Так, не волнуйся, все еще поправимо.Быстро топай в психушку, там после 2хнедельного пребывания тебя вылечат, и все будет тип-топ!Давай, действуй!!Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Варвар. Единственная ценость в вашей жизни - ваша свобода. Вы готовы умереть свободным, чем жить пленником. Ваше оружие: молот, топор или дубина.Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Настроение сейчас - отстой полный

как же меня все заипало...сделаю подарок на др всем окружающим-повешусь

как я говорила-в моей жизни нет предсказываемых ситуаций...должна была к Милени идти на чай-оказалась в алькатрасе...должна была встретиться с колей-теперь еду на конкурс...да еще как оказалось к двум друзьям которых сто лет не видела...а еще в добавок ко вчерашнему-скоро приедет Димочка)так хочу его увидеть,что просто ужас...мы познакомились в таком дурацком месте и при таких дурацких обстоятельствах(у меня была сломана нога и я корчилась в приемной от боли,а он просто сидел на соседней лавочке)...кто мог подумать,что наша дружба выдержит время в полгода...тем более что он так далеко,а я к нему ничего не испытываю вплане больше чем к другу...но поживем-увидем...главное не потеряться среди новых знакомых и не забывать что есть люди,которые меня любят,за что им огромное спасибо,в частности за их терпение и поддержку..чмок вас всех)

вроде все хорошо...жаловать не на что...все даже лучше чем обычно..но как всегда есть одно НО! и оно все решает...это но-мои мысли..их сложно постигнуть и понять...мне...снова в моей личной жизни каламбур...единственное что меня сегодня порадовало:мне снова стала звонить Олечка...я знаю что она не звонит когда у нее все хорошо,но ей огромное спасибки за то,что я стала видеть ее чаще и за сегоднешний вечер,Руслану за приглашение на концерт и то,что там будет выступать гуня..давно его не видела...)

ну вот и закончился этот чудо день...день как день,не считая того что я сегодня провела его совсем не так как ожидала...что ожидалось:супер-концерт(сидение в зале с краю и в первых рядах),поездка в темпо и встреча с Женей и Колей...обваражительная компания из четырех человек и расход по домам...но как известно ничего не проходит так,как это планирует сам человек...чтож..и Наполеон ошибался идя войной на Москву...начнем с концерта...мы сидели почти поцентру но почти в конце зала...за нами сидел Мопс и его одногрупники(хотя мы и сели туда с целью ближе к спортсменам,т.к. нам предстоит не легкая работа в спортзале)))))пообщались с Мопсиком,я увидела не так далеко Сашу-Свету и все вроде было не плохо...концерт давольно милый,но когда за нами сел Маникен-хотелось повернуться и сказать что-нибудь гадкое после разговора с ним...не сказала...потом мы с Юлей и кошкой пошли в темпо...коля обещал подойти,а женя вообще наотрез отказался туда идти...потом подошли шаман и бишоп...сидели-смеялись...коля таки пришел и сел за наш столик,а женя пришел и пошел за столик с своему брату...вообщем неплохо посидели-поговорили...шок случился когда шаман оплатил наш счет...но быстро прошел)через минут 10)что могу сказать?вообщем не плохо посидели-поговорили...только теперь я чувствую себя сволочью последней...никому из тех,кому я нравлюсь-не могу ответить взаимностью...а те кому не нравлюсь-самый интересный момент,что и они мне особо не нравятся,но...много но...много мыслей,но их трудно выразить...

завтра отличный с в тоже время жудкий день...хорошего-завтра концерт а потом мы с одним монстриком)идем в темпо...плохого-опрос по педагогике(((что-то я стала уж оч ленивой..ничего не учу,изредка могу что-то почитать...завтра опрос,а я знаю не больше чем в начале года...да и учеба разочаровала...и все дело в этих "красавцах-мужчинах"...в этом году они меня просто убивают своим поведением..все такие крутые,что ...да тьфу на них три раза...спортсмены млин...хотя думаю я скоро догоню их в физическом развитии...т.е. также буду бегать,прыгать и сдавать на отлично все нормативы...почему?потому что физручка-сучка видела меня с сигаретой,а так как я в основной и все ее предупреждения по поводу курения-короче с субботы бегу дополнительные километры и качаю пресс лишних раз сто...а после того,как получу димлом-не в иньяз,а в академию физ воспитания...а еще вчера думала написать,что я влюбилась сразу в троих,а сегодня окинув их беглым взором поняла что даже симпатии нет...вот она моя ветренность)

часто,заходя на чужой дневник можно увидеть тесты и рядышком пройти этот тест...тест который мне попался был "кто ты есть в этой жизни" или что-то в этом духе...почти все,чьи дневники читала-эмо...миленько..думаю,дай пройду..и что вы думаете?мне даже не захотелось результат показывать...((( я оказалась красивой но глупой...и все это заканчивалось словами ууууутттттттттррррррррииииииииииссссссссь...я вот сижу и думую...чё, правда на дуру похожа?

