой и навсегда. Иногда так и бывает. Иногда встречают люди свою любовь и остаются с ней навсегда. Подростки часто хвастаются друг другу, что их полюбил какой-то парень или девушка. Что, они не могут жить друг без друга, а им не дают взрослые, ибо они еще по их определениям, дети. И я тоже была таким подростком. Когда я влюбилась первый раз в двенадцать лет в парня, я тоже врала, что мы встречаемся, и что у нас все хорошо и возможно мы когда-то поженимся. Да, я врала, врала потому, что я была влюблена, но я знала, что такого не будет никогда, а мне этого так хотелось.
Шло время. Понимая, что я никогда уже не буду с тем мальчиком, которого так сильно любила, я решила собрать всю свою силу волю и начать забывать. Мне понадобилось на это, два года, но я забыла.

Говорят, что первая любовь не забывается. Глупости! Любовь никогда не забывается. Ни первая, ни вторая, ни какая другая, потому, что есть одна любовь на Земле, одна единственная и нет другой. Она имеет разные лица потому, что мы всегда влюбляемся в разных людей, но всегда любим той же любовью, что и в первый раз. Мы переносим любовь от одного человека к другому, который позволяет себя любить. И нет такого человека, который не хотел бы, что бы его любили. Хотя есть, есть такие, которые просто бы стеснялись или боялись вашей любви, вашей и именно вашей, но при одном условии, что вы женщина которая полюбила женщину и женщину натуралку. Ей станет неловко перед вами, противно перед собой и это естественно. Потому, что это ужасно, что её полюбите именно вы, «вы ведь больной, урод, отбросок общества, человек из черного списка».
И вы это знаете. И вам больно от этого. И вы замыкаетесь в себе не зная, что делать вам с вашей любовью, с любовью, которая вас окутала и привязала к женщине которая отвергает вас потому, что ей не по себе от одной только мысли, что её любите именно вы.
И так, пожив с вашей неразделённой любовью, вы понимаете, что нужно что-то менять и находите единственный выход из положения, стать как все, быть похожим на всех, спрятать ваши чувства далеко в сердце и жить претворяясь, что вы такой как все. И у вас это хорошо получается.
Но, вам никогда, никогда не стать такими как они все. Сколько бы вы не старались, вам никогда не обмануть самого себя. Никогда! Потому, что ваша любовь всегда с вами, всегда идет по вашему следу, как сторожевой пес. И всегда даёт о себе знать, всегда, как только на горизонте появится красивая дамочка с томными глазами и с такой грацией, что сводит с ума. И любовь снова вас покоряет, не спрашивая вашего мнения о ней, смеясь над вами и снова и снова спрашивая вас " Как на этот раз ты справишься?" Она живет внутри вас и в любой момент, как ножом, впивается в ваше сердце. И вы ничего не можете с этим поделать. Вы – раб собственных чувств, инстинктов.
Мне удавалось какое-то время быть как все. Удавалось только по одной причине, я замкнулась в себе и не выходила из своего мирка. И все думали, что я такая как все потому, что я вела себя как все. И никто не мог догадаться, что я играю чью-то роль. Даже я начала верить, вжившись в эту роль, что я такая как все.
Но, опять любовь сразила меня наповал ворвавшись в моё сердце бешеным ураганом.
Эта была любовь о которой многие мечтают, о которой молят Бога. Пусть у неё другой оттенок, пусть все говорят, что такая любовь, это болезнь и неправильна по законам природы и общества, но я полюбила, сильно и надолго. Эта любовь так просто, так запросто вошла в мою жизнь и если я до этого сомневалась, что я возможно не такая как все, то теперь было ясно, что я точно, не такая как все.
Моя любовь, которую я не ждала, Читать далее...

Хорошая, эта штука любовь. Может убить, может воскресить. И если бы знать, что любовь убивает, не любили бы, но скучно было бы жить, ой как скучно. И не звали бы любовь, если б знали, что она убивает. Но, любовь и воскрешает. Она как солнце встает утром, она как ранние птицы прилетает весной, она как радуга после дождя переливается в небе. И жизнь, жизнь наполняется светом и теплом и становится очень хорошо на душе. Любовь ставит сети, и кто в них попадается, не всегда выбирается целым и невредимым. Почему? Да потому что, полюбив, человек меняется. Ведь любовь делает нас выше и сильней. Вы прочли то, что я написала выше? Не нашли разницу? Я хочу, чтобы вы поняли, что любовь одна и не важно кто кого любит, мужчина женщину или женщина женщину и даже, нет разницы для любви, когда любит мужчина мужчину. Нет разницы потому, что любовь одна и нет для неё различия. Она стрелой купидона проникает в сердце и, нет уже пути назад, нет и не хочется, чтобы было. Потому, что хочется, хочется любить. И я любила, любила именно такой любовью.

