Ваша Линия Сердца - прямая линия. Вы реалистичны и не ожидаете слишком много от людей. Вы ищете практические решения проблем и избегаете эмоциональных реакций. Поэтому вы теряете спонтанность, тратя слишком много времени, обдумывая вещи.

У Вас есть эта линия. Немного людей обладают вашим уровнем страсти. Ваши желания и потребности - большие и сильные. Артистическая природа и свобода самовыражения - это ваш конек.

Кончики Ваших пальцев - круглые. Иногда люди кажутся слишком медленными, и Вы спешите закончить предложение за них. У Вас отличная интуиция и благодаря ей Вы успешно избегаете неприятностей.

(положение 2) У Вас хороший баланс между умственными способностями и чувствами. Вы не задумываетесь надолго о каких-то вещах. Но и не безрассудны.. Ваше меняете Ваше мнение, если аргументы достаточно убедительны.

[208x201]

Ваш самый высокий холм находится на основании большого пальца. Человек общества. Душа компании. Любите отдых в кругу друзей с хорошим напитком в руках.

В колонках играет - Сплин - Молоко и мед
Настроение сейчас - хуево мне... нельзя так много ржать... ^_^

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

***

Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!

***

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

***

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно

***

<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

***

[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет

***

Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

***

Eugene: а куда вся порнуха делась?
Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)
gog: кто решил ? вы ебнулись?

***

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

***


прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

***

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

***

Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
Мечом в глаз.
Ну серьезно!
Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
Мечом в глаз

***

xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?
xxx: тот ему - плакал
xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..
xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))

***

Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".

***

Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

***

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

***

пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
немецкую?

***

Jester: Блять!!! Нахуя звонить 52!!! раза? Сотка ебнаулась со стола и уползла в соседнюю комнату! Полчаса искал! ]:->
Ann: Я соскучилась :-[

***

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне Читать далее...

В колонках играет - Gerbenok - Lasst die musik leben
Настроение сейчас - пайдет

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней Читать далее...

Настроение сейчас - ржу сцуся и плачууууу =))))))))))))))))))))))))))))))))))

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф Читать далее...

Бывает в жизни так:
Едва задумал что-то,
За дело взялся, локти оголив,
Да поздно!не по силам уж работа-
Сгорел фитиль,отлил давно прилив...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кузьмич был дед не слабого десятка:
Кило портвейна к завтраку-шутя,
Всегда свежа картофельная грядка,
А если где в провОдке неполадка-
Тотчас бежит с отвёрточкой,кряхтя

И вроде не иссяк потенциально-
Он в молодые годы без труда
Супругу пёр орально и анально,
А не хотела-он тогда специально
К колодцу шёл и пар спускал туда

И вот на днях,представьте,был он в бане
От нехуй делать-глядь в стенную щель,
А там сидит,в чём родила маманя
Звезда деревни продавщица Маня
И пальцем бродит средь срамных кущей

От этой замечательной картины
В один момент восстал бывалый друг,
Зашевелились пышные седины,
Когда она арбузные грудины
Предала ласкам крепких пухлых рук

Тут хрыч-Кузьмич,от похоти сгорая,
На болт торчащий шорты натянул
И дёру!мимо старого сарая,
На огород,где бёдрами играя,
Жена вела с репейником войну

Задрав рывком подол цветастой юбки,
Он лихо всунул в потное дупло
Вишнёвый кончик старческой залупки
И обнажив прокуренные зубки,
Воткнул в редиску жёнино ебло

Припомнив быстро пластику сношенья
Хуишком столь искусно шелестел
Что тот и после акта завершенья,
Произведя придатков орошенье
Стоял торчком и падать не хотел

Жена мгновенно высунула харю,
Выплёвывая корни бурьяна
"Упрись,падлюка!Видишь,как хуярю?!
А будешь блеять-я по роже вдарю,
Потерпишь,чай не целка ни хрена!"
Покорность баб-загадка без ответа
И снова всё вернулось в статус-кво:
У ней-ебло без воздуха и света,
Хуй Кузьмича летает,как ракета-
Вошёл во вкус,мерзавец,мать его...

Второй заход,как правило,длиннее,
К тому же притупляется чутьё,
Писюнит,от натуги зеленея,
Свою жену Кузьмич ещё сильнее,
А шар земной толкает в нос её

Когда ж волна оргазма налетела
Раздался леденящий душу рёв
И вороньё испуганно взлетело
И куры заплясали оголтело
И лай поднялся с дальних хуторов

Кузьмич обмяк и рухнул бездыханный-
Не сдюжило сердечко старика...
Пришёл пиздец и ебле послебанной
И бабе,так внезапно возжеланной:
Дышать нам почвой не дано пока
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ебаться,как и всяко остальное
Нам надобно тогда и лишь тогда
Когда ещё не старые года
И лучше,чтоб не с собственной женою.

