Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Любовь-это...

Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"

[показать]
Далее

что вы видети на картинке?
[197x299]

Добро пожаловать pokaza на мой скромный дневник!:)
[700x525]

суббота, 14 января 2006 г.


Говорят, что время -это самый лучший врач на Земле. Раны затягиваются и перестают вас беспокоить по ночам, сильная боль со временем затихает и вы забываете о ней как о дурном сне. Боль проходит, но шрамы, шрамы остаются. Это, как если бы, вы порезали палец и потом забинтовали его и через не сколько дней сняли бинт и увидели , что на месте раны остался шрам. А, что делать когда вам причинили душевную боль? Ведь такую боль не возможно забинтовать как палец потому, что она лежит где-то глубоко в вашем сердце и ноет там . Ответ на этот вопрос знает только оно само- сердце. Наверно если бы оно могло говорить оно бы сказало , что на заживление его нужно простое -время.

Раны по тихоньку заживают и иногда когда о них не вспоминать не дают о себе знать. Вы просто забываете атом , что у вас когда-то болел палец или что-то другое. Но, если вы посмотрите на место где когда-то был порез то увидели маленькую полосочку, она и напомнит вам атом , что вас когда-то беспокоила и не давала уснуть длиной, темной ночью. Такие рубцы остаются в вашем сердце и в конце вашей жизни по ним можно читать карту, карту боли причиненную вам когда-то.

К сожалению такие шрамы появляются когда человеку причиняли боль, душевную боль которую не возможно забинтовать как палец и только время способно вылечить такую боль. Каждый удар судьбы навсегда оставляет рубец в вашем сердце и вы со временем становитесь жоще и доверие к людям ослолбляется. Вы как маленький зверек по началу скалитесь на каждого кто причиняет вам хоть малейшую боль, но со временем вы начинаете понимать, что рык вас не убережет от боли в сердце и вы кидаетесь на любого кто вам делает больно. Это не потому , что вы злой , это только потому, что вы стараетесь выжить и боитесь просто той боли , что раной ложится в вашем сердце и современен рубцуясь оставляет глубокий шрам который вам напоминает о прошлом.

Раны , даже очень глубокие , заживают и исчезают. Боль исчезает и только иногда дает о себе знать. И только шрамы навсегда остаются как будто кто-то нарочно вырезает их на вашем сердце что бы вы все время о них помнили, ведь человек создан из памяти , а это единственный способ что бы вы не забыли. Человек создан для ошибок , а боль причиненную сердцу учит нас что бы мы никогда не возвращались к тем ошибкам которые причиняли нам боль.

Шрамы нам постоянно напоминают о наших ошибках , но зачастую мы не вслушиваемся в голос который нам говорит о пережитом . Наверное это происходит потому, что мы привыкаем к боли или по тому, что боль иногда создает нам впечатление сладостное и притягивающее и нам снова и снова хочется пережить то, что когда-то причинило нам боль , ведь эта боль осталась в прошлом и мы забыли о ней .

Мы не умеем слушать собственное сердце, а ведь только оно может иной раз дать правильный совет, а мы не слушая его спешим и снова и снова причиняем нашему сердцу боль оставляя в нем все больше и больше шрамов.

недавно пришла мысль:
- мужчины всегда остаются детьми
-почему?
- они всегда требеют грудь!:))))

вчера наш кот выпал из третьего этажа и слава Богу без одной царапины!:) мы смотрели фильм, не обращая внимание, что его давно уже нет в поле зрения. глянули, а окно открыто. поняли, что выпал "дурень!" начали искать его, где он, нашли! проверили или нет у него ушибов, обработали от вшей. сеня бегает как не в чем не бывало:)
не даром говорят, что у кошек 9 жизний, вот терь уже 8-мь:)
[614x460]

Это цитата сообщения Agapka Оригинальное сообщение

Без заголовка

by Alexandr Bayer

[480x485]

Ещё

Пурим-это детский праздник, в Израиле. Все дети передиваются в разные наряды. В прошлом году мы с Танюшкой дурачились тоже:) Она купила мне костюм ковбойки:)) В этом году я решила одеться как мальчик, ну рубашку, мурские штаны и галстук, и так буду по улице шарить:) Зато не буду боятся, что обсмеют или буду казаться странной:))

Приветствую новую пчелку Ichi_ban. Привет и ниский мой поклон
p.s все будет хорошо!:) если, что я всегда буду рада тебя выслушать:)

04.02.005год.