купила кросовочки....patrolы...миленькие такие...и одев сегодня прокляла все на свете...они просто натерли мне ножки...тоже мне кросовочки...дамс...а день сегодня...сегодня...ммм...впринцепи не плохой,но всеравно никакой...ничего нового или интересного..все как обычно..приехали,сходили на пару-покурили,на пару покурили и так до последней пары ,а потом домой...хотя признаться честно мне сегодня показалось что футболисты вообще охринели...аха...какие-то они ненормальные стали...фе...чето носятся,на глаза каждый ра попадаются...а еще как оказалось сегодня-меня зовут Дашей...и все благодаря Свете...а если уже все вспоминать то я Полина-Лина-Марина-Даша-Александр)последнее между прочим вообще ужасно..но что поделаешь...а если быть совершенно честной,то я просто не понимаю тех кто со мной учится,не понимаю что вообще вокруг меня происходит...(мой мозг отдельно от тела и причем на своей волне)...особенно парней...видно отсутсвие снега повлияло на их серое вещество отвечающее за функцию думать и в их осознании окружающего мира наступила весна...тоже мне футбольные лингвогуманитарные казановы женских сердец...

P.S.перечитала про отсутсвие снега-пять минут валялась около стула..человеку не знающих этих "лапочек"-трудно преставить всю комичность их поведения

от жизни не уйдешь,но ее можно изменить...часто люди пытаются делать какие-то шаги,где-то спотыкаются,где-то находят то,что искали...сложно угадать что пойдет так или наоборот не так...иногда слово,может спасти ,иногда убить...каждый человек мыслит по - разному,свои мозги и мысли никому нельзя одолжить,так же,как и нельзя понять хотя бы на долю секунды что думает другой человек...можно получить нож в спину от того,кого ты любишь больше всего на свете,а иногда ближе оказывается тот,кого ты ненавидишь...имеенно он тебя и выручит..или поможет утопить тебя с головой...друзья...вот они есть и вот их нет...сто человек могут превратиться в ноль за долю секунды,как и верно то,что ты неимея ничего обретешь все...почему я стала все чаще и чаще задумываться над смыслом жизни?почему я не могу просто жить?жить не думая о словах и поступках...никогда не скажу этого тем,кто меня окружает,зато спокойно могу об этом написать...парадокс?нет..такова жизнь...есть много вопросов,на которые я хочу получить ответы...но,видно,не для меня созданы эти ответы...а что вообще в этом мире для меня?что может изменить мое слово?ничего...я такая же графоманка как и все,кто ведут эти дневники...ищу сама не зная что... и что самое интересное...не могу понять что произошло с нашими с Юлей отношениями?все вроде так,но все в тот же момент совсем подругому...многие тоже не могут понять...2 подружки не разлей вода превратили свои отношения в самые обыкновенные...еще парадокс..мы даже не ругались...все также как было раньше,но что-то произошло такое что нас полностью отвернуло...потерялась та изюминка...тоже в отношениях и с Колей..ему всегда кажеся что я против их отношений...как можно доказать людям,что если бы я этого не хотела,то никогда бы их не познакомила...да,не скрываю ни от кого,мне просто было не приятно что я б этом узнала последней,но я же не закатывала истерик и не пыталась ничего изменить...чтобы все понять надо думать..вот и додумалась что произошло...я рассказываю все-мне ничего...два лучших друга утаили свио отношения...чего они боялись?не знаю...но видно с этого все и началось...странно все в этом мире...хотя спасибо им обоим...за то время что они вместе я научилась забивать на все...на всех и на себя...мне уже ничего не страшно..за какие-то 2 месяца потеряла стольких людей,что словами не передать...нет ничего поятоянного,зато есть я,та которая стала по-другому относится ко всему...вы сами изменили моё отношение к вам и спрашиваете что со мной...говорите что я стала другой...вам меня не понять...я все таже,просто изменилось мое отношение ко всему..я с трудом верю в дружбу...но я все еще верю людям...я все еще так же легко все прощаю,но с каждым разом это дается мне все труднее...
[390x585]

мама поговорив по телефону спросила у меня такой пикантный вопрос
-есть ли у тебя друг Гриша?..хм...да,а что?
- как давно вы встречаетесь?
-простите,что делаем?мам,кто тебе это сказал?
-знакомая,ты ее не знаешь...
ппц...я с Гришей встречалась летом и не больше недели,забыла как сон и даже не вспоминала...да уж...как мило...чем еще удивите?
[450x350]