Доктор Верховцев

Сижу на остановке,
На тёлочек смотрю,
В спокойной обстановке,
Расслабился,курю...

Подходит мусор,с папкой,
Румяный чипидрос...
С бисквитом и охапкой
Красивых алых роз.

"Добрейший Вам денёчек!"
Я руку р-р-раз в карман!!!
(Там у меня кулёчек
Дурманящих семян)

"Вы тут,гляжу,не новый...
Вот,сбился я с пути:
До улицы Садовой
Как лучше мне пройти?"

Ффу...Я уж думал-баста...
Чуть в джинсы не насрал...
Найдёт-и к педерастам...
Владимирский Централ...

И я,от счастья млея,
Туда махнул рукой,
Где пышная аллея
Сливается с рекой.

Кивнув балдой пудовой,
Пошёл он в те края,
Где улицы Садовой
Не сыщешь ни хуя.

Пошёл искать гражданку,
Что ждать дала зарок,
Что бреет спозаранку
Рельефы пухлых ног,

Пока найдёт-завянет
И тортик и цветы,
Она же ждать устанет,
Заплачет у плиты...

Ведь,не соври безбожно-
Придёт он точно в срок-
Ещё один,возможно,
Родится мусорок,

Я из любви к детишкам
Взметаю лжи кинжал,
Чтоб ИХ карманным шишкам
Никто не угрожал!!!

Доктор Верховцев

Алло!Привет...ЗдорОво,говорю!!
Нет,связь в порядке...просто я...курю...
Дела отлично-сам теперь живу...
Как,что курю?Какую бля траву???
Когда я бля траву курил с утра?!?
Да чё ты гонишь??? Чё? Позавчера???
То шишки были, дурья голова!...
Ну ни хуя себе:то-шмаль,а то- трава!...
В чём разница?Да похуй...Как дела?
Понятно...Чё?Анжела родила??
Риспект ей,маладца...А от кого?
Чё,правда???Знаем,знаем мы его...
Кило семьсот?Ништяк,нормальный вес...
Нет? Не нормальный? Я упал с небес?!?!?
Пшла нахуй,дура!! Да!!! Соси мой хер !!!!!
Я чё бля гинеколог-акушер?!?!?
Ну ладно,всё...Ну правда,извини...
Тут у меня критические дни...
И у тебя?Не понял...Это как?
А-а-а, всмысле - течка?Понял...Кто дурак?!
Нашла проблему-капает с пизды!
Вот у меня - ни света ни воды !!
Нет света,говорю!Блять,света нет!!!
Чего?Мне Света делает миньет???
Ты чё сдурела?Я ж один живу!...
Не Света!!! Свет !!!!! Задолженность в ЖЭУ...
Когда зайду?Как только позовёшь...
Сейчас?А как же течка?Пососёшь?
Нет,я не грубый...просто я устал...
Что "перестань"?Ну ладно...перестал...
Ну всё,я одеваюсь и иду...
Шампанского?Да ну его впизду...
Я лучше водку...Всё...Давай...Пока...
Совсем достали бляди старика...

Доктор Верховцев

Когда в жизни моей всё бесцветно и тупо
И меня угнетает моё бытиё
Из семейных трусов достаю я залупу
И подолгу с любовью смотрю на неё

Пусть природа не слишком меня одарила-
Знают все,как порою капризна она,
Хуй мой явно побольше,чем хуй крокодила
Но,пожалуй,поменьше,чем хуй у слона

Чуть живой от волненья касаюсь мизинцем...
Нежно-розовый краешек вниз оттяну...
Сколько ртов навестил бы я с этим гостинцем,
Как из голода вытащить мог бы страну!!

Я бы мог ублажить одинокие пёзды,
От запОров спасти миллионы очок...
А в окне туалета рассыпаны звёзды,
Всё сжимается яростней мой кулачок...

На обложке блестящей вульгарная девка
Томно булки раздвинула,щиплет соски...
Я уверенно двигаю кожу вдоль древка
По науке,по правилу левой руки...

...................................

Ванна примет безропотно мутные капли,
И в сливное отверстие всё засосёт...
Пусть другие хуи всех спасают,не так ли?
Мой сегодня уж вряд ли кого-то спасёт.

Доктор Верховцев

Женский словарь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Hам нyжно = Я хочy
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужской словарь

Да = Да
Нет = Нет
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя поласкать
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и, может быть,
тогда ты захочешь заняться со мной сексом
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев
и пошли домой.