Утром не хотелось вставать. Ночью поссорилась с мамой. Причина? Не важно. Устала я от не понимания , от этих постоянных ссор из-за пустяков.
Встала. Пошла в ванну. Помылась, от куда силы взяла, не знаю. Холодно было , но не телу , а душе. Включила кипяток и ошпарила себя. Я так часто делаю чтобы согреться, но сегодня я согревала не тело , а душу.
Слезы пошли. Не могла их остановить , да и не хотелось. Вспоминала детство, плохое вспоминать. Предательство матери.
Я устала!
Устала возвращаться в прошлое которое преследует меня идя по моим следам.
Устала я. Не хочу жить!
Может на питься таблеток , где взять снотворное? Почему снотворное? А такими не отравишься мне кажется, максимум проблюешся и все.....
А, снотворного выпил , ну........пачку и все... уснул и не проснулся.
А, может повеситься? Не-а , не хочется.
Во!......Вены перерезать. Смотрю на запястье. Еще в душе хотела взять лезвие и по венам.
А, может сигануть с высотки? Подняться на крышу и сигануть , но не вверх как птица, а вниз "последний полет".
Честно?
Я никогда, это не сделаю на верное . Люблю я себя, очень люблю. Самолюбива. И все же, так хочется умереть.
Не понимаю , зачем живу? Занимаю место на планете. Иногда приходит мысль , я наверняка всю жизнь мешаю матери, ну да....
Это понятно, воспитывать ребенка от человека который причинял тебе боль, пусть и был мужем. Да , и из-за меня она не смогла устроить сваю жизнь после развода с отцом.
Так все же ....Зачем я живу?
Знаете порой хочется взять резинку-школьную и стереть себя. Безследно. Как будто меня и не было во все. И не кому не больно и не обидно.
Если бы не мать , давно бы это сделала или если б ее не было и моя жизнь другой была? Ужасно так думать , но я так думаю.
Иногда думаю когда ее не станет , тогда я смогу уйти легко. Меня не будет здесь ничего держать уже.
Боже , не хочу жить. Прости меня, но я устала.
Я не нахожу смысла жить. Какая разница когда умереть.....сейчас, потом. Ведь нет разницы.
Надо набраться смелости и по венам резануть.....раз и все...может и не так это и больно,может для смелости выпить стакан водки? Брррррррр ......Я ее не пила никогда.
Сижу уже несколько часов смотря в одну точку.
Зашла в чат. Ник не мой.....пунктир, черный. Смотрю , наблюдаю. "Зая" зашла и "трюш".Слежу за ними. Не кто не вспомнил не разу "звезду". И тут я не кому не нужна.
Не хочу жить. Не кому я не нужна.....
После пару часов , понимаю, что надо все же что-то делать, выйти из этого состояния. Говорю себе : -" Таня, ты сильная , ты всегда справлялась с трудностями и сейчас выйдешь", а в душе такая пустота. Как будто и нет во все ,души.
Выхожу с чата. Беру ник- слезы в тиши , нежно голубым и пишу тем же цветом " всем привет" как обычно я поварю. Не кто не узнает. Намикаю "заи" кто я, не сразу, но поняла и "трюш" понял.......
Ах...Да! надо приставить их......"зая" - это девушка Ира, самая обаятельная и прекрасная девушка на мой взгляд в чате. "Трю"-это мой друг , Светик.
Милые мне люди. Мои друзья. Спустя несколько часов начала приходить в себя. Вышла, справилась. Значит буду жить.