казалось бы ничем не приметный день...все покрыто густым туманом и накрапывает мелкий дождик...с утра радовало только то,что сегодня 2 пары...но окр было жестким ударом...казалось...что может поднять моё настроение?все же оно поднялось после того,как я решилась всетаки зайти к Грому на работу...сначала я сидела с Громом и наслождалась просто восхительным мороженым с фруктами,которое мало того что было оч вкусным,так еще его просто надо было видеть)очень красивое)но поскольку Гром был на работе,мне немножко стало скучно...к радости мне таки удалось "уговорить" Аню составить мне компанию)неплохо так посидели)огромное за это спасибо еще раз Громчику)а если вообще вспомнить весь день,то у меня всетаки есть хорошие и любимые друзья...люди,способные поднять мое настроени до самых высоких вершин)спасибо им огромное...всем)
[550x250]

ну вот..осталась я без аси...правда пришлось устанавливать новую..короче..не могу найти все контакты,так что извиняйте,кому интересно - 429735789...вот такие вот дела)а жизнь?жизнь бежит своим чередом...впервые в жизни нечего написать,потому что все хорошо...на самом деле так...пока нравится)ну ладно)лукавлю..много чего неприятного случилось,просто сейчас такое умиротворенное настроение,что просто все плохое вычеркнуто и забыто)

извиняюсь за мат..но!!!я так ждала что меня выпишут,так хотела побыстрее окунуться в беззаботную учебу(правда следущая неделя просто ад и скоро сессия),но сейчас же она веселая)и что оказалось по итогу?лучше б я вообще не приходила...честно-честно...прийдя в свою любимую группу-сразу поняла кто чем занимался пока я болела...кто как сдружился и чем это чревато...млять!я конечно рада что все стали более общительны с друг другом,что у всех все так хорошо,но мне-то от этого не легче!!!маленькая избалованая эгоистка????ДА!!!и мне всеравно что подумают окружающие...я просто хотела,чтобы все оставалось на своих местах..чтобы все было так же,когда я еще ходила на эти гребаные занятия...жизнь идет своим ходом?конечно...кто-то у руля,кто-то за бортом...все так и должно быть..кому-то везет,кто-то в жопе...нормальное явление для нашего мира...в спячку может удариться?ходить как зомби и закрыть глазки на окружающий мир?было бы не плохо и актуально,если бы это была не я...а я?я просто забью на все и буду улыбаться,как ангел с душой дьявола

сегодня- как я уже неделю дома...что я сделала за что время?ничегошеньки)как подумать,так большинство людей всю свою жизнь ничего не делают...это ж прожитое время зря...не,так нельзя...надо чтоли планы Наполеоновские написать,которые помогут оставить свой след в этой эпохе))хе-хе)вспомни Наполена и сразу потянет)а вообще,надо заканчивать со всеми "случайностями" и наконец-то расправив крылья лететь не по ветру жизни,и получать все самое лучшие..ведь каждый этого достоин..к черту мнение других людей,главное знать кто-то и что из себя представляешь..кто скажет что я не права?)

Все мы рождаемся и умираем с невысказанной просьбой на губах: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!"... В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них... Мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит...

продлили таки мне больничный( что ж)дурацких записей за это время станет больше,главное не загреметь в больницу с воспалением,надеюсь новые антибиотики помогут...а так?главное не терять веру в себя и в свои силы..жизнь только начинается и у меня все еще впереди...
я сегодня сделала шаг..очень важный для меня...сегодня,в один момент я отказалась от своего прошлого...как-будто ничего и не было...стало легче ...посмотрим как это отразится на мне ...
и еще)ааааауууууууу!!!!!где снег?хочу снега!!!зима у нас или что?)

мои родители меня просто "ненавидят"...ну как так можно?заявила всем,что сажусь на диету...бабушка предупредила что останутся только глаза,а мама поддержала...ее слова:хуже от скинутого килограмма-двух - не будет...я уже обрадовалась,наконец-то похудею..ан нет...мама готовит только мои самые любимые блюда,каждый день приносит "больной девочке" новые конфетки,бабушка рулетик мой любимый купила...но это ничто по сравнению с тем,что через недельку этого "рая" сладостей они в один голос заявили что мне надо скинуть пару кило,а то скоро мой 42 превратится в 44...как с ними можно жить???

зима....это называется зима...на улице целый день идет дождь, а по прогнозам наступила зима...завтра поход к врачу,а...хм...всеравно пойду на учебу..ну не могу я дома сидеть..так хоть вечерком можно будет выходить прогуляться часика так это на 2)а пневмония....а что это ткое?нас ли русских этим пугать?)жаль что крышу мне снесло давно...но что поделаешь?плохая из меня домоседка)

чего боится потерять человек, который итак уже потерял все, что потерять боялся?