1 - "АЙ!!! Сделай это ещё раз!"
2 - "Боже, мне так нравиться когда ты кусаешь меня ТУДА!!"
3 - "АЙ, ч-чёрт, это было горячо!(секундой позже) Сделай это ещё раз!"
4 - "Пффф, это что, уже утро?!"
5 - (С коварным выражением на лице) "Время для кожи и кнута мой(я) сладкая(ий)."
6 - "Следов на теле не оставлять!!"
7 - "Тебя целовать, словно пепельницу облизывать."
8 - "Тот парень на нас смотрит."
9- "Ты не мог(ла) бы вытащить эту штуку из меня?"
10- "Помоги я застрял!!!"
11 - "У меня ноги оцепенели!...Как ты это сделал(а)?!?!"
12 - "Наручники не жмут?"
13 - "Ты действительно хочешь, чтобы я был(а) в этом макияже в постели?"...Вдумчивый взгляд ... пауза ... виноватый взгляд ... энергичный ПОКЛОН .
14 - "Я скучаю по своей собачке."
15 - "Ох...сильнее... *зевая*..глубже..."
16 - "Это больно моя дорогая? М-м-м замечательно!..."
17 - "Пей."
18 - "Это твои волосы у меня во рту, или мои?"
19 - "Ой я опять потерял(а) своё кольцо из уха!"
20 - "Давай поныряем в ванне наполненной желе?"
21 - "Подожди. Не двигайся. Нет действительно, не двигайся. Мой акваланг, зацепился в твоих колечках на клиторе. Это не смешно! Только лежи неподвижно несколько секунд. "
22 - "Нам покурить после секса или не будем прерывать? Ок...Ай! *затяжка* Ой! *затяжка* АЙ АЙ АЙ! *выдох* ой, извини...хм, смотри, прикольный шрам получился!"
23 - "Ты лучше чем твоя мама."
24 - "Помоги, я застрял!...А не.., показалось на секунду...."
25 - "Эта штучка слишком маленькая для меня... ПАЧИМУ ты не достал гроб побольше?"
26 - "Это естественный цвет твоих лобковых волос или ты их красишь?"
27 - "Чёрт, я потерял(а) ключ от наручников...хм, где тут у тебя ножовка?"
28 - "Итак, тебе нравиться быть связанным(ой)?"
29 - "Я надеюсь ты не против но я сбрил(а) все волосы на теле."
30 - "Нам ботинки надо снимать или как?"
31 - "Ты знаешь, было бы лучше если бы мы сняли мой лифчик РАНЬШЕ чем надели наручники."
32 - "Надеюсь тебе было также хорошо, как и мне."
Ответ: "Когда ты говоришь 'тебе', ты имеешь ввиду меня как метафизический предмет, к безличному предметафизическому *moi*, или просто к моему персоному Я?"
33 - "Надеюсь на меня капает воск белой свечки, чёрная постоянно оставляет пятна"
34 - "Вот дерьмо, опять эта цепь замоталась вокруг моих лодыжек"
35 - "Погоди, я сейчас вернусь, я забыл мне надо скачать ещё одну прогу."
36 - "Это что такое? Следы от укусов?!! Великолепно, и что мне завтра надо надеть на шею, чтобы на работе не заметили!?"
37 - "Ты ведь парень(девушка) правильно?"
38 - "Ну...ты можешь представить, что я парень(девушка)"
39 - "Эммм, ты что хочешь сказать, что свечи НЕ ТОЛЬКО для того, чтобы с них капал воск!?"
40 - "Этот альбом действительно на тебя странно повлиял. . ."
41 - "АХ, так ВОТ почему люди не любят надевать во время секса чёрные рубахи..."
42 - "Дорогой(ая), убери распятие с кровати. Мне надо поменять простыни."
43 - "Нет это хреново, я лучше сниму солнечные очки, а то не черта не видно."
44 - "Фи-и-и, я надеюсь ты это потом уберёшь."
45 - (После 10 минутной возни пока ваш партнёр(ша) привязывал(а) вас к кровати)Мне кажется мне нужно в туалет."
46 - (глухой стук) "ауч, я думал эта кровать больше..."
47 - "Ай!!!...я надеюсь ты почистил(а) зубы перед тем как сделал(а) ЭТО."
48 - "У тебя странный вкус..хм."
49 - "Если ты стукнешь по мне этим надувным бананом ещё хоть один раз....."
50 - "Ты тако-о-о-о-й(ая) ЗЛОЙ(ая)."
51 - "Фиии! Это было слишком хорошо... Сделай это мне ещё раз!!!"
52 - (Когда одеваются) "Это твоя юбка или моя?"
53 - "Медленее!! Если мы начнём потеть наш макияж растечётся."
54 - "А может просто потанцуем?"
56 - "Эй, а почему ты не отражаешься в зеркале?!"
57 - "(задумчиво)А есть ли место для двух ЭГО в одной постели?"
58 - "Если ты будешь выливать на меня красное вино в таком же темпе, то что мы будем пить потом?"
59 - "Даже не подноси эту свечку к моим волосам!!!!!"
60 - "КУДА ты хочешь засунуть своего домашнего питона?!?"
61 - "Вау, твои зубы такие острые."
62 - Он: "Ты мне всю шею измазала своей чёрной помадой!!!!"
Она: "Ты мне всю шею измазал своей чёрной помадой!!!!"
63 - "Мои волосы зацепились за твою цепочку, и не спрашивай меня на какой части моего тела растут волосы"
64 - "Ай! Ой! Ой-ё-ёЙ….нет ,не останавливайся!!"
65 - "Это не совсем ИМЕННО то, что я имела ввиду говоря:"пригвозди меня к матрасу."
66 - "Не могу в это поверить, ты мне кнут сломал(а)!!!"
67 - "Твоя сестра была лучше."
68 - "Это твоя кровь или моя?"
69 - "Блин, ты мне весь гроб кровью измазюкал(а)!!"
70 - "Проклятие, наши генитальные кольца снова зацепились!!"
71 - "Подожди..я думал ты девушка!!"
72 - "Ох! Я думал ты девушка. Нет, нет, я не против..."
73 - "Стоп!! Теперь моя очередь быть связаным(ой)."
74 - "Извини по-моему батарейка сдохла...."
75 - (скулит)"Я хачу-у-у-у крови!" (Децкое нытьё)
76 - "Тихо!...мне показалось или кто-то прошел мимо склепа?"
77 - "Ч-чёрт, в этом твоём гробу некуда пристегнуть Читать далее...