Обращение к матери,

21/5/2007

Как давно я хотела написать это письмо. Возможно оно никогда не будет прочитано тем человеком который должен как не кто прочитать его и не только должен , но и обязан, но думаю все же , что этого не случится никогда . Пока стоит перед нами стена не понимания -это письмо так и будет храниться в моем компьютере.
В тот день когда я ушла из дома собрав вещи я решительно и бесповоротно отказалась от той жизни которую вела все то время , что жила с тобой, мама. Наверное пришел тот час когда я смело могла сказать и себе и тебе "это мой час, час что бы встать и идти дальше". И сделав шаг вперед я не боялась ведь рядом был тот кто держал меня и держит до сих пор над обрывом и нет не малейшей возможности что бы упасть. Понимаешь ли ты, мама ,что выбрав этот путь пройдя по этому пути я обрела саму себя.
С самого рождения я была не обычной девочкой , отличалась от сверстниц, да это ты и сама знала. Мой в внутриний Мир отличался всегда от Мира моих сверстниц. Пережитое мной в детстве дало о себе знать тем , что я выросла раньше своих сверстниц, стала более взрослой в своих поступках и мыслях. И только ты делала меня ребенком не хотя понять , что я давно перестала им быть. Ты делала все возможное что бы я находилась всегда не далеко от тебя, сначала не навязчиво , а потом когда я стала взрослей то твой страх , что ты останешься одна перерос в эгоистичное желание что бы я никогда не отходила от тебя всегда была рядом. Когда у меня появлялись друзья , подруги ты эгоистично говорила , что они мне не пара и что дружить с такими не нужно. А, я слушалась , хотела быть пай девочкой которую ты хотела видеть во мне. И, что могло с этого выйти хорошего? Я стала замкнутым не уверенным в себе человеком,но твое слово всегда было для меня законом хоть и ломало меня как личность.
Как бы я хотела поделиться с тобой своими мыслями , своими планам на будущую жизнь, рассказать как счастлива в жизни и , что хоть и бывает трудно не жалею не о чем. Как бы я хотела прижаться к тебе как в детстве и рассказать о своей взрослой жизни, о своих переживаниях , страхах которые меня посещают, радостях и даже поплакать на твоем плече, ведь не смотря , что я стараюсь быть сильной в внутри меня есть и слабые стороны. В последние полтора года я сама зарабатывала на свою жизнь, на учебу которую закончила с двумя дипломами. Я не просила тебя никогда о помощи , но никогда не отказывалась от нее . Вот только деньги я по началу не принимала , но сейчас когда ты мне даешь чувствую погано. Ведь это я должна помогать тебе , ведь тебе трудней. Думаешь я никогда не думала о том, что ты осталась одна и помочь тебе я не могу , иногда меня мучает это.
Я выбрала свой путь, выбрала себе подругу по жизни и тем самым поставив перед нами стену непонимания. Как бы я хотела , что бы ты меня поняла , поняла почему я выбрала именно эту дорогу. Как бы я хотела придти к тебе с моей любимой не боясь увидеть в твоих глазах злость , гнев и холод не понимания. Живя в другом городе я строю свою взрослую жизнь ,стараюсь наверстать то , что когда-то ты ломала во мне. Не обижайся мама , но это именно так. Я стараюсь строить отношения которые хотела бы что бы продлились многие годы , отношения которые ты не когда не примешь , хотя и говорила мне когда-то когда мы вили разговор о том, что возможно я лесбиянка потому , что устроить свою жизнь с парнями мне никогда не удавалась , все парни всегда видели во мне "друга" или просто отношения рушились по той или иной причине. И даже первый мой мужчина использовал меня и исчез из моей жизни поставив точку в моих поисках достойного , такого за которого можно было выйти замуж. В тоже же время в моей жизни появилась первая любовь в образе женщины и я потом поняла, что любить женщину на много лучше и приятней чем мужчину и когда я это поняла я приняла себя такой как есть.
Я понимаю все твои опасения на счет будущей моей жизни, ты думаешь в чем ошиблась и можно ли это исправить , да я знаю точно , что именно так ты и думаешь , ты сама мне не раз об этом говорила. И вот , что я тебе скажу: в этом нет твоей ошибки , ведь я сама выбрала такой образ жизни и исправлять не чего не нужно . и только одно в моей жизни я хотела бы исправить - это потерянные годы непонимания, одиночества которое лежало между нами хотя мы и жили рядом, в одной квартире и горе которое вдруг сделало тебя старой .
Мама я хочу сказать тебе одно : я счастлива , мои глаза светятся счастьем когда я смотрю в глаза любимой , что она заботится обо мне и дарит мне тепло, что моя жизнь наполнена новым смыслом и что теперь я знаю для чего живу и ради кого, что есть человек который меня любит и что этот человек женщина самая прекрасная в этом Мире и которую я люблю. И знаешь мама, я не жалею о том , что именно так сложилась моя жизнь я горда тем, что люблю именно этого человека именно Ее и что мне дозволенно это счастье , счастье любить и быть любимой.
P.S Я обещаю тебе, что ты будешь бабушкой и , что еще будешь гордо держать в своих руках Читать далее...