Случилось это, когда мне было лет четырнадцать. Уже в Израиле, страна, в которой я хотела начать все сначала. Я встретила девочку, которая была старше меня на два года. Объяснилась в любви, в первый раз в своей жизни. И меня отвергли, отвергли потому, что это считается неправильно. Но, эта девочка продолжала со мной дружить. Почему? Я не знаю. И я танцевала с ней, и ей это нравилось потому, что она сама просила меня с ней танцевать. И я танцевала и была в этот миг самая счастливая в Мире. А, потом, она вышла замуж, у неё родился мальчишка. Наши пути разошлись. Потом я услышала, что у неё родилась дочь и, что она назвала её моим именем. Интересно, почему?

Вот так пришла моя любовь. Та любовь, от которой я так усердно бежала, та любовь, о которой говорят, что она не правильная, что такой любовью нельзя любить, но она пришла, пришла и надсмеялась надо мной.
Разумеется, никому не приходило в голову, что я могу влюбиться в такую же девочку как я, но только постарше. Но, есть такая любовь, есть и не говорите мне, что это плохо, неправильно потому, что теперь я вам не поверю. И не говорите мне, что моё чувство к той девочке, болезнь, безнравственно и позор для семьи. Тем более для семьи потому, что когда моя мама узнала, что я не такая как все, она просто меня не приняла, сказав при этом, что у неё нет дочери. Да, она права, такое трудно понять и принять, но это есть, и это во мне и мне с этим надо жить и жить может долго.

Продолжение следует..

А, теперь я вам расскажу о любви, о любви которой вы не знаете, об однополой любви. И вы можете долго говорить, что – это плохо или неправильно, но вы должны понять, что мы существуем, что мы чувствуем и у нас тоже есть НАША любовь. И именно о ней я вам расскажу, не стесняясь и не выдумывая ни слова. Расскажу все, что я о ней знаю. А, знаю я не много, но и не мало, что можно о ней рассказать. Рассказывать я вам буду с самого начала и до конца. Возможно, вам станет противно, но я все ровно расскажу. Ведь вы можете говорить о своей любви, а значит, и мы можем говорить о ней, ведь у нас тоже есть, своя любовь.
Представьте маленький город… живущие в нем люди варятся в своем маленьком мирке и не хотят видеть ничего, что происходит за пределами города, не хотят принимать людей не похожих на них и тем более не хотят что-то менять. Они забыли, что такое любовь, они забыли, что такое чувство сострадания. Но, в их городе живут люди непохожие на них, живут и прячутся, прячутся и живут, как живут только им и известно. Жить с оглядкой по сторонам, жить с постоянным страхом и жить в поисках, в поисках таких, как они сами. Есть счастливчики, которые находят своё счастье, но, даже найдя, они боятся, что все узнают и тогда все... Тогда будут усмешки и проблемы. Есть те, которые находят любовь в другом городе, даже в другой стране, но это не залог того, что не будет проблем. Проблемы будут совсем другие. Знаете, как бывает трудно таким парам? Представьте картину: " Идут две девушки по городу. Одна смотрит на другую и в их глазах видны чувства потому, что только любящие глаза могут излучать то, что исходит от этих двух девушек. Одна из них вдруг решает все же положить руку на талию другой, но прежде сто раз обернувшись в страхе. А, когда ты идешь им на встречу, они с ужасом отскакивают друг о друга и делают вид, что они просто прохожие идущие по своим делам. " Представили? Не стало жутко или стыдно за то, что ты прошел и помешал? Нет? Тогда слушай дальше: " Родился мальчик у одной пары, которая очень любила друг друга. Они очень любили своего сынишку. Он был единственный ребенок в семье и поэтому, его баловали. Мальчик рос в любви и достатке, но с годами, он начал понимать, что он непохож на других мальчишек в его дворе. Не понимая причину того, что его разделяет между этими мальчиками, он обратился к родителям. Родители, в свою очередь, схватились за голову. Их любимое чадо и думает о таких вещах, это просто непостижимо уму. Мальчик, понимая это по-своему, решил, что он что-то сделал не так и решил больше не возвращаться к этой теме. Время шло, из мальчика вырос юноша и юноша встретил первую любовь. Это был красивый, подтянутый парень, немного старше его. Тогда он и решил рассказать родителям, что он - гей. Родители не долго думали, собрали его вещи и просто выставили за дверь. С 18 лет парень жил с бабушкой, которая была единственная в семье, принявшая его. Со временем он переехал жить в другой город с любимым человеком. Помогал бабушке приезжая к ней на выходные. И все было хорошо. Но, как-то утром, выйдя из дому, он упал посредине улицы. Когда его поместили в больницу, обнаружился " рак мозга". Это была трагедия, трагедия для двух его любивших людей. Понимая, что родители должны знать о несчастье, они решили позвонить, но в телефонной трубке холодный голос сказал: " Когда придет конец, сообщите. До этого не беспокойте!". И пришел этот день. Черный день в году. Парень, который все это время находился у постели любимого, собрав все свои силы, позвонил очередной раз родителям своего любимого человека. Поднял трубку отец и сказал, что они приедут на похороны. В день похорон, они, опоздав на час, подняли шум посреди кладбища и запретили хоронить сына в городе, где жила его бабушка, которая была единственным человеком не отвернувшаяся от него. ( По закону, родители могут хоронить ребенка там, где они считают нужным и удобным). Его похоронили в другом городе, за сотни километров от города, в котором жила бабушка. Бабушка была больным человеком и через короткое время умерла. Парень, у которого отняли самое дорогое, любовь, запил и через несколько лет стал алкоголиком. Спросите, к чему я рассказала этот рассказ? Просто через него видно отношения между родителями и детьми, которые не похожи на других детей и которые, вырастая, становятся другими. И отношения, которые возникают между однополыми людьми, о любви, которой нет сильней в Мире. Так, где же истина? В чем она заключается? Нет истины, нет оправдания таким поступкам.
Продолжение следует..