1 Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
2 Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
3 Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
4 Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают,
что неэрогенных зон не существует;
5 Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
6 Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, умные
своих;
7 Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не носят
мини на работу;
8 Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в тени;
9 Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
10 Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в
качественную;
11 Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные быстро;
12 Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими
любовницами, умные верными друзьями.
13 Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие -
при первом удобном случае, умные - два-три раза;
14 Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным
одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
15 Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами
захотят;
16 Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую
энциклопедию;
17 Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не
верят никому;
18 Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по
магазинам;
19 Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
20 Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
21 Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные -
сидят на диете;
22 Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные -
своим собственным;
23 Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к
развлечению, умные - как к части жизни;
24 Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные -
губную помаду.
25 Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже
других, умные - самоценны.

If I were in England _________________________ Если бы я жил в Англии,
Tell you what I'd do: _________________________ Что бы я делал тогда:
Hop on me scootah ___________________________ Запрыгивал бы на скутер
And save a spot for you. _______________________ Оставляя место для тебя.




If I were in England _________________________ Если бы я жил в Англии,
My hair'd be cut real neat, _____________________ Я бы выглядел хорошо,
Shouting "we're the mods" _____________________ Кричал: "да здравствуют моды"
And drive up Carnaby Street. ___________________ Приезжая на улицу Carnaby.




If I were in England _________________________ Если бы я жил в Англии,
I'd live the life I love with you, _________________ Я бы жил, как хочу - с тобой,
You'd be looking sharp ________________________ Ты бы выглядела такой строгой
In your slope hairdo. _________________________ С той короткой прической.




If I were in England _________________________ Если бы я жил в Англии,
I'd call my friends "me mates", __________________ Я бы называл своих приятелей друзьями,
It'd be OKay there __________________________ Все было бы у нас хорошо тогда,
We'd take our birds on dates. ___________________ Мы целовались бы на улицах с девчонками.




If I were in England _________________________ Если бы я жил в Англии,
My three-button would be pressed real fine, _________ Мой костюм был бы тщательно выгляжен,
I'd wear a Fred Perry underneath ________________ Я носил бы рубашку Fred Perry,
And my brouques would surely shine. ______________ И ботинки, начищенные до блеска.




If I were in England _________________________ Если бы я жил в Англии,
I'd never have a frown, _______________________ Я бы не хмурился никогда,
I'd go to soul all-nighters _____________________ Я танцевал бы всю ночь напролет,
And ride around the town. ______________________ И гонял на скутере вокруг города.




But... I'm not in England _______________________ Но... я живу не в Англии,
And noone understands the style, _________________ И никто не понимает как я одет,
They stare at me in my suit _____________________ Все смотрят на меня удивленно
And I wear a smile. ___________________________ Но я лишь улыбаюсь в ответ.

В колонках играет - A.C.A.B. - United And Fight

Дети улиц. Гордая стая.
Не знают слова "жалость".
В бешеном городе утро встречая,
Не верят в сытую старость.