Восемь часов пятнадцать минут вечера. Начинаю писать рассказ о ней. Пора забыть её , но еще память слишком свежа. Хотя я уже не так часто о ней думаю .

Возвращаюсь в день когда зашла на сайт знакомств в инети . Телефонные звонки , а её смски ( она почти никогда не звонила, а я ей это прощала), а стихи , рассказы посвященные ей. Хочу все стереть и почти уже половину стерла, но вот рассказы и стихи.....Они тут не причем т.б говорят не плохо написаны. С аськи, я её уже стерла. Просто, взяла нажала " удалить". Правда перед этим долго набиралась мужества и на конец нажала на " пуск". И все...Прочла перед этим один рассказ " Как забыть любимого человека" так там было написано об аське. Знаете, получается! Во всяком случае я не вижу когда она бывает в инети, когда заходит в аську. Остался сайт, где мы познакомились и переписывались (может доберусь и до него) и фотографии ,что она присылала мне через аську, где она , она , она и Соня. Еще надо бы стереть её мабильник в мабильнике , но я в последнем нашем разговоре сказала ей, что она может всегда обратиться ко мне когда будет нужно. Попросила у неё прощения, а она простила и отпустила с Миром. Правда потом , сказала , что я буду жить с тем, что сделала всю жизнь. Возможно , она права. Я предала её та, что так её любила , так подло предала. Прости...Прости, еще раз меня!

Время бежит и за ним не успеваю. Уже девять часов сорок пять минут. Ночь почти или ночь. Я переписывалась с девушкой которая в последнее время живет в моей судьбе и обитает в моих мыслях. Странно , все это. Переписываюсь с одной, пишу о другой. Я опять её придаю, но это уже не важно не мне не ей ( надеюсь!). Она мне сказала в последнем разговоре , что мужчина с которым она сейчас, он реален, не так как я. Вот и я говорю: " Девушка, которая со мной сейчас.... Реальна!"

Вспоминаю первую встречу. Это было примерно обеденное время. Она сидела спиной в машине , что привезла её к месту нашей встречи. Что-то брала. На ней был коричневый пиджак. Я волновалась. Она вышла. Красивая, до безумства. Поздоровались. Закурили. И начали решать куда пойдем. Поехали в сады . (До, этого зашли в кафешко не далеко от садов, посидели , поговорили об разном). Красивое , обалденное место. Она мне сказала потом, что пожалела , что не взяла фотоаппарат чтобы меня с фотографировать. Я даже не приставляла , что она что-то уже тогда ко мне по чувствовала, а я не могла смотреть в её сторону потому что боялась столкнуться с её взглядом. Я думала тогда, что у неё наверняка кто-то есть, а потом, когда узнала , что её парень от которого у неё дочь , просто скотина и она его ненавидит, подумала, что она на меня даже не посмотрит " Ну, кто я такая?"

Боже! Я не думала , что такое бывает, бывает вот так, не ожиданно, из инета, а бывает и еще как! Пол года, с начало весны, почти сразу после " Валентина дня". Сумасшедшая переписка в аське. Каждый день. Телефонные разговоры. Тоже почти каждый день, ну как можно мне было жить чтобы не слышать её голос который стал для меня как песня птицы из сада в котором мы остались на всегда....Прости меня за это!

Пусть она простит меня за многое ,что так и не сбудется у нас. Пусть простит за её разбитые мечты, за то, что возможно, она не можешь меня забыть. Пусть простит за то, что любила её и за то, что она останется частью моей жизни, за то, что я сейчас живу другой жизнью и пытаюсь понять саму себя, за то, что тону в объятиях другой и не могу жить без этих объятий. Пусть простит за то, что это говорю сейчас.