Возможно, вы смутно понимаете, зачем я рассказывала вам об одиночестве, после того, как выслушали историю о моём детстве. Эти черные мысли вам кажутся странными потому, что я писала, что у меня было хорошее детство. И возможно вы думаете, что я неблагодарная, если ссылаюсь на одиночество после того, как выслушали мои воспоминания о счастливом детстве. И может, будете правы. Возможно, это грешно говорить, что я была одинока в своем счастливом детстве, ведь несмотря на то, что мне его зачеркнули и испачкали черной краской, оно было счастливым. Но, бывает же такое? Бывает такое, когда человек счастлив потому, что у него все есть, но он одинок? И возможно, это только психологический настрой и вместо того, чтобы расслабиться и закурить вы думаете о собственном одиночестве. И я закурила в одиннадцать лет, думая, что, закурив, сбегу от собственных проблем, от одиночества. И так затягиваясь, крадя с маминой пачки сигареты, я думала, что сбегаю, посылаю всё к чёрту и, это никогда не вернётся уже.
Но, оно возвращалась ко мне, идя по моим следам, как преданная собака. И я расскажу вам об этом потому, что мы когда-то дойдём и до любви, до той любви, о которой пишут стихи и романы и о той любви, о которой мечтает каждый человек на Земле. О любви, которая нас преображает и которая нас губит.
Я расскажу вам о такой любви, не стыдясь и не мучаясь потом. Я расскажу вам о ней все, что о ней знаю, ибо я уверена, что о ней вы тоже хотели бы услышать. Так что я вам расскажу о ней с самого начала и до конца.

Взять например моих родителей. Возможно, мама любила моего отца, но потом, когда он показал собственное лицо, лицо пьющего человека, куда делась та любовь? И когда он её бил или ставил нож к горлу, задавая вопрос: " Любишь или нет? Если нет, убью". Что ей оставалось делать, когда такое происходило? А, ведь она была уже тогда беременна мной. И потом, когда он приходил под утро домой сытым и руки были чистыми, говорил, что всю ночь чинил свой трактор, на котором работал. Что ей было делать тогда? И она не выдержала и выгнала его. И правильно сделала! А, через несколько лет развелась. И он очень редко приезжал к нам, чтобы меня проведать, ведь я его дочь, а видела его, может раза четыре за всю жизнь, которую прожила там и то, в последний раз я его видела, когда ездила с матерью искать, чтобы найти и сказать, что уезжаем, и он должен дать разрешения на мой выезд. И нашли. И он дал, сказав при этом, что, наконец, не будет платить алименты и сможет купить себе машину. Вот такая эта штука - любовь. А, не лучше было бы просто любить? Но, я не могла задать им этот вопрос, я была тогда совсем крошкой. Теперь возможно я знаю ответ на этот вопрос. И пусть мне не говорят, что они не сошлись характерами, что во всем виновата женщина, что дом держится на женщине, все это будет неправдой, ибо в любви и в отношениях все взаимосвязано, все держится на обоих. И даже возможно ответ будет в том, что мы боимся любить, просто открыто и безгранично любить другого. Мы боимся полюбить потому, что боимся, что нам не дадут того, чего мы безупречно заслуживаем, ведь, кроме того, что мы любим других, мы, в первую очередь, любим себя и наше "Я" не даст нам такому случиться, что бы нам ни дали того, что мы так заслужили.
Не так ли? И они развелись, развелись мои родители. По какой причине не знаю. По причине, что отец пил или потому, что не сошлись характерами.

Продолжение следует...