Дети улиц. Гремучая смесь.
В дверь стучатся ногами.
Не ждут удачи, но если случится,
Встречают судьбу кулаками.

Дети улиц. Страшный сон.
Не любят подлых шакалов.
Где бы ты ни был, ночью и днем,
Не скрыться от их ударов.

Дети улиц. Летящая пуля.
Не хотят и не могут свернуть.
Не стой на их дороге,
Будь с ними или не будь.

Дети улиц. Последние дни.
Действовать снова и снова.
Все вы - обречены. Но они
Не знают такого слова.

Ты угрожаешь мне расправой!
Ты ультралевый, а может правый!
Ты представитель коммунистов!
Вас будет двести, а может триста!

Ты обещаешь прийти на перьях,
Но не стремаюсь даже теперь я
Мне говоришь: готовься к бою!
Один в один давай с тобою!

Давай замутим здесь и сейчас
Один в один - рабочий класс
Не будет нам мешать никто
Дружки прикроют от ментов!

Не разделяю политидею!
Смотрю на ваших - толпа редеет!
Сейчас и здесь, без вариантов,
Оставим пятна на транспарантах!

Давай замутим здесь и сейчас
Один в один - рабочий класс
Не будет нам мешать никто
Дружки прикроют от ментов!

Давай замутим здесь и сейчас
Один в один - рабочий класс
Не будет нам мешать никто
Дружки прикроют от ментов!

В колонках играет - A.C.A.B. - Fight For Your Right

Обувь не только важнейший элемент туалета. От ее вида, состояния зависит наше настроение и самочувствие. Поэтому на уход за обувью времени жалеть нельзя. Приятно поражает разнообразие кремов, эмульсий, специальных щеточек, бархоток и т. п. предметов, предназначенных для этого. Но есть множество проверенных временем рецептов, пренебрегать которыми не следует и сегодня...

Чистить обувь следует не перед выходом из дома, а после возвращения с улицы. Перед нанесением крема необходимо освободить ее от грязи и пыли. Утром останется только отполировать. Это предохранит кожу от трещин. Периодически перед чисткой промывайте обувь теплой водой с мылом, иначе наслоение крема и грязи не удалить.

Новую обувь на кожаной подошве первый раз не стоит надевать в сырую погоду. Лучше походите сначала по сухой земле — пыль, песчинки надежно забьют мелкие поры подметок, и обувь будет меньше промокать.

Чтобы сохранить форму обуви, лучше всего пользоваться колодками. Если же их нет, то обувь, которую вы прячете на длительное хранение, рекомендуется набивать газетной бумагой. Смазать вазелином или растительным маслом.

Дома надо иметь несколько обувных щеток — по одной для каждого цвета обуви, а также бархотки для окончательной полировки (на каждую щетку по бархотке). Кроме того, для предварительного нанесения обувных кремов нужны еще маленькие щетки (с деревянной или пластмассовой ручкой). Если пользуетесь эмульсиями — приобретите специальные тампоны.

Крем наносят тонким слоем на поверхность обуви щеткой или тряпочкой, дают образовавшейся пленке высохнуть, а затем полируют щеткой, бархоткой. Тонкая пленка крема частично прикрывает поры в коже, но не закрывает их вовсе. Поэтому влага, выделяемая с потом, удаляется из обуви, что важно с гигиенической точки зрения. Одновременно любой крем придает коже водоотталкивающие свойства. Перед тем, как надеть новую обувь, на нее обязательно надо нанести крем, а потом пройтись бархоткой. Хотите, чтобы лучше блестела — потрите ломтиком лимона.

Замшевая обувь требует особого ухода. Очень загрязненную обувь чистят щеткой, смоченной в теплой мыльной воде с добавлением небольшого количества нашатырного спирта, а затем протирают холодной водой. Сильно залоснившиеся места на замшевых сапогах можно протереть ватным тампоном, смоченным нашатырным спиртом. Ворс расправится лучше, если подержать замшевую обувь над струёй пара (например, у носика кипящего чайника). Восстановить ворс можно также специальной резиновой щеткой или обычным ластиком.

Обувь из светлой кожи (кроме замшевой!) можно почистить тряпочкой, предварительно намоченной в холодном молоке. Высохнет обувь — натрите ее до блеска. Пятна от воды все же остались? Тогда намажьте их вазелином, оставьте на несколько часов, затем удалите излишки жира — и полируйте.

Если белые туфли запачкались, то смочите поролоновую губку или мягкую щетку в теплом растворе стирального порошка и слегка потрите. Затем быстро смойте раствор теплой водой и хорошенько вытрите чистой тряпкой. Дайте высохнуть, а потом нанесите бесцветный крем или специальную жидкость. Затем наведите блеск мягкой тряпкой или бархоткой.