Телефонный звонок поздно вечером все повернул и изменил русло которое давно текло то вверх , то вниз. Разрушились надежды и мечты двух не нормальных которые забыли , что где-то существует реальная жизнь и жили всё это время ,только мечтами которые могли осуществиться , но не осуществились и не осуществиться никогда. В эту ночь у меня появилась другая. Пусть простит! Я знала, что потеряю её сразу же как скажу об этом, но сказала. Она ушла с аськи сразу после моего признанания. Стоило ожидать. Но, знаете, это больше не могло продолжаться . Жить так как мы жили не возможно, не возможно трудно жить в грёзах о будущем и мне было тяжело держать всё время нашу связь, а ведь я это делала на протяжении всего времени. Не возможно трудно жить не видя её , не чувствовать её тело и не слышать дыхание , не дышать её запахом.

Было время когда она меня просто отталкивала, а я вспоминала её слова нежные, ласковые и еще её голосом который сводил меня с ума.Сколько красивых слов она писала мне в аське и которые оставались во мне . Я тебе прощаю это.

Когда она исчезала, я не могу вам это передать , что творилось со мной , что творилось у меня в сердце и душе, но могу сказать ,что я ревела как не нормальная и очень страдала. А, ложь, после того как она появилась спустя какое-то время ?.. Что мне делать с ней?..И я простила потому , что любила как собака, потому , что была верна ей как собака.

Но, пришло время наверное чтобы поставить точку в этих отношениях , в этом не реальном Мире, Читать далее...

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Снежная королева

Она прячется в твоих глазах. В её душе лед и тоска, а еще…надежда. Она ищет что-то, давным-давно потерянное. Ей причиняли зло, она причиняла зло другим. Игра кончилась, и она в который раз осталась одна. Но она не плачет, слезы уже давно высохли, она лишь ищет, ищет, ищет.… Но, несмотря на лед и тоску, в ней есть загадка, она манит к себе. Жаль, что немногие знают, что порой о лед можно обжечься сильнее, чем об огонь. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения созвездие_Дракона Оригинальное сообщение

Без заголовка

все сожаления все горькие разочарования -это дело наших собственных рук!жизнь проще чем мы думаем.нужно просто принять невозможное обходиться без необходимого и выносить невыносимое, иногда от любви умирают а бывает что любовь сама не видит смысла жить дальше.. если вы нашли настоящую любовь-дайте ей крылья летать...и если она вернется-так тому и быть... у ангела большие и пушистые крылья.но помни!ты поймешь что это ангел только тогда когда этот ангел повернется к тебе спиной   увы...будет уже слишком поздно....но

"  невосполнимость  научит   беречь"

[512x290]