Если промокшие туфли высохли и затвердели так, что их невозможно надеть, то спасти их, вернув необходимую эластичность, можно втерев в них керосин, затем несколько раз сапожный крем. Ну а потом, как всегда, пройдитесь бархоткой.

Новую щетку для обуви перед употреблением погрузите минут на 10 в горячую соленую воду (2 ст. ложки соли на 1/2 л воды). Щетина станет эластичнее, и щетка прослужит дольше.

Если обувь немного жмет, то кроме специальных средств для растяжки обуви (помимо лакированной!), ее можно «растянуть», набив влажной газетной бумагой. Есть и другие рекомендации: смазать тесные места внутри и снаружи обуви одеколоном или спиртом и походить в ней. Если жмут новые кожаные сапоги, то увлажните их изнутри уксусом (не эссенцией!), наденьте и походите в них по дому 2-3 часа, пока они не высохнут.

Пожалейте пятки! Если у новых туфель жесткие задники, то натрите их влажным мылом. Для этой же цели подойдет восковая свечка или одеколон. И обязательно пользуйтесь рожком для надевания обуви — чтобы задник лучше сохранял форму.

Спасти цветную обувь от жирных пятен поможет раствор нашатырного спирта (1 ч. л. на полстакана воды). Потом вытрите туфли мягкой тряпочкой. Вообще жирные пятна с кожаной обуви можно снять содовым раствором (1 ч.л. на полстакана воды) — тереть это пятно, пока пена не образуется, а затем снять ее сухой мягкой тряпочкой. Денатурат спасет от жирного пятна темную обувь, со светлой не рискуйте.

Прежде чем нанести на цветную обувь крем, удалите с нее пятна: тряпочкой, смоченной бензином или лимонным соком. Еще их можно убрать, смыв холодной водой с мылом или потереть разрезанной пополам Читать далее...

В колонках играет - Чайф - Не зови

Все это началось лет тридцать назад. Вслед за своими старшими братьями и сестрами, называвшими себя "модами" в середине шестидесятых годов рабочая молодежь Британии стала использовать короткую стрижку и одежду, соответствующую их происхождению. Высокие ботинки и подтяжки, выцветшие джинсы и теплая байковая рубашка - это внешность городских рабочих середины и начала XX века. Большинство из этих ребят на самом деле занимались тяжелым ручным трудом. Чем дальше, тем больше они отходили от "всегда новой и изысканной одежды", которую носили их предшественники моды. Тем, кто работал с ручными лебедками в доках, требовалась прочная и удобная одежда, способная прежде всего обеспечить их безопасность. Ботинки с крепким стальным носком могли предохранить ноги от падения ящиков или других тяжелых предметов, подтяжки прижимали одежду к телу и не давали ей возможности зацепиться за что-либо или попасть в винтовые узлы лебедок. Джинсы имели крепкие двойные швы, рубашка и куртка - накладки на плечах, предохраняющие рабочих от дождя и сырого морского ветра. Сами скины, насколько вы догадались - произошли на этот мир не из пустого места. Первыми скинами пахло еще среди модов, когда некоторые из модов ( в основном из хард модов, которые тоже носили тяжелые ботинки и любили вести свободный и разгильдяйский образ жизни збрили свои длинные волосы и поменяли их на короткие стрижки). Большое влияние на формирование скинхэд культуры оказали приезжие в Британию и Америку чернокожие рабочие с Карибских островов. Многие из них именовали себя Руд Бойс (грубые ребята), они ходили в брючных костюмах с укорочеными на 15 см брюками, и шляпах. Этим самым они чем-то пытались косить под ганстеров. Поскольку чернокожие рабочие и первые скинхэды оказались в одинаковых жизненных условиях полной безработицы и нищенства - то они оччень быстро нашли между собой общий язык и начали быстро ассимилироватся в общую культуру. Скинхэдам оччень понравились карибские мотивы регги (которые Руд Бойс привезли с собой со своей родины) в которых пелось про бедность, рабочий класс и уличную жизнь обычного подростка. Позднее этот стиль музыки получил название "скинхэд рэгги" и тем самым начал укреплять вокруг себя всех скинхэдов первой волны. От себя хочу добавить, что все исполнители скинхэд рэгги - были чернокожими, за исключением обычного рабочего мужичка под именем Judge Dread, который зажигал карибское регги в портовых клубах и танцплощадках.