Стою между прошлым и будущем, и память еще совсем жива, но уже ты далеко и к тебе не возможно не позвонить, не приехать, не просто увидеть.
А, когда-то ты стояла так близко, что моя рука могла дотронуться до тебя, лишь только её протяни, я дышала твоим запахом, который сводил меня с ума и не давал покоя не днем, не ночью. Запах не шампуня, не духов , не химии , а твой запах, запах твоего тело. А, если бы я отстранилась от тебя, то тебе была бы гораздо больней и страшней чем мне.
Я разглаживала твои скомканные плечи, старалась сделать так чтобы глаза, в которых я видела боль, стали теплей, и заблестели счастьем. И мне это удавалось. Ты стала не много теплей. Я чувствовала ,что ты уже не так страдаешь как на первой нашей встречи, в твоих глазах уже нет грусти и они блестят.
Память картинками всплывает у меня в голове. Всё расплывчато и только ты стоишь в лучах солнца, и твои волосы развиваются по ветру, и ты как всегда их прибираешь, сводя меня этим с ума. Я так и не найду подходящих слов чтобы описать ту красоту которая исходит от тебя. Жду, что будешь смеяться, но ты не смеёшься и говоришь, что это нормально и что иногда слова бывают лишними. Я люблю тебя за то, что ты так не предсказуема, что я всегда нахожу в тебе что-то новое для себя, и ты никогда не бываешь для меня скучной потому, что ты всегда для меня загадка.
Но, всему приходит конец. И в один из дней я поняла, что я не могу больше жить, так как я живу. Я всегда ждала тебя... покорная и преданная, как собака, но я устала ждать. Сколько можно ждать и надеяться на то, что может быть или не может? Вот душа, душа все еще живет тобой, твоим дыханием , твоим теплом и прикосновением твоих губ. И наверное нужно время чтобы все раны зажили и чтобы я вздохнула полной грудью и поняла " Ты ушла и теперь на всегда!"
Ты приучила меня ждать и я стала как зал ожидания и мне страшно ,что я так и буду ждать и надеяться ,что люди которые проходят через меня, не останутся. Я устала бояться, что кто-то ко мне не позвенит, а только и будет посылать сообщения на мабильник... ведь ты приучила меня к сообщениям , к словам которые я читала на экране моего мабильника. Я устала от боли в душе , я как птица с раненым крылом пытаюсь взлететь , но нет сил потому ,что не только болит крыло , а болит душа. Говорю сама себе " Успокойся и живи дальше, иди, и будь счастлива и любима... другой. " Но, страх....Как его победить? Ты приучила меня ждать, ты приучила меня разочаровываться и страдать, ты приучила меня скрывать боль от родных и плакать по ночам, а моя подушка устала впитывать мои слёзы.
Ну, еще немножко....потерпи. Смотри... больше уже ничего не будет...извини...я уже не трогаю тебя...не смотрю в твои томные глаза в которых отражалась...я опускаю руки которые как магнит тянулись к твоему телу. Слишком медленно.. не спеша... я поворачиваюсь и ухожу, но не могу....поворачиваюсь и вижу как ты застыв смотришь мне в след...ну, чтоже ты...иди, иди ...я не могу так....иди.....уходи из моей жизни...уходи на всегда....не трогай раненое сердце которое не может больше страдать, которое устало от боли и которое не может жить без тебя. Я не тронула тебя. Ты так и осталась тем, чем была. Не печалься, не плачь темными ночами. Я так старалась, чтобы в твоих глазах больше не было боли и грусти. Утешься этим. Иди от меня, оставь меня моим мыслям, моему горю, моей не сбывшейся надежде, не приказному сердцу, тоске о минувшем и для воспоминаний, возвращайся в свой Мир.
А, я так и останусь ждать. Я так и буду скитаться по свету в ожидании чего-то или кого-то. Ты научила меня ждать, и теперь я жду. Все придет когда-то обернувшись во круг своей оси...круг замкнётся и останется только память.
Ты ничего мне не дала, чтобы вернуть тебе. Только любовь, только страдания, только печаль, только боль. Хочешь, верну? Нет... я не хочу чтобы ты страдала как я. Мы поделим время по палам, но на всегда для друг друга останемся в прошлом.


Слушай эхо наших чувств. Слушай, слушай и не перебивай.

О ней 2.