Потом наступила весна 69-го года.... Это пожалуй был тем годом, когда звуки скинхэд регги доносились чуть ли не из каждой форточки, и мунстомп (скиновский танец, когда скины бьют ботинками об деревянный пол) с пивом руке был рядовым событием каждой танцплощадки. Это был год, когда скины могли все! Казалось море преклонилось перед их ногами, и каждый скин мог с гордостью сказать "Посмотри на меня! Я скинхэд!" ... и любой человек не являющийся скином просто бы позавидовал величию этого юноши. Вообщем, насколько вы поняли - скины были ни чем особым, как представителями обычной рабочей молодежи с рабочих окраин больших промышленных городов. Их не интересовала политика, не интересовала карьера, не интересовали деньги и вся та мелочность в которую погрязли люди в своей жалкой борьбе за выживание в капиталистическом обществе. Главным для скинхэда была ЕГО ЖИЗНЬ! Скинхэд брал от жизни все. Пожалуй ниодна из молодежных культур, когда либо существовавших в мире небыла такой свободной от предрассудков и небыла так похуестически настроенной на всю мирскую и политическую суету, как это делали скинхеды. Даже панки, и те все время протестовали и кричали как им хуйово живется, как их щимит правительство и общество.. В то время как обычный скинхэд просто наслаждался жизнью.... Теперь давайте я вам расскажу об основных пунктах в мировозрении первых скинхедов (их традициях):

1. ПОЛИТИКА Скинхэды были полностью вне политики. Их не волновало кто и когда будет греть жопы в министерских кабинетах... И уж тем-более они низачто не собирались тратить время и силы на демагогическую ходьбу с транспарантами за чью-то политическую задницу.... Протесты и митинги (которые обычно заканчивались ничем) это был удел студентов и детишек из среднего и богатого класса, которым просто было нечего делать и они хотели превратить себя в борцов за свободу, мир и труд (писец я загнул))))))) Хотя на выборы скинхэды все же ходили.... И голосовали за лейбористов. Однако это была скорее не политическая расположенность а дань рабочим традициям.. Рабочий клас в Англии всегда отдавал предпочтение либераьным лейбористам, чем реформаторски прокапиталистически настроенных Тори.

2. ПАТРИОТИЗМ Все скины были преданны честью и кровью своей родины. И если бы пожалуй началась какая-нибудь война - то скины наверняка были бы наиболее примерными, достойными и безтрашными Читать далее...

Это не вопрос ! Это не тама ! Это восклицание !!! Какие вы нахуй реперы если вы славите белых,ненавидите преступность ?! Я больше считаю себя традишенел-репером ! И ваще чё вы придумали ? ритмэнблюз... ? Black Power и Gangster's Pride World Wide !!! Вот то что надо !!! Я не удивлюсь если вы с белыми и и обычными законопослушными налогоплатильщиками за ручку в кино ходите !!! Kick Gangster's scum ? Вы ебанулись !!! Вы не реперы ! Нацепив на себя широкие штаны или майки 80-ого размера , спустиги штаны ниже ягодиц , тащитесь от репа, читаете речетатив вы считаете себя реперами ? Идите и докажите это ограбиф пенсионерку из соседней халупы или отняв завтрак у школьника!!! Я не говорю что я гопник и то что реперы это отстой ! Я телегу гоню именно на вас ! Вы сидите тут обсуждая какие шмотки купить и куда пойти вечером ! Вы не реперы а скорее вы и есть гопники и теже попсовики !!!Вы те против кого вы устраеваете дибаты !!!

В колонках играет - Чайф - Ну доводи до предела
Настроение сейчас - хз.... нипанятна...

Сегодня восточный Нью-Йорк – французские рестораны и бутики. Но так было далеко не всегда. В начале 80-х годов это была территория, практически не подвластная официальным властям и закону. В это время в восточном Нью-Йорке буйная молодежь занималась тем, что активно употребляла героин и крэк, а также шлялась по улицам в поисках неприятностей и опасных приключений.

Еще в конце 70-х годов нью-йоркская панк–сцена фактически развалилась и перестала существовать. Большинство банд, таких как Ramones или New York Dolls уехали отсюда как только стали всемирно известными командами, оставив сцену наркоманам. Тем не менее еще оставалось множество мест, где можно было играть. Группы типа Johnny Thunders And The Heartbreakers играли в CBGB, Max’s Kansas City и The Mudd Club.

Благодаря нью-йоркской панк–сцене по всей стране появлялись и развивались локальные сцены. Так, например, в Калифорнии существовала своя сцена: Dead Kannedys, The Germs, Fear, The Circle Jerks, X – все эти команды можно найти в фильме «Расцвет и закат западной цивилизации».

Главным фактором, благодаря которому появилась настоящая андеграундная сцена, было то, что большое количество людей перешли из пассивной аудитории в активную, т.е. попросту взяли в руки музыкальные инструменты и стали играть. Из клубных залов исчезли сиденья. Новая публика не просто слушала музыку. Нет! Они танцевали «пого» и врезались друг в друга в «слэме». Вскоре появился и стэйдж-дайвинг (stage diving – «ныряние со сцены»): люди забирались на сцену и с разбегу прыгали в толпу. Чем агрессивнее и скоростней была музыка, тем жестче были «танцы» под нее. Все, что происходило перед сценой, именовалось «mosh».

Вскоре из-за наркотиков и славы сцена начала увядать и разваливаться. Но в это время появилась новая сцена, состоявшая из стрэйт эдж ориентированных банд, таких как Minor Threat и SSD (Society System Decontrol) из Washington DC. Эти группы пропагандировали здоровый образ жизни без наркотиков, алкоголя и беспорядочного секса. Именно тогда панк–сцена стала хардкор–сценой. И если панк ассоциировался с опустившимися подростками-наркоманами, то хардкор ассоциировался со здоровым образом жизни и парнями, которые могли меситься в моше всю ночь. Другой отличительной чертой новой сцены была концепция «do-it-yourself» («сделай сам»). Это значило, что группы должны рассчитывать только на свои силы при записи и реализации своей продукции, должны быть независимыми от корпораций и мэйджор лэйблов. Dischord Records, возглавляемый Яном МакКеем (вокалистом sxe банды Minor Threat), положил начало этому движению.

В начале 80-х годов в США начался экономический спад. Высокая безработица сделала положение простых людей ненадежным. Более всего безработица угрожала молодежи из рабочих пригородов. Некоторым провинциалам Нью-Йорк в то время казался огромным урбанистическим диснейлэндом. По сравнению с Детройтом, например, в Нью-Йорке было не так уж и плохо. Здесь было множество клубов и прочих мест, где можно было провести время.

В это время на нью-йоркскую панк–сцену оказывали сильнейшее влияние с одной стороны, британский Oi!(Sham69, The Business, Angelic Upstarts, Infa Riot, etc), анархо-панк и панк 81 (Crass, Discharge, GBH,Exploited), калифорнийский панк (DeadKannedys, Black Flag, Fear, Circle Jerks). С другой стороны, сказалось влияние новой сцены, зародившейся в Washington DC. Тогда на Discharge Records вышла компиляция «Flex Your Head», где приняли участие S.O.A., Iron Cross, Void, Artificial Peace, а также Minor Threat.



Все новые и новые банды появлялись в Манхэттене, Queens, Нью Джерси и Бруклине. The Misfits, The Mob, Reagan Youth, The Eliminators, Kraut, Beastie Boys – вот лишь некоторые из тех команд. Их задачей было создание музыки, под которую можно было меситься.

Стрейтэджеры из Бостона и DC рисовали крест на своих руках. Крест стал своеобразным символом NYHC сцены. Он обозначал преданность своим убеждениям и идеалам. Хардкорщики татуировали его на своих телах, носили его изображения на одежде, тагировали на стенах домов и на поездах метро.

В 80-х годах произошло два очень важных культурных события. Первое – появление рэп/хип-хоп сцены в восточном Бронксе и в Hollis Queens, сопровождавшееся развитием брэйк дансинга и незаконной формы граффити, называемой бомбингом. Музыка превратилась в огромную многомиллионную индустрию.

Другое событие – появление хардкор сцены на восточном побережье Нью-Йорка. Эта сцена была скрыта от глаз широкой публики и финансовых воротил. Она ассоциировалась с мешковатой одеждой, скинхэдами, скейтбордингом, пирсингом, татуировками, с неприязнью к раскрученным музыкантам и мэйджор-лэйблам, с жесткими танцами.

Хардкор сцена Читать далее...

В колонках играет - Агата Кристи - Сказочная тайга

...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич...
...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто...
...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пiзд@т. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших наикскурсию в нашу Москву. Какие они все дураки эти провинциалы...
...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пiздiть, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпiздiлi его в шестиром. Потом яне успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...
...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Тишей, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи изокна, они струсили и не обернулись...
...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда насобаке до Питера. Всю дорогу блевал. Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, еслиМоскве 850? Вот дураки. В Новгораде я блевал потомучто много пил. В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпiздiлi, потому что мы спартаковские фаны самые крутые.Когда мы приехали в Питер я блевал. Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное г@вно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное г@вно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какойто старинный фонарь, пусть знают какие мы крутые фаны. На стадионе я блевал. Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас. Когда ехали в Москву я блевал...
...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора...
...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров. Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов...
...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы р@спiздiлi плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякийслучай...
...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?...
...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...
...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пiздiлi мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпiздiлi. Где бы найти денег на новую розу?...
...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перед девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпiздiлi, а розу отобрали.....
ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал....
...Пiзд#ц! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее сбатчера...севодня пойдем пiздiть свиней...
...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...