Ты появилась в моей жизни так случайно , как ветер который врывается в дом. Принесла с собой свет и тепло, потому - что мы встретились в начале весны. Ты так и говорила о наших чувствах " Весна!" так и кричала всем " Веснааааааааа" , я этому только мило улыбалась , радовалась , что с приходом меня в твоей жизни наступила " Весна"
Как забыть тебя я не знаю. Забыть глаза, которые были так печальны, полны боли и такси , грусти.
Я хотела принести в твою жизнь только не много тепла, чтоб твоя жизнь наполнилась светом, хотела отогреть замершую душу.
Ты всегда говорила, что я для тебя как солнышко, что ты замерзла чтобы я пришла и отогрела тебя.
Ты говорила на меня" моё солнышко, мой лучик, что я золотая,что моя душа , мои стихи они так прекрасны" , а я писала для тебя рассказы ,стихи. Рассказы о тебе. Стихи , стихи теплые .Над последнем рассказом ты плакала, а я говорила , чтоб ты не плакала, а ты говорила , что всегда успокаивала тебя( даже виртуально).
Что же сейчас произошло, почему ты вдруг решила поставить точку в отношениях которые так красиво начались,что я сделала не так , чем обидела или ты напугалась чувств , моих чувств? Но я не говорила , что люблю тебя. Я говорила лишь , что возможно в тебя влюбленна, а ты отвечала ,что тоже и посылала мне смайл в аське целующиеся в губы рожицу.
Что это было , а тот поцелуй? Я ведь даже не собиралась до тебя дотрагиваться и говорила , что еще рано, а ты вдруг сама начала меня целовать, ласкать моё тело.
Что это было, всплеск чувств , всплеск эмоций?
Я говорила тебе ,что не когда не причиню тебе боль и так и поступала. Старалось быть мягкой , даже когда было больно, а что со мной? Ты не думала ,что так уйдя ты причинила мне боль? А ведь ты обещала мне ,что сделаешь все возможное от тебя , чтобы я в тебе не разочаровалась, не разочаровалась в том , что встретила тебя.
Когда ты пропала, в тот день я начала тревожиться, а ночью я вдруг вскочила с кровати и почувствовала , что душа вылетает у меня с тело, а на устах только твоё имя. Я начала потом шептать " что-то случилось , что-то случилось" но даже не могла подумать , что больше не увижу твоего лица , твоих глаз. Начала потом искать тебя по всюду , звонить везде куда только могла, звонила тебе не переставая, не спала по ночам. В один из дней я шла по дороге на работу. Переходила улицу , шла как в тумане, дошла до остановки , стояла смотрела на маршрутку и не узнавала её. Я понимала ,что я потеряла память. Не соображала ничего , мне кажется ,что еслиб меня спросили в тот момент моё имя яб не ответила. Это был третий день твоего исчезновения. Потом села в маршрутку ( там оказалась девочка которая меня знает , она меня спросила еду ли я на работу, я ответила , что да) Села в маршрутку и не понимая ничего сидела. Потом до меня дошло , что надо заплатить за проезд. Достала деньги, заплатила. Все как в тумане и не со мной. Я доехала до места работы, вышла и поняла , что не знаю куда идти , так зная что эта девочка идет туда куда мне нужно пошла за ней. Приставь ! Мне 27 лет , а я не знаю куда мне идти и кто я. Идти туда куда я уже не один раз шла. Дошла. И тут я пришла в себя и начала рыдать как ребенок от испуга.
Я стала тенью сумой собой. Стала не похожа на человека которого ты когда-то назвала ЧЕЛОВЕКОМ с большими буквами.
Что ты сделала? Я ведь только и хотела принести тебе не много тепла и света, а ты вот так оставила меня с множествами вопросов на которых у меня нет ответов. Я спрашиваю Бога , а он отвечает " все ответы у неё". Так ответь мне , но почему же ты молчишь?
Сегодня я все же дозвонилась до тебя , а ты сделала вид ,что не слышишь. Я от потери чувств рухнула на кровать, а потом начала звонить из всех телефонов, что у меня были в доме к тебе, но ты опять выключила мабильник и я опять только и слышала женский голос который как проклятия говорил мне " позвоните позже, потому ,что ответчик не может ответить вам в данную минуту"
Что же происходит?
Наверное , это все!
А , наш сад? В нем когда-то пели птицы и цвели цветы которые так похожи на "подснежники", но я не заметала , что птицы давно не поют , а лежат трупиками у моих ног и я иду по ним как по моей раненой душе и не вижу куда вступаю, а цветы давно завяли и только память осталась от них. Хотя я как-то шла и увидела такие цветы, я посмотрела на них с такой тоской , что слеза скользнула с моей щеки.
Я еще долго буду помнить тебя, но я возьму себя в руки и буду жить дальше потому- что я сильная и мне надо жить! Мир крутится и я кружусь с ним вместе. Да, больно, да в глазах боль и тоска, слезы и я знаю , что еще долго я буду смотря в зеркало пугаться собственного отражения, но я буду жить, а ты , ты иди и живи , живи как знаешь , как умеешь и будь счастлива. Я буду молиться Богу , чтоб так оно и было.
Я " звезда" , но видно наступил такой момент , что звезде надо упасть , но знай, что наступит такой день и звезда родиться вновь и будет сиять сильней чем раньше.
Инн..ты когда-то говорила , что в нас надежда умирает последней и по Читать далее...

01.04.005год.

Когда-то я ее назвала "подснежник". При нашей первой встречи она склонилась над цветами ,что росли в саду, где мы были. Они были похожи на подснежники , на цветы ,что растут в России и вряд ли они растут и здесь. Хотя ,явно похожи. Теперь , когда я ее вспоминаю, я вижу эту картину и узнавая ее , узнавая ее душу ,я думаю , что она как подснежник который тянется на встречу солнышку, пробивается через толщу снега и не смотря ,что еще кругом снега и холод она растет , расцветает.
Как-то она мне послала отрывок из рассказа " Маленький Принц": "- Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.
- Потому что я отдавал ей всю душу... - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты
навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
- Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький принц, чтобы
лучше запомнить.

Я ответила ей , что некогда не причиню ей боль и она никогда не будет страдать. Я понимаю , что я приручаю ее , как Маленький Принц приручил свою розу. Да, мы в ответе за тех, кого приручаем.
Мне кажется ,что я не просто появилась в ее жизни , в прочим и она мне была нужна, она как подснежник который на вид и сильный потому, что не боится расти в холод , но ее душа , она так ранима , ее так хочется уберегать от холода , что царит во круг.
Я знаю ,что когда-то все это закончится , потому -что так устроен наш Мир, но до этого я окружу ее любовью.
Как-то она мне сказала ,что ищет ласку , нежность и любовь, я лишь смею надеяться ,что все это смогу ей дать если она позволит мне.
И потом, когда она будет меня вспоминать она будет это делать с нежностью которая присуща только ей одной. Я надеюсь ,что останусь в ее душе такой большой , но такой ранимой. Хотя она говорит и действует как сильная ЖЕНЩИНА , мужественная , но для меня она как ребенок которого надо оберегать и давать еду ,что бы он мог расти.
Мне так нравится ее улыбка , ее глаза , такие глубокие , когда я в них смотрю я как будто плыву в океане . Мне нравится как она говорит , как что-то рассказывает , я как завороженная ее слушаю, а ее губы , такие мягкие и бархатные , мне постоянно хочется к ним прикасаться , они как источник воды с которого постоянно хочется пить.
Знаете ,что я вам скажу?
До , того как я ее встретила , я была всего лишь маленькая звезда , я и сейчас всего лишь маленькая точка в небе, но только ночью можно разглядеть такие звезды как я. Хотя и днем я все также свечу.
У каждого человека есть своя звезда. Я хочу стать для нее такой звездой, не подумайте ,что я само влюблена и что слишком мечтательна. Я просто хочу дарить ей свет, дарить тепло. Хотя многие и говорят , что звезды холодны , но я не думаю ,что мое сердце на стока холодное , чтобы не одарить теплом того который как путник заблудился и бредет в ночи не находя то, что потерял.
Я хочу смеяться , чтобы глядя на меня она тоже улыбалась и ее смех был как бубенцы звонкий и чистый , а ее глаза некогда не знали грусти.
Она для меня как алая роза , которую я приручаю. Я за нее в ответе , в ответе за частичку ее самой. Она слабая......Хотя и выглядит сильной. Она как и все в этом огромном Мире ищет любви и ищет того кто ей ее даст. Она выглядит как роза , но я знаю ,что за ее шипами таится нежная и тонкая душа.
Ну....Вот и все , что я могу о ней написать . Хотя в ней есть еще много чего ,что я не знаю. Я пока изучаю ее как карту.
Надеюсь ,что вы меня поймете, поймете почему я все это на писала. Не судите строга. Я вас умоляю!
А ,я иду к ней. Потому ,что мой подснежник , моя роза ждет чтобы я обняла ее , подарила тепло.
У любви нет пола , нет границ и звезды хоть они и холодные, как многие говорят, но они умеют смеяться и дарить тепло и нежность.

С опоздание, но приветсвую свого нового п.ч MOSKVA_2000. Проходи, будем знакомы:)

интересная ссылочка:)
http://www.binario.ru/cards/8march/